歡迎每位光臨的秘密客

同志是我們共同的身分,信仰是個人的追求,情慾是還割捨不掉的迷戀,成長是分享的目標。追求神、追求成長、追求真正的自由。-你若喜歡,歡迎分享--

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星期四, 12月 25, 2008

工作還是好好做吧,聖誕快樂



最近看新聞,真的發現景氣不好,許多人都沒有工作,感覺上很嚴重。但一整年來從來沒有特別有時間安排去休假出遊的我,前一陣子還是有點羨幕可以放無薪假的人,因為自己就算休假也是在工作,要不然就是一覺睡死,平均只要週日不用上班的幸福日,一睡就是超過12個小時,根本就沒有遊玩的體力及興致。

不過漸漸地還是感受到景氣的急縮,雖然還不至於擔心公司會倒,或是自己會是被裁員的對象,但是看到上面對於工作績效或是態度不好的員工的確祭出不會續約的手段,對於若是自己認識的人或是下屬,心裡的確會有點小無奈,但是整體可言,我還滿肯定這樣的做法,共體時艱是目前企業及員工必須要去做到的事情。

回想半年前,自己那次沒有晉升過跟大老闆吃的那頓飯,老闆很自負的誇口他不會認公司倒了,因為他會照顧下面數以千計的員工,當下自己忙的跟狗一樣的我,根本沒有體會到這番話的偉大。只覺得自己付出這麼多累的要死,很不想聽到那種賞你一口飯吃就要偷笑的言論。但是現在看來,老闆還沒有真的上市股票的做法真的救了大家的飯碗,所以聽說今年還是有尾牙及年終...

雖然自己還過的去,不過的確不太敢在亂花錢了,因為自己每個月花快五千元上法文家教也快掏空自己了,專家說在這個時候,投資自己就是最好的投資,希望哪天自己的法文能夠幫助大自己...





雖然每天還是工作到半夜,不過看看帥哥讓自己心情好一點吧,這位帥哥不用介紹,應該是gay都看過他,他真是年紀越大越帥!




星期日, 11月 09, 2008

維持不久的假象

這一個星期同事JN參加公司海外旅遊,所以這一個禮拜就換我全盤坐鎮,雖然這個禮拜沒有什麼特別的問題或是活動,希望所有的大頭也都出國去了,沒有從上面來的壓力,不過是例行公事還要繼續做,自認自己還處理的不錯。譬如幫其他兼師處理課訴,協助幫忙補課建立家長的口碑,自己出點小心意幫忙兩位同事慶生,為了改善外師關係而主動幫忙恢復分校幫老師們訂晚餐的行動,再一切似乎都進行的很順利的同時...

在這一週的最後一天星期六,就出了埤漏,讓我無法繼續這美好的狀態。星期六早上分別三位老師沒來上課,差點課程開天窗,雖然臨時都作了處理,但雞飛狗跳之中,還是差點按耐不住想要罵人的衝動。尤其是外師DL,連一通電話至今都沒有聯絡到,他就這樣給我沒來上課。

無事先請假缺席,本來除了工作上是絕對失職的表現,也讓我對他徹底的失望。這一周我突破自己希望能丟掉私人的芥蒂,重搠彼此在工作上的角色及關係。記得星期三在他用冷淡的態度,告訴我他下星期六要請假,而他也在上週的KTV聚會中告訴JN了。或許是他冷淡的態度,讓我誤以為他決定要去台中幫他的朋友慶生而請假,而我也沒辦法阻止他。的確當下我感到非常的不是滋味,第一我原本打算當天要他擔任活動的外師,第二他為了要去台中參加一個他自認很重要的生日 PARTY,而不顧一屑的那種態度讓我很感冒。

按奈住心中的不滿,過的五秒鐘,我再度走過去跟他對話,第一個動機是我不想讓他以為他覺得他想請假我就一定要准的自以為是,第二我也受不了他那種冷淡。所以我走過去,用極度冷靜及主管專業的口吻跟他說,我同意你請假,只因為你有找到代課,這是負責任的做法這是負責任的做法,不代表我認同你去參加PARTY的動機。我無法干涉你私人活動的安排但是不代表我同意你將私事放在公事之上。當然用英文去表達自己的想法不知道對於他的解讀是否貼切我的意思,不過愛辯的他,的確要開始狡辯,讓我當下就LOSE IT,還幾乎說出髒話﹝當然不是在罵他,只是在表達我的情緒),或許是我公眾的情緒表達讓他嚇到還是識相的發覺不要在惹到我,開始推託我誤解他的意思,我也順水推舟的相信或許是如此吧。雖然有點驚險,但至少不在彼此冷漠。

星期四抽空之間幫另一個女同事買一個蛋糕慶生,雖然不算什麼,但也算是一個凝聚大家的插曲。當天外師DL打電話來說他會晚點來,當下我也要上課,只好先按奈下來。等到九點多下課,
特地在隔壁教室堵他,並不是要為難他,而是覺得身為一個主管,我必須要去了解他為什麼會遲到。在他走出教室,我趕快走出自己的教室,他故作輕鬆的跟我說 Goodnight,準備下樓,(我覺得他目前跟我的互動都是很表面的,對此我很失望,但是我也無法強求),我直接就問他,你要告訴我今天發生什麼事嗎,我並沒有刻意擺主管架子,但是很從容自然的擺出一種你應該跟我抱告今天遲到的態度。他說公車拋錨了,我並沒有說些什麼,就說ok,你還真幸運... 這是本週另一次的對話

星期五自己發覺跟分校的同仁相處時間越來越少,覺得有義務要維繫氣氛,主動問大家有沒有要吃Subway當晚餐,的確對於已經很久沒一起訂晚餐的同仁,有了預期的迴響。外師DL也很龜毛的挑出他想加或不想加的副料,藉此我跟他又有一些友善的互動...

原本以為這樣平淡友善的關係,讓我對自己本週的工作感到滿意,雖然我並沒有刻意跟任何人建立關係,但是這樣的結果已經令我很高興了。沒想到...
這星期六,大家都不想上班啊,外師DL還一通電話都連絡不上,讓我對他的好感及友善再度的降到谷底,我真的有打算下週一就直接叫他滾蛋,他這樣不尊重工作的態度及即將離職的那種輕率,完全在挑戰我的職權及關係。我以為剩下的三週他會願意和善認真的去處理好他令人詬病的缺失及毀損的關係,但這樣的行為顯然是自己白想的。

考量分校實際的損失,及團隊的管理,我必須去思考如何對他進行處分。我想如果沒有曾經對他有感覺,我想這一切就不會這麼困擾了。直接把這樣的混蛋老外丟回老家去,免的玷汙我們的寶島。

第二個Date


在通過數次的Email,及彼此的介紹及網頁,也很順理成章的約出來見面。很單純的就是喝杯咖啡,加上兩個小時的愉快對話。
由於我們兩位都是老師,只是他是教貴族小學的外國老師,在台灣住了7年辦了,是個很健談的南非人,我們有很多相似的特點,這對第一次見面約會的過程,有了很多不會冷場的話題及探索。不過我們兩個同樣都是在工作上很忙碌的人,在工作外最想做的事情大都事休息,所以對於經營感情及開發新的雙方世界,似乎也有些猶豫的力不從心。或許也是因為如此,積極的追求及激情的期盼似乎沒有在心中滋生。

不過我相信建立友誼及按部就班的約會,似乎大家都不排斥。我想這也是我一開始對交友的期拜,去認識更多的同志朋友。至於那種一見鍾情或是火熱激情的愛情關係就再看看吧...

星期四, 11月 06, 2008

Start Dating - 第一個Date



最近同時玩兩個交友網站,認識了更多的同志朋友,雖然不多,但是也算是有進展。這一週就算是連續見了兩個網友,一位台灣人,一位外國人。

第一位見面的是台灣的網友,在他幾次主動的留言下,並懇求交會msn下,在某天的半夜,透過msn,就讓還待在辦公室鬼混的我,約了見面,因為還真的滿近的。由於對方很直接,感覺上也感覺也還算順眼,在一半情慾醞釀中,一半寂寞難耐中,竟也答應了他半夜見面的邀請。

半夜騎了機車去載他,見面之後,反而害羞了起來,對方好像也感到自己的被動或是他自己在照片及對我本人見面下的落差下,感覺上他就沒有這麼急切的付出行動。不過他還是提出要過夜的要求,雖然我有稍微面有難色一下,不過看他半夜離開跟家人相住的家了,要在半個小時內在回家也說不過去,就大方地的決定帶他回去自己的小窩,反正自己就不去設現任何可能性。

想起隔天早上還要上法文家教,絕對是不能跟他半夜不睡覺搞些有的沒有的,就想說就抱著一個人睡就好,反正他在過程中的談話中也表明不會強迫我做些事情。4點多自己沖完澡後,兩人就準備熄燈睡覺,一開始他就脫的剩一件內褲,我心想沒差,當然內心也會有點想看,不過五秒後,他就全光躺平。倒吸一口氣,就故作沒事的躺下去,心想如果真的會發生什麼事,就速戰速決吧。

果然安心睡覺是沒辦法實現的,他主動把我的手移到他的身體,不知道是天性服從還是自己內心也想要,就也不退縮的撫摸他﹝雖然我也很想睡覺﹞,果然一摸就不得了,他就再把我的手移到他的下方,說實在有點受寵若驚,不過如果真的要有情慾發生,這部分我到是滿喜歡的,畢竟自己是同志,對於男人的寶貝總是有點期待跟喜愛。還不錯,是我喜歡的形狀,上揚的,尺寸中等,唯一比較讓我卻步的是沒有修剪的毛髮,把玩了一下,還是決定不要繼續。因為依我的經驗,男人在高潮後就會變一個樣,尤其我們也沒有什麼感情的基礎,就說先睡覺明天早上要的話,在繼續吧。

其實應該說我已經感到一些不自在了,尤其像是我這樣容易冷感的人,他的確說了一些話、做了一些事,讓我當下就沒有感覺了。我想最大的致命傷就是他不願意接吻,事實上我還滿期望能遇到一個親吻下去會有感覺的對象,不過在他拒絕親吻後,我當下就降溫到無法再情慾自燃,他說了一句"這個時候人體在排毒..."其實什麼理由都無關緊要了,因為我已經感到被拒絕去做些我想去做的事情,而這些就是自己在情慾上的死穴,我只能說自己在性愛上是個很敏感的伴侶,大概一輩子都沒有辦法享受性愛吧,就跟大部分的女人一樣,沒有達到雙方身心靈同時的亟致高潮過...


的確到了早上,他還是主動的把我的手帶到他希望我服務的地方,我的確還是很阿信的幫對方,只是過程中,我越來越確定自己是很濫的性伴侶,在一次不小心的用到牙齒對方告知後,我完全就破功無法在成功的進行口交,而這是我最主要的性幻想橋段,我只要遇到自己心儀的對象,口交絕對是第一個想做的事情。但是很挫折的,在他被我弄痛幾次後,我就完全地失去信心去執行這個自己很想修練成精的功夫,只好草草的幫他打出來,至少他有呻吟讓我知道他有感受到高潮的發生。

而我跟過去幾次經驗一樣,完全沒有想自己發洩的感覺,而對方好像也沒有意思要主動要來交換角色,就在經歷一次自己沒有高潮的他慰性愛。我相信他大概也沒有很享受吧,由於雙方都有感到一些不自在跟失望吧,所以這次的見面或所謂的約會是滿失敗的。

自己也記取教訓,絕對不要在隨便的發生所謂一夜情的約會,至少發生了,自己也要享受到。不過依我的個性及敏感,我應該不是這個材料...

星期六, 10月 11, 2008

重新學法文,奮鬥



昨天收到外國家教的Mail,約今天下午見面。心想這傢伙都是這麼臨時在約他的學生的嗎?如果我沒看到他的Mail不就白搭。不過還是回信確認了。


跟他約在六張黎捷運站,在對面的街角停車,望過去沒看到有外國人的身影,拿起手機打電話給他。電話對頭出現一聲很台的喂,害我一時以為打錯電話,回神一下說了聲Hello,對方才出現英文,問他Are you here now?,跟他說我在對街,就看到一個很高的老外出來,果然有當Model的架式,遠遠看大概95分吧,不過事實上他並沒有所謂的麻豆臉孔,身材好像也沒有肌肉到可以當underwear model,但是人還滿親切的。不過這種平凡的人更是需要注意,當心自己又開始花痴。基本上遇到條件太好或是長的太好看的人,感覺上就不屬於自己的。

兩個人花了快十分鐘才走到最近的麥當勞,法國人果然不喜歡美式速食,還是他要保持身材也不吃這種垃圾食物,他就點了一個蛋捲冰淇淋,我則用我的甜心卡買了兩個蘋果派及奶茶,本來想一個請他的,不過感覺上他沒什麼興趣,就只好給他擺在那裡。

他一開始以為我是美國人,也已為我會講一些基礎法文,事實上我的法文從來沒有拿出來用過,除了大學修了兩個學期的法文和偶而會看看法語片,一開口就跟我說法語,把我嚇到整個鴨子聽雷,趕快用英文跟他解釋。這樣才驚覺自己的聽力真的很弱,還好之前有稍微複習,他講慢一點讓我反應一些句型,才半猜半懂得一邊用英文,一邊練習重複他說的法文。他有問我要全法文上課嗎?基於自己也是學語言的,另外自己要付鐘點費,不想讓自己半知半解的度過,所以還是要求他用雙語的方式,只是法文的比例可以高一點,用英文來解釋。

雖然這個假期自己還是一個人留在台北,大家都有遊玩計畫去了,不過今天這樣的課程讓自己覺得比較值得一點。出去走走也是一個人、一個人在家上網看電視,怎麼都是一個人,不過還是期待是否有更多的桃花,不用談戀愛也罷,多認識一些男人也好。

星期一, 10月 06, 2008

有桃花的氣息



最近感覺有點快有桃花運了

其實也是上次看了開運鑑定團,看了一個招桃花的小秘方,心裡想如果有用我也想試看看,不過一直沒有付出行動,只是一直放在心上,昨天也只買到一個指北針,說實在還不沒用過哩,上網奇摩、google一下使用方法。

或許是心誠則靈吧,根本就沒有開始擺,事實上身為基督徒,我也不太想去嘗試這種方法。不過或許是想太多了,最近就有一些小動作出現囉。

上週幫新外師找房子上網,去看了一下外國人常去的網站,有一些語言交換及語言家教的廣告,心想乾脆就想來重新溫習學法文的舉動,就找了一些較便宜的法國家教,雖然時間一直喬不好,不過mail來往之中,發現這傢伙竟然是個Model,雖然沒見過面,不過能當Model的外國人應該長的不錯吧,心裡竊喜。不過當學生就不可以想入非非,還是要乖乖認真用功。不過想到給帥帥的人教也是一種福氣吧,下次見面在來驗貨吧,他應該會滿辛苦的,遇到我這個資深的同行,如果教不好,那我想就不用浪費這種家教錢。

另外今天同事JN發神經的說要介紹男朋友給我,才驚然發現原來另一間學校的男外師都是gay,可惜都不是我的菜,我還是乖乖的當他們的主管兼同事吧。他跟另一位有很多同志朋友的女同事要幫我撮合其中一位單身的同志朋友。我倒也不排斥,不投緣就當朋友或是就不要往來吧,沒什麼損失。反正我也想多認識一些圈內人,也不會一直宅下去。

昨天也跟一位素昧逢面的網友msn了一晚,看了他的視訊,他也慫恿我去裝視訊,從來沒有想過要玩視訊交友。不過在同志交友網站貼照片都不怕了,視訊又有什麼好怕的,或許會考慮看看吧。只是太忙了,根本就沒有時間去買webcam。不知道這樣會不會太過積極的OUT...

星期四, 9月 25, 2008

工作夥伴亮紅燈



這個月開始協助管理另一間分校,所以跟同事JN常常兩頭跑,雖然的確很累,不過也有一些不同的經歷,只不過JN似乎快撐不下去了,除了體力的因素,心理的壓力也是很大的因素吧。

我呢?雖然體力上還好,不過發現兩頭跑的狀況,讓本來在經營外師關係這邊的想法,出現兩頭都沒有辦法深入經營的狀況,彷彿是除了公事之外,其他無話可談的局面,這樣有點讓我對於工作的期待有點落空。不過儼然我這樣的想法,對於同事JN的影響更大,讓他有了退縮的理由。我覺得對他的能力我相信他可以勝過這樣的難關,或許他需要更多的支持,跟我一樣,面對孤單無援得時候總是覺得過不去。常常我是在感情上過不去,而他卻是在工作及時間分配上過不去。我已經習慣一個人過日子,可以不需要朋友不需要家人,只期待著自己一直都沒有的感情對象。而JN卻需要我所不需要的這些角色,譬如家人跟朋友,他反而對於感情的空窗一點都不在一。他一個人獨自工作,被工作佔據的生活,顯然讓他對於這樣的生活感到失落,就跟我找不到有情人相伴的落寞一樣。

的確超過負荷的管理及工作,花費了我們兩個更多的時間及體力。對我而言,有時候我還是會不甘寂寞,覺得這麼賣力的工作是為了什麼?錢有比較多嗎?有時間去享受人生嗎?有時間去認識更多的人或是跟外國人交朋友嗎?當自己想要的,偏離自己的期待越來越遠,不禁都會想打退堂鼓。會撐到這麼久,都是是忙到無力去想或是被及時的成就鼓勵而再度過一次一次的低潮?

通常到了這節骨眼,總會在認真的思考一下人生的方向,常常會問自己值得嗎?昨天聽了一個跟分校不愉快的外師的怨氣,怨忿之中也說出了真實的渴望,就是選擇快樂,無論自私於否。身為一個管理者,是否可以帶著大家一起有的共同的目標並且快樂的去執行?還是選擇比較容易的方式,或許也是個較明智的方式,就是逃離痛苦的生活?答案沒有絕對,但是抉擇卻是唯一途徑。

什麼樣的工作值得你賣命?是因為自己天生勞碌命,公司撿到寶可盡情使用到保存期限過去?還是除了成就感、興趣及實質的收入要滿足到個人的需求才辦的到?現在大家說工作難找,其實生命更是短暫,過的精采或許是重要的。我的工作會使我的生命精采嗎?想想看!

雙十佳期單人行



面臨十月即將到來的雙十佳節,有女同事已經計畫去日本,另外一個女同事則邀著外師及過去的同事一起去綠島。本來我也打算去日本找過去的男同事,所以我婉拒的綠島之旅,當然有一部分也是跟外師DL有些憋扭,我也不想跟這種男女混合的團,感覺上會格格不入。

現在覺得去日本太貴了,還是想留在台灣玩,把同樣的經費不但可減少一點,又可以玩的高檔一點,只不過就是缺了遊伴。檢視一下周遭朋友發現能成功約出成行的人選真是有限,扣掉一起都有計畫的工作同事,週遭覺得談的投機的朋友,大概剩下的蓼蓼可數...

放棄了日本之旅,那想找間五星級的飯店,先慵懶的奢華過一天,再到附近的景點走走玩玩,如果沒有遊伴應該也是可以成行吧,不過既然飯店都是雙人房,其實還是希望有個人可以一起去,不過要找誰勒?


直男好友當然是好人選,不過還是會有顧慮。怕自己要陷入天人交戰的兩難,也影響彼此的交情。

找同志網友也可以,不過已經很久沒連絡了,感覺上很唐突,會有明顯的非分之想嫌疑,而且成功率還頗高,但是如果真的兩情相屬,早就該在一起,不必再這樣久久一次相約。

找個沒搞頭的朋友當然也可以,譬如同樣是主管的女同事,只是男女授受不親,也心知肚明對彼此沒興趣,有點浪費了這難得的佳節。

如果真的是一個人自助行也是可以拉,就來點不切實際的幻想,或許可以認識新的朋友或是開始一些陌生戀情﹝想太多﹞

星期一, 9月 22, 2008

真想打爆他的頭



套句隔壁同事的口頭禪:「打爆你的頭」,整個被暴力感染...

或許漸行漸遠的關係,讓我不再容易心軟或是挾帶報復心態的產生厭惡,今天跟外師們開會,對於最近一直表現不好的外師DL,卻又死不認錯的個性,很想給他一拳ㄍㄠ下去!

或許也是漸行漸遠的關係,比較少聽到他容易取悅人的技倆,對於他所犯的錯誤就可以更果決的對付他。記得最後一次跟他長談的那晚,我跟他說了一句殘酷的實話,因為那天當天對於聽到我對他的好感感到排斥的他,他還是硬著頭皮跟我出來吃飯和解會談,原因就是他希望我能再借他2000元擋鋃。所以離開之前,我說或許身為你的朋友,對你唯一在我身上你所需要的就是借你這筆錢!


上週看了開運鑑定團,唐老師說為了借錢什麼話都說的出來的星座第一名,就是他的星座射手座。的確回想這一年來,我跟他比較靠近的時光,都是他需要幫忙的時候,無論是借錢、搭順風車還是照顧生病的他。不諱言,我也是心甘情願的付出,這也是讓自己感情陷下去的原因。只是最近他錢多了、有另外的伴一起回家了、聽了我對他的感覺,這一個月我們就漸行漸遠了。

這樣也好,把對他的感覺稀釋到平淡無味吧,他若只當我是他的可有可無的朋友,我也只好把他當作一個聽我指使的工作夥伴,沒有交情也不需要同情。不再聽他的言論、當然也不再站在他的立場思考,或許身為一個耳跟軟的管理者,我的立場會更加公正及果斷。

身為他的朋友﹝僅僅朋友),他算是還滿好相處的,也容易被他逗笑。不過身為他的上司,他就有一副不服權威的反骨天性,他自認自己會是個很好的管理者,因為他懂得利用別人的弱點。但很不幸的,他可能永遠都成不了一個管理者,因為他是一個很差勁的下屬,他的上司們應該沒有人會欣賞他而讓他晉升吧。看透他後,發現他的確只剩下一張嘴,雖然我也承認他很會取悅別人,但是Action speaks louder than words.


就如同最近看的一本書,最後的演講,所提到的一個觀念:不要管他說了什麼,只要看他的行為。最近他的表現真的很差勁,如果態度還是這麼差,心裡就一直浮現要炒他魷魚的畫面,因為不到三個月的時間,他就約滿了,感覺上在許多事情上也越來越不在乎!如果我夠心狠手辣,我就在離職一個月請他走路,那他也不用留在台灣了,把他送回英國還他的就學貸款。因為他曾經有提到他只要在英國沒有收入他就不用還,我想這也是他還想留在台灣鬼混的原因吧,有點看不起他。希望他不要激起我上升天蠍的報復個性,不太想當壞人。

不過諷刺的,當初他跟我分享一些棘手的管理手法,反而就是我可以拿來對付他的方法,因為我相信他一定可以認同,畢竟是他教我的。

星期三, 9月 17, 2008

我愛悲情的歌



如你所願 主唱:萬芳
作詞:潘協慶 / 作曲:潘協慶

你出現 你不見 愛不能如你所願
我很抱歉 冷語冷言 悲哀到極點
淚哽咽 傷心蔓延

你不變 永遠不變
原來你說的永遠只到今天
幸福在一夜之間 墜到深淵 說再見
如你所願

我有什麼資格去恨你 那麼愛你
真的不願就此放棄 要我責備你
不如反省我自己 過去 是不是愛的太多餘

我有什麼資格去恨你 怎麼恨你
情願相信你是無心 要我忘了你
不如一次痛到底碎了 再不必為誰動了心
(受委屈)傷自己

試聽 http://www.kkbox.com.tw/funky/web_info/79v29v.naxZN9GO0F8eY008l.html#s2

今天聽著小白,突然聽到萬芳的不換專輯,雖然我也很喜歡不換這首歌,一首很滿足溫馨的歌,但是聽到這首如你所願,回想到過去老是放感情在直男身上,雖然總會勇敢的告白,無論有沒有踢到鐵板,但是注定無望的結局,往往都是要彼此退縮。

安慰自己也好,責備自己也好。反正傷心痛苦也只有自己獨自體會。漸漸地,幻想期待中的感情世界是高調的完美的,實際上面對愛情的態度是悲觀的不抱期待的。

建立起的關心及關係,隨著錯誤的曖昧而變質。連愛情都會變心,何況是不切實際的友誼。說他不切實際是因為朋友建立在互助及互信,當朋友不再信任你幫他有著最單純的動機,你也發現朋友因為曖昧也不再敢碰觸到自己最需要吐露的感情世界。或許朋友就回歸到最原始的定義...,就是 "朋友" 而已...

原來,我要的不只是朋友而已... (怪自己吧)



星期一, 9月 08, 2008

傻瓜



溫嵐 - 傻瓜 (作詞/作曲:吳克群)

其實他作的壞事我們都懂,沒有什麼不同
眼光閃爍、曖昧流動,閉上眼當作聽說

其實別人的招數我們都懂,沒有什麼不同
故作軟弱、撒嬌害羞,只是有一點憋忸

傻瓜也許單純的多
愛的沒有那麼做作,愛上了我不保留

傻瓜,我們都一樣,被愛情傷了又傷
相信這個他會不一樣,卻又再一次受傷

傻瓜,我們都一樣,受了傷卻又不投降
相信付出會有代價,代價只是一句傻瓜



第一次看到這部MV,還是被撒狗血的歌詞及劇情,吸引了目光。除了覺得溫嵐這位女歌手變的更性感嫵媚,當然MV的男主角張孝全一樣還是個強力放電機。

同事們很愛唱ktv,我一向不喜歡參與,所以常被人當作分母的邀約。並不是不愛唱歌,雖然真的不太聽流行歌曲了,但是事實上真正好聽的歌,憑著天份,聽個兩三遍就可以朗朗上口了。只是還是不喜歡去ktv唱歌,因為去ktv大家總是愛唱HIGH歌,除了比音量,就是比音高,聽久了除了累也不太適合自己的個性。

自己喜歡的歌,大部分是慢歌,特別喜歡悲情的情歌,所以容易去ktv容易冷場,再加上也不希望讓大家知道自己喜歡唱女生的歌(或許是比較有共鳴吧),不習慣從喇叭中聽到自己的聲音,吵鬧的環境讓容易醞釀情緒的中低音域變的非常不明顯,何必花錢去折磨自己、浪費別人的時間昵?自己一個人聽著小白,獨自一個人唱歌不是更有抒發情感的功能,不必在意別人的眼光,多自在。


跟外師DL的關係到了谷底,即使見了面也不再交談。甚至因為職務的關係,有可能交惡的可能...
拋開情感的依靠,試著堅強交換著言不由衷的對話,
忍受視而不見的冷淡,學著在過著一個人獨自回家的歸途,
編織著謊言說服自己該不在乎、不該再關心的憤怒...

從本來就達不到的感情關係,到連朋友都做不成,甚至會越演越烈成為敵人。
如果我也是個壞人,或許我就不會如此猶疑了吧?

星期五, 9月 05, 2008

活該



怎麼又這麼容易讓另一位直男進入心霏?該怪自己愛試探別人底限的天性,導致自己進退兩難、心神不寧的局面。

難過、無奈、氣憤、忌妒、孤寂、空虛、悲傷、自責、報復、罪咎,百諸感受就是被拒絕後的無以言諭...

獨自自憐?投身工作?還是尋求另一個遙遙無望的對象,才能度過這要命的感傷...


難過是因為了解感情期待的落空?還是一段再度因為性向而消逝的友誼?

不該喜歡上你的好友,諷刺地,若不是喜歡他,那他也不會成為你的好友

我真的不相信所謂的純友誼的存在,若是有所謂的純友誼,那它鐵定是不值一提,平淡無味

星期日, 8月 03, 2008

莫名



從這個禮拜工作出奇的輕省,雖然工作沒有減少,但是沒太多需要煩心的事情,但是自己的心情卻隨著自己的感情世界﹝?沒交往對象,哪來的感情?﹞心情一直悶的尋求不到解脫。

話說上個星期五先帶外師去百視達租影片後,在外師DL家中聊了一陣子,談到了自己的感情世界及狀態完,心裡一整個無奈。首先對於自己的被動,被外師虧如果在他回國前,我還沒去過Gay-bar他就要帶我去gay-bar見識。再來跟談到自己跟直男好友的關係,也被外師叱之以鼻,甚至我還感到他自己對號入座而有點不安。對拉,我如果對男性朋友太好,自己的確很容易放入感情陷進去,所以我可以體諒他的不安。的確想想,照顧他這兩個禮拜,我似乎也太關心他了。


接下來的這個禮拜,我刻意的疏遠距離,除了公事就不再深入噓寒問暖。而他似乎也是如此,或則在工作上我就只是一個男性的同事,不是這兩個禮拜中對他雪中送炭的弟兄。他也不再坐我便車,不再攀談閒聊,總之事情就是要演變成彼此避嫌的狀態,我也不便去思考原因了。但心裡還是有點不是滋味

這一周被莫名的情緒困擾著,想了很久,醒覺到原來是自己害怕被拒絕、討厭被拒絕。本來以為自己又白目地喜歡上直男,譴責自己的愚蠢,或是自己對於的付出是有所心機而感到厭惡...,但事實上所有的動機都沒有對錯,只是自己對於會被拒絕的恐懼,及面對拒絕的低落反應。因為害怕被拒絕,我可以冷酷到連朋友都可以不用作的灑脫;因為害怕被拒絕,我封鎖自己具備關心對方的本能;因為害怕被拒絕,我連嘗試的主動都不願去作

自己想通了後,心情就好多了。決定多愛自己一點,拿起啞鈴多作一些運動讓自己看起來壯一點,我買一些好東西保養自己,看著鏡子,發現自己也不再是當初瘦弱的毛頭小子,而是保養不錯的成熟男子,而自己也快邁入最欣賞男人的黃金年齡,試著再自戀一點,多一點自信,希望就算被拒絕,自己還是有不撓的勇氣及信心活下去。

心情不好的時候,每次看這個影片,心情就會變好,雖然全裸,就不猥褻,看這麼可愛的男人搞笑演出,心情整個會不好哩,分享給大家。

星期一, 7月 21, 2008

氣消



半夜一點,還坐在辦公室哩,生氣的打著報告...

起身上個廁所,想裝個熱水泡個茶,發現竟然沒水了!心裡嘔到,不自覺的作了一個久違的禱告:"主阿,爲什麼你把我放在這樣的環境裡?"煩躁的心,帶著絲毫埋怨及賭氣,又不禁譴責自己一個遠離信仰屬靈低落的生命,竟敢還有臉向上帝禱告...

無奈中,打開很久沒上的MSN,除了看到一些過期的離線訊息,在連關視窗同時,看到一個久違的問候,一個令我突然雀躍的人,久違的直男好友。說久違,其實不對,因為實際上我前天才夢到他,很棒的一個夢。夢境除了我們一起相約去遊玩,夢境中感受非常濃厚的鼓舞及支持的感覺外,還有一段令我感到莞爾的橋段:不知道爲什麼在夢境的結尾,我們兩個濃厚的親吻對方一陣子,直到一通討厭的電話把我吵醒,提醒我隔天要幫忙代課...

我們已經好幾個月沒連絡了,部分的原因是他要結婚了,我不想在纏住人家(請參考過去文章),但是夢中的親吻實在讓我又深深的思念起他。

收到他的訊息,不禁感動了一下,像從前一樣的窩心的噓寒問暖一番,相邀時間在出來吃個飯,雖然我已經極力避免在跟別人藕斷絲連,但是心情起伏之間,還是大方的答應邀約,因為真的開心多了。心底暗中竊笑,原來上帝讓我在夢中吃他豆腐的橋段,是為了這個結骨眼讓我會心一笑加上小鹿亂撞一下。開心多了,可以開始工作了!


工作總是令人神傷



昨天拿一份文件請外師DL幫我修稿,順便買晚餐去探望他,一切都還很好,他也想說隔天應該就可以上班了,直到他想要上廁所時,一切都不妙了。他請我先出去晃晃半個小時再回來,我想乾脆就回家算了,過了兩個小時在打電話給他,問他狀況如何,另外文件的進度是否可以完成?跟我預料的一樣,想到最壞,他不但文件停擺,整個身體狀況又拉起警報。他對於自己的出血狀況,感到吃驚,所以就請我在陪他去醫院一趟,只好半夜11點在陪他掛急診。

說實在的,醫生大部分都會說英文,也不太需要我幫忙翻譯,我就像個奇怪的親屬,安靜的在旁邊站著,偶爾接收旁人的眼光,訴說著這兩個大男人怎麼半夜還相伴來醫院看病?應該是女朋友還是家人陪伴吧?對於自己什麼都不是的尷尬,再加上一點都幫不上忙的地步,突然覺得自己的出現很突兀又無奈。對於當個看護的動力整個降到谷底...我幹麼對他這麼好?



隔天早上,處理外師間的調配,沒有人可幫他代課,我要臨危受命要幫另一個女專師代課,而他也是掛病號。雖然生病是難免,但是今年有太多工作崗位上的同仁因病請假,而自己必須扛下更多的工作。對於此我並不是想抱怨,事實上,當同仁請假時,我的工作情緒及效率會更抖擻及警醒,但是我就是沒有辦法感受到別人的感激及體諒,當同仁回到崗位上時,一切恢復正常,還會挑你卡位時所犯下的錯誤及瑕疵。怎樣?像我們這種不生病、不請假的就該死?平時正常休假,有事情沒去處理感覺上還像犯下滔天大罪。雖然說當主管的人,本來就該有擔當,的確當有人請假突然老師約學生來,我當然就直接幫助老師處理,親自下海補課,因為我有空,又可以馬上救火照顧到學生。



但我好厭倦,被人家當作作這些事情是理所當然的,事情當然是需要有人去作,但是這樣的手法及態度相待,也不要怪我EQ差,給人家臉色看﹝說實在我脾氣發作的程度還算是小case,比起別人的無禮,我算只是自我防禦的撇住氣,只氣自己。還不至於誇張到玉石俱焚、兩敗俱傷﹞,以前脾氣好時,被人嫌個性軟、沒有擔當。現在知道如何表達自己的怒氣時,還被嫌EQ差,書都不知道讀到哪裡去?真想離開這樣不快樂的環境。



今天實在太累了,我以為我已經脫離那種需要一天連續上八小時的課的小專師命運﹝正常的老師都是2-4小時﹞,沒想到養了這麼多專師,我還是要被迫如此。本來連續上完四堂課的主教,心情一直都很好,因為終於完成了這麼無人道的工作。只是一下課,就被人家嫌,不夠用心。不要說被人慰問辛苦了,還被誤解以為我自以為是的辜負了別人的用心﹝其實我跟那位女行政的工作關係及默契很好,被這麼講,有點調撥離間的感覺)

因為太了解對方了,所以太生氣了。雖然被指定明天四點前要完成兩份報告﹝明天四點?就等於今天凌晨四點,我明天早上十點就開始上課,一直上到下午兩點,如果我有時間在辦公時間寫報告,那就太奢侈幸運了﹞,擺明就是處罰又不然就是沒腦袋。實在是太生氣了,不發洩沒辦法工作!


避重就輕、拐彎沒角的言詞,太為難自己,嫌我講話太直,沒辦法。至少在我自己的地盤,就省省吧!