停滯中的空虛

最近過的很好，凡事也算順利，不過不知道為什麼心裡還是有點鬱悶？我想是因為未來想換工作的事情小煩吧，感覺上凡事都還算上軌道，工作雖忙卻也順手，教會的服事相處也變的比較自在，跟家人也通過幾次電話讓他們也滿安心的。交友網站也有幾個陌生的人留言，感覺上也滿有榮幸的。其實並沒有值得煩惱的事。不過我想癥結就在所有的是又處在沒有變動的停滯中，或是擔心未來的變動何去何從？



在工作上，想換工作，雖有人介紹，不過也沒有確定。在信仰服事上有較親密的連結，但卻相對的要承擔更多的服事。原本想跟家人come out的決心，也因為時間的消磨越來越沒有動力及勇氣了。交友網站遇到幾個主動留言的對象，我卻沒有太多動心。


前幾天跟之前共事的男同事出櫃，雖然難免有點shock，不過遠在日本的他還是很有義氣的支持及鼓勵，還抱怨我不早一點講？我心裡想，你連去健身房換內褲都會包著圍巾換的人，當你知道跟你一起去運動的人就是個gay，你不會就提防到死。不過我也不會偷看啦，同事間搞曖昧很棘手。



昨天我的直男好友也在我洗澡的時候，在msn留下感謝我的話，說我對他真好，因為我幫他介紹客戶。看完我只有莞爾的一笑，期使我並沒有任何的動機和期待，只是莫名的希望幫他跟另一位姊妹認識，卻留下他真誠的感動。無奈的是，這樣的感動已經在我決定放棄對他的迷戀之後，要不然這樣的真情，在兩性擇偶之間是有很大的加分喔！不過放在同性友誼上，我就不知道該怎麼解釋了？

昨天看到之前關懷過的外師D，感覺上有點孤單落寞的一個人下班，心裡有點疼惜。我很高興誌從跟他吃過飯後，他就比較沒有遲到，工作上的搭配也更貼近，只是跟現在的我一樣，這樣的動力似乎一直在衰退中。有點想邀請他在中國新年一起回家逛逛，只是家家都有難唸的經，光是自己回家就有點要準備，更何況來帶一個外國陌生人，顯然應該很有趣，但是也會擔心對他有些不切實際的幻想。神，不要讓我再愛到異性戀了...




PS: 之前我不太會去欣賞男人的屁股，更別說去舔別人的屁股，不過身為同志，或許這是必備的性愛技巧

Men At Play Strip Tease - 穿西裝的男人最帥

穿西裝的男人總是讓我覺得很帥

不知道為什麼，不管身材如何？平板還是不標準，穿上合身的西裝，打扮成一個成功有魅力的西裝男，頓時整個魅力性感指數就往上攀升，更別說西裝底下的身體是個結實的肌肉棒子！

曾經有聽說過一個說法，說健身過度的肌肉男似乎就只能穿白身短T，否則過於壯碩的四肢會讓他們看起來不是很修長。不過我到覺得還好，即使是爆筋的肌肉男，穿上適合的西裝，還是會為他們增添一股斯文及卓越的氣息，配上撐到快爆開的襯衫，只能說是極品！

BBC Torchwood - Gay Kiss

這網路上看到這則影片，感覺好美喔！

Torchwood 的主角是一位叫John Barrowman 的帥哥飾演Captain Jack.

"Torchwood 是一部深沉、智慧、狂野、性感, 科幻、 偏執的英國懸疑陰謀影集，也同樣具備著幽默的趣味 ，就像是 影集X Files 加上影集This Life," 製作人Russell T Davies如此說.

劇情大概是指一群發現外星科技被英國政府起訴的的調查員的故事。應該算是個科幻片吧，要居住在英國的人才看得到這部影集，不過從網路上看到這個最後一集的畫面，是這麼的令人吸引，感覺上就好想知道到底在演些什麼？知道的人就分享看看吧！

不知道為什麼，看到兩個帥哥接吻就覺得好幸福喔！

Come Out All the Way 打開櫃門

這個禮拜，給了自己很多的突破，基於上完了價值不斐的醒覺課程，我很有目的的去跟週遭所有必須相處的人come out。除了在課程中跟一百多個陌生人公開自己的難處及性向外，課程結束後，我就很快的跟工作的同事們come out。由於幾乎都是女同事，所以大家都很沒殺傷力，自己也沒給自己太大的壓力，所以整個工作的情緒及績效都有明顯的提升。

今天禮拜天，也給了自己兩個突破的目標，一個是要跟教會跟我有關係卻又不知道我事情的人come out，另一個就跟一個男外師come out。其實這次的突破就比較困難，第一，之前跟教會的距離讓我有點尷尬，對於自己的不信任感感到很冒昧。第二個，這位男外師就是我一直提的單純的小平頭美國人D，他也是讓我有好感的人，雖然我已經知道他是個Str8，不過如果跟他come out，看到他的猶豫或是排斥，可能也會讓我有點小失望。


一大早起床，我就退縮了，我沒去主日，而是潛意識的睡起回籠覺，因為覺得自己下午１點已經跟外師約了，主日結束是１２點，我可能沒有太多時間溝通及解釋，所以最簡單的方法就是逃避現實了﹝羞愧﹞！

中午跟外師在公館的咖啡廳吃了頓中飯，其實過程很好，外師D平常是個很悶的美國人，不過趁這個機會，我們倒是打開了很多話夾子。我想讓他打開心防的原因，是因為我很真誠吧，我真的是想關心他，雖然我也滿喜歡他的外型，不過這次的約會，只是單純的想關心他並且讓他知道週遭的人是關心他的﹝是的，有被主管提醒要跟他聊聊﹞，很開心，知道他的現況及分享許多以前壓根都不可能說出口的對話！最後，我也是很大膽的突破自己，告訴他我的sexuality及我為何要跟他come out的動機，還好他讀藝術的他，對於gay還滿習以為常的，我想這對於他及我都有很好的進步，至少我可以很名正言順的關心他囉，不用愛呷假細字。明天回到工作，我還想厚臉皮的跟他索取一個擁抱，因為在工作上，當我come out後，我有要求跟每一位同事擁抱﹝都是女的﹞，現在有個自己喜歡的外國人，當然機會錯不可失！不過我想即使是害羞內向的他，應該也是不會吝嗇給我一個西方式的擁抱﹝強壯的雙臂及肩膀...賺到了...傻笑，留口水中...﹞

跟外師告別後，就跑到板橋去幫比賽的學生加油，也跟同事們吃了頓晚餐。回到台北，還是覺得要完成自己給自己的目標，所以就主動打電話給目前的小組長，他也是約了小組內的姊妹，也是他的女朋友一起來，其實對我來說沒差，如果教會的人越多人知道，那就代表我更不用隱藏自己。透過一個半小時的交談，我很暢快的將自己這三個禮拜的想法及經歷都一吐為快！所幸，他們真的是相信耶穌愛每一個人的真理，並沒有用任何話語來搪塞我，只是支持著我並鼓勵我的勇敢。


目前我在come out的突破上，就只剩下家人的部分，同時也是我認為最難的部分。因為我知道從小到大，我們家庭就是不善於表達情感，更別說真情流露了，所以我也很久沒有主動打電話問候或是說些做些親密的行為舉止，雖然這不代表我不愛他們，只是對於要做這些舉動，對我而言是非常不自在的。不過，好在，在完成這個目標，我還有幾個禮拜去醞釀，要等到過年我才會回去見家人，希望當下我還保有現在的勇氣及動力。

第三次跟直男好友去泡湯

期待了好久，今天終於履約了，很奇怪的是每次跟他去烏來都在下雨...，而每次我們也都會一直體貼的問對方要不要穿上雨衣，但兩個人似乎每次都因為對方沒有要穿的決心，而兩人就冒著寒冷細雨在機車上在聊天中抵達，一點都沒感到寒冷。

其實在新店停下來吃了個午飯，吃完後，我有假裝的問他要不要騎車，我讓他載。唯一的目的就是我想趁這個機會抱著他，但他提到他昨晚很晚睡怕沒有注意力，所以我就把這個計畫暫時取消了。一路上，我們還是互相關心的彼此的近況，工作上或是感情上等等。我知道他很珍惜也很真心的看待他跟他女朋友的感情，雖然他也承認相處上還是有需要調整的挑戰，但我還是可以聽到他愛自己女朋友的心聲。


對我而言，當下我不會感到吃醋還是不舒服，我只是覺得我面前的這個男人真的是值得去愛的人，我愛他的方式就是讓他找到他覺得幸福的事，但是我的確有一些事情是預定好要去突破的，不關對錯或是任何層面，只是自己在實現自我醒覺課程的練習及突破，就是我要抱他。其實到了湯屋，我們用了一般的模式聊了半個多小時，我還主動幫他敷面膜，笑的說這是你跟同志在一起才會做的體驗喔，不用擔心有沒有男子氣概的問題，而事實上他也真的沒有敷過面膜。到最後15分鐘，我覺得我必須切入正題，去執行我對自己的承諾及突破，所以我很誠實的告訴他我對他的好感還是存在，而且這幾個禮拜的期待心情以及面對自己擁抱的嘗試。


不知道他是累了還是嚇到了，我發現他呈現無言的狀態，在幾次慢慢的肩膀碰觸到身體依偎，我最後鼓起勇氣就說我要抱你，他當然是沒有反抗，所以我就把他往前推，自己由後為前的環抱住他。我當然有點害怕並等待他的反應，但是他就像是個木頭人一樣，僵在那裡。我開玩笑的說，你怎麼僵住了？你有什麼感覺？好還是不好的都可以講，但他似乎不知道要講什麼。我只好繼續的抱著他，試著更緊密的的抱住他，並聞他身體的味道，我跟他說他的味道很好聞。但或許是他僵了太久了，我只好放棄繼續這樣的僵持，我就順勢幫他按摩，我想這解救了彼此吧。最後彼此都處於無言的狀況，在時間結束要出去時，因為是戶外的湯屋，很冷所以我們就輪流去洗最後一次澡。當時我能理解他不會再像上次一樣的幫我抹肥皂一起洗，因為天氣很冷在加上場面僵的有點無力，所以我只能強忍一切的恐懼及孤單，趕快洗完穿衣服，然後換他洗。



我必須承認我對於無言的僵局感到有點難過跟恐懼，但我信任他也體諒他的處境，被一個跟你性向不同的人親密擁抱，一定會有不知所措的尷尬，而且我們又是這們關心彼此的好友。回家的路上，我們還是有談話，但是他的確累了很想睡覺，所以話變的比較少，我不知道這是不是一個逃避模式，不過我可以感受到他不願傷害到我的想法。回到了新店，我們到了佳樂福的麥當勞吃頓飯並喝咖啡提神，我們又回覆到最初的深談模式，透過誠實分享溝通，我們又回到最信任的關係。但是我知道我的舉動的確是有點讓他感到唐突，因為我也老實跟他講，我差一點就會有生理反應，只是理智的我會大嘴巴的說些煞風景的話來解圍，所以真的差一點就可以讓他感到我的堅挺。

我不知道他會怎麼看待今天的事情，在我的追問下，他有安慰回答我，他並不會感到不舒服或是排斥，但是我知道我沒有辦法讓他接受這部分的我，或者是說在肉體上的慰藉及嘗試，對他而言這只是我一個太難辦到的性幻想，但我知道他是尊重我的。

或許是他累了，還是男人就是這樣，就是少根筋？還是我自己想太多？我想我只能選擇一個讓我不太會難過的答案，那就是他的確就是這麼單純的去看待我們的友誼。我一只認為他是個體貼細心的人，事實上他也是！但是我所深記的細節，有時候問他，發現他根本就不記得的情況下，我是有點沮喪失望的，不過這只是證明是我一相情願的想法，沒有對錯！

但他今天在回來的路上，他還是做了一件讓我感到窩心的事情，我沒有特別跟他說明白，我只是跟他說你真的很可愛。到底是什麼事？其實泡完湯，我們的確是有點尷尬，不過他在半路上，做了一件事，就是在他跟我說他很累想睡覺的時候時，我無意的說你可要抓好不要摔出去了，他就小心含蓄的將他的雙手放在我的腰上。我只能說，這傢伙真的很窩心，他記得我跟他說我原本想要讓他載並抱他的計畫，他願意改變他之前的姿勢就大方的抱住我的腰際，其實他這麼抱是很不自然的，因為跟本抱不緊，我本來想把他的手直接抓到我的前方環抱，但是我覺得他這樣做我就很滿足了，叫他在人面前像個男女朋友般的坐在後面環抱我，對於一個異性戀來說，實在是件犧牲很大的事，所以我只有默默的感受這份溫暖及甜蜜。



我有大膽的問他，有機會敢不敢跟我跟我出來泡第四次的溫泉，他很有膽識的說好，即使我認為他有足夠的理由拒絕，但是他真的是個好朋友及好男人！我想我會繼續愛他，只是我尊重他就像他尊重我一樣，我會要求自己不要在為難他了，讓他去愛女人吧！

直男好友，我該期待什麼？

自從直男好友在一次聚會中，再次提起要一起泡湯的建議，數來這將會成為第三次的坦逞相見，無論上是生理上還是心靈上坦誠，所以我的心裡又開始泛起漣漪。 因為在第二次泡湯，我們已經快超出界限的為對方洗頭抹肥皂，那次的舉動讓我有了不該有的期待及幻想，因為對方是我所信任的好友，而且他是個直男也是個主內弟兄。雖然距他提議泡湯到現在，其實距離快三個禮拜，但是我一直掛在心中，猶疑著該如何。不過我還是買了兩張烏來的泡湯卷，心想如果避免發生任何情慾的可能性，我們就泡大眾池，畢竟烏來名湯的大眾池還不錯。或者，我們可以勇敢的去泡湯屋，無論結果如何，我都該接受。


我試探性的問過他的意願，他還是喜歡泡湯屋，或許他跟我在一起裸體比跟其他人來的能接受吧。但是我不切實際的幻想就開始出現，難道會有什麼機會出現嗎？是他主動給的機會嗎？在元旦假期前，我跟他約出來因保單的因素約吃飯的時候，他帶著他的女友﹝第二次見過了﹞，我也很喜歡他的女友，所以我衷心祝福他們，但我還是很坦承的分享一切心事及還沒斷掉的好感，所以在某一天的晚上msn上告訴他，我害怕自己還會在泡湯中情不自禁的作出非分之想，所以在這三天假期的等待，讓我開始疑惑是否他在﹝該﹞躲避我。


我知道這三天他也很忙，有同學會、有跟女友的跨年、有客戶保單要送、有教會主日聚會、有朋友婚禮要出席...我只能不斷的為自己找活動，為自己找藉口去平淡這一份期待的悸動，但我都刻意的排開一個可能的時間，等他打電話跟我約...

星期五晚上，沒有聯絡，所以我知道星期六就不可能了，因為星期六晚上他要同學會

星期六晚上，沒有聯絡，我並不驚訝，因為明天要主日，我也不認為他有時間
星期六中午，雖然請了年假，但是我還是回到學校為學生補課，也跟同事們聊了許多一直到晚上，星期六是快樂的。

星期日晚上，我只能等待最後的一天假期，因為明天早上是最後的機會了，晚上他有婚禮要去。
星期日跟女性同事去長春戲院看一部同志電影，人很少，但我們聊了很多，星期日下午也很快樂。回家等待，看了部dvd﹝我的好野女友﹞，一直耗到晚上11點多，沒有回音。我知道這時他應該跟女友一起跨年吧，而住在信義區的我，是否也該出門去體驗這個氣氛。一個人的我實在很不想去，去年一群同事約我就沒去了，何況我目前還是一個人...
但是在11:45，我還是一個人小跑步的從住的地方走向台北101大樓。好多人喔，但是心情平淡的不知該喜該悲，在人群中擠了一個小時回到家哩，還是沒有消息，吃完宵夜就倒頭大睡。

星期一，一起床就下午1點半了，我想這三天的等待好傻，決定自己去烏來吧，就像昨晚跨年一樣，一個人去做自己預定的計畫，即使還是孑然一人。但在2點多，他打來了，聽出來他語氣中的歉疚，不知他是因為知道我三天留在台北市在等待他之前的約定，還是他也想去泡湯的因素，他要我等待一下到3-4點，他要決定要不要推掉婚禮再跟我一起去泡湯。我顧作輕鬆狀的回答，好阿，沒問題。在這等待的期間，我忐忑不安的去洗個澡，禱告自己能有接受不去的可能性，也能有泡湯過程中的自治力。其實我還是不安好心的幻想著，坦然擁抱他的可能性，沒錯，我一定會要求抱他去發堀自己對他的感情該基於哪個出發點。如果他婉拒，如果他有生理反應或是沒有反應，我都要去抱他...

3點54分，電話響了，我已經梳妝打扮好了，結果是他必須take a rain check，但他很有誠意的約下次主日後，我跟他說不行，因為我要上課。他就又約了我週四排修的早上，我問他你不是要上班嗎？他說上完晨會後，他可以自由運用時間跟客戶見面，換言之，他就是要翹班跟我去泡湯就對了。當下，我的心情也是百感交集，但是我還是不爭氣的若無其事的表示ok，甚至也顧作輕鬆狀的鼓勵他要加油。我沒有跟他洩漏出我的之前焦急失望和之後的期待喜悅，我只是偽裝自己當個他可以不用特別注意的好友。


我對他的窩心及誠意感到感動，但我很迷惑，我怕我會真的愛上他。我該多麼用力的去抵抗這份愛？如何不讓他被我也搞的七暈八素...
心裡想，女人阿，不要以為你身邊的男人不會愛上另一個男人，我們都不該對愛情這麼有把握！我有著這份愛是他可以感受到的，他對我的關愛也是讓我無法自拔。或許都是自己多想的，他只是單純的對待朋友的關切及信用...
但我真怕他真的回應，愛了他是害了他嗎？是否時機到了去愛了？

推薦一個網誌-一個令人感傷的故事

http://www.wretch.cc/blog/hetaomi

剛開始當兵的情景，很容易讓當過兵的男生有共鳴。當然對於作者跟直男發生關係的輕易感到懷疑，不過對方的相處點點滴滴的確很令人感到甜蜜及感動，尤其在當兵的時候，這麼難熬的枯燥的日子哩，有個支持相愛的力量，的確很棒。

不過或許也是在這種封閉沒有誘惑的環境裡，兩個男生的情愫才能這樣萌然而生。在真實環境裡，有時會有家庭社會的壓力，甚至正常的工作情緒或是正常的交友社交都會波動交往的關係。其實之前我一直沒有辦法體會雙性戀的立場，他就像是個兩邊都能得利的令人忌妒，也像是個兩刃刀同樣可以傷害兩邊的令人氣憤。但就就只是愛吧，跟對象無關。

這幾天都期待跟直男好友第三次的去泡湯，在這三天假期中，自己的情緒就像是三溫暖一樣，忽冷忽熱。星期天跟著一個相當好的女性同事去看了電影，"他與他的男人"，討論了許多想法及內心，我很高興會有一個人尤其還是一個女生，可以跟我討論私密的事，通常我只跟關心我的男生講這麼私密的事。

好笑的事，跟男生講的當下，通常都很開放也不會亂想，我很享受這種感覺，所以我一直以為因為自己喜歡男生才能擁有這樣的暢快。但驚喜的事，我跟女生也能如此，更好的部分是討論事後我不會感到尷尬或是遐想。跟同性好友就會。因為在心靈上相連滿足後，我會想更進一步的跟男生無論是情慾上或是生命上做更進一步的發展，但跟我的女性同事就沒有這份顧忌。

我想我是孤單的，有太多的事情需要學習及成長。但是是需要一個好友還是一個愛人呢？我也不清楚。