不想發牢騷

今天算是心情平淡吧
不想發牢騷？不想看porn？不想打手槍？不想看電視？
不知道要做些什麼？找朋友聊天嗎？不知道該找誰？
大概把要好的朋友都得罪光了吧...
找不怎麼要好的朋友聊天嗎？我又不喜歡跟不熟的人閑扯淡！

但卻不想安靜下來，心裡似乎空虛，但卻又想抒發心中一切
認識新朋友嗎？一直尋尋覓覓新的對象，但卻好像是不斷的失望的重複
想要有個肩膀可以靠嗎？
多想成為一個小鳥依人的被照顧者，但是跟現在自己的成熟不符
想要照顧別人嗎？找不到對象，也似乎沒有太多時間可以付出
或許在這個時候，就是不該想這些吧

等待著別人主動來找我攀談
更希望有好感的好友，可以有心力再來關心我
但是這是我需要的嗎？或者這只是我空虛中的強求吧

明天又要一大早去加班，然後中間在請補修
要去健身房運動嗎？有點懶，應該要去的，看在錢的份上吧
不過每天晚上都有舉啞鈴，希望把手臂跟胸膛練大一點，期望哪天這些膚淺的肉體可以吸引到我喜歡的對象。

又去烏來泡湯，直男阿

今天約了高職好友去烏來泡湯，去泡了一個沒人的大眾池，所以還滿划算的
聊了一些往事及未來，不過這傢伙倒是對性的話題也滿開放的
我是一直沒打算跟他講我的性向，口風很緊，不過對於他對於性的見解，我也到大方的給相同的分享，若是他是個同志，像他這樣對性開放的觀念，可能當下就發生了什麼事情
不過他是個剛分手的直男，我不想在當個和事佬的安慰劑，所以就不太提什麼感情的建議
倒是他自己滔滔不絕的講，也分享自己很多的房室經驗。或許這就是他對分手的發洩吧

不 過到了最後，回到家哩，還是不小心被他發現我書架旁的Gay Time，我只好大方的承認囉，就像是一般的直男好友，都是一團和氣的裝作沒事。我也照慣例的push他們對同志的接受度，跟他分享好看的a片，分享直男 及同男的觀點。更是得寸進尺的詢問需要進一步的打槍分享...

不知道為什麼？我都知道他們的反應，我還是會故意這樣的試探他們
他們一開始都會裝傻，然後跟我說他也再考慮一起發洩的可能性，只是這傢伙更進一步的先留下伏筆，說今天不行，改天一起去泡湯屋的時候，就可以嘗試看看...

幫幫忙吧！鬼才相信下次你真的會跟我一起去泡湯，這些直男婉拒的方式同出一撤
我是相信若是我夠主動，當然我絕對可以讓他們願意老二掏出來讓我幫他們服務
可惜，我不太會掌握機會，除非你今天主動來磨蹭我，要不然我一定會禮貌性的問你試探性的問題，然後讓你在不知所措下的再婉拒一次

不過真的給這些直男拍拍手，在知道我的性向後，還肯願意跟我泡湯的人，目前已經有人有兩次的紀錄了，我也很呆的，兩次都很乖的安分守己。如果還有第三次的話，我想我應該有足夠的勇氣給你一次超友誼的經驗，但是我對第三次的到來實在是不抱太大希望

這樣寫下來，好像自己精蟲衝腦，老是想惡虎撲羊，事實上，心裡老是這麼大膽，實際上就沒有行動力。

不過由今天，我真的確定，直男對於要好的同志朋友，的確會有讓步的機會。以前聽到同志愛上直男，並不稀奇。倒是直男願意給同志愛，一直感到很訝異。如今我大概可以體會到一點點的感覺。

男人還是知道男人哪裡舒服，女人必須學著點
心想這世界真的快滅亡了，同志人口越來越多，連異性戀都有可能淪陷
末世到了，或許不需要這麼多的人口吧﹝亂講的﹞

錯誤的迷戀

現在的心情不好，一如平常的忙碌，習慣了...
現在的心情不好，又感到無力的孤寂，習慣了...
現在的心情不好，決定對曾經心動的人，以冷漠來對待，來停止心痛的感覺，習慣了...
現在的心情不好，了解到自己像個重蹈覆撤的傻子，決意讓心碎的感覺來填滿從未滿足的空虛，習慣了...
現在的心情不好，感嘆著自己找不到愛人，卻也把朋友捨棄了，伴隨著是無意義的人事物，因為沒有愛，什麼都變的無意義了，習慣了...

倔強的告訴自己，不要期望，不要告訴你或許我們該在碰個面...
倔強的忍住，叫你用不用見面的方式，來完成我需要拿到的東西...

不知道為什麼要倔強？不知道為什麼這麼簡單就答應的結果，我卻是難過的？
我知道我動了心，我知道我不應該對你如此，我知道你會怎麼作，我知道你已經會怎麼做了
我刻意不跟你講明、我刻意隱藏自己的情緒、我刻意的冷淡的想讓你發覺...
但一切都失敗，一切都是自欺欺人，一切都是愛錯了

現在心情還是不好，因為我知道你永遠不會知道我在寫你
因為就算你知道，你也沒有辦法給我回應
因為你真的知道，也還記得我對你的好，你也無力對我補償
因為你愛的不是我，你愛的是另一個女孩
一個你還沒見面，你我都相信上帝會賜福給你的女孩
而我知道，我永遠都不可能成為那個女孩，就如同你永遠不會愛上男孩



我生氣了，原來你不能接受這樣的我
緣分盡了......................我不要那些照片了

我不再是我？？？其實我還是老樣子

很想有個自己喜歡的人，可以跟他講，可以跟他分享這個部落格的心情故事
矛盾的是，這個部落格的心情故事不就都是在寫些自己孤單沒人要的悲哀

曾經嘗試把這個網址給少數幾位信任、喜歡的好友們，但是我已經把一切都搞砸了
現在連好朋友都不在是了﹝我是指好朋友拉，不過當然還是有聯絡的朋友，只是一切都變了﹞
或許不單是他們變了，我想最大的是，我也變了

我不再是他們失戀時的給他們建言的安慰者、
我不再是那個讓人們感到永遠正面光明的天使、
我不再是讓人可以放心交托的人、
不再是有著溫柔光環，讓人願意卸下心防

沒錯，現在的我的確不再想當這樣的角色，我不再願意面對自己喜歡的人面前委裝自己
我期望能有回饋、能有互動、也能得到安慰
這是我目前自私的想法，以前我也是出於自私的對別人好，因為我願意對他們好
現在我仍是出於自私但卻付不出同樣的心力了，因為我希望的東西別人無法回應

這又是一篇牢騷滿腹的日記
一篇想為自己發洩、跟別人分享的心情
但我知道我發洩不完、也找不到人分享

但不吐不快，我知道神知道，但我卻不希望透過禱告來訴苦
我想躲避神，因為我滿心黑暗，即使我相信神仍接受這個真實的我
而我也知道這樣才是信心的表現，把最軟弱的自己交托給神
我希望、也願意，我想我現在就是在禱告吧

苦痛是培養信心的最大幫手
因為感情的不滿，讓我在面臨自己心裡最大的埋怨、不順服及黑暗
我知道神可以接管這一切，我也願意
雖然我更希望神就直接給我一個完美的對象，但是我直覺上這是不可能發生的是
因為如果有對象就可以讓我更茁壯、成長，我想神早就為我預備一個了
所以在這個階段，也只好麻煩神在多聽幾年這樣的牢騷吧
反正以前都是這樣過來了

我不夠好．．．

最近又被另一個男星電到了，看了幾次甜蜜的間諜，本來是被那個洗面乳廣告吸引的
不過到最後卻發現另一個男星更合我的眼光，好像叫做李周賢，什麼的...
一向對於濃眉的男人沒什麼招架力，雖然是單眼皮，仍然不減電人的男人味...

最近好像工作太忙，雖然沒有時間去為感情煩惱，但是其實一有時間還是在期望著浪漫發生
不過實在是太天真的．．．
我已經覺得，我已經轉變許多，現在遇到喜歡的對象，一定是大方告白﹝還是很拘禮的那種拉﹞
當然這樣的舉止，如果對方不來電，當然就要有吃鱉的心理準備

我想，我的直男好友，應該就是這樣吧
雖然沒有刻意不連絡，但我想我們都會保持距離吧，至少不會再去泡湯了
這樣也好拉，反正我也不用盤算會不會染指他，也不用去考量後高潮後的尷尬、及友誼的變質．．．
這樣的情形已經發生過在雙性戀好友與我身上
我已經厭倦被這樣柔性拒絕了．．．大家都是好人，大家也希望我能繼續當個好人

但是我想使壞的時候，我發現我卻是孤寂的．．．
難道沒有一個好人，願意陪我使壞。因為我也想要找個好人阿．．．

找個合理的藉口來安慰自己吧
我並不是他們會想發展的對象，所以即使我很好、我可以當個無話不說的好友
但當我想找他們發展不正常的親密時，我是太過分了．．．
即使我很好，對於這個方向而言，我還是不夠好．．．．

如何等待、期待、對待

如果期待，就必須忍受等待的煎熬嗎？
如果期待，是否就要承受失望的風險嗎？
如果期待，是否不代表有盼望的結果？

身為基督徒，要有盼望是否就只是對於永生、對著末世的到來來著期盼
身為基督徒，是否真的不要將期望放在這個世界，是否就不應對現實渴望期待上帝會網開一面，能在公義及憐憫之間，幈棄對聖潔的要求，而讓這屬世、屬肉體的期望實現...

或許羅馬書上都有解答？或許使徒保羅對於神的寬訴憐憫及罪的公義蹭厭，豎立裡令人迷惑的描述
如果體貼肉體的我，其實是與神為仇，不能得神的喜歡
我是否有能力忍耐生老練、老練生盼望，等待將來的榮耀
但是今世就只能淪落地獄般的孤寂，通過試驗，潔淨己身，相信將來在天堂有更有的安排

我們若和他一同受苦，也必和他一同得榮耀 (羅馬書8;17)
我們得就是在乎盼望；只是所見的盼望不是盼望，誰還盼望他所見的呢？
但是我們若盼望那所不見的，就忍耐等待(羅馬書8;25)

或許這就是我的十字架，有人只是等待幸福的到來，或許時間長了點
而我卻是註定要成為為神所閹的人，不該期待感情
會怨嗎？不該怨！會甘心嗎？學著甘心！能愛嗎？不敢愛了

我不是只要知心朋友

今天週日下午，一位高職社團同學約了出來吃飯聚聚
到了公館的一家日本料理吃晚飯，雖然有點小貴，不過食材都很新鮮，客人也很多
吃完飯就到他認識朋友開的咖啡店聊天
天阿，大家都過了這麼久的日子了，或許朋友就是這樣吧
真的是經過共同的興趣，加上時間的累積，即使是多年不見，還是可以有話可聊

反想在這交友網站上，真的可以交到類似的朋友嗎
大家素未蒙面，見面似乎是為交往作面試的審核
作不成伴侶，美其名退而其次作朋友，但十年過後﹝或許十個月就夠了﹞，不知是否還記的對方

如何找個知心朋友，卻又不動情，這似乎是個不可能發生的開始
真心朋友應該是單純朋友開始，經過時空轉變後，仍然有緣相聚
真心朋友應該是原本情同意合的順眼，卻經過相處上的理性分開後，轉變成純友誼的產品
要在這個擇偶網站在尋找知心朋友的人，你們在想什麼？

所以我覺得在這個網站，真的要成為一個真實的朋友
應該是先遇到喜歡你的人，不介意進一步相處，即使相處後，不適合也能"理性"退一步的
這樣才有可能成為好朋友吧，以上應該都是成為知心朋友的必備條件

要不然你既對對方沒興趣，怎麼可能還定期來關心別人的近況，好像是不太可能發生的事
更別說，之後時空轉變歲月考驗的過程了

不過或許，有人是因為已經有感情歸宿了，不過還是想認識更多的人的理由吧
這種的朋友，實在殘酷，因為這是一個令人吃不到，調胃口的肉
不過真的，喜歡你的人，還是會願意跟你通信，甚至痴心等待你跟別人分手

唉呀，沒有對錯
我等待一個喜歡我的人，我期待我也喜歡他
即時不適合，卻也得到一個適合當知心朋友

打破魔咒 --
我喜歡的人也會喜歡我，喜歡我的人我也喜歡他
天靈靈、地靈靈阿
阿們！

決戰異世界II-進化時代 讚！

今天還是不管明天要早起上班，看完剛去百事達租的決戰異世界II-進化時代
我只能說真是讚！
我一向都喜歡看有關吸血鬼題材的電影，連夜訪吸血鬼的四部﹝還是五部﹞小說都看完
我看小說的時候，就一直覺得有點在看同志小說，或是是因為作者是女性吧，所以總覺得對於男性的愛慕，在男吸血鬼上就可以感受到。另外我也有點意會到，同志也跟吸血鬼一樣，有那麼一點神秘、一點禁忌、一點令人神迷的特質。反正我覺得當吸血鬼應該蠻酷的...

當然今天看電影除了女主角，凱特貝琴薩真的很酷外，對於那個吸血鬼狼人混種的男主角Scott Speedman﹝或許是說男配角吧﹞也覺得很帥。真該死，現在看到長頭髮的金髮老外，都會想起共識過的英國外師。不過說實在的，每一個都比他帥啦！

愛有什麼稀罕！

我想我又要開始發牢騷了...
之前在直男好友身上，體驗到體貼的關心，也差點對他動了心﹝其實是動了...﹞
今天要聽到另一個好友找到一個對象，一個我覺得不怎樣的對象
之前有過親密的網路交友對象，也沒有足夠能力來提供愛情
難道我真的沒有人來愛嗎？沒有一個值得來愛我的好人嗎？﹝這裡好人似乎也包括了好看的條件...﹞

我懶的等待、懶的期待、懶的再怨嘆、懶的再自怨自艾...
愛情，值得嗎？

這麼難搞又令人神傷的玩意，值得我為它終日夢想

我難過...
想要自暴自棄了...
不要再堅持什麼了....
愛情...狗屁東西！




討厭的賀爾蒙...為了高潮，就要面對擇偶的本性
我卻尋覓不到對象

如果人不再要對性的吸引、愛情的憧憬、伴侶的渴望
如果當初上帝看到亞當一個人寂寞不好，幫他造個夏娃，應該就不要幫他造老二
向我這個不喜歡夏娃，只喜歡亞當老二的人，也逃不了這個原始的本能

既然找不到喜歡的亞當，也不喜歡沒老二的夏娃，使好滿足自己的老二度過寂寞的摧殘



(過了五分鐘)

發完了牢騷，沒想到卻又不爭氣的，想跟喜歡的直男好友訴苦
到了一個程度，希望能抱著他來得到他的體貼，多想告訴他現在好需要他
但面對著離線的MSN，我笑著自己的不爭氣、及自己沒人可傾訴的窘狀、自己沒有勇氣再跟別人說我喜歡你的驕傲...
我一直希望你﹝直男好友﹞，你會像以往貼心的記下我的部落格來關心我的近況
但我知道我是癡心妄想，這個沒人知道的地方，就成為了我不爭氣的情話、氣話垃圾桶
我也沒有勇氣去邀請你來看我想跟你說的心情
我不配得

我想我要學著享受寂寞的難過，因為這或許是我配得中最真實的東西

難道我比別人差？

今天跟一個曾經有性約定，但彼此雙方一直反悔，沒有成功的好友一起去逛街
雖然一開始，我或許還會有期待
但聽到對方近期來交了一個bf，我就完全取消我對他的期待
基本上，我都是祝福別人找到幸福，尤其是自己的好友
另外作別人外遇的第三者，總是不道德的...
反正我們之前老是喬不定，以前感情空窗的時候，就一直沒下落
當對方有個甜蜜的對象後，我想之前那個無聊嘗試的約定就作廢算了...

雖然心裡有點滴咕，因為發現他喜歡的對象並沒有很優
之前跟好友約的時候，他還推辭要我去做性病檢測後，才願意做這樣的幫忙
但是他卻在這個對象在美國的一個月中，宣稱是用掉他一生中用過作多保險套的時期
雖然這對我有點傷害，難道我的條件有比人家差嗎？
不過我懶的跟他提這個了，情人眼裡出西施，就當作是沒緣分吧
祝他幸福了

我，去尋找我自己的幸福吧

今天為去公司補打卡，也偷用了公司的網路，下載的一些精采的東西
因為在家裡不能看，因為雞婆的是有跑去申請的hinet的守護天使...
其實大家都是男人，幹麻這樣為難大家
我就不相信他不喜歡看...

沉溺在虛幻的porn裡，唯一的好處，是在高潮過後，就會恢復理智
不會老是想要找個人來抱
其實一個人也是可以很快樂的
不讓自己的賀爾蒙影響自己的生活，凡是自己來

準備好為工作奮戰，但感情...等待中

進入了工作的忙碌期，對於自己的工作計畫，就是提早規劃，隨聽隨做
有新的工作就馬上進行，不能在拖延，否則一定會做不完的

對於感情，其實好希望有自己喜歡的人，主動來關心
可惜，應該是痴人說夢
心裡有一點感慨，原來之前的桃花幸福感，其實是曇花，就是這麼的短暫
每個人都真的很忙，有人會願意再忙碌的時候，在來噓寒問暖嗎？
我想，我如果喜歡一個人，我就會做這樣的傻事吧？

神阿，給我一個主內的帥哥吧
雖然信仰不同，並不會影響我選擇的對象
但是，想到可以同時愛一個人，兩人又能同時的愛主
這是最棒的安排了
或許這樣就不會在激情後，老是會感到愧疚神吧
可以讓我完完全全的享受愛的完整

Why always fall in love with str8 guys 老是愛上直男？

這個星期五，來了一個新外師，長的挺帥的美國人，雖然不高，不過還是有外國人該有的體格
通常面對帥的男生，不會馬上被吸引，反而會有一股戒心，或許是出於自我保護的本能吧
主管叫他坐我旁邊，順便跟我聊聊！我的媽押，這就是我最不在行的部分，要用英文跟老外閒話家常，尤其又是個帥哥！連看都不好意思多看他一眼，簡單的搭幾句話，請他吃個老媽包的粽子，希望第一天給他的印象是好的。

雖然跟老外閒話家常是件令我卻步的事，不過當天晚上，另一位外師因為要趕隔天的飛機回美國，所以必須把所有的作業及工作完成，所以我也只好捨命陪君子，到了半夜12點後才離開。
這 個老外，有女生覺得他長的有點像布萊德彼特，不過我覺得他清秀多了，也憂鬱多了，這個老外不太會有表情，很內斂也很沉穩，不過就像個大男孩一樣的清純。 我個人也覺得他不太上相，本人看起來的確會被他一雙長長的睫毛及碧眼吸引。因為要陪他，所以就不免俗的跟他有一搭沒一搭的聊了起來，還不錯拉，對我而言， 我不太會問老外的問題，當晚都順利的放入話題。覺得他也挺不錯的，是個直男。

沒辦法，最近又不知道怎麼搞的？老是想起一些曾經暗戀過的直男們
以前可能因為沒認識什麼圈子裡的朋友，所以在周遭有不錯的男生，還是偶而會動心
現在雖然自我認同成長了許多，但還是會對這些有著友誼，又有著曖昧好感的異男們戀戀不忘

不知道何時才能遇到心心相惜的同性對象，不知道角色是top的同志們，是不是也有著異男的男人特質。之前看片時，也有看到很對味btm，雖然心裡想，長的這麼不錯也喜歡當btm？對於自己的角色，也是一頭霧水？或許是沒遇到適合的對象吧，希望能早點知道

或許是有聽到不只一個週遭的同志朋友，有過與異男親密接觸的故事，讓我也有股不切實際的希望，或許讓我也能有跟這些直男好友有著相同的經歷。不過我想，我還是把他留在自己的腦袋中好了，想想就好。畢竟連同志跟同志要相處，都要特別思考未來，更何況是跟一個愛女生的直男呢？

要回台北了

明天就要邁入的夏季工作的作戰期，雖然這個禮拜很快樂也很悠閒
但是好想接下來，還是可以維持這樣的日子，可惜似乎是不可能的

雖然好想在MSN上告訴他，我要寫了有關他的新日記，但是停止了這樣的念頭
不該把對他的信任及好感，轉變成迷戀
所以我想就讓時間去淡化這份情感，我想他會同意也樂意如此吧
我想這是理智下的決定，抉擇不去愛上不該愛的人
雖然這好像會養成習慣，當真的面對感情的時候，習慣性的逃避
潛意識的告訴自己，自己似乎沒有資格及能力去擁有一個美好的感情
不知道是對自己性向的譴責還是真的沒有能力去認真處理一個感情
一個美好的渴望，似乎因為自己，而變成一個不該得到的夢想
不知道面對愛情，我總是要扮演這樣悲情的角色嗎？

就像個小女生一樣，希望會有個白馬王子主動的來關愛 主動是個關鍵字，我太被動了
幾乎鼓起勇氣，卻總是被搞錯對象的命運玩弄
告訴自己多少遍了，不要再犯同樣的錯誤了
你已經愛上過四個直男過了，無論他們反應如何，結果都是一樣的

今天沒有生理的渴望，但對於情感卻有滿腹的牢騷
成為一個令人卻步的曠男怨女典型，實在不可愛

喜歡上直男--還是想他

今天趁著端午節假期，就多請個年假回嘉義去
回到家，沒了在台北的網路防火牆，就逛了一些貼圖區
雖然猛下載了平常沒法看的影片，不過心理想時再是沒有什麼太大的意義
畢竟我已經有太多了，平常也沒有在看，這樣的行為好像就只是個收藏的癮

每當我這樣想的時候，通常我就會想念到人的陪伴
可是這樣的我，其實覺得很孤單，所以我可能要想起我的直男好友、或是曾經的暗戀對象...
但我寧願不要如此，所以我把對人的關係付諸到情色影片的收集及發洩上
對於一個異性戀基督徒而言，我會建議這樣的性癮會影響到之後與異性相處的困難，若要正常的關係，便不要沉溺在情色刊物上
但我自己還是選擇沉淪，我給自己的藉口，是因為我最好不要企圖跟人發生連結的親密關係，因為心理會有掙扎
就像是我決定自己DIY來解決對於直男好友的好感，即使當下有了克制的正義
但一直到今天，我還是會去思考如果發生了會是怎樣的好奇
邏輯上，我希望我能經過嘗試去了解愛一個男人，可以透過情感及肉體的配合來得到解答。令我一直百思不解的事，我為什麼執著在我的直男好友身上。我在情感上喜歡他，我也知道他對我好，所以我寧願可以犧牲自己什麼來幫助他得到幸福。

但或許也是因為我喜歡他，他也對我好，所以我想知道如果更進一步會是什麼感覺？事實上，有網友也給我明智的答案，他告訴我愛上異男是個無解的路。所以我避免自己投入感情在他身上，以免傷害的彼此。但我對他有著好奇的迷戀，我好奇著可以跟一個異男好到什麼地步。我可以把對他的好奇脫離的只有生理的嘗試，因為我知道投入感情，對他及對我都不會有好下場

但是，這樣的性愛乍聽之下很糟糕，沒有一生一世的的承諾及兩情相悅的激情，整個性愛，只建立在好奇及彼此友誼的信任。聽起來是個非常需要勇氣的舉動。很矛盾。

我知道如果下次還有機會一起泡湯，我就有很大的機率，提出要求並行動
雖然我滿心期待會發生。但我還是會盡量不會讓他發生...
除非，他主動...他會像以往一樣的體貼，像當天一樣大膽的幫我洗澡，只是這次不是只有單純的用手含蓄的抹背、而是緊密的擁抱，在他的許可下，我也不再只是含蓄的回應，而是用我最大的熱情來回應他的細心

想太多拉，我想我還是看看圖片，打打手槍，發洩對別人沒必要的慾念吧
所以我是需要藉著影片來逃避現實的需求阿

達文西密碼觀後感想

感謝主，讓我又有一些感動及成長

在沒有交bf的生活中，仍然能學習到愛的課題
真的體會到，詩歌愛的真諦歌詞的含意

愛是恆久忍耐，又有恩慈
愛是不忌妒，愛是不自誇，不張狂，
不做害羞的事，不求自己的益處，
不輕易發怒，不計算人的惡
不喜歡不義，只喜歡真理
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐
愛是永不止息

當然聽起來有點cliche
但是或許情人之前的情愛，只是愛的一部分
有了極致的愛，或許就可有這樣極致的表現了

轉變話題到達文西密碼

上週六跟同事們去看這部電影，看完後，當然同事還是有人
會幸災樂禍的問我，有沒有影響到我的信仰
雖然這部電影實在對於天主教教會及基督教信仰提出很大的攻擊及誤導
但我實在也不太想做什麼護教的語論...

基本上，我覺得如果沒有信仰的人，對於這部電影應該沒有什麼影響
已有堅定信仰的人，我也覺得電影沒有足以動搖的震撼力
對於認識基督教，但用信仰不深的人，或許就會開始質疑
不過，基本上，我非常鼓勵別人，來質疑上帝
因為這是距離上帝最近的時候，人們太少來尋求神了
我相信當你尋求時，就必找到

想想，當初我也是個難搞的問到底的人物，但我最後決定相信
無法解釋自己的轉變，我只能說有所經歷

在看這部電影的時候，我只是一直在找上帝在哪裡？或是魔鬼在哪裡？
除非你是無神論者，否則我覺得這部電影裡，還是可以見識到上帝的偉大

當同事企圖挑戰我的信仰時，我心理只想到
看到這部電影奇妙的安排，錯綜複雜的劇情、解謎，超乎人想像的鋪陳，考古研究
完全不及看看我們自己、自己的雙手、自己每一個器官、每一個神經，我們的身體、我們的頭腦
人們怎麼有能力去思考想像如電影般奇妙的情節
光是看看人的本身，我就覺得看到上帝的驕傲，當初當創造人的巧思及美好

整部電影，我覺得最令我感到值得的情節是
當湯姆漢克斯問女主角，當你發現你真的是耶穌的後裔後，你要繼續捍衛這個長久的信仰，還是摧毀這個影響已久的信仰？
這句台詞，完完全全解釋了這部電影該採取的角度
人才是影響這個世界的關鍵

當這部電影抨擊教會所犯的錯誤時，我並不訝異或是否認，因為我相信這是人為的過失
我相信人們看到信仰的美善，也有可能只是人一時偉大的情操表現
沒有人能評論任何一個人的過犯，當然也沒有權力去評論上帝有沒有存在，該不該有什麼作為？神若容許他發生，我們多說一句、少說一句都不會影響他的權威性

如果這世上沒有神、沒有美善的根源、沒有正義的標準、沒有原本可以依靠的good
我想不到生存還有什麼意思？

烏來之旅-奇妙的友誼

雖然比預期的時間晚了1個半小時，不過跟我的直男好友，還是沿路上一邊聊天，一邊聽車照相
出發到烏來了。到了烏來，也泡在水裡，聊了兩個小時

說實在的，我們兩個真的事無話不說，心靈契合
這位貼心的直男，還在時間結束沖澡時主動提出要幫我抹背
害我以為剛剛的坦承分享，讓他甘心的付出關心
我並沒有亂來，只是也大膽的提出要為他洗頭髮、抓抓龍
這位體貼的好友，也百依百順的乖乖的讓我為他付出我認為在他尺度內可以接受的行為
雖然我試著幫他按摩，甚至也不畏言的提醒他說我想要摸摸看別人的胸肌看看
他還是百依百順的讓我染指，只是我看他的老二就如預期的一樣沒反應
我就不好意思在深入下去，另外的原因也是因為時間到了有人來趕了

一路上，我們總是暢快的聊天，甚至老是聊到彼此的感情及情慾
一路到了家裡，心理也一直有蠢蠢欲動的試探
不過並沒有付出行動，不過我還是都很老實的告訴他我的想法及感覺
他一直也很貼心的沒有提出要回家，陪我一直聊一些心中一觸即發的慾望
雖然我知道，如果我更主動一點，或許我真的可以碰觸到他的肉體
但是我覺得他是個難得的好友，我打消了這個念頭
我知道他會勉強自己，來滿足我一直停不住的慾念，但感謝主我們並沒有

雖然我喜歡他，我知道他也把我當一個真正的朋友來愛
我們就都很尊重對方，也都希望對方得到幸福
所以我坦承的告訴他，對他有好感，也一直為他打氣，鼓勵他一定可以找到適合的女生
他也會一直的安慰我，甚至也願意犧牲自己來聽我的慾望
這種貼心的異男，會安慰你說如果我如果是女生，一定會選擇我當做他的伴侶
這個貼心的異男，會在你試探性的問他，如果我對他有什麼奇怪的要求怎麼辦？而他會大方的跟你說他願意讓你抱，並軟性的告訴你，他可能會沒有反應
然後假裝的開玩笑，如果他有個反應，他是不是也會變成了ＧＡＹ

理性上，我跟他說這是不可能的事
除非我拐他看Ａ片，他如果硬了，如果願意我會毫不考慮的為他作任何的服務

或許他心中也有一絲絲的同性戀傾向
如果是，我會用力的去追他
但心理也告訴自己，別傻了，這麼好的朋友，我才不希望他也淪落到跟我一樣的命運
我真的希望他幸福美滿

雖然我從頭到尾都不隱藏自己對他的喜愛
我也默默的在他為我照相時的鏡頭中，在心中自然得表達愛慕的情意，因為我希望在鏡頭下的我能有幸福的感覺，所以我會在心中默默的，在他按下快門的時候，心中默喊我喜歡你
即使我們聊到露骨的性愛話題，我們都很平靜的分享，我沒有生理的反應，當然他也沒有
雖然在心哩，我多麼希望發生這樣的激情

在我下定決心主動問他是否要回家，來斷掉這個徘徊不去的曖昧
我知道我如果要求要抱他，他會答應。但我並沒有做，因為我可能會得寸進尺．．．

送他下車之後，我早就知道，我一定會後悔，並唸自己蠢
整個壓抑的情慾，就在自己獨自回家的路上爆發的出來
跟他坦承相見、情慾溝通的一整天中，我的老二都沒有反應
但在他回家後，我才感到自己腫脹的老二在孤單一人的回程中隨著心思鼓舞著
回到家，二話不說打開了電腦，就發洩了自己的情慾
射完精，我心理也嘆了一口氣，就算我說服他成功，與我分享生理的情慾
其實不就是這樣而已．．．好在自己沒有堅持，沒有因為自己的肉慾而危及到珍貴的友誼
雖然心理因為喜歡他，為他做任何的服務都是滿心歡喜
他也可能會心生體貼，答應我在他的肉體在滿足我的行為
但整個結束後，又還剩下什麼了
沒錯，我可以一窺到它讓我好奇的老二勃起的英姿，我可以滿足到為他服務的私慾
但在濃稠的一道精液，在彼此深鎖的眉頭中，伴隨著酥麻的高潮激射後
還剩下什麼？他會愛我嗎？或許會感到反感、尷尬、甚至毀了整個情誼

我知道除非他主動要求，否則我不該把自己的快樂建立在他的犧牲上
這樣的愛，我覺得很寶貴，我該好好珍惜

LOST檔案中的帥哥Matthew Fox

今天趁著臨時請的年假，再家裡蘑菇了一下，看了lost影集

對於裡面飾演jack的Matthew Fox，實在是越看越喜歡

除了長的很好看外，也充滿了男人味

跟之前介紹的那兩位，又是不同的典型

有點大男孩的純真，卻同樣有好好男人的負責擔當

沒法子，曾經當過模特兒的他，有張凡人無法擋的帥臉

雖然在影集，都是落難的穿著衣服，不過還是難擋他的性感指數

寫完囉，要趕快冒著雨去市公所查稅單囉

喜歡男人味- 傑森史塔克

接著把租的剩下兩片dcd看完
再度又被另一個男人味鈔濃的男人電到
之前看奪命快遞第一集，就注意到這個不太像是當第一男主角的傑森史塔克
因為除了范迪索外，很少看到禿頭的男主角，不過當時還是被他全身的肌肉迷倒
整體而言，雖然沒有英俊的外表，代是整體還是散發著性感粗曠的男子氣概
片中除了塑造出如同情報員的矯健身手及一流的駕駛技術外，那種一絲不茍的偏直
也帶給他加分的角色性格
看到他被反派女性角色，從下巴往上舔的畫面，心理覺得很興奮，真想同樣這樣對他做

可見我覺得男人不一定要漂亮俊帥
雖然今天看的電影把我電到的男人，其實也不醜，也稱的上是迷人的性格男星
不過比起所謂布萊得彼特、湯姆克魯斯這種大部分靠臉走紅的男星們﹝當然他們也是有演技的﹞
這兩個的男人味指數，就快破表了

最後一片是北野武的血*骨﹝字不知道怎麼打﹞
其實他也是很有男人味啦，只是看了幾部他演的電影，都覺得他演的角色很變態
所以就沒有特別欣賞
真正的男人味應該是要讓人神往的，一些性感、一些粗礦、一些不完美，然後再加上一些刻板印象的好男人特質，譬如浪漫、負責、認真、強壯...
有人說，男人不壞、女人不愛
不過男人壞的定義為何？人都有劣根性，或許這樣才夠真實
女人對於乖乖牌型、書呆子型、比較沒興趣，或許就是覺得不像男人
他們常講，男人就是賤骨頭，不否認也不反對，因為女人也是，是人都是...
不過真正的壞批子，還要去愛，那真是腦袋壞掉
如果能選擇，幹麻選擇當壞人勒

可以接受男人不完美，但絕對不至於笨到愛上壞男人

母親節沒回家，在台北看電影

今天是母親節，沒有回家，還是留在台北，早上去了教會服事

對於教會安排母親節的節目感到很感動，突然覺得應該打個電話特地問候一下

不過從小就想成對於親情情感表達非常生疏的我，還是沒有，或許晚點吧

主日完，在大家的掩護下，逃離了喜歡我的姊妹，很奇怪，也很有趣

路上租了三片dvd，看完了"玩火"

簡直是被主角克萊夫歐文的男人味電到不行

之前看出軌、萬惡城市，都覺得他把男人的軟弱及真實超酷的呈現出來

到了玩火，從一開始懦弱的好好先生，到了後面冷酷的硬漢形象

實在是深深的被他打動，除了男人的形象令人入迷外，我想我也變成他的影迷了

想想已經好久沒有什麼特別喜歡的藝人或是偶像

讀書的時候，有一陣子超喜歡梅爾吉勃遜，每一部片都看

之後就沒有什麼特別喜愛的影星，因為看片看的很廣，所以就沒有什麼著迷的偏直

希望現實中，也能遇到讓自己心亂神迷的人

再次翹課的主日

今天一開始心情很不好，決定再度墮落不去主日聚會
這次的理由是要逃離一位姊妹曖昧的示好
之前答應她要教他吹長笛，也再聚會結束幾次後帶她去捷運站
感覺上對方對我有好感，也試探性的問我有沒有女朋友
在在msn上積極的交談，漸漸的，我感到了壓力
第一我不想傷害別人，第二我並不喜歡她，第三我沒有額外的時間對她有友誼式關切
所以，今天我爽約了，因為答應她聚會完會教她長笛，她好像也會希望我教她英文吧
因為這樣沒去教會，讓我有點心虛，雖然我也很懶的爬起床
短短的半個小時的心理爭戰，持續了似乎1、2個小時
本來想跟教會的人解釋，但不知如何講起

不過今天到是還在晚上後，感到心情好點
因為第一次去晶晶書店，感覺上好自由
面對架上琳瑯滿目的半裸的帥哥照片、雜誌，心理竟然沒有一點隱藏
雖然還市沒跟任何人做眼神的街處，但就覺得很自在
結帳前，跟店員寒喧了一下，告訴他是第一次來，所以他也很親切的跟我寒喧
這種感覺，只有剛網友見面，那種遇到同類的自在，不過又少了那種擔心對方心意的緊張
真希望這世界都是這樣的感覺，不用隱藏
買了幾面vcd，我想一半都是濫片吧，沒想到期待以久的同志電影
竟然這麼使我失望...並沒有看到令我悸動的劇情，反而看到一些比Porn還難看的色情畫面
說實在的，如果要看帥哥的老二，網路上一堆，害我花錢買了一些所謂同志影展的電影
還有幾片沒看，希望會有黑馬出現