慚愧的蒙恩

這個星期一的下午接到了第二次面試的電話，心裡的掛記輕省了一半。心想一定要好好的把握，所以心想一定要好好的準備一下面試的應答及商用書信的技巧。星期二上班前就冒著開會遲到的風險，趕到書店去花了一千多塊買了幾本書，心想一定要趁這幾天趕快惡補一番。

下班前，被告知隔天星期三要臨時出席原本不用再出席的區域會議，心裡有點無奈，但看到大家為了開會的簡報忙的焦頭爛額，我也覺得要協助大家，接了過去負責的簡報部分。陪大家一起待到分校奮鬥到半夜12點才回家，回家前發現今天買的書怎麼不見了？原來是放在同事的桌上被誤帶回家去了！心裡突然很幹，怎麼又發生這種事情！所有為了找工作的準備都會出現阻撓，時間已經不多了，哪有那麼多時間去讀特地去選的4本書。趕緊打電話打擾同事，請她明天開會一定要帶來還給我…

沒錯，就是這麼倒楣，同事一大早趕出門還是忘了帶…萬念俱灰…心想明天就要面試了，所有的心思準備都泡湯…其實我心裡就快放棄這個工作機會了。在會議中看著分校的工作績效有改善，大家同心合一的工作氣氛，心裡就賭氣想著，如果面試失敗就留下來吧，對自己當初的想法食言，也不想理會當初為了服事選擇轉換工作時段的考量…反正就是無力！心裡雖這麼想，但我知道這是一個向後退的一個決定，一個對神失去信心的象徵，所以很煩…又很氣上帝為何容許發生這麼多狀況…

下班前，同事的老公把書帶來了，所以包含睡眠，我只剩下15個小時的時間完成閱讀。雖然開了一整天的會，不過由於健身會籍剩一個禮拜，所以還是很想去運動，只好一個人很突兀聽著ipod，看著書，踩著踏步機度過半個小時，在接著最其他的重量訓練。帶著一點肌肉酸痛回家，心裡覺得安慰多了，至少這是我完成了我想要做的事情…

3點睡覺前只看完一本書，只有自暴自棄上網然後就去睡了，希望明天還能早起繼續K書準備…早上想10點起床，但睡到11點半，隨手拿著另一本書，有一頁沒一頁的翻著。上網跟教會的小組長通了MSN，心裡開始無力到極點。因為自從這個主日缺席後，我就沒遇到他們了，當然我也沒有想要他們為我的工作禱告！

另外小組長也寄給我一個工作機會，是在一個基督教機構作美語編輯，感覺上工作條件符合我的經驗，工作對象也僅限制基督徒，但看完後心裡是很難過的。因為顯然編輯的待遇可能比我現在的工作還低，但是如果神執意要我去，完成祂的呼召，那我能抵擋嗎？心裡不禁納悶為何要安排那麼多起起伏伏的路…

躺在床上，對於待會的面試完全沒有信心，開始在心裡爭戰。要順服！要相信！想了一百個理由來說服自己、安慰自己。心想上帝在為我打個強心針吧，讓我有心理準備待會不順利的面試結果…另外美語編輯或許也是個蒙福的機會，雖然我對於這份工作沒什麼興趣…

很誠實的跟上帝對話：這就是我不再常常禱告的原因，常常我覺得自己不配所以我不求，我卻只能為別人代禱。在禱告中，我不常為自己的物質需求開口，因為我覺得很勢利，所以我也不求，只有自己去盤算自己的能力去買。自己渴望愛情，但是害怕這樣是妄求，所以也不敢求…一直到現在，我還是不敢求祢就讓我得到這份工作，雖然這份工作的待遇條件很吸引我，但跟平常一樣，我只乞求你讓我有力量在跌倒後再站起來，被拒絕後不再有患得患失的悲傷，有足夠的信心持續的依靠祢…這是我唯一相信而且肯定你一定會給我的屬靈力量﹝顯然當時的我，對於上帝對這個世界的物質的主權沒有太足夠的信心﹞

摸了一下，看了幾位線上的朋友主動捎來的打氣訊息，就趕緊出門。自己有個非常壞的習慣，我喜歡把時間抓的很緊，今天雖然算準時到，但是悶熱的天氣，加上擁擠的交通，真的也是很磨剎人。一路上只覺得今天一定不會有成功的結果，不過已經跟人家約好了，就要守信用的履約。到了面試大樓，等了一下就進行工作面試，今天三位面試者的履歷都攤在桌上，偷偷喵了幾眼，另外兩個都是女生，除了一位年紀比較大是5年級生，兩位都在國外留過學，其中一位是讀傳播科系，還有電視上作品…我的媽阿，心想大家來頭都不小，我這個小角色怎麼跟人家競爭…這個公家機關的公關部英文秘書的職位真的不好拿到…硬著頭皮，把主考官的英文面試、及時口譯、新聞稿筆譯完成，4點多就默默離開了。整個心情真的很沮喪，心想大家一定表現的比我好，光是履歷就比我優，看著三份履歷攤在桌上，好想把自己的藏起來…

回家換了衣服，吃了晚餐，就準備回補習班上班。快到學校的時候，手機響了，不認識的號碼。心想結果應該沒有這麼快吧，就算是大概也是沒有入選的消息吧，騎車中就沒有接了。到了分校沒多久，手機又響了，真的是工作面試的小姐打電話給我，一時之間不知道該怎麼反應，她說她極力推薦我，所以就勝出了，心裡很訝異，但整個表情跟行為卻是異常的平靜，她打電話跟我告知我薪水並不是當初她跟我說的那個數字，他們有其他法規什麼的原因作調降，更改過的待遇少了幾千塊，不過還是比我現在的薪水高出1/3。連忙說聲謝謝，結束了電話。整個人一直到現在還是都出於一種詭異的平靜，一種不相信成真的不踏實感…，當然是很感謝神的恩典，不過反省自己，又產生了一種慚愧及害怕的心理。真的很對不起神，一整天下來的低靡及小信。另外也擔心自己沒辦法勝任，因為今天面試的項目真的是讓我挫到…及時口譯是我當初大學感到最具挑戰性的學科，翻譯也是個很需要學問及技巧的工作，很怕自己搞砸…畢竟公家機關、待遇又高，政府官員的聯繫或是新聞稿的專業度…

一直到現在，我還是有股不切實際的感覺。另外剛剛也收到面試小姐的提醒，叫我不要先提離職的事情，她說公家機關的作事流程比較麻煩，還是要等到下週一白紙黑字才定案…我的媽阿！第一，我已經低調地告訴我的同事了。第二，會有變卦嗎？我真的很厭倦這種起浮不定的狀況了！

我能怎樣呢？在面試結果還沒出來之前，我已經灰心決定順服去嘗試作美語編輯的工作，雖然工作錢少、也不怎麼吸引人，不過也確實符合當初承諾配合服事的工作時間條件。如果真的成，我真的要很努力去達到未來工作的需要及期望。如果不成，也只能再寫寫牢騷，繼續活下去囉！