忙碌、偷懶、疲憊、偷閒

這個七月，已經過了快一個月將近25個日子，過著睡眠不足的日子，要勉強自己一回家就睡覺嗎？真的很難辦到！還是會摸到兩、三點才睡著，然後早上八點多起床上九點半的班，然後工作到晚上11點。下班去健身房運動到12點。不知道這樣算是維持強魄體能，還是燃燒生命？

這個週日還是硬是賴床，沒去教會主日崇拜，雖然大家知道我的工作，到了暑假就簡直不是人作的工作，不過可能也會給教會弟兄認為我找不到新工作後對神的信心低落？有嗎？不肯定也不否定！當然我可以更拼命，我可以取捨，我可以選擇更委身於教會生活，但基於結果，我並沒有做到。慚愧。

週日下午，一個圈內密友找我去陽明山爬小油坑，真是累。雖然還是走完全程，不過實在是很後悔，這樣子操自己。雖然自己也常在健身房踩踏步機，到了荒山野嶺外，雖然比起踏步機前的景觀來的風光明媚，但是在踏步機前看電視、聽音樂在累也沒什麼感覺。到了外面，覺得都已經跟朋友出來，爬的氣喘吁吁，要聊天也不是，不聊天也覺得很無聊。另外我不知道，自己為什麼到了人煙稀少的地方，我的心情並不會變的比較好，不管景色再美麗都一樣，尤其是黃昏的感覺，簡直會讓我心情壞到極點。雖然，有時候一個人獨自在街道上走著思想神的時候感覺很好。但是昨天心裡只有一股莫名其妙的累的半死。本來心想跟這位同志密友出來走走聊聊散散心，沒想到被他拖出來鍛鍊身體，沒什麼言語交流，還被他譏笑自己走太快不會調節速度，看樣子我的心肺有氧運動要再多鍛鍊...



其實這位圈內密友，我們已經認識了一年多了，原來一開始有試著交往看看，但是過了這一年的互動，我們的關係變的很獨特。我們可以很正經的聊天，很輕鬆的出遊，我們以可以光著身體泡湯，抱著睡覺，一起欣賞情色影片，探討情慾。但我們有發生關係嗎？算有也算沒有，坦承相見親吻愛撫是有的，但真槍實彈的激情倒是克制的很好？說我們是情侶嗎？不算，因為我們都坦承談感情現階段是有點勉強。算是性伴侶﹝炮友﹞嗎？當然也不是，我們都很尊重對方的身體，也期待自己把身體獻給最愛的另一半。在彼此之間無論在生理上或是心理上都很大方及坦承，也或許是這樣，我們都知道彼此對還達不到真愛的程度，所以我們就培養出一種很獨特的關係，一種心知肚明的關心，清楚的曖昧，及定期適時的問候...，我們知道自己放不下的地方也知道對方達不到彼此要求的地方，所以我們不是情侶，而是一種伴侶。我笑說，我們就像是交往七八年的男女朋友，知道對方的需要及真實的關心，卻缺少了那份刻苦銘心的火花。也或許是，我﹝們﹞對於真愛的標準過高了！


他不希望我寫太多關於他的事情，所以我就不多寫，我們都是可以分享很多的朋友，所以就珍惜這個緣分吧！或許少了許多不切實際的浪漫，我們之間的情誼很真實也很直接，雖然聽到對方彼此批評對方的缺點，有時很直接，但卻是真誠。但我想我們不是對方的boyfriend. We are gayfriends.

不再..愛..不在

趁著週末把租來的300壯士及k歌情人看完，事實上300壯士之前在幾個月前在學開車的時候，就一個人在電影院看完，那個時候大概就只有5個人吧，不過愛看電影的我，通常不太去電影院看，應為花費太兇了，不過一堆壯男半裸的跑來跑去，再加上我一直很喜歡的男星Gerard Butler主演，當然就花錢下去來消磨難得的補休假期。記得看完電影，當天直男好友也打電話來約出來吃了晚餐續敘舊。



同樣，上個禮拜六也跟他在東區一家滿好吃的港式餐廳吃了晚飯，一盤簡單的生牛肉炒飯，實在是讓我驚艷，齒頰留香。不過當天也讓我重審一下彼此的關係及態度。當天顯然我是有點漫不經心，因為星期六一整天的工作，一頓沒有任何意涵的餐敘，讓我興趣缺缺。吃完飯，就回到他們公司跟他的女友同事見面；這是一直讓我有點疑惑及感到無奈的地方，吃飯前我問他他女朋友咧？他說他在公司，他一個人出來跟我吃飯，或許我們三人都知道，三人一起吃飯許多話題都會流於形式，但是即使他支開了他的女友，吃飯間我也不知道該找什麼話題。第一，我也不想都知道他們之前的感情狀況，第二，我也不方面在透露自己的情感狀態，尤其在公開場所之下。我們只能談談彼此工作、保單，或是自己脆弱的信仰狀況。


雖然炒飯很好吃，但是乏善可陳的對話讓我感到有點食之無味。吃完飯走回他的公司，看到他的女友跟著姊妹掏在彩繪指甲，作了下來有一搭沒一搭的閒聊，他也又一次的打了我的建議保單給我看，或許是太無聊沒什麼好聊，剛好因地制宜就拿保單給我看？還是我就只成為他潛在客戶般的聯絡好友？就這樣按奈了一個多小時快11點了，我想我也就開離開了，他陪我走下來到機車旁，如同他一向如此的貼心。但我發覺有太多的話題應該被保留，有些想法要自己消化，有些給對方的支持要犧牲自己的意願...，總之，我想我達不到自己想要成為的角色，何必強求...


同事JN看了我的文章，說我實在只能待在單純的環境，其實我覺得我是個還能適應環境的人，或許是信仰的關係還是從小的成長環境，我習慣當濫好人、不夠積極、不夠有企圖心，但不代表我非常脆弱單純。事實上我黑暗面才大咧，要不然我怎麼會信主咧，我可是罪人中的罪人﹝自己往臉上貼金，媲美使徒保羅﹞。要學著堅持自己的信念，跟勇敢的突破改變一樣困難。就像是我們的工作中有一項是同業市調，要詳裝家長去同業問班，其實對這個我很感冒，事實上這是一種欺騙也必須要說謊。我曾經就有想過，我會因為這樣而離職。就跟我週日工作跟去主日之間的衝突一樣。如果我的信仰夠堅強，我早就不顧一切離開了。

思考自己的生命，工作目前就是感情、工作、信仰之間的拉扯，一直到現在我還是找不到平衡點，有時候信仰會跟工作聯手，讓我感到蒙福的喜悅。有時候信仰會跟感情聯手，讓我體會到愛的可貴及美善。而落單的那一項通常就是讓我感到不滿足的，就像是目前我把工作放第一位，教會拋到等我有時間去的時候，感情一直就是...不講也罷。

同事JN也叫我九月要邀直男好友一起去員工旅遊，我心待保留，第一，不管他帶不帶女友，一個陌生人在團體中他會不會感到不適應﹝像我就會，他也邀過我跟他們去員工旅遊﹞，第二，如果真的成行，我也不知道我該有什麼樣的期待及反應。不過我還是問了他一聲，沒想到他一口就答應，就等八月份在確定。我並不期待他會答應，因為我已經放棄了跟他之前的期待，所以我有點想斷的乾淨，狠心嗎？我希望自己做得到。

同事JN說他也故意把我跟新外師I創造獨處機會，發現的確可以跟一個帥老外聊天really makes my day，同事JN也偷笑說跟新外師配課後，感覺上心情比較好。我說廢話阿，跟帥哥一起工作心情會變差嗎？但是我知道他是個有女友的異性戀，我就放的很自然的跟他交朋友，並協助他在教學工作上的成長。我不會再笨到跟有好感的異性戀朋友說自己的性向了，雖然我沒有什麼慘痛的後果經驗，但也說不上什麼甜蜜值得的創舉。一切的好感就放在心裡就好。

我隔壁的同事MG若知道這樣，一定會笑我越活越回去了。她總是一股腦的鼓勵我跨出去，做些讓自己快樂的事情。或許我還是會這麼作，只是不會在跟這些直男們糾葛了，或許我需要多進圈子裏看看，我想我還是可以找到溫柔強壯的同志伴侶吧，等我在充實自己一下，把身材再練好一點，多一點膽子及自信在去被人吊吧，(一樣還是很被動...)！

人善被人欺

實在是屋露偏逢連夜雨

終於打定決心要去看牙醫了，竟然健保卡掉了。只有趕快在去補辦，首先就只好先去加洗大頭照，去了一家，打定決心不會再去的照相館沖洗照片。一進去跟他說我要馬上要，所以要快洗，我知道要加錢。問他多少錢，他一開始說150，馬上改口說250。我一開始不知道原本一組要多少錢，心想趕著要，也不追根究底了。在哪裡也是等了快20分鐘才拿到。令我生氣的事，我另一個婦人，也來加洗大頭照，老闆的老婆出來招呼，我才知道原來正常沖洗一組只要100元。其實想想也是，六張兩吋的大頭照，一張收快20元就很不合理了，還快洗一張收40多塊，實在是搶錢。算了，忍下來，只覺得這麼不老實的商家以後就不再光顧了。

拿到照片後，打消去健保局補辦的主意，改去郵局申辦，就在多等一個禮拜吧。到了郵局，排錯了地方，不過對方拿了一張聲請表請我填，叫我去別的的櫃檯排隊，我也照辦。除了填妥表格、備妥身分證、工本費兩百塊，看到似乎看到要貼身分證影印本正反面，在排隊的時候問了隔壁的人員，要先去影印嗎？對方說等下排到的時候請他們幫忙印就好了。


輪到我的時候，對方竟然說聲這要貼影印本，就直接按下一號，留下傻眼的我，看著他背後的影印機...心中突然很不爽，覺得怎麼工作服務這麼差，也不體貼。心裡很想在離開之前，撂下狠話：『怎樣，你們是怕人太多太忙，所以才故意表現這麼糟糕的工作態度...』。走出郵局，望了一眼50公尺外的7-11，算了，還是回分校自己印好了。一路上，實在是很氣，心想怎麼一直吃這種悶虧，難道好人被人欺吧，想想雖然這是些芝麻蒜皮的事，不過我相信如果有人當眾發飆為自己據理力爭的話，事情可能就不是這樣子了。可能就不會被撬竹槓，頂多大不了換別家洗；當眾教訓這些坐在鐵飯碗的公家機關人員，應該是要為人民服務，不是這種工作態度。雖然對方年紀比我大，不過真的很討厭這種辦事態度。或許是自己個性太溫和，也一直秉持顧客至上的工作態度，遇到這樣的鳥事，實在是很悶...

心想，真想從此立志當壞人，作澳客...

我快樂嗎

終於有機會週休二日了，不過今天還是一口氣給他睡到中午，讓我回想到過去三年來的工作經歷，若不把重心放在工作上，人生頓時就失去了重量。我想身為老闆的人，應該會很高興雇用到像這樣的員工吧。一直很欣賞也很嚮往那種，工作很賣力、玩也很賣力的生活型態，不過回憶過去，我的年假似乎都是颱風假補掉、快過期才趕快排修的隨便...休假只是為了休息、睡覺嗎？

坐在隔壁的同事，半夜突然msn上問我，"最近好嗎？看起來不是很快樂？"我一臉狐疑的說，"有嗎？我覺得好多了耶！"自從決定工作續約後，我覺得浮動的心也算定了下來，反而沒有之前那種搖擺的無助...但是，在別人眼裡看到的我，真的不快樂嗎？

我快樂嗎？.................


多年以前，我就了解到知足常樂的道理，雖然不至於到無慾則剛、心如止水的境界，但我的確知道強求無益，明哲保身的生活準繩。工作共事的人會跟我說感覺上企圖心不夠，是真的。知道我感情世界的人，也會鼓勵我多嘗試、走出去，是應該的。去上完成長課程後，我也學到所有不能突破的關卡都是在停留在安全感的保護範圍。現在回想，在信仰上我多年不變的禱告詞中，不一定會有名、有利、勝利、愛情的乞求，但一定會有平安這個選項，也或許是這樣的禱告讓我一直體驗不到當初教會輔導告知的狀況："成為基督徒不但會長到主恩的甜美，也會經歷到如雲霄飛車的驚奇生命，會是多麼刺激！" 雖然一直銘記在心，但事實上自己卻常常甘於平凡、平淡過日...

或許該是時候在放膽去闖，讓自己摔的鼻青臉腫...

昨天，主管分享他孤身去英國遊學的經歷，也鼓勵我像我們這樣的人，一定要出去看看，偶而出去讓外國人當一下我們老師，自己再當一下學生看看。或許抓住光陰的尾巴，我要把這當一個目標，容許自己雖然放縱一下，反正我也不用存什麼老婆本...

自由，是我隔壁同事目前所追求及享受的。反估自己是自由的嗎？除了一些固定的債務要還的限制下，我想我是自由的。一個人在台北生活，選擇自己的工作、選擇自己生活起居，若是我想要，我是可以放縱、可以糜爛...，而這也是我選擇不要的。目前生活週遭的人，有一半是知道我的性向，所以我也不用什麼好隱藏的，若是真的有伴，也不用彆扭。

下一步該做什麼？
我想就像辦法讓自己賺更多一點錢去看牙齒、出國玩、做些更好的儲蓄理財計畫。多練出一些肌肉，讓自己的信心跟條件在好一點。反正就想一些辦法來投資自己吧。

現在，我也不知道我快不快樂，但我知道還不難過啦，麻木嗎...何嘗不是一種滋味！

冷淡之後

自從上次生日的邀約後，我就再也沒有跟我的直男好友聯絡過了，直到前晚他終於出現在msn上，我才在主動跟他打聲招呼。



話說上次他很有誠意的為了生日約我出來的舉動，讓我感到很貼心，不過當時我還是儘可能不用放太多期待，甚至胡思亂想．．．果真，我的第六感是準確的，當天主日崇拜完，到公館的校園書局逛了一下，買了一些卡片［雖然今天是我生日，剛好我們小平頭外師過幾天也生日，另外我想我也找點為他八月的生日作準備吧］、兩片ｃｄ及一本書，之後到黑店［Starbucks］喝了一杯拿鐵。也從此以後決定不再光顧這家starbucks，人多吵雜空間又狹小，一點泡咖啡店的悠閒都沒有．．．

咖啡喝到三分之一，手機響了，跟往常一樣含蓄的問我在哪？要不要出來喝杯咖啡吃晚飯？我心想，你不是早跟我約好了，怎麼感覺上好像不知道我有沒有空的感覺．．．我知道他有時候在表達上比較含蓄木訥，不過隱約之間也聽出他心中似乎有些顧忌存在？


果真猜的沒錯，到最後，他吞吞吐吐的跟我說，他女朋友也在旁邊，他們三人包含他們教會的一個弟兄在信義區這邊逛街，約我過去一起吃飯．．．雖然跟想像的差距頗大，不過既然都已經約好了，也專門在等他了，沒有理由拒絕。冒著雨趕了過去，心裡出現很多對話，"你這個阿呆，雖然你不期待他送你什麼禮物？帶給你什麼驚喜？也不敢期待什麼浪漫？但是帶給你一個他的女朋友當座陪，大概也是你千千萬萬也沒有想要的吧！"

由於他們七點要看蜘蛛人３，所以就約在華納威秀樓上吃飯，雖然故作平靜樣，不過我想我們兩個心裡都覺得很尷尬吧，他覺得很抱歉今天的約定變成這麼匆忙的草率，所以他問我要不要看電影，他要請我看電影，又幫我付晚餐費，吃飯期間又非常熱切的跟我聊天寒暄．．．



按倷著與期望相差許多的自我調適，自己還不好意思的忙著跟大家找話題，其實我個性非常不善於在陌生的環境跟別人寒暄，尤其看著他一直熱切的跟我講話，把女朋友及教會弟兄晾在一邊，心裡更是緊張及不自在，當然就直接婉拒跟他們情侶倆的電影邀約，與其當飛利浦，不如到健身房去當璧花，跟他們說我等下去運動，他們自己去看吧，就匆匆結束了不到一個小時的晚餐。

心想自己很傻，放在心裡期待個好幾天的事情，就這樣結束了。好在，我是個在感情上容易調適自己情緒的人，就放下吧，他有女朋友，就算我們之前感情在好、在多麼關心對方，事情永遠不會像我想要發展的那種情況發生。雖然如此，我接下來也將近３個禮拜沒跟他聯絡了，心裡有點賭氣怨恨嗎？或許有一點點吧！但這份愛慕就一筆勾消了嗎？似乎還沒，在終於放棄找尋工作的落寞後，曾經有想要找他傾訴，但是打住了這股衝動．．．

上個禮拜六，在一通來自他的手機未接訊息下，溶解這份三個禮拜莫名其妙的僵持，為了找工作我也盡量不去想感情的事情，而事實上我也接近一個禮拜沒看他在ｍｓｎ上線了。以離線留言的方式，跟他說：『今天因為上課所以沒接你的電話，不知道有什麼事情，還是你也感受到我也想到了你？那份工作最後還是沒有著落，所以懶了，決定繼續待在舊的工作了。你最近也很忙，要照顧好自己囉』

過了幾天他才有上線，主動打聲招呼，他的回應讓我覺得很好笑又很心疼，他竟然跟我說"對不起"，說他最近很忙，"沒有時間關心我" "真的是心有餘而力不足"，我知道他八月要拼業績上主任的位置，所以忙是一定了，只是他的回應讓我很訝異也很安慰。我不認為他是個很會說話的人，但是這幾句話的確是可以讓我聽到心花怒放的甜言蜜語．．．三個禮拜的愚蠢僵持換來一句甜到心裡的道歉，雖然很無俚頭，不過對他的真誠實在是難以抗拒。



六月份有兩個曾經有過感情上曖昧的好友結婚了，兩位我都沒有出席，我當然可以以工作太忙、躲紅包的藉口來說服自己，但事實上，我很難想像自己看到曾經喜歡過的人跟另一個女人步入紅毯的景象，當下的我又該如何扮演自己當場的角色呢？我覺得太困難了，所以直接就說不能去．．．

今天他打來，我猜他心裡真的有愧疚吧？雖然我不希望他有。他還是詳細的問了我工作的狀況，問我明天週四有沒有空？他們公司要出去玩，找我一起去。我跟他說這個暑假只有週六才有空，另外我也不是很想跟一大堆陌生人出去玩，何況禮拜四也要上班，就推掉了。反問他最近如何？他說除了工作的事情忙碌外，最近也跟女朋友一起接受教會的婚姻輔導。

聽到"婚姻輔導"？馬上口是心非的回答，"喔婚姻輔導，那恭喜你們囉"，他低調的說只是跟教會一起輔導看看兩人適不適合結婚？針對這個我也不知道該說什麼了，祝福嗎？言不由衷。看衰嗎？心腸惡毒。這都不是我辦的到的事情。多聊了幾句就掛斷電話了。

現在心想，為什麼自己不能也不敢直接就約他星期六出來走走？
為什麼不能也不敢直接跟他說自己真的喜歡他，喜歡到不該只用語言表達？
為什麼要故作平靜的當個好像一付無所謂的看著對方走入連他都不確定的婚姻幸福？

或許因為約他出來，我會作出讓彼此後悔的事情，或許是失望？或許是愚蠢？
或許跟他說了，彼此會不知所措，或許抱了會尷尬？親了會後悔？
或許偽裝可以讓自己保有最後的安全感及尊嚴，或許希望他真的找到幸福？跟我？不會的吧？

談到感情，自己就不是個積極正面的安慰鼓勵者，安慰別人容易多了！

暑假到了，為自己打支強心針

暑假到了，代表恐怖的魔鬼戰鬥期也到了。既然已經答應人家要留下來續約，就必須趕快調整自己準備備戰。對於補教業而言，暑假是個招生旺季，也是個補課季，學生出國、回南部、出去玩、請假後，不但要花格外的時間去輔導補課，還要接受學生一定退步的事實...所以會很累！

更累的是，暑假會開臨時的主題式課程，又有大型活動的複習課程，更別說我接下來要接的暑期密集課程，所以暑假兩個月注定苦命，成為一個朝9晚11的工作狂，如果加上週日在值班的話...要有一顆強壯的心臟...

記得第一年的暑假，操到不行，因為很多課都是第一次上，所以光是花在備課的時間就很多了，當時就想難怪員工流動率這麼高，好在暑假超時津貼也可以多領一點。

第二年的暑假，比較有心理準備，暑假就比較不會靠腰了，不過當時要配合區域專案活動，也是搞的分身乏術，最大的壓力是在於數字績效，光是教書還好，數字不好看到時候暑季過後，秋後算帳才嘔...因為秋季也不會涼的哪裡去...

今年算是第三年的暑假，由於之前打算離職，所以目前手上沒有專案，不過已經答應人家要接兩個密集班，所以準備一天最多教8個小時的書吧！其實是很操的，連續講四個小時的話，是很傷的，何況還6-8個小時。所以先為自己打個強心針吧！千萬不能生病...

教會的服事可能要跟以往暑期一樣請假了，七月最多只能去兩次主日，希望自己之後不會有愧疚感，也不要因此而在信仰上鬆散了，好在星期六沒課，否則一定會累到不想去教會...

教會小組長給我們一句話勉勵，當你的生命愈成熟，神就會把愈多錢財交給你管理。所以，若您想做一個富有的基督徒，那就先從做一個生命成熟的基督徒開始吧。」看完，心想，完蛋了我不就窮定了，在某個層面，我只想當個受上帝呵護的小孩(註一)，一點都不成熟，不過那是角色心態上啦，信仰上還不至於太過幼稚，不過如果靈命成熟=擁有更多錢財？我大概很難富有吧！

不過話說回來，Bill Gates感覺上也沒什麼靈命成熟的感覺，還不是很有錢？所以推翻掉這個理論！我還是有機會成為有錢人的(wish)

備註：耶穌說：「我實在告訴你們，你們若不回轉，變成小孩子的樣式，斷不能進天國。」[馬太18;3]

工作，重新調整

之前同事說，我會被激將法調整工作狀況，事實上，我覺得還好，真的被激到，我會忍著，用自己的方法過濾沉澱情緒，反正不會很外放的表示出來，不過也不至於會偽裝到讓人家看不出來。因為這樣，我是個很安全的人，也是個會吃虧的人。我相信我不冒犯人，人不犯我，所以低調是個保護色。雙子座的我嘴巴並不是不利，只是我覺得不想成為一個攻擊型的人。

同事之前也會故意開我玩笑，故意虧我說跟外師d辦活動牽手會不會小鹿亂撞？才不會咧，我的手皮膚感覺上還比他嫩，他才要賺到咧。我們那個老外，長的是滿可愛的，身材也是目前看起來比較有看頭的，不過大概沒有人可以受的了他的悶吧，也是因為這樣他才令人感覺新鮮啊，大家都在猜他私底下會不會不一樣？

昨晚送走一個要離職的外師z，他才算是典型可愛的老外，基本上我覺得他的五官比較好看，長的有點像艾希頓庫奇( Ashton Kutcher )不過身材就很普通，希望他之後能爭氣一點去健身吧。不過愛耍寶的個性才是他令人感到迷人的地方，老美不是就應該跟sit-com裡面的角色一樣風趣嗎！很高興跟他說話，就有種真的交的一個外國人朋友的感覺！

聽說暑假走了這兩個鎮校之寶的老美，會來一個英國的老外帥哥，同事還刻意都強調這個"帥哥"會跟我配課...，根本就沒那麼需要刻意，又不是沒看過老外帥哥，﹝我大概看過上萬個吧，不管有沒有穿衣服的﹞。基本上我跟男外師比較不知道要聊什麼？另外他們也比較不會想跟男生聊吧！長的帥的straight man就看看就好，不要教書教的很濫又很浮誇的那種老外，不過英國人應該比較好一點，目前遇到的英國外師教學品質都不錯。




說到str8 man。就順便介紹最近發現到的這個老美Gabe。這個Corbin Fisher出版的model，其實真的很帥，有很陽光的外型及明星的架式，不知道這些人不去闖闖演藝圈，跑來脫衣服賺錢幹什麼？不過心裡還是暗暗的慶幸欣賞到這麼優的男人，笑起來超迷人。







就像是Corbin Fisher這類pornsite標榜的異性戀大學生的私密照片，事實上到最後還是會誘導這些所謂的異性戀大學生轉性，搞不清楚，真的是人為了錢什麼都幹的出來，還是人就有隱藏性的雙性戀傾向？無法理解。





備註：人的髮型的確會左右一個帥哥的誕生！他的老二也可以跟他的長相匹敵，礙於尺度就不貼了。

回到原點

昨天跟同事一起到火鍋店聚餐，作為工作同事中的迎新送舊聚餐，本來我也是要被送的，不過反而成為被留下來的。這四個月的變動，實在是令人感到累了，以結果來論我不知道自己在幹什麼？以過程來論，我想還是經歷了許多值得讚美神的事情！

第一，我想我在我30歲之前，終於考到了汽車駕照，雖然跟我要預備新工作用的原意相差許多，而且目前我也一直沒有車開，考完之後就沒有在上路過了...

第二，這幾個月的工作情緒，有從低谷，調整到不再無力的狀態。我想以前很想把事情做好，結果卻無法達到令人滿意的結果。決定離職後，就不太在意別人的看法，也不再給自己壓力，所以反而工作情況改善很多。雖然決定要留下來的同時，讓我害怕又會回到過去的無力...

最後，當然是在過程中，體驗了上帝的恩典，不斷的在靈命上被翻轉。雖然我不謂言的，目前的我在信仰上是在最低谷的時候，因為我完全無法理解這幾個月的生命經歷是為了什麼？一切回到原點，頓時充滿希望、頓時幻滅的天路歷程，沒有看到更好的目標及改變，只看到自己信仰信心的搖擺及悖逆...

忙碌的暑假，我將會沒有心力及體力去參於教會的服事，潛意識裡，或許這就是我不滿的報復吧，或許潛意識我就選擇讓自己被罪惡感吞噬及讓自己躲在不必被更新靈命的藉口吧。

身為基督徒，我知道我自己在欺哄自己，自己選擇向下沉淪，選擇生氣、選擇躲避神。就是不願意禱告、不願意找教會肢體幫助！自己死好活該！