上帝開玩笑 Final

早上從學校的沙發趕在早上清潔人員上班前醒來，在其他人上班前，還是練了一個小時的樂器，感覺還不錯，比周六下班後累得要死的時候練習狀況差很多。到了下午，打電話到台北市交通隊去確認機車是否有被拖吊，答案竟然是沒有，這下最壞的情況就是被偷了。

經同事告知打110去報案，生平第一次打110報案，發現其實警察先生的態度滿好的，隨即還有派警察來學校找我，不過由於我並不在案發現場，這位年輕的警察先生跟我確認狀況對過證件後，告訴我還是要到現場去報案，我想也沒辦法，其實我並沒有那麼緊張或是擔心。不過這位年輕警察到是滿NICE，跟我閒聊了一下，聊了一下我的工作，還拍了幾下我的肩膀，有一點不太習慣...感覺上有點搭訕的感覺...有點虛榮的得意感湧起...，軍警也是不錯的菜色，我好像也有點制服癖...

下午就請假坐公車到轄區的派出所報案，其實他們還是先打電話給我確認過，因為聽說在和平東路及羅斯福路上這段路口，就分別隸屬三個不同的派出所。到了派出所，也是第一次現場報案，第一次進去派出所有點緊張，不過那個時候是下班時間，一群員警就在我面前準備出勤，到最後指派一位警察帶我到現場去，第一次坐警車也很新奇，一開始我也在猶豫要坐前面還是坐後面(據了解後座是罪犯坐的)，一開始這麼肉壯的員警還滿嚴酷的，感覺上是當兵那種一板一眼的班長，不過上路幾分鐘後，他就比較沒這麼嚴肅就聊開了，感覺上他就是那種理性並有點擇善固執的人，滿適合當警察的。

糗的事情發生了，當我們一路從原路到我印象中停車的地點，一停車我就看到我的機車，當然白天車子就變多了，但我一眼就認出我的機車，但我很肯定昨晚我尋了很多次，也一一在對過車牌，的確找不倒車子。我整個非常不好意思，不過這位警察先生也不以為意，就直接說沒有關係找到就好，跟我確認一下資料就跟我親切的告別。當下我整個傻眼，怎麼會發生這麼烏龍的事情，我昨晚至少在現場尋了快半個小時，但仔細再觀察一下現場，突然有詭異的事情發生。我停在古亭捷運站附近麥當勞的對面，昨晚我從麥當勞那邊的6號出口，過馬路到3號出口(我報案時誤以為是7號出口)，我很確定昨晚我整條路走過，我一直沒有注意到10公尺遠處的有4號出口，而我確定我有多往回多走一段路，來回幾次，我竟然都沒有發現到有4號出口，感覺上這一段空間是整個消失掉...感覺上整個鬼遮眼...或許半夜自己不過仔細...或者真的遇到甚麼詭異的事情...

總之，機車找到是件好事，要不然我又要多一筆開銷了。在整個回程中，肚子餓了，一邊思考要吃甚麼，一邊思考整個周末的事情，突然察覺到上個禮拜跟上帝嗆聲的幼稚後，星期六就掉下一個冒名奇妙的約會，還給了自己一股輕飄飄的滿足感，整個星期天的懈逅及驚嚇，彷彿上帝開了我一個玩笑，突然之間發現上帝突然距離我好近，為什麼會這麼肯定，因為在思考要吃甚麼的時候，自己閃過一個義大利麵的念頭，過差不多五分鐘，突然發現基隆路上有一間自己一直很想去吃的義大利麵館，順便也很想把這個禮拜的遭遇記錄下來，一間典雅的義大利餐廳是個很適合拿出筆電敲完整篇文章的地點。

停下車後，莞爾的在內心跟上帝笑了一下，因為這是上帝很典型在我身上做事的方式，用一種峰迴路轉，充滿平安及戲謔的幽默，告訴我 "傻孩子，我是愛你的，我聽到你的禱告，但這是你真的想要的嗎？"

是的，我的上帝不會給我絕對的答案，卻看重我的選擇，並陪在我身邊，適時的提醒我祂還在我身邊...

上帝開玩笑 Part II

我想約完會，還會繼續聊天，算是好事吧？不用其實我在某個層面是比較性急一點，在自己走回家的路上，我就打了一封約會完後的簡訊給他，禮貌性的跟他說我對於今天的約會感覺很好，如果有繼續的可能性，我很樂意繼續交往下去，但如果他沒有同樣的感覺，我也可以接受只當朋友或其他的可性性。其實在這方面，我比較主動，也比較像男生，但在感情的細膩度及需求其實我覺得我簡直就是個女人。

隔天周日睡到過午，心想應該要洗洗衣服，不過心中也掛念著是否有繼續的可能性，我也很大膽地接受任何可能發生的狀況，包含性行為，只是我也很老實的跟他說過，這方面我很差勁。一上網他也很快的丟了訊息過來，他正在健身房，也很直接的約出來見面，在他家。當然我也委婉地試探問他 "Are we expecting something? or just another decent date?" 他回答我 "Isn't it a good idea that you can also clean youself? 我想我終於要再次挑戰10性愛的局面，就跟他約了六點。

由於他家住中和，我不是很熟悉路，我就只好騎機車到古亭捷運站再搭黃線去景安，由基隆路轉羅斯福路到了捷運站就將機車停在人行道上的停車格上，就搭捷運到他家去。很奇怪的是，他再次的再等到我到了，他才會出門即使我已經跟他說我快到了，我的耐性不會計較要等多久，只是覺得這一點讓我感到他好像不是個很體貼的人，但我也不知道？或許真實的一面也比假裝出來的體貼來的重要。本來打算先上床在吃飯的，好處是這樣身材會比較好看，另外他當初的回應是ASAP，我還是硬拖著約六點。不過到最後他自己太餓了，我們還是決定先吃飯。其實我也比較想要個浪漫正式的約會，上床只是一種希望對方會喜歡的加分手段，並不是出門的目的，事實上我還擔心會減分哩。

吃完飯，就到了他住的地方，其實還滿不錯的，他介紹了他的香水收藏，分享了他喜歡的藝術及運動，也看了一些搞笑的網路影片，過了一陣子才半牽半就的開始正事，雖然他很快的想把我脫光，但其實他的反應比我還要快，早就硬在那裏等，幹嘛還看有的沒的影片....不過令人失望的，我還是沒有興奮太久，不知道是緊張心理因素，還是我心中介意他並沒有要親吻的意思讓我感到失望，我沒有辦法投入進入狀況，不過我們還是做了該做的事情，慶幸的是，我算是成功的完成一件上次失敗的行動，雖然還是感受不到舒服的快感，不過到也不會痛到無法接受，整個性愛還是差強人意，我自己本身是覺得欣慰拉，即使我還是一樣沒有高潮，不過我還是讓對方出來，即使也不是很天人合一... 對於性愛，我還是願意繼續嘗試練習，不過我就沒有把握他是不是還想跟我練習...

九點多了，沖完了澡，我們就躺在床上抱在一起，我想他的確是累了，很快就睡著了，我只好配合著躺在旁邊直到我的身體快僵掉，自己慢慢地試圖將身體挪開，從小到大我最討厭作的一件事情就是吵醒睡著的人，我覺得這很討厭也很不道德...在試圖挪開的移動中還是驚醒了他，只好先穿好衣服，因為我還是要回家整理一下，不過他卻出乎我意外的希望我多陪他一下，我就在大方的擁抱著他背後親貼著他，其實這才是我整晚最享受的時刻，緊密結實地環抱著他，享受他的體溫，親嗅他的體味，隨意地撫摸他每一寸肌膚，(我想很多女人對於感情及性愛就是這樣吧) 就半睡半醒地的繼續躺到11點半，我才偷偷摸摸的不自在的移動身體，他看了手錶也發現在不走就趕不上最後一班捷運了，我請他繼續睡我自己就可以走去捷運站坐車。

還好還是趕到最後一班車，雖然不知道今天的親密接觸算是順利於否？但心中還是有種飄飄然的滿足，我想這種淡淡的情緒就是一種浪漫吧，並不是炙熱瘋狂的激情熱愛，但或許這就是上帝要給我體驗的平凡的浪漫吧？事實上我也不清楚上帝真的有贊同我的想法嗎？

半夜十二點半走過飄雨的路口，驚然發現自己的車子不見了，來來回回走了三四遍，就是找不到我的車子，怕自己老人癡呆忘了位置，還多走了一段路來回走了數趟，檢查了整條人行道的機車，竟然就是找不到自己的機車，由於正在下雨，也不確定有被拖吊嗎？就算有地上的粉筆應該也被雨水刷洗掉了吧！用著 iphone查了一下拖吊隊的電話( iphone 3G上網真讚)，不過打了電話都沒人接聽，我想或許是太晚了吧，心想明天再說吧。

攔了一台計程車就往公司去，心想一大早就要來接車，乾脆就睡學校好了。在路上也不禁想問上帝，這是懲罰嗎？懲罰我再度偷嚐禁果嗎？但這次我並沒有很懊悔，覺得有股平安，心裡也說服自己就算是懲罰也是值得啦！

上帝開玩笑 Part I

現在回想這個禮拜的經歷，有點哭笑不得，上帝還真...

話說上個星期一，看了一部充滿我所熟悉的演員大堆頭的電影Valentine's day，對於這種愛情酸甜苦辣的輕鬆電影一直都很喜歡雖然同志愛情的情節稍微給他薄弱無力，不過飾演同志情侶的演員，實在是帥到破表，這樣的安排也算是非常親同。不過看完，其實我內心是不識相的抱怨了一下，"反正這樣浪漫的情節也不會發生在我身上，感情絕對不是上帝會照顧到我的部分，上帝又不是 Cupid"。有點挑釁地跟上帝埋怨，孤單這麼久了，是不是該認命，反正跟祢說也沒用...

隔了幾天，終於到了周末，完成了週報，就打算一邊練樂器，一邊上網，度過一個自認為愜意的周六夜晚，八點多時突然 iphone中IM軟體丟了一個訊息過來，一個陌生人簡單的問候，他是在同志交友網站無意間加入我MSN Account的圈內人，問我住哪裡，我回答信義區，他剛好就在信義誠品逛街，兩台Iphone就隔了一條基隆路進行著數位的訊息投遞。

我就一邊練樂器，偶爾停下來回回他的簡訊，到了九點多，我無意問了Are you interested in meeting people? (他英文還不錯，我全程都用英文打字)，他也就順了問要約在哪裡? 其實我並沒有要現在約他出來見面，一方面不習慣這樣的社交遊戲，另外也不想毀了想練樂器的興致，推拖了一下，說了"I am in the middle of something. Will it be too late for you if we meet around 1o o'clock?" 交談中我知道他住中和，我想逛了整天的他可能會拒絕吧，另外我的房間像狗窩一樣，我也打銷讓他待這我家的可能性。沒想到他竟也答應了，我只有硬著頭皮赴約了，好加在當天有川還算可以的便服出門，半路上確認約在紐約紐約下的麥當勞，我想他應該比我早到吧。心裡也出現了網友見面可能發生的種種情節，不過我是個有禮貌的人，就算我對對方不感興趣，我也會有禮貌的完成約會。

果真，他竟然比我還晚到，心中浮現他會不會在角落打量決定要不要落跑的情節，硬著頭皮打電話跟他說，我已經到了在門口等他，故作輕鬆自信狀的等了五分鐘，終於他出現了。其實看起來很順眼，不是那種帥氣到令人感到沒有安全感的人，不過標準身材加上自信的打扮還滿加分了。兩人就各買了一杯咖啡坐在街燈下暢聊了快兩個小時。交談之中聊了一些工作及對於同志生活的看法，其實我還滿擔心他過於低調保守的態度會封殺整個交往的可能性，我只好用著天生慣有的誠懇及坦率打開彼此的話夾子...

快接近12點，陪著他快步走到捷運站趕最後一班捷運，雖然我對他很有好感，但是基於靦腆及房間見不得人的窘狀，打消了留他過夜的打算。兩人尿急得先上了小號，不過敏感的我發現他刻意地選了第三個小便斗，感覺上有點防備的感覺，我就識相地的用了第一個小便斗後，尿完之後就逕行先離開廁所。等他出廁所後，我們不知所措的多聊了30秒，就趕他先進捷運免的錯過了車次。

自己就一路走回家，心中沒有太多的感覺，是一種淡淡的滿足感，說不上浪漫或是興奮，因為我也還分不出來他對我有沒有興趣...而我又是傾向把事情打算想到最壞的那一種，所以並沒有抱著太大期待，只是還是忍不住的跟可以聊同志感情事情的好友，報告了自己有了本年度第一個blind date，也是30年來第一次當天認識就約見面的約會。

回到家後，沒想到我們還是透過MSN繼續交談，到3點多才互道晚安。當時我還沒意會到原來上帝在背後準備著給我一個驚喜？或許可說是驚嚇吧？

Asexual? Am I?

最近上網看You tube，看到這個影片，不僅讓我思考自己是否屬於 Asexual?

Asexual 目前在網站似乎找不到特別專業的定義，廣義的說就是不需要性愛或是對性愛感到不受到吸引的族群，雅虎知識有人稱這叫作"無性族"。相信對於很多人來講，這似乎是個無稽之談，但根據自己的經驗及網路的搜尋，或許這是個可能性，或許也可以解決自己在性向上的無力。



就像是 heterosexual, homosexual, bisexual, transexual各在自己的領域上堅定自己的立場，甚至彼此抗爭，譬如有 異性戀 對同性戀的愛戀感到厭惡不諒解；有同性戀對雙性戀的忠貞及選擇感到懷疑，有雙性戀及同性戀對於變性癖者的外在認同感到莫名其妙。在我多年的觀察及小研究，我發現sexuality跟宗教一樣讓我感到著迷，我也認為性向跟信仰一樣無法一言而貫之。

如影片所說，Asexual對性的需求並不是那麼有吸引，並不是代表他們沒有生理欲望或是浪漫情懷，只是他們不覺得sex drive是那麼的令他們衝動及著迷。就如金賽博士對於同性戀指標有分不同等級，Asexual也有程度之分，有的人對任何的性接觸感到厭惡，有的人覺得就是不感興趣，有的人不想跟任何人發生性關係，但仍然會自慰。Asexual對於情感的需求，對於浪漫的渴望仍然是存在的，只是性行為好像並不是他們追求的主要情愫。特別的是，Asexual有可能喜歡異性及同性的經驗或傾向，只是性不是那麼重要。

我會懷疑自己是，我相信我被男性吸引，譬如我欣賞強壯、英俊、有男子氣概的男子，有很多次被異性戀吸引的經驗，以信仰內在醫治的說法，我是渴望這些特質，所以才會受到這樣的吸引。不管自己喜歡男生/認同自己是同志的原因如何？我肯定的是我沒有被女性吸引，更別說有生理上的慾望。



但這幾年下來，雖然性經驗不算豐富，但是數數應該也超過五隻手指頭的曾經有試圖發生過性接觸的對象，不管成功與否。(以10來說只有一次)，我對於自己的性表現一直很失望，不管我多努力取悅對方，我總是會在過程之中冷感下來，也就是生理及心理都跟預期的不一樣。但我可以確定的是自己的性功能並沒有問題(當然跟年輕的時候有差拉)，因為我也是會自慰，頻率也不低，而且也都滿持久及還算令自己滿意的爆發力。不過，跟真實的人一起做的時候，或許在脫衣服前，那份浪漫激情的期待還有，但過了10分鐘後，我卻發現並沒有自己想像的另人神往，即使對方的條件不錯，數度我會望著天花板思考，"Gees，我是同志嗎?這溫熱的肉體在我的身上磨襯，我現在還要想辦法讓自己不要冷掉，想辦法熱菜 ..."


一度，我責怪自己眼光太挑，不過我發現即使自己很喜歡的對象，我也沒有感受到那份狂喜。只覺得我要讓他舒服，自己總是沒辦法高潮，總是在對方離去後，自己才自慰出來。譬如口交，在腦海中我認為這是最sensual的行為，我以為我會超喜歡，的確我會毫不猶豫的願意幫對方服務*，只是真實操作時，才發現用想的比較有趣，含到最後還感到有點無趣。

現在我仍然希望有個自己喜歡的人，呵護自己、彼此談的來，彼此扶持。只是我對性就沒那麼有衝動及信心。事實上擁吻打打手槍(不打也沒關係)，就可以滿足了，或許這樣的我其實就是一個 Asexual?? 還是只是我還沒有遇到真命天子而已？


*在一本書看到，即使是異性戀，當夢到對另一個男人口交的時候，夢的解析會是想要討好對方的解讀。所以我想我對口交的熱愛，除了有一點陽具崇拜外(形狀顏色很重要，尺寸其次)，我想潛意識地就是想為對方服務的討好行為。

故作浪漫，落的無奈三條線的爆笑影片

差點被這個短片笑死

這個男人真是可憐，這女人雖然無理取鬧，但還挺令人會心一笑的，尤其那句我沒有爆乳拉...一絕！

靈性覺醒

最近乾枯的信仰靈性似乎有被上帝觸摸而挑旺起來。不知道有多久，除了在少數的幾個時刻還是會禱告跟上帝對話，大多數的時候都封閉心門，刻意不去接觸信仰的話題，也不會去聽iPod裡的敬拜音樂。

不知道上帝等我多久了，或許一次勉強自己的代禱，讓自己心硬的靈性有縫隙向上帝敞開。話說2個月前，一個工作上的姊妹拿了2片特會錄音的CD給我，我當然還是有禮貌的收下，不過已經快兩年沒再去聚會的我，對於傾聽這面CD的動力並不大，除了感到羞愧及guilty外，對於女前同志基督徒改變性向的見證並沒有太大的激勵，因為在之前去走出埃及聚會時，我就覺的女同志改變性向愛男人的見證還滿多的，自己也認識幾個前女同志朋友，因此自己就斷論女同志跟男同志是不同的！

就在這個禮拜自己把床頭當鬧鐘的ipod拿來重灌，隔天起來被叫醒的不是通常的音樂，而是大聲的特會講道錄音，在照舊想賴床的原因下，就一直撥了半個小時，而這也讓自己早上起床後就以淚洗臉。透過這個見證我聽到上帝再度向我說話，事實上我已經懷疑自己是否還有能力去聽到上帝聖靈的聲音，不過套去聖經的話 "我往哪裡逃躲避你的面"(詩篇139:7)，接下了整天就紅著眼眶、努力克制自己不要出糗，但也忍不住地一直聽下去。

Sarah這位女前同志，不但喜歡女生而且有強烈的變裝癖，也就是非常嚴重的T，也參加幫派、崇拜撒旦咒詛他人...雖然自己認為男女大不同，但是從她的見證我還是看到了上帝對於我們的憐憫及愛，雖然自己也覺得自己的十字架很沉重很罪惡，不過內心深處還是慶幸自己的墮落狀況沒有她嚴重，而她的轉變就見證到上帝的大能。姑且不去討論性向的對錯及須改變與否，我感到非常感動上帝對我們付出所投入的安排是如此的令人動容...

我當然還是沒這麼容易就轉變，但我很慶幸自己有機會讓自己再度被神接納及碰觸。這一天我不斷的在內心問上帝問題，"為什麼我必須背負這樣的難處?" "為什麼感覺這麼自然的事情會是罪?" 我不確定是否上帝親自告訴我這個答案(我的信心已經變很小) 但這樣的念頭在我的腦海中浮現：

{有人天生沒有爸爸而心生障礙？有人天生少一隻腳而困苦?也有人因故生命沉溺在毒癮、酒癮之中無法自拔? 每個人都有自己的需背負的十字架，他們都沒有錯，我依舊愛你們，即使是酒或是毒品也不是壞的東西，但人的決定和意念決定了他的道路，別人或者是當事人可能從此看輕自己、一蹶不振，甚至危害他人、罪孽深重，我並不看輕你們。你可以決定如何使用東西、如何面對困苦？但我希望你能知道我總是陪伴著你，並希望你做出最好的選擇}

不誇張，當時我看著我心怡的外師A，天人交戰中，跟外師A講話會讓我心花怒放，即使只是隨便聊聊，要不是不確定他的性向，我找就巴著他跟他告白，不過有個聲音讓我覺得自己怎麼喜歡這個人勝過一切，我不知道自己喜歡外師A討不討神喜悅，但我知道當把一件事情看的比任何事情重要，甚至高過上帝那就違背了自己所信仰的真理。希望上帝哪天可以像我啟示愛的真諦，在感情之間。

或許有人會覺得我是食古不化的信徒，但事實上我已經不太敢稱呼自己是基督徒。但是因著上帝的愛，我深深地相信並執意繼續追隨。

2010新年假期 遠離工作一下

終於過年了，之前忙碌的生活有了喘息的時候，事實上是縱容自己到大年初五之前都可以不要去碰工作了，之前結連而來的工作安排，讓自己全心投入工作的準備，雖然沒有累到負荷不了埋怨連連，不過倒是真的推掉了一些朋友的社交活動，讓自己的生活單調空白多了一點(雖然一直以來都是)。

趁這個過年，把自己敗的iphone徹底的玩了一遍，除了耗電了點，完完全全符合自己對於smart phone的期待，加上自己喜歡新鮮的個性，多到不行的app讓自己完全拜倒在apple這個品牌，雖然ipad可以改進iphone損壞視力的缺點，不過已經有了筆電了，ipad似乎只是設計比較好的小筆電，功能性似乎無法取代自己需要每天使用電腦的重度需求...apple牌的筆電呢？小朋友很難養，雙A牌的就不錯用了。

這幾天的假日，當然卯起來趕六部影集的進度，也下載了許多同志電影，其中感到最好看的，除了每一集都好看Eating out 3，這系列每一集都有大帥哥外，爆笑的台詞實在太引人入勝了，這一集的帥哥吸引我的不是前兩集那種被當作GAY或是play confused的直男猛男，(這一集當然還是有這個貫有的角色，不過因為長的有點像是影集 Friends六人行的喬依，所以...nah...) 而是才色兼具的Chris Salvatore，除了俊到不行的臉蛋，還是個唱作俱佳的歌手，上網聽他的音樂不知道是他太迷人了還是他的歌聲也很好聽，差點衝動之下到itune購買他的音樂，只不過我的信用卡沒辦法買美國itune的商品，省下一筆。不過還是冒著出櫃的風險參加了他facebook的fan club，希望不會被不知情的朋友對號入座。除了大帥哥外，其實連續三集我越來越喜歡裡面的 Tiffani，第一集感覺上還滿討厭的，不過到後面就越來越可愛了...

另外也學到一個英文字fag hag，我想這就是所謂的直同志吧。(Fag hag is a gay slang phrase referring to a woman who either associates mostly or exclusively with gay and bisexual men, or has gay and bisexual men as close friends. Ref. from wikipedia) 現實生活中我倒是認識一個女性朋友周遭都是同志朋友，當然我也是她身邊其中一個，她老是說要幫我介紹，不過像我這樣一隻腳踏出櫃，另一隻腳又不夠大膽out的同志，我想蠻難的吧...回到帥哥Chris Salvatore，雖然片中還是看得出來帶有一絲絲同志特有的娘味，不過感覺很自然，另外他也是這一集裡面感覺上滿認真的演戲的演員，而且還很盡業的有露點演出喔，看樣子寫這系列的男主角們都是要敢露屌的決心，這樣滿好的。

另一部值得推薦的就是Boy culture. 細膩精彩的旁白非常引人入勝(我不太喜歡同志電影太過悲情，浪漫灑狗血可以，不要撲朔迷離到莫名其妙就好)。男主角Derek Magyar不算是超級天菜，不過卻很有味道，很Straight acting，帶點Boylish的Man貨，卻有著Channing Tatum一樣發電的眼神。在他的角色上可以看到很多矛盾壓抑下的堅持，令人吒舌也令人憐惜，或許在同志的情感中總是多了一些這種twieted的戲劇性的情感，也或許這是為什麼有drama queen這個形容詞了。雖然這部片子了呈訴了同志圈活躍的社交現象，不過對我而言還是陌生了點，可以理解但無法體驗。

或許今年可以繼續參加健身房，去繼續亞歷山大倒掉就沒有運動的決心。當然囉，身為同志去健身房動機總是膚淺的，總是希望能看起來主流一點，健康倒是附帶的好處。直男去健身房的動機？或許是那些還沒被套牢的花花公子哥吧，有女朋友的直男應該都會懶，應該是正常的男人都是不會想像小白鼠在跑滾輪似地待在健身房玩器材。當然愛打球玩戶外運動的陽光男應該是人人愛，不過打球，這種需要高度競爭心態的運動，似乎提不起同志的興趣，大家還是看電視好好看場溫布頓網球賽或是等待四年一次的world cup當著似乎喜歡運動的運動迷，或許今天我也該還鍛鍊一下扮演這種角色，該死，好像沒有秀身材過的運動員，名字我都記不起來耶...真糟糕！

小悶

看樣子Michael Scofield只適合去越獄或是打擊犯罪集團，對於感情的謀略，請上身也沒用。這個周五，令我花癡的外師A.又有跟自己的學生一起為萬聖節變裝，唯一值得讓自己高興的是，他們借我的相機拍照，這樣我就有他的照片了耶！(一股收藏的變態快感湧起)，他自己去租了一身唐裝手拿著道具葫蘆，從照片的姿勢看來他應該是個熱愛中國武術的西方人，還滿有架子的。

在自己一邊流口水欣賞這幾張照片後，心想等下有理由可以跟他說話了...。

周五的夜晚，雖然隔天早上還是要上班，不過工作上幾個女老師已經跟新來的女外師V打成一片，已經連續兩周五晚都會一起約去小酌，或許第一周我就應該要跟去吧，因為接下來他們似乎覺得你很難約或是沒有興趣跟他們一起去酒吧，就直接跳過你不在問你的感覺很差。有時候身上那種勞碌命的那種死樣子形象真的害死自己該有的社交活動。但也無仿，我真的也不是很熱衷這種社交文化，就像是活了30個年頭，我還是沒去過gay bar或是同志三溫暖，去過最Gay的場所就是晶晶書店跟健身房了，孤家寡人這麼久也不是沒有原因囉。

雖然跟女生一起出去不討厭也不是那麼有吸引力，但是當下被當作隱形人的感覺很嘔，尤其是帶賽的外師M也被拱著一起去，雖然他一副也就像是個Party animal，但是心中還是有小小的妒忌他被積極邀請的熱絡，我承認他也長得不錯看，不知道自己跟他跟一群女生吃甚麼乾醋...

一個小時後，這群人又回來公司，看樣子已經結束了他們的周五社交活動了，外師M留了久了一點去處理他豬頭沒記起來的工作紀錄，我還是好心的幫他一把。但發生了一件讓我心情最不好的事情，就是我看到外師A跟M要了手機號碼，心裡湧起不理性的猜疑：(奇怪，他們有這麼熟麻，這個禮拜A還不記得M的名字...) 讓自己特別注意到這件事的原因是當時我也試著插入話題，想問A是否要我相機裡的照片。只是他說只要我幫照片傳給他的同事就好了，要不到他的電子郵件帳號讓自己感到洩氣，但聯想到他卻要了M的手機號碼！

雖然我不知道他們交友聯絡的關係目的為何？但當下感到非常的挫敗...
或許A注重自己的隱私不想跟別人Email？
或許A對我沒有興趣，我這麼冒昧問他的舉動非常的唐突？
或許A比較喜歡M，畢竟如果A真的是Gay, M的確條件不錯...?
喔，My God... 我又陷入了白癡般的偏執及妄想症，這就是我討厭戀愛的地方，令人厭惡自己！

或許這就是暗戀別人的代價，一切都必須要經歷"想太多"的過程。一度也曾說服自己直接跟A告白，或許場景就在他一個人在櫃子前放書時，我鼓起勇氣跑去搭訕，
問他 " Do you have girlfriends?"
或許他會靦腆的說 " No, I dont...so far."
我可以白爛的問他 " Then, do you have boyfriends? If you need one, I really like you very much... so maybe... would you like...uh... how do you think?"
然後一陣沉默後，自己無助的走開，從此為自己花癡的白癡行為懊悔一輩子... or 好萊塢式的一陣熱吻(想太多)，基本上我覺得前者比較容易發生。

但事實上，我比較希望這樣的結局，我還是非得問他這個問題來打死自己得動力，對於自己喜歡的人這是我還做得到的白癡告白勇氣。
" Do you have girlfriends?" 故作輕鬆狀的問他
" Yeah, I have one. We have been together for 8 months.. blah,blah" 雖然已有準備但還是腦袋一陣青天霹靂...
"Oh, really, that's good for you...." 搔頭，左顧右盼不安狀。
" Anyway, I just want to say...uh you are so cute.... Yeah yeah, I am homosexual." 在一次的自以為勇敢的出櫃宣言。
" Sorry, I really need to do this to get me off the hook... Thank you for telling me that you are not available now, but if you change your mind...you know... Just kidding." 自以為幽默的想破除僵局。
"Wow, what a release. I hope it won't bother you, will it? Yeah, thanks." 我想他應該會有禮貌的表示無傷大雅吧
" At last, I would be really apprieciated if you don't tell anyone about this... you know...it's working place...OK?"在彼此都接不上話後，
"Then I need to excuse myself... Have a good day." 然後自己再去撞牆，之後自制自己不要在花癡下去。顯然Gay都有Drama queen的天分，只不過我還是必須先把英文台詞寫好而已，顯然也不適合給自己班上的學生當表演劇本用。


在自己胡思亂想一陣子後，我趕緊想趁10分鐘，著百事達未關門前把我租了自由大道及家族風雲歸還回去，一路上心情很不好，又在路上經過Neo19一群要去參加萬聖節Party的人潮車群擋住，心裡非常不爽的想對他們比中指 "Fuxx off, you people"。加緊油門，鑽進小巷子，這想要違規紅燈右轉時，餘光看到警車的閃爍燈光，應是停下來再等那會讓我再被扣60元的一分鐘。

終於趕到了，由於周六晚上人比較多，即使過了12點還是沒關門，但是，我竟然匆忙之間就把片子放在學校的桌上，真是悶到爆！

感冒了

才發完花癡，就感冒了，早知道不要打赤膊打字。停不了的噴嚏，喉嚨好痛，雖然有點頭暈，不過還是可以去上班，因為我相信讓自己忙碌就會忘了生病，這是這幾年來的經驗。

今天發現另一個外師M也跟我有同樣的症狀，他還天真的以為自己是過敏打噴嚏，說到這個帶賽的外師M，再差點被我炒魷魚後，最近都表現得不錯，不知道是我對於爛到谷底的人，總是忍不住會伸手相助，還是迫於美色而心軟...我想都有吧！對於一個23歲的外國大男孩，無助的時候還是會忍不住起了憐憫之心，好在他的確有進步，要不然真的對不起公司。我總是願意多給人家機會，另外長的好看的人只要不要是個超級大爛人，通常會提高對方的忍受度，真是不公平的事實。不過長的好看的爛人，真的會令人超唾棄的...

今天還是有試著找機會接近讓我花癡的外師A，有點彆扭，因為真的沒什麼交集的交談話題，不過我還是會盡量的找機會在他身邊晃晃。總算讓我有機會找一些白爛的話題跟他小聊，只是都是唐突的結束，(真想去撞牆，自己講沒兩句，自己就跑掉。或許是怕過於牽強或是冷場吧)真是令人氣餒。不過在他下班的前一刻，我還是逮到機會跟他說話，算是一點點小欣慰，感覺上我跟他講話他還滿開心的...(自我安慰)，平常靦腆酷酷的他，跟我講話的時候還是會有陽光般的微笑掛在臉上，希望這不是他的職業病，針對今天的目標沒有達到，我要怎麼才能套出他有沒有交往對象呢？仔細盤算深思一下，拜請Michael Scofield上身！

耍花癡

A. 是個個頭矮小卻身形壯碩的美國小夥子，早在幾個月前見過他第一面，就將他的身影列入自己啟動自己花癡症的病因資料庫中。對於自己喜歡的對象，我相信我都是屬於一見鍾情的那種，回想前四個自己暗戀也都耍白癡的告白的對象經驗，我了解吸引自己對象的條件及可能性，第一眼就決定一切，然後自己就會天人交戰，然後自己有意無意的製造機會去認識對方，然而進一步的折磨自己，因為他們都是異性戀...然而我也都有辦法讓他們信任，跟我建立起獨特的同性友誼...直到我跟他們說我喜歡他們為止...悲

雖然A. 跟我沒有隸屬同一個部門，但卻是在同一個空間下工作。或許這是件好事。因為五年的工作經驗，讓我知道喜歡外國人的因素而選擇投入這份工作環境，卻也清楚的知道，當你是要成為管理評核他們這些外國人的主管時，你是很難跟他們建立起友誼關係，因為總是會有衝突或是工作上要求會產生，這時候朋友兩個字就只剩下利益交換的妥協及笑臉隱藏之下的副產品，這讓追求一個真誠無私的情感的理想如此的容易破滅，更別說想跟他們進一步的談感情了。

回到A身上，他來台灣一年多了，在終於鼓起勇氣跟他搭訕之後，才發現26歲的他不但有個可愛俊俏的娃娃臉，中文也很認真的學得不錯。在A工作的部門，外籍老師都是要穿著正式，西裝襯衫之下的他，看不出他的身材是結實還是微胖，但身高看起來跟我差不多的他，感覺上體格不錯，加上英挺的五官，總是忍不住的想偷看兩眼，幻想一下被他抱一下的感覺，應該滿有安全感的。

三個月前，我們都像隱形人一樣，即使我們在樓梯的轉角相遇或是擦肩而過的片刻，我們都不曾給過對方任何一次正式的目光交接或是問候，雖然我還是會不經意的在背後偷偷看他幾眼，讓自己忙碌的工作中多一些樂趣。這樣偷偷摸摸的舉動的確會加深之間的曖昧，在某幾次我發現他也看著我的錯愕之下，我決定讓自己放蕩一下，大方享受一下自己對於愛情無知的追求，就在這幾週，我開始技巧性找機會問他部門同事他的問題，在接下來幾次目光交接的機會，我也不再閃爍逃避，而是大膽凝視並給予微笑，而他似乎也沒感到不舒服或是錯愕，我也樂於享受一下這種狐狸精般的盤算勾引...

直到本周五，我也在茶水間練習我為萬聖節變裝的化妝技巧，就在角落影印的他，讓我盤旋已久的搭訕計畫有了機會，當然我也因此忐忑猶豫了30秒是否要採取行動？在很自豪地改變自己靦腆的個性後，主動的問候" Hi, Axxxx?..."我唐突的利用這幾週蒐集到的情報跟他打開話題，值得慶幸的他似乎沒有對我的交談感到無趣或是不想跟我講話，反而有機會讓我正面的看著他講話。雖然心裡有點緊張，不過好不容易有機會看著對方的臉，更是大膽的盯著對方仔細看著他的面貌，心裡也不忘著跟自己打氣，"不要害羞、微笑、看著對方眼睛"，畢竟我們不是生長在那種講話要看著對方的那種文化之下，(通常我們種是習慣性的看了對方一眼表示善意後，就盯著別的地方講話，這樣會給對方比較多的安全感。)好不容易有機會欣賞自己喜歡的對象，當然要大膽的看得夠本，Ａ.有著靦腆迷人的眼睛，有著西方人慣有濃密的褐金色睫毛，跟他那外國大學生的短髮相輝映，他英挺的鼻樑，跟平常看他側面的一樣的迷人，也發現他沒有刮乾淨的鬍渣，發現他也有潛能成為一個絡腮鬍的性感，相信蓄出了鬍子也不會影響他清純boyish的臉龐。

中間的交談中，有幾度被電話及也要影印的同事打斷，但我們其中之一總是有人會主動的接續起對談，談到了彼此在這裡工作及生活的話題，很慶幸的不是總是我主動的硬巴著對方交談，這也讓我對於這個pursue遊戲有了點繼續信心。在這充滿幸福及成功氣息的七、八分鐘，在我快找不到話題，只能假惺惺的處理自己手上的化妝，選擇安靜卻安全距離之下的陪伴著 他，直到在他影印完，跟我說聲see you around而畫下句點。

很顯然這是單純自己再耍花癡的例子，這也是我在例行性的週日賴床到下午中間，在夢中不斷的夢到他的印證，夢的情節不是很重要，也沒有特別的浪漫，只是整個夢境都持續有他的出現，我知道我真的開始耍花癡，顯然地看完家族風雲的Scotty及Kevin的同志戀情，讓自己對於情感夢幻的期待幻滅再度復燃。

對於同志情感並沒有特別期待或是躲避的我，下一步，我想我要去調查確認他有沒有對象，性向如何？雖然據我的經驗我喜歡的對象，都是異性戀，但我還是可以報有一絲希望，同志圈中還是會有會讓我傾心的對象，只是我的圈子總是不夠大而已，拜託。不需要天長地久，只需要真實擁有，孤單或許是許多像我一樣的同志必須要接受的朋友，但希望不要是一輩子。

累積好影集收藏

最近又熬夜看完一季的影集Brothers and sisters家族風雲，之前沒有特別想看是因為跟家庭溫馨主題的影集，第一時間沒有特別想要看，還是專注在我喜歡看的科幻神怪片Room 101、Heroes 及 true blood。不過到了百事達想順便租Prisonbreak的第四季，順便就租了旁邊的家族風雲第二季，看了兩片八集，在兩天就把剩下的兩片八集看完，我個人對於自己可以兩天看完一整季的功力還滿自豪的，不過DVD店的店員是認為我可以同時看兩種不同影集的功力，然後同樣一口氣看完兩個不同性質的各一季比較佩服。我能怎麼說哩，空洞的人生看看這種高潮迭起的肥皂劇，比較能豐富自己的人生。另外就算是自修語言及文化的一個管道吧。

當然要吸引我的目光的，除了要有精彩的劇情外，當然帥哥是一定少不了的。家族風雲的男生的確是每個都很帥，女生雖然不是特別注意到外型，不過每個女演員都是很會演的卡司，不過還是要跳掉這些女性演員，放些比較同志有興趣的介紹。

Tommy(Balthazar Getty)，演了當爸爸的Tommy，有股壞壞的性感，隱約之間又讓我感覺到有點像之前喜歡的Dale Midkiff，有股成熟的帥氣。



Kevin (Matthew Rhys)，有必須承認他的照片都很不上相，但是他在劇中飾演的同志角色，真的非常的吸引人及可愛，也有股Julian McMaham的魅力，諷刺的，連DVD劇評中演員們也都覺得劇中的同志愛情故事很動人，也他也是不斷都有到處親嘴的愛情劇碼，相較之下，反而這些女演員的愛情及婚姻都顯得老套又煩人。

三兄弟同時出現的劇情時，總是很好笑，兄弟之間的鬥嘴及關愛，是我真實生活中沒有甚麼體驗的部分，男人之間的感情，對我而言只有友情及愛情的可能性，親情勒？真陌生

Justin (Dave Annable)，這個最小的帥哥，的確是最討喜的，個人認為他是要打扮過就會變帥哥，要不然當他演個瘦巴巴的毒蟲時，實在是有點帥不起來，不過倒是真的有股讓人想照顧好他的憐愛之情。這樣的帥哥就送給女生去愛慕吧。


Scott (Luke MacFarlane)這位仁兄的確長的超甜美，很有同志的氣質，已經確定出櫃的他，真的是讓同志們感到驕傲，讓女人扼腕的HOT貨。



雖然已經沒甚麼聽到最新的美國影藝八卦消息，不過這位甜美大帥哥，跟我現在正在看的影集男主角米帥Wentworth Miller是一對的，帥哥配帥哥也挺好的，祝福他們囉。

工作兩頭跑

工作兩頭跑，到底是好還是不好勒，好家在我是雙子座，切換分身的能力還算好

老巢的下面同仁，畢竟從開始帶他們到現在，對我總算有點尊敬及信任，所以在工作交派及運轉上是沒問題的。但是他們紛紛一直埋怨新上手的主管，站在中間也有點為難。平心而論，我也好時會跟這位主管有衝突，我想是工作默契及彈性上需要再培養。過於資深的他容易做事流於常規及保守，雖然我也是個聽話的員工，但是很多事情如果連自己的思維都說服不過，我也很難帶領下面的人服從。規則是死的，但管理應該要活的吧，我喜歡用觀念溝通來說明自己的管理手法，通常下面的人如果信服，其實很好帶，工作上的頭銜只是一個付諸權力及責任的加持。自己從來沒有想過要當頭或來管理人，但是相較之下，發現自己好像在這方面還不錯。

老巢的工作其實是可以放手，但是最大的隱憂就是人事會不穩，約滿可能大家就鳥獸散了，這樣很可惜。新窩呢？金玉在外，敗絮其中，有非常大的洞要補，不知道自己有沒有那個能力及時間去救。雖然人力開始汰換，不過我相信這是好的，因為過去一年的時間，這批人還是沒有辦法創造出口碑，接手後，發現他們的確有問題，還是全部換掉，重新部署吧，這樣至少鍋子可以背著比較心甘情願...

終於感到壓力變大了

管理兩個地方，熟了之後，壓力變更大囉

雖然老巢就穩定，下面的同事也比較可以安心交代。但是新的地方，人的素質及配合，讓我太失望了，開個會竟然給我請假的請假，沒來也沒告知。雖然沒辦法全部炒魷魚，不過真的需要整頓一下，我手上到底有什麼武器可以對付他們呢？我也很納悶。

有股無力感，這麼爛的績效連自己都看不下去，乾脆捲地舖走人下台好了。並不是想放棄，只是何苦為難自己？多管一間，一點實質的回饋都沒有，時間、福利、薪資都沒有更寬裕，責任、工作及壓力只有更大。

雖然可以自欺欺人的說服自己，能者多勞、多磨練對自己好，但真的嗎？

Allow me to be bitter 任性一下

最近花了許多時間在瀏覽交友，果然是一頭熱容易放棄的個性

交換了許多幽靈MSN，難怪許多人不喜歡交換MSN...

嘗試大膽無設限的亂約，卻從未成功過

是自己潛意識的抗拒建立關係？還是該接受條件太差乏人問津的事實？

孤單讓人脆弱，還是選擇無欲則剛的原則吧

再優的天菜還是比不上我猛帥典藏G片來的真實

打完手槍，誰還留戀需要人陪伴的感傷？

孤單或許只是動物生理性無處宣洩的產物

短暫的空虛很快就會被忙碌的生活及自以為是的驕傲所取代

敗犬或宅男還是要的驕傲的大聲奈喊一聲

愛有什麼稀罕！

沒有濃眉帥哥陪伴也不會死，

還是可以縱容自己任性一下苦情地唱一首All by myself.

I am alone, but happy with prides.

FuXX off, couple(s)? Who cares?