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星期一, 5月 28, 2007

奇妙的起伏




這個星期六為了外公的八十大壽,趕回家去,翻箱倒櫃的翻出自己工作需要的畢業證書及成績單,心想之前第一次面試沒有附的文件,趁這次回家趕快整理一下。過程中看到之前讀書的筆記及照片,心中還滿多感觸的。不過在短短的幾個小時後,全家就驅車回到南投外婆家。跟往常較不一樣的是,這是多了一個九個月的小跟班,是大姐的小孩。回到外婆家這位姪子就成為大家的大玩具,果真一個新的小生命,對整個家族來都是個驚喜的喜悅。

本來媽媽那邊的兄弟姊妹就有八個了,再加上外公自己的兄弟姊妹,這次陣仗可大了,雖然大概只回來八成,但已經席開12桌,整個家族四帶同堂大約就上百個人。不過或許是這樣吧,我發現我對於這麼多人的家庭觀念感到很不自在,想躲又不知道躲到哪哩,所以大部分的時候我都是靜靜的看書、聽我的iPOD、要不然就跟大家看電視,有一句沒一句的搭一下。並不是不喜歡跟人家聊天,只是很怕要被問到一些敏感的問題,當然多多少少還是被問到幾次,不過都很低調的迴避掉。沒有交女朋友….沒有什麼為什麼…..

結束了兩天的家族團圓大作戰,晚上回到老家後,就趕緊回房間都過去購買的CD通通灌到我的iPOD中,以免堆在哪裡生灰塵,有了iPOD真好!雖然我的分期才剛開始,新工作都還沒有著落

一邊灌音樂、一邊上網,結束前突然有個念頭看之前面試公司網站的面試結果,不看還好,一看完,整個世界似乎都崩析解體,結果是NO。突然整個負面的情緒都出來,為什麼,整整一個月的準備,這不是主帶領給我….在我的心中有什麼都不怕的平安阿….我還特地買西裝耶….我的iPOD分期比我現在還高的待遇大家都祝福我面試的新工作….我還把這寫在我的BLOG

外表上故做冷靜,但是在靈裡,已經在地上翻滾跟上帝哭鬧,為什麼要這樣吊我的胃口,我討厭這種希望落空的感覺。理智上,我還是面無表情的在搜索整個過程,是不是自己的表現不好,面試過程有沒有說錯話….是不是遲到的關係…,還是人家覺得我不夠好,噢,越想越負面

半夜一點跟最好的朋友在MSN上淡淡的告訴他這個消息,故做平靜的說明天在傷腦經囉,道聲晚安就下線了。躺在床上,情緒還是很不好,就信仰上的教導,我要禱告、我要親近神、我要讚美神,但是一直提不起勁。其實是聽了自己最喜歡的詩歌,也是一點幫助都沒有。入眠前,我想我是在對神生氣,我想神也對我生氣吧….

第二天早上由於要做早班車回台北,所以七點就起床了。有點訝異地,昨晚睡的異常的好,雖然對於睡前一直無法釋懷親近主的倔強有點抱歉,不過還是感謝主讓我可以順利的早起,趕回台北。

到了阿囉哈客運買了票,在等車的半個小時中,要開始陷入沒有前景的焦慮中,索性拿起ipod及未看完的屬靈書籍K了起來。沒想到剩下四分之一的書所談論的是我很早就常閱讀到的約伯記、新約福音雖然作者的筆觸很幽默,偶而也會讓我會心一笑,但對於自己整個靈命低靡的狀況,實在一點inspiring也沒有。在車子來之前我就看完整本書了,上了車除了為了接下來的工作又開始擔憂起來。


很好笑的,前兩個月,我一點也不擔心找工作的事情,甚至有那種上帝會預備,就算沒工作也無彷的信心。現在回想起來,也不知道自己現在在擔憂什麼勁,我想或許是看到煮熟的鴨子又飛走的破滅,造成了自己的靈命低潮。我想上帝藉此提醒自己某些事情,所以我用力的想,發現自己常常是個laid-back的人,似乎是個無所謂先生,事實上我是不願為未來做出信心的承諾,我不會跟別人約定我還沒有辦法確定的事情,我也不敢對於想要的事情透露出太大的渴望或宣告。或需透過這樣的方式,我才不會對於沒有成就的事情感到失望。是的,我會很失望甚至憤怒,因為我自認自己不是個貪心的人不太強求,所以對於自己真的想做到的事情一旦落空,我會產生非常大的反感。之前的工作低潮就是這樣吧,想把事情做好,卻一直被澆冷水,反而確定離職後,感覺就輕鬆多了。

在快四個小時的車程中,我只能做的是補眠囉,或許是以前在外讀書通勤的習慣,我很快就可以在車上睡著了。到達台北前的半個小時,被車子的冷氣冷醒來了,睜開眼睛又是煩惱的開始,開始想如果真的找不到工作該怎麼辦?要厚著臉皮再續約嗎?要再把教會的服事擺在一邊嗎?當初一股讓我換工作的動力就是要離開會佔用週末的工作,也有感動要協助教會的兒童服事,不過一切的變動讓自己又陷入無力的狀況。


拿起我那還沒付分期的iPOD,轉著灌了整晚的音樂,聽了久違的華健歌聲,但是沒有辦法再度打動我的當時的心,轉到當初很喜歡的男孩團體,陽光的外型及我最喜歡的節奏藍調音樂,也無法cheer me up。在轉到之前很少聽的古典詩歌,就是一般天主教教堂會唱的合唱團,聽了兩首不完整的Amazing Grace Praise my soul,還是轉掉了,並不是反感,而是發現自己又開始想躲避神,不想聽到太神聖的音樂。最後轉到一塊敬拜專輯,是個很有名的國外敬拜樂團,國內約書亞敬拜樂團也常翻唱他們的歌,但是我買來也沒聽幾次,因為自己比較喜歡聽慢的歌曲,當時對於太搖滾的曲風,實在有點敬謝不敏。不過第一首My Redeemer Lives的節奏突然敲動了我的低迷的心坎,不斷重複的歌詞讓我也不禁的跟音樂矲動起來,心裡和著 “My Redeemer Lives…”,一股活力似乎就這樣澆灌下來,就這樣我就繼續的聽下去

突然,我的手機響了,一個沒有號碼顯示的電話中,傳出一個讓我可以辨識的出的聲音,一位曾經共識過的女同事,批頭就問我,你有沒有看到我的簡訊?原來她有一個工作要介紹給我,一個在公家機關的英文秘書,一位她昨天才認識的朋友問她要不要換工作,她目前不適合變動,婉拒了,對方要她推薦,她說她第一個念頭就想到我這份工作也是週休二日,待遇比我當出去面式的工作還要更高出許多

當下我的眼淚就托恇而出,心裡還不太相信哪有這麼巧合的事情,簡短的結束了談話後,我不禁開始質疑起上帝是否在跟我開玩笑我可經不起再一次失望怎麼會這樣這時耳邊的音樂突然唱出了” I love you, I love you, I love you…”,因為MP3 沒有歌詞,所以大部分歌曲上的敬拜歌詞都不是很清楚,但是這三個字非常的簡單明瞭,清楚的就像上帝在你的耳邊訴說著 I love you…,不只一次而是一口氣三次,這次真的眼淚決堤了,讓我不好意思讓收票跟的小姐看到,雖然也躲不掉


當下的我,已經不在乎這份工作是真是假?有沒有機會成功?上帝到底在跟我開什麼玩笑?只是單單的享受這一刻被上帝觸摸到的時刻。擦乾眼淚走進火車站,分秒絲毫不差的坐上到達工作地點的火車,在短短的十分鐘的車程中,看到自己從家裡帶上來那本厚厚的靈修版聖經,心裡有個感動想翻到詩篇來讚美神,隨手就亂翻到聖經中間詩篇139篇,不翻則已,這一翻讓我又差點在陌生人面前掉眼淚,原來上帝離你這麼近,比你想像的還近,就一個思念(想法)的距離之遠

詩篇第139篇 (大衛的詩,交予伶長)

耶和華啊,你已經鑒察我、認識我

我坐下,我起來,你都曉得

你從遠處知道我的意念;

我行路,我躺臥,你都細察,

你也深知我一切所行的。

耶和華啊,我舌頭上的話,你沒有一句不知道的。

你在我前後環繞我,按手在我身上。

這樣的知識奇妙,使我不能測的;

至高,是我所不能及的。

4 則留言:

Ken 提到...

Dear 安傑:

真高興又看到上帝在一次在我們身上做工,
讀完你的分享,我也覺得很感動,上帝不但曉得我們要做的每一件事,也無時無刻不用祂的愛來關照我們。

人可以決定的是很少,可是我們可以決定全心依賴上帝。祝福你。

Ken

BK 提到...

很多事情本來就是盡力而為就好
不管結果如何
至少不是因為自己不夠努力而遺憾

很多事情都是緣分
工作也是啊
永遠不要灰心
see!
next chance is calling~

all the best

BK

匿名 提到...

嗨 安傑

嗯 我同意bk的說法,很多事情的確就是盡力而為就好,只要自己曾經努力過,即使失敗也就值得了

曾經聽過這句話:當上天將一扇門關起的同時,會打開另一扇窗.不要因為一時的不順遂而失去信心,而是要相信自己做得到,並且加上充分的努力與付出,相信上天不會虧待自己的

祝福你一切順心

Tim

安傑的秘密日記 J's Closet 提到...

To ken

謝謝你的支持,已經太久一段時間沒有值得提出來榮耀神的見證,或許自己也一直沒有很敬虔的親近神吧,常常就是這麼眼瞎,而看不到上帝的作為,面對恩典也是只有膚淺的感謝。卻看不到一個比任何一個bf更愛你的上帝,為自己做的一切。期許自己能持續的遇見神,與神同行。相信大家都可以在世上不斷的經歷神。

To bk & Tim

謝謝你們的安慰,其實我也知道人生不如意的事情也不少,因此而失志也很傻!不過我真的也很希望自己在每一次挫折中,都有機會可以有覺醒的成長,只是希望自己已經夠成熟了,不需要太多的成長機會囉,多來幾次這種逆境喔,大概會得憂鬱症喔...

希望你們也都很平安喜樂順利喔