不再..愛..不在

趁著週末把租來的300壯士及k歌情人看完，事實上300壯士之前在幾個月前在學開車的時候，就一個人在電影院看完，那個時候大概就只有5個人吧，不過愛看電影的我，通常不太去電影院看，應為花費太兇了，不過一堆壯男半裸的跑來跑去，再加上我一直很喜歡的男星Gerard Butler主演，當然就花錢下去來消磨難得的補休假期。記得看完電影，當天直男好友也打電話來約出來吃了晚餐續敘舊。



同樣，上個禮拜六也跟他在東區一家滿好吃的港式餐廳吃了晚飯，一盤簡單的生牛肉炒飯，實在是讓我驚艷，齒頰留香。不過當天也讓我重審一下彼此的關係及態度。當天顯然我是有點漫不經心，因為星期六一整天的工作，一頓沒有任何意涵的餐敘，讓我興趣缺缺。吃完飯，就回到他們公司跟他的女友同事見面；這是一直讓我有點疑惑及感到無奈的地方，吃飯前我問他他女朋友咧？他說他在公司，他一個人出來跟我吃飯，或許我們三人都知道，三人一起吃飯許多話題都會流於形式，但是即使他支開了他的女友，吃飯間我也不知道該找什麼話題。第一，我也不想都知道他們之前的感情狀況，第二，我也不方面在透露自己的情感狀態，尤其在公開場所之下。我們只能談談彼此工作、保單，或是自己脆弱的信仰狀況。


雖然炒飯很好吃，但是乏善可陳的對話讓我感到有點食之無味。吃完飯走回他的公司，看到他的女友跟著姊妹掏在彩繪指甲，作了下來有一搭沒一搭的閒聊，他也又一次的打了我的建議保單給我看，或許是太無聊沒什麼好聊，剛好因地制宜就拿保單給我看？還是我就只成為他潛在客戶般的聯絡好友？就這樣按奈了一個多小時快11點了，我想我也就開離開了，他陪我走下來到機車旁，如同他一向如此的貼心。但我發覺有太多的話題應該被保留，有些想法要自己消化，有些給對方的支持要犧牲自己的意願...，總之，我想我達不到自己想要成為的角色，何必強求...


同事JN看了我的文章，說我實在只能待在單純的環境，其實我覺得我是個還能適應環境的人，或許是信仰的關係還是從小的成長環境，我習慣當濫好人、不夠積極、不夠有企圖心，但不代表我非常脆弱單純。事實上我黑暗面才大咧，要不然我怎麼會信主咧，我可是罪人中的罪人﹝自己往臉上貼金，媲美使徒保羅﹞。要學著堅持自己的信念，跟勇敢的突破改變一樣困難。就像是我們的工作中有一項是同業市調，要詳裝家長去同業問班，其實對這個我很感冒，事實上這是一種欺騙也必須要說謊。我曾經就有想過，我會因為這樣而離職。就跟我週日工作跟去主日之間的衝突一樣。如果我的信仰夠堅強，我早就不顧一切離開了。

思考自己的生命，工作目前就是感情、工作、信仰之間的拉扯，一直到現在我還是找不到平衡點，有時候信仰會跟工作聯手，讓我感到蒙福的喜悅。有時候信仰會跟感情聯手，讓我體會到愛的可貴及美善。而落單的那一項通常就是讓我感到不滿足的，就像是目前我把工作放第一位，教會拋到等我有時間去的時候，感情一直就是...不講也罷。

同事JN也叫我九月要邀直男好友一起去員工旅遊，我心待保留，第一，不管他帶不帶女友，一個陌生人在團體中他會不會感到不適應﹝像我就會，他也邀過我跟他們去員工旅遊﹞，第二，如果真的成行，我也不知道我該有什麼樣的期待及反應。不過我還是問了他一聲，沒想到他一口就答應，就等八月份在確定。我並不期待他會答應，因為我已經放棄了跟他之前的期待，所以我有點想斷的乾淨，狠心嗎？我希望自己做得到。

同事JN說他也故意把我跟新外師I創造獨處機會，發現的確可以跟一個帥老外聊天really makes my day，同事JN也偷笑說跟新外師配課後，感覺上心情比較好。我說廢話阿，跟帥哥一起工作心情會變差嗎？但是我知道他是個有女友的異性戀，我就放的很自然的跟他交朋友，並協助他在教學工作上的成長。我不會再笨到跟有好感的異性戀朋友說自己的性向了，雖然我沒有什麼慘痛的後果經驗，但也說不上什麼甜蜜值得的創舉。一切的好感就放在心裡就好。

我隔壁的同事MG若知道這樣，一定會笑我越活越回去了。她總是一股腦的鼓勵我跨出去，做些讓自己快樂的事情。或許我還是會這麼作，只是不會在跟這些直男們糾葛了，或許我需要多進圈子裏看看，我想我還是可以找到溫柔強壯的同志伴侶吧，等我在充實自己一下，把身材再練好一點，多一點膽子及自信在去被人吊吧，(一樣還是很被動...)！

人善被人欺

實在是屋露偏逢連夜雨

終於打定決心要去看牙醫了，竟然健保卡掉了。只有趕快在去補辦，首先就只好先去加洗大頭照，去了一家，打定決心不會再去的照相館沖洗照片。一進去跟他說我要馬上要，所以要快洗，我知道要加錢。問他多少錢，他一開始說150，馬上改口說250。我一開始不知道原本一組要多少錢，心想趕著要，也不追根究底了。在哪裡也是等了快20分鐘才拿到。令我生氣的事，我另一個婦人，也來加洗大頭照，老闆的老婆出來招呼，我才知道原來正常沖洗一組只要100元。其實想想也是，六張兩吋的大頭照，一張收快20元就很不合理了，還快洗一張收40多塊，實在是搶錢。算了，忍下來，只覺得這麼不老實的商家以後就不再光顧了。

拿到照片後，打消去健保局補辦的主意，改去郵局申辦，就在多等一個禮拜吧。到了郵局，排錯了地方，不過對方拿了一張聲請表請我填，叫我去別的的櫃檯排隊，我也照辦。除了填妥表格、備妥身分證、工本費兩百塊，看到似乎看到要貼身分證影印本正反面，在排隊的時候問了隔壁的人員，要先去影印嗎？對方說等下排到的時候請他們幫忙印就好了。


輪到我的時候，對方竟然說聲這要貼影印本，就直接按下一號，留下傻眼的我，看著他背後的影印機...心中突然很不爽，覺得怎麼工作服務這麼差，也不體貼。心裡很想在離開之前，撂下狠話：『怎樣，你們是怕人太多太忙，所以才故意表現這麼糟糕的工作態度...』。走出郵局，望了一眼50公尺外的7-11，算了，還是回分校自己印好了。一路上，實在是很氣，心想怎麼一直吃這種悶虧，難道好人被人欺吧，想想雖然這是些芝麻蒜皮的事，不過我相信如果有人當眾發飆為自己據理力爭的話，事情可能就不是這樣子了。可能就不會被撬竹槓，頂多大不了換別家洗；當眾教訓這些坐在鐵飯碗的公家機關人員，應該是要為人民服務，不是這種工作態度。雖然對方年紀比我大，不過真的很討厭這種辦事態度。或許是自己個性太溫和，也一直秉持顧客至上的工作態度，遇到這樣的鳥事，實在是很悶...

心想，真想從此立志當壞人，作澳客...

我快樂嗎

終於有機會週休二日了，不過今天還是一口氣給他睡到中午，讓我回想到過去三年來的工作經歷，若不把重心放在工作上，人生頓時就失去了重量。我想身為老闆的人，應該會很高興雇用到像這樣的員工吧。一直很欣賞也很嚮往那種，工作很賣力、玩也很賣力的生活型態，不過回憶過去，我的年假似乎都是颱風假補掉、快過期才趕快排修的隨便...休假只是為了休息、睡覺嗎？

坐在隔壁的同事，半夜突然msn上問我，"最近好嗎？看起來不是很快樂？"我一臉狐疑的說，"有嗎？我覺得好多了耶！"自從決定工作續約後，我覺得浮動的心也算定了下來，反而沒有之前那種搖擺的無助...但是，在別人眼裡看到的我，真的不快樂嗎？

我快樂嗎？.................


多年以前，我就了解到知足常樂的道理，雖然不至於到無慾則剛、心如止水的境界，但我的確知道強求無益，明哲保身的生活準繩。工作共事的人會跟我說感覺上企圖心不夠，是真的。知道我感情世界的人，也會鼓勵我多嘗試、走出去，是應該的。去上完成長課程後，我也學到所有不能突破的關卡都是在停留在安全感的保護範圍。現在回想，在信仰上我多年不變的禱告詞中，不一定會有名、有利、勝利、愛情的乞求，但一定會有平安這個選項，也或許是這樣的禱告讓我一直體驗不到當初教會輔導告知的狀況："成為基督徒不但會長到主恩的甜美，也會經歷到如雲霄飛車的驚奇生命，會是多麼刺激！" 雖然一直銘記在心，但事實上自己卻常常甘於平凡、平淡過日...

或許該是時候在放膽去闖，讓自己摔的鼻青臉腫...

昨天，主管分享他孤身去英國遊學的經歷，也鼓勵我像我們這樣的人，一定要出去看看，偶而出去讓外國人當一下我們老師，自己再當一下學生看看。或許抓住光陰的尾巴，我要把這當一個目標，容許自己雖然放縱一下，反正我也不用存什麼老婆本...

自由，是我隔壁同事目前所追求及享受的。反估自己是自由的嗎？除了一些固定的債務要還的限制下，我想我是自由的。一個人在台北生活，選擇自己的工作、選擇自己生活起居，若是我想要，我是可以放縱、可以糜爛...，而這也是我選擇不要的。目前生活週遭的人，有一半是知道我的性向，所以我也不用什麼好隱藏的，若是真的有伴，也不用彆扭。

下一步該做什麼？
我想就像辦法讓自己賺更多一點錢去看牙齒、出國玩、做些更好的儲蓄理財計畫。多練出一些肌肉，讓自己的信心跟條件在好一點。反正就想一些辦法來投資自己吧。

現在，我也不知道我快不快樂，但我知道還不難過啦，麻木嗎...何嘗不是一種滋味！

冷淡之後

自從上次生日的邀約後，我就再也沒有跟我的直男好友聯絡過了，直到前晚他終於出現在msn上，我才在主動跟他打聲招呼。



話說上次他很有誠意的為了生日約我出來的舉動，讓我感到很貼心，不過當時我還是儘可能不用放太多期待，甚至胡思亂想．．．果真，我的第六感是準確的，當天主日崇拜完，到公館的校園書局逛了一下，買了一些卡片［雖然今天是我生日，剛好我們小平頭外師過幾天也生日，另外我想我也找點為他八月的生日作準備吧］、兩片ｃｄ及一本書，之後到黑店［Starbucks］喝了一杯拿鐵。也從此以後決定不再光顧這家starbucks，人多吵雜空間又狹小，一點泡咖啡店的悠閒都沒有．．．

咖啡喝到三分之一，手機響了，跟往常一樣含蓄的問我在哪？要不要出來喝杯咖啡吃晚飯？我心想，你不是早跟我約好了，怎麼感覺上好像不知道我有沒有空的感覺．．．我知道他有時候在表達上比較含蓄木訥，不過隱約之間也聽出他心中似乎有些顧忌存在？


果真猜的沒錯，到最後，他吞吞吐吐的跟我說，他女朋友也在旁邊，他們三人包含他們教會的一個弟兄在信義區這邊逛街，約我過去一起吃飯．．．雖然跟想像的差距頗大，不過既然都已經約好了，也專門在等他了，沒有理由拒絕。冒著雨趕了過去，心裡出現很多對話，"你這個阿呆，雖然你不期待他送你什麼禮物？帶給你什麼驚喜？也不敢期待什麼浪漫？但是帶給你一個他的女朋友當座陪，大概也是你千千萬萬也沒有想要的吧！"

由於他們七點要看蜘蛛人３，所以就約在華納威秀樓上吃飯，雖然故作平靜樣，不過我想我們兩個心裡都覺得很尷尬吧，他覺得很抱歉今天的約定變成這麼匆忙的草率，所以他問我要不要看電影，他要請我看電影，又幫我付晚餐費，吃飯期間又非常熱切的跟我聊天寒暄．．．



按倷著與期望相差許多的自我調適，自己還不好意思的忙著跟大家找話題，其實我個性非常不善於在陌生的環境跟別人寒暄，尤其看著他一直熱切的跟我講話，把女朋友及教會弟兄晾在一邊，心裡更是緊張及不自在，當然就直接婉拒跟他們情侶倆的電影邀約，與其當飛利浦，不如到健身房去當璧花，跟他們說我等下去運動，他們自己去看吧，就匆匆結束了不到一個小時的晚餐。

心想自己很傻，放在心裡期待個好幾天的事情，就這樣結束了。好在，我是個在感情上容易調適自己情緒的人，就放下吧，他有女朋友，就算我們之前感情在好、在多麼關心對方，事情永遠不會像我想要發展的那種情況發生。雖然如此，我接下來也將近３個禮拜沒跟他聯絡了，心裡有點賭氣怨恨嗎？或許有一點點吧！但這份愛慕就一筆勾消了嗎？似乎還沒，在終於放棄找尋工作的落寞後，曾經有想要找他傾訴，但是打住了這股衝動．．．

上個禮拜六，在一通來自他的手機未接訊息下，溶解這份三個禮拜莫名其妙的僵持，為了找工作我也盡量不去想感情的事情，而事實上我也接近一個禮拜沒看他在ｍｓｎ上線了。以離線留言的方式，跟他說：『今天因為上課所以沒接你的電話，不知道有什麼事情，還是你也感受到我也想到了你？那份工作最後還是沒有著落，所以懶了，決定繼續待在舊的工作了。你最近也很忙，要照顧好自己囉』

過了幾天他才有上線，主動打聲招呼，他的回應讓我覺得很好笑又很心疼，他竟然跟我說"對不起"，說他最近很忙，"沒有時間關心我" "真的是心有餘而力不足"，我知道他八月要拼業績上主任的位置，所以忙是一定了，只是他的回應讓我很訝異也很安慰。我不認為他是個很會說話的人，但是這幾句話的確是可以讓我聽到心花怒放的甜言蜜語．．．三個禮拜的愚蠢僵持換來一句甜到心裡的道歉，雖然很無俚頭，不過對他的真誠實在是難以抗拒。



六月份有兩個曾經有過感情上曖昧的好友結婚了，兩位我都沒有出席，我當然可以以工作太忙、躲紅包的藉口來說服自己，但事實上，我很難想像自己看到曾經喜歡過的人跟另一個女人步入紅毯的景象，當下的我又該如何扮演自己當場的角色呢？我覺得太困難了，所以直接就說不能去．．．

今天他打來，我猜他心裡真的有愧疚吧？雖然我不希望他有。他還是詳細的問了我工作的狀況，問我明天週四有沒有空？他們公司要出去玩，找我一起去。我跟他說這個暑假只有週六才有空，另外我也不是很想跟一大堆陌生人出去玩，何況禮拜四也要上班，就推掉了。反問他最近如何？他說除了工作的事情忙碌外，最近也跟女朋友一起接受教會的婚姻輔導。

聽到"婚姻輔導"？馬上口是心非的回答，"喔婚姻輔導，那恭喜你們囉"，他低調的說只是跟教會一起輔導看看兩人適不適合結婚？針對這個我也不知道該說什麼了，祝福嗎？言不由衷。看衰嗎？心腸惡毒。這都不是我辦的到的事情。多聊了幾句就掛斷電話了。

現在心想，為什麼自己不能也不敢直接就約他星期六出來走走？
為什麼不能也不敢直接跟他說自己真的喜歡他，喜歡到不該只用語言表達？
為什麼要故作平靜的當個好像一付無所謂的看著對方走入連他都不確定的婚姻幸福？

或許因為約他出來，我會作出讓彼此後悔的事情，或許是失望？或許是愚蠢？
或許跟他說了，彼此會不知所措，或許抱了會尷尬？親了會後悔？
或許偽裝可以讓自己保有最後的安全感及尊嚴，或許希望他真的找到幸福？跟我？不會的吧？

談到感情，自己就不是個積極正面的安慰鼓勵者，安慰別人容易多了！

暑假到了，為自己打支強心針

暑假到了，代表恐怖的魔鬼戰鬥期也到了。既然已經答應人家要留下來續約，就必須趕快調整自己準備備戰。對於補教業而言，暑假是個招生旺季，也是個補課季，學生出國、回南部、出去玩、請假後，不但要花格外的時間去輔導補課，還要接受學生一定退步的事實...所以會很累！

更累的是，暑假會開臨時的主題式課程，又有大型活動的複習課程，更別說我接下來要接的暑期密集課程，所以暑假兩個月注定苦命，成為一個朝9晚11的工作狂，如果加上週日在值班的話...要有一顆強壯的心臟...

記得第一年的暑假，操到不行，因為很多課都是第一次上，所以光是花在備課的時間就很多了，當時就想難怪員工流動率這麼高，好在暑假超時津貼也可以多領一點。

第二年的暑假，比較有心理準備，暑假就比較不會靠腰了，不過當時要配合區域專案活動，也是搞的分身乏術，最大的壓力是在於數字績效，光是教書還好，數字不好看到時候暑季過後，秋後算帳才嘔...因為秋季也不會涼的哪裡去...

今年算是第三年的暑假，由於之前打算離職，所以目前手上沒有專案，不過已經答應人家要接兩個密集班，所以準備一天最多教8個小時的書吧！其實是很操的，連續講四個小時的話，是很傷的，何況還6-8個小時。所以先為自己打個強心針吧！千萬不能生病...

教會的服事可能要跟以往暑期一樣請假了，七月最多只能去兩次主日，希望自己之後不會有愧疚感，也不要因此而在信仰上鬆散了，好在星期六沒課，否則一定會累到不想去教會...

教會小組長給我們一句話勉勵，當你的生命愈成熟，神就會把愈多錢財交給你管理。所以，若您想做一個富有的基督徒，那就先從做一個生命成熟的基督徒開始吧。」看完，心想，完蛋了我不就窮定了，在某個層面，我只想當個受上帝呵護的小孩(註一)，一點都不成熟，不過那是角色心態上啦，信仰上還不至於太過幼稚，不過如果靈命成熟=擁有更多錢財？我大概很難富有吧！

不過話說回來，Bill Gates感覺上也沒什麼靈命成熟的感覺，還不是很有錢？所以推翻掉這個理論！我還是有機會成為有錢人的(wish)

備註：耶穌說：「我實在告訴你們，你們若不回轉，變成小孩子的樣式，斷不能進天國。」[馬太18;3]

工作，重新調整

之前同事說，我會被激將法調整工作狀況，事實上，我覺得還好，真的被激到，我會忍著，用自己的方法過濾沉澱情緒，反正不會很外放的表示出來，不過也不至於會偽裝到讓人家看不出來。因為這樣，我是個很安全的人，也是個會吃虧的人。我相信我不冒犯人，人不犯我，所以低調是個保護色。雙子座的我嘴巴並不是不利，只是我覺得不想成為一個攻擊型的人。

同事之前也會故意開我玩笑，故意虧我說跟外師d辦活動牽手會不會小鹿亂撞？才不會咧，我的手皮膚感覺上還比他嫩，他才要賺到咧。我們那個老外，長的是滿可愛的，身材也是目前看起來比較有看頭的，不過大概沒有人可以受的了他的悶吧，也是因為這樣他才令人感覺新鮮啊，大家都在猜他私底下會不會不一樣？

昨晚送走一個要離職的外師z，他才算是典型可愛的老外，基本上我覺得他的五官比較好看，長的有點像艾希頓庫奇( Ashton Kutcher )不過身材就很普通，希望他之後能爭氣一點去健身吧。不過愛耍寶的個性才是他令人感到迷人的地方，老美不是就應該跟sit-com裡面的角色一樣風趣嗎！很高興跟他說話，就有種真的交的一個外國人朋友的感覺！

聽說暑假走了這兩個鎮校之寶的老美，會來一個英國的老外帥哥，同事還刻意都強調這個"帥哥"會跟我配課...，根本就沒那麼需要刻意，又不是沒看過老外帥哥，﹝我大概看過上萬個吧，不管有沒有穿衣服的﹞。基本上我跟男外師比較不知道要聊什麼？另外他們也比較不會想跟男生聊吧！長的帥的straight man就看看就好，不要教書教的很濫又很浮誇的那種老外，不過英國人應該比較好一點，目前遇到的英國外師教學品質都不錯。




說到str8 man。就順便介紹最近發現到的這個老美Gabe。這個Corbin Fisher出版的model，其實真的很帥，有很陽光的外型及明星的架式，不知道這些人不去闖闖演藝圈，跑來脫衣服賺錢幹什麼？不過心裡還是暗暗的慶幸欣賞到這麼優的男人，笑起來超迷人。







就像是Corbin Fisher這類pornsite標榜的異性戀大學生的私密照片，事實上到最後還是會誘導這些所謂的異性戀大學生轉性，搞不清楚，真的是人為了錢什麼都幹的出來，還是人就有隱藏性的雙性戀傾向？無法理解。





備註：人的髮型的確會左右一個帥哥的誕生！他的老二也可以跟他的長相匹敵，礙於尺度就不貼了。

回到原點

昨天跟同事一起到火鍋店聚餐，作為工作同事中的迎新送舊聚餐，本來我也是要被送的，不過反而成為被留下來的。這四個月的變動，實在是令人感到累了，以結果來論我不知道自己在幹什麼？以過程來論，我想還是經歷了許多值得讚美神的事情！

第一，我想我在我30歲之前，終於考到了汽車駕照，雖然跟我要預備新工作用的原意相差許多，而且目前我也一直沒有車開，考完之後就沒有在上路過了...

第二，這幾個月的工作情緒，有從低谷，調整到不再無力的狀態。我想以前很想把事情做好，結果卻無法達到令人滿意的結果。決定離職後，就不太在意別人的看法，也不再給自己壓力，所以反而工作情況改善很多。雖然決定要留下來的同時，讓我害怕又會回到過去的無力...

最後，當然是在過程中，體驗了上帝的恩典，不斷的在靈命上被翻轉。雖然我不謂言的，目前的我在信仰上是在最低谷的時候，因為我完全無法理解這幾個月的生命經歷是為了什麼？一切回到原點，頓時充滿希望、頓時幻滅的天路歷程，沒有看到更好的目標及改變，只看到自己信仰信心的搖擺及悖逆...

忙碌的暑假，我將會沒有心力及體力去參於教會的服事，潛意識裡，或許這就是我不滿的報復吧，或許潛意識我就選擇讓自己被罪惡感吞噬及讓自己躲在不必被更新靈命的藉口吧。

身為基督徒，我知道我自己在欺哄自己，自己選擇向下沉淪，選擇生氣、選擇躲避神。就是不願意禱告、不願意找教會肢體幫助！自己死好活該！

Colton Ford 這個阿伯有夠HOT

之前在美麗大站看到這位40歲的性感熟男，感覺上很熟悉，原來他有演過同志情色片，不過在專業攝影師手下所拍出的照片更是性感加倍。至於他所主演的愛情動作片，基本上當初並沒有特別注意及鍾意，對於毛毛髒髒的穿著皮褲、SM類的leather man一向沒什麼興趣，只是覺得這位滿臉鬍渣的白髮伯伯身材保養的真好，當時還以為他應該快50歲了吧！



不過Colton Ford在1962年十月12號，出生於美國加州 實際上好像只有45歲，但是一個禮拜健身四次的他，身材體能絕對不輸20歲的小夥子，尤其穿上較有時尚感的西裝，頓時就升級到MANATPLAY的等級。這位阿伯其實在還沒下海演porn的時候，其實就是個愛好音樂會拉小提琴、彈吉他的表演者及錄音專業人員，在整個音樂事業一直沒有起色之際，在2002年認識新的男朋友Black Harper(也是當時相當火熱的pornstar)，踏進了這個情色演藝事業，一年之間拍了將進十餘部同志情色片。

一年後的他退出這個事業後，還是不斷的追求著自己的音樂事業，2005年拍出了一部關於自己的紀錄片叫做Nake Fame，趁著自己在同志圈子的知名度，之前也推出了一些舞曲類型的單曲，好不好聽呢？我就沒有資格評論了，畢竟我不常聽流行歌曲，更別說歐美舞曲囉，不過大家可以去另一個@大大的部落格去討論，他們可是專家囉。

不過大家看看MV吧，的確是秀色可餐，大概在gay-bar希望看到的身影搖擺就是這型的吧，以音色來看，其實他的聲音也比他的外表來的年輕，在現場演唱的演出，高音的處理方式也滿有技巧的，我想的確是另一個有才華的同志，大家支持一下囉。

其實看了他許多的報導，其實最欣賞他的部分是他在談論自己情色事業演出的背景對於他的音樂事業及人生的見解，他都是很正面並肯定自己做過的事情，並相信一切都是值得的自信。

Colton Ford - The Way You Love Me - Music Video



Naked Fame Trailer



Singing Live 現場演唱



到後面有脫上衣，扭臀的性感動作，不過如果都看過他的作品的人，可能都知道他的腰力能耐怎樣了，不知道如果現實生活中，有認識這樣的人不知道會是怎麼狀況。有幻想過我們學校的外師的畫面，不過他大概就只能扮演那種Fratman還是那種NextDoorMan鄰家男孩，網路上還是滿多那種傻傻的異性戀男人為了錢，在鏡頭前脫衣解杉...，感覺上我們家悶悶的外師D就長的就滿像這樣的老外，至少脫光還會有人想看！



看樣子緊身西裝、吊帶褲是他的打歌服，真是Hot到不行！

Videography 歷年演出作品

* Naked Fame (2003, 84 min)
* Still Untamed (2003, 90 min)
* The Best of Colton Ford (2001 - 2003, 120 min)
* The Aftershock Set (2002, 170 min)
* Aftershock: Part 1 (Mustang Pac 067) (2002, 84 min)
* Aftershock: Part 2 (Mustang Pac 068) (2002, 86 min)
* Bearing Leather (2002, 105 min)
* Bringing Out Brother (2002, 110 min)
* Closed Set: The New Crew (2002, 80 min)
* Colton (2002, 110 min)
* Gang Bang Café (2002, 68 min)
* Head Games (Jocks Pac 113) (2002, 88 min)
* LIVE EVENT: Chi Chi LaRue's Master Class (Gay Porn 101) (2002, 100 min)
* Prowl 3: Genuine Leather (2002, 90 min)
* Conquered (2001, 108 min)
* Porn Struck II (2001, 100 min)

慚愧的蒙恩

這個星期一的下午接到了第二次面試的電話，心裡的掛記輕省了一半。心想一定要好好的把握，所以心想一定要好好的準備一下面試的應答及商用書信的技巧。星期二上班前就冒著開會遲到的風險，趕到書店去花了一千多塊買了幾本書，心想一定要趁這幾天趕快惡補一番。

下班前，被告知隔天星期三要臨時出席原本不用再出席的區域會議，心裡有點無奈，但看到大家為了開會的簡報忙的焦頭爛額，我也覺得要協助大家，接了過去負責的簡報部分。陪大家一起待到分校奮鬥到半夜12點才回家，回家前發現今天買的書怎麼不見了？原來是放在同事的桌上被誤帶回家去了！心裡突然很幹，怎麼又發生這種事情！所有為了找工作的準備都會出現阻撓，時間已經不多了，哪有那麼多時間去讀特地去選的4本書。趕緊打電話打擾同事，請她明天開會一定要帶來還給我…

沒錯，就是這麼倒楣，同事一大早趕出門還是忘了帶…萬念俱灰…心想明天就要面試了，所有的心思準備都泡湯…其實我心裡就快放棄這個工作機會了。在會議中看著分校的工作績效有改善，大家同心合一的工作氣氛，心裡就賭氣想著，如果面試失敗就留下來吧，對自己當初的想法食言，也不想理會當初為了服事選擇轉換工作時段的考量…反正就是無力！心裡雖這麼想，但我知道這是一個向後退的一個決定，一個對神失去信心的象徵，所以很煩…又很氣上帝為何容許發生這麼多狀況…

下班前，同事的老公把書帶來了，所以包含睡眠，我只剩下15個小時的時間完成閱讀。雖然開了一整天的會，不過由於健身會籍剩一個禮拜，所以還是很想去運動，只好一個人很突兀聽著ipod，看著書，踩著踏步機度過半個小時，在接著最其他的重量訓練。帶著一點肌肉酸痛回家，心裡覺得安慰多了，至少這是我完成了我想要做的事情…

3點睡覺前只看完一本書，只有自暴自棄上網然後就去睡了，希望明天還能早起繼續K書準備…早上想10點起床，但睡到11點半，隨手拿著另一本書，有一頁沒一頁的翻著。上網跟教會的小組長通了MSN，心裡開始無力到極點。因為自從這個主日缺席後，我就沒遇到他們了，當然我也沒有想要他們為我的工作禱告！

另外小組長也寄給我一個工作機會，是在一個基督教機構作美語編輯，感覺上工作條件符合我的經驗，工作對象也僅限制基督徒，但看完後心裡是很難過的。因為顯然編輯的待遇可能比我現在的工作還低，但是如果神執意要我去，完成祂的呼召，那我能抵擋嗎？心裡不禁納悶為何要安排那麼多起起伏伏的路…

躺在床上，對於待會的面試完全沒有信心，開始在心裡爭戰。要順服！要相信！想了一百個理由來說服自己、安慰自己。心想上帝在為我打個強心針吧，讓我有心理準備待會不順利的面試結果…另外美語編輯或許也是個蒙福的機會，雖然我對於這份工作沒什麼興趣…

很誠實的跟上帝對話：這就是我不再常常禱告的原因，常常我覺得自己不配所以我不求，我卻只能為別人代禱。在禱告中，我不常為自己的物質需求開口，因為我覺得很勢利，所以我也不求，只有自己去盤算自己的能力去買。自己渴望愛情，但是害怕這樣是妄求，所以也不敢求…一直到現在，我還是不敢求祢就讓我得到這份工作，雖然這份工作的待遇條件很吸引我，但跟平常一樣，我只乞求你讓我有力量在跌倒後再站起來，被拒絕後不再有患得患失的悲傷，有足夠的信心持續的依靠祢…這是我唯一相信而且肯定你一定會給我的屬靈力量﹝顯然當時的我，對於上帝對這個世界的物質的主權沒有太足夠的信心﹞

摸了一下，看了幾位線上的朋友主動捎來的打氣訊息，就趕緊出門。自己有個非常壞的習慣，我喜歡把時間抓的很緊，今天雖然算準時到，但是悶熱的天氣，加上擁擠的交通，真的也是很磨剎人。一路上只覺得今天一定不會有成功的結果，不過已經跟人家約好了，就要守信用的履約。到了面試大樓，等了一下就進行工作面試，今天三位面試者的履歷都攤在桌上，偷偷喵了幾眼，另外兩個都是女生，除了一位年紀比較大是5年級生，兩位都在國外留過學，其中一位是讀傳播科系，還有電視上作品…我的媽阿，心想大家來頭都不小，我這個小角色怎麼跟人家競爭…這個公家機關的公關部英文秘書的職位真的不好拿到…硬著頭皮，把主考官的英文面試、及時口譯、新聞稿筆譯完成，4點多就默默離開了。整個心情真的很沮喪，心想大家一定表現的比我好，光是履歷就比我優，看著三份履歷攤在桌上，好想把自己的藏起來…

回家換了衣服，吃了晚餐，就準備回補習班上班。快到學校的時候，手機響了，不認識的號碼。心想結果應該沒有這麼快吧，就算是大概也是沒有入選的消息吧，騎車中就沒有接了。到了分校沒多久，手機又響了，真的是工作面試的小姐打電話給我，一時之間不知道該怎麼反應，她說她極力推薦我，所以就勝出了，心裡很訝異，但整個表情跟行為卻是異常的平靜，她打電話跟我告知我薪水並不是當初她跟我說的那個數字，他們有其他法規什麼的原因作調降，更改過的待遇少了幾千塊，不過還是比我現在的薪水高出1/3。連忙說聲謝謝，結束了電話。整個人一直到現在還是都出於一種詭異的平靜，一種不相信成真的不踏實感…，當然是很感謝神的恩典，不過反省自己，又產生了一種慚愧及害怕的心理。真的很對不起神，一整天下來的低靡及小信。另外也擔心自己沒辦法勝任，因為今天面試的項目真的是讓我挫到…及時口譯是我當初大學感到最具挑戰性的學科，翻譯也是個很需要學問及技巧的工作，很怕自己搞砸…畢竟公家機關、待遇又高，政府官員的聯繫或是新聞稿的專業度…

一直到現在，我還是有股不切實際的感覺。另外剛剛也收到面試小姐的提醒，叫我不要先提離職的事情，她說公家機關的作事流程比較麻煩，還是要等到下週一白紙黑字才定案…我的媽阿！第一，我已經低調地告訴我的同事了。第二，會有變卦嗎？我真的很厭倦這種起浮不定的狀況了！

我能怎樣呢？在面試結果還沒出來之前，我已經灰心決定順服去嘗試作美語編輯的工作，雖然工作錢少、也不怎麼吸引人，不過也確實符合當初承諾配合服事的工作時間條件。如果真的成，我真的要很努力去達到未來工作的需要及期望。如果不成，也只能再寫寫牢騷，繼續活下去囉！