對直男無謂的試探

 

昨天對一個直男好友做了一個試探，由於他一直無聊的無病呻吟後，想找我跟他去健身房，但種種原因，我實在不太想跟他去健身房，所以在通話後，我直接line他

"你過來陪我打手槍，我就陪你去健身房?" 後續的對話我不累贅，我想解釋的重點是我的動機跟目的。當下的結果及對話當然是令我失望也沒有成真！但為什麼我要這麼做？

這個直男好友是同事跟密友，算是這個時期滿信任的密友，從以前是他的同事兼上司，到現在跟他出櫃後變成他的愛情軍師兼密友。由於足夠的分享及依賴，我們變成滿熟稔及無話不談的人，對我而言我也對他有一些照顧及關心。

But, is he attractive to me?  NOT VERY MUCH! 看過我貼的照片，就知道我比較喜歡強壯的大隻佬或白人。他是屬於精瘦的男性，或許他是其他GAY喜歡的類型，但不是我的菜，但為什麼我要這麼試探他？


在我跟他出櫃前，我們一起泡過湯，一起同床過夜過，我們也常聊跟性有關有的沒有的話題，他也會開玩笑跟我或是他其他同性朋友說，幹，要不然我過去幫你打手槍，你幫我打手槍等玩笑話...出櫃前，我並不會太過露骨的表達對性觀念的開放(事實上我觀念很開放)，但出櫃後我漸漸發現他對於同性性愛的議題會有點迴避及不感興趣，所以我覺得他似乎有一些恐同，這有點讓我不舒服。

出櫃後這幾年，我們還是好朋友，只不過大部分都是聊他的感情瑣事，但我也會試著談論我的感情也會很坦白的對男性評頭論足，但我覺得他總是沒甚麼表示或是投入話題。我其他的直男朋友，都會貼心地主動關心我的感情狀況，甚至提議要陪我去gay bar壯膽，但他總是避諱跟同志相關的話題。

幾次我們一些男生一起喝酒聚餐，當然只有我是同志，大家也聊了一些老二尺吋的飯後閒話，裡面當然有老外跟ABC等等，外國人就算了，我相信他們可以很大(網路上有圖為證)，我們東方人也提了一些數字，我是個penis expert，我當然抱著懷疑的態度表示你們都高於台灣人平均值耶，我當然是很誠實地說我是研究報告的平均值(12-13cm 長跟粗)，當然東方人也有大鵰，但如果你常看東西方的GAY片，你就知道比例有多懸殊，當然老外也有小小鳥的。

有一天晚上我第一次試探他，我跟他說我懷疑是不是男人都會誇大，他還是一直牽拖另一個朋友的尺寸更誇張，當下我只是覺得你在迴避甚麼？有這麼避諱放不開嗎？我們都這麼無話不談了，在他離開之前當下我直接脫下我的褲子露鳥，說來現在大家來量? (為什麼我們會做這種白癡的舉動，是因為他之前也愛健身後一直量彼此的三圍跟胳臂) 他一開始有點嚇到，但我激將他放開點，他一邊跟我說他不做，一氣之下，我甚至拿他的手來碰我的老二，跟他說沒甚麼大不了的，但他急得縮手回去，但可能面子問題，他有掏出老二，說平常就是那麼小，反正我只是要求證，所以就量了，但我也知道當下他不可能有膽量來量勃起的尺寸，所以我甚至給他看我勃起的照片，(你知道的，同志都必須要有私密照)，我真的只是想滿足我的好奇跟求證，但我們還是重容地結束話題，在他落荒而逃之前，我繞下一句"你還欠我一張硬起來的照片!" 他無語離開了。

怕留下證據，就當面一起量，怕甚麼

我比你短我都不在乎了，如果你謊報數字，我也會欣然接受，SHOW ME 勇氣跟信任

接下來的兩個禮拜，我們還是有聯絡，但很明顯的他不太敢來我的房間獨處，有一次去完健身房後，他也就直接回家，讓我不禁聯想這件脫褲子的衝擊對彼此的影響。他是個怕寂寞的人，所以他還是會打電話給我，一開頭就一直跳針地問我待回要幹嘛？其實我已經灰心到連嚇他說等下要打手槍，你要不要一起來的念頭都沒有(事實上我的確當下會打手槍)，因為我很不滿意他對於這麼gay的事情有這麼大的排斥，所以他若那麼害怕跟我獨處，但還要我出門陪他，我只好一律婉拒。我很難接受為何他會這麼不關心或在意我所代表的本質，這也是為什麼昨天我會直接再對他做出這樣的試探！

在更早的前一天我們又有一攤男人的約會幫一位朋友餞行，但一些安排也讓我更加的不舒服，聚會的前一晚，我就提出熱炒很吵附近還會有臨檢，如果要喝酒聊天要不要換個地方？還是你們要不要履約陪我去gay bar順便為這個朋友餞行?他也笑笑回答如果誰去他也就不怕? (我真的嚴重地懷疑他恐同！)隔天他還是通知大家到同樣的熱炒店並且約在八點，由於我工作的關係我並無法準時，當然主角也不是我，所以我沒有太大的意見，只是我真的覺得他太不夠敏感及關心了！當天的確10點半才下班，我就只有take a rain check，因為周日還有另一攤餞別聚餐，但當晚大家還是會慫恿，說不夠意思放鴿子阿，趕快來啊，折騰了半個多小時，有位貼心的朋友(主角)提出下一攤到gay bar續攤吧，既然人家這麼體貼示好，我當然就答應了，洗澡換衣服整理髮型，但一直12點半我都沒有接到後續的消息，最後主角也回家了，剩他跟另一個朋友在7-11續攤。anyway，我也嘔到沒力了，直接回line跟他們告別說太晚了，小心回家吧，下次再約。

當下的我，真的覺得被冷落了，難道是同志的身分嗎？為什麼我在乎的沒有人關心呢？我真的有生氣，所以昨晚他來電又要約一起去健身房，透過電話我實在是按耐著冷漠附和，通話結束後，我實在受不了了，馬上 line他 "你過來陪我打手槍，我就陪你去健身房?" 當下可能真的需要解放一下(太賭爛了)，順便可以求證他勃起後的尺寸，但事實上我是抱持著寧可斷交的賭氣去提出要求。事實上，我根本對他沒有性慾上的吸引，頂多只是會好奇(相信我他是個值得好奇抓去研究室研究他性交反應的對象)，這麼做的動機也是對於這份友誼信任的試探，如果他是這麼恐同的人，那我們也就做不了朋友了。後續他的回應當然是沒有辦法滿足我的試探，我就只有默默的跟他說無所謂，出門健身去吧。灰心

當晚我真的很想放棄一切，無奈，今天我們必須要同時出席周日的聚餐，即使我再生氣，我還是要為另一個朋友餞行。當時甚至胡思亂想的，臆測如果他告訴這個餞行主角我的試探，同樣是直男好友的餞行主角，會不會一樣的害怕跟排斥我? 但還是硬著頭皮赴約去，雖然還是裝著若無其事，但我也判斷不出來有沒有真的發生出我的胡思亂想的情節，他們是不是都知道我要他們夠義氣一點陪我打手槍的蠢事？他們是不是會害怕？還是乾脆大家都不要當朋友算了？

聚餐後，他說他要去健身房，因為他昨晚沒去。雖然我昨天很灰心的說無所謂，有空再聊，但我還是會不爭氣得想知道對方的反應。所以我預計他健身房完應該會來找我，以他的習慣跟無聊的程度，他通常會來找我LDS。但我等到晚上9點半，沒有任何訊息，當下我真的確定昨晚他一定有被我嚇到，至於是恐同還是排斥我不知道。不過就算是斷交，我也要清清楚楚。掙扎了一回，我決定line他說，"Busy?" "I am ready to talk about last night?" 當下我真的百感交集，我只能用文字來整理思緒，因為透過聲音，我們可能會再修飾或是隱藏一些情緒。他的反應還是跟前晚一樣令人灰心，是他太單純還是不夠敏感，一直圍繞說這他不可能傳屌照給男人。拜託！我看過的屌照比你這輩子騎機車的里程數都還要多！那不是重點！那不是重點！那不是重點！先生，是信任跟關心，你可以用更細心的方式來表達嗎？

在我快崩潰的時候，上帝介入了。

突然我接到一個女性友人的電話，跟我求救工作的事情，我就把我的心思轉移到這個方面，聊著聊著，這位女性友人也關心起我的感情，奇妙地，這個女性朋友身邊一直不乏一堆gay的同事或朋友，所以她三不五時的會想介紹給我，之前我都興趣缺缺，但是今天我卻意外地答應並感到興趣。頓時我才理解到，我需要圈內的朋友，我不該對這些直男好友加諸這樣無理的要求，我相信就算不是另一半，同志朋友對於裸露或是性向都是非常可以輕易接受的，我一定不會接收到拒絕或是信任遲疑的狀況。

更奇妙的事情發生了，今天餞行主角也傳訊息來，說要來我家一起喝酒聚聚。這位餞行主角直男我就比較有情慾上的好感，但是他結婚了，他也是那個貼心會主動關心我的性向及感情的人，所以我不願對他做出這種賭氣的試探。但他的邀約真的很不尋常，因為他是那種12點就會掛點回家的人，11點多說要一起約我家喝酒聊天，一度我還以為他們兩個真的有討論我昨天的舉動，想要來關心我，因為God knows ! 我現在需要的就是這個。

雖然他只是單純的想最後再大家一起聚一晚，但這個舉動也為這個事件解套了。我們還是一起照常的喝酒聊天，就像往常一樣。我不知道那位恐同的直男朋友，是不是還是怕我脫他的褲子？但我已經get over  it。因為我感受到他們的關心以及我們之間平實的友誼，特別是上帝貼心的安排，我想這就是上帝跟人對話的方式。

Same Love

記得上次提到的美國網友說要來台灣的事情，結果是個騙局，事實上他是個想騙錢的騙子，細節真的不想提了，只是感謝上帝保佑，讓一切在最後一刻讓自己沒有受騙。唯一損失的就是自己的光陰及信任。對於感情的追求讓我自己覺得像是個傻瓜及浪費時間！

我並不害怕出櫃，我也不追求生死相許的愛情。只希望有個人陪伴，能說說自己心裡的話，不需要偽裝或是保留，在情慾高漲的時候，有人可以諒解也不介意相伴。我想這是我最近不斷在同志交友經營的動力。畢竟我的直男朋友們，並沒有辦法做到這些，甚至迴避這類的話題。

我真的沒辦法一直當你們的哥們，在你需要朋友陪伴，解決你跟你們狗屁女友的問題或是當個空檔時的陪伴，而你們卻不關心我喜歡的類型，我對於自己同志感情的看法及需要。但是我也沒辦法在這個圈子裡找到一個同病相憐的朋友，大部份的網友不是沒有出櫃就是非常的低調及還沒有準備好來經營自己的社交生活，這些網友通常都沒有放照片。

有放照片的型男們，也不見得在需找心心相印的談心對象，大部份都是在物色可以跟自己匹配或是條件更好的同志，不願意委屈自己跟條件不好的人說話及認識。這點讓我有點會想跟上帝抱怨，為何不讓我長得更帥一點。雖然我覺得自己已經不差了，但是顯然還不夠，只是我自己還想不透哪裡？自信或是曝光度嗎？

雖然自己尚未找到真愛，也還不憧憬婚姻的重要性，但是我相信真愛是不分性別種族或是身份地位的。在我們還不能光明正大的愛的時候，我相信大力去宣導同志愛情的正當性是必要的，因為it's worth fighting for!

完整的中英文翻譯，請詳此網站 http://lovechiucc.pixnet.net/blog/post/38716505

雖然我並不是喜歡hip-hop，因為大部分我都聽不懂饒舌的歌詞，但這首歌真實讀說出我們最深的渴望。

Good Job! My brother in Christ. 感動

美國ABC電視台做了一個實境情境實驗節目What would you do?，針對一些特別的議題，聘請演員們在公開的環境下，演出特定的情境，並觀察現實人們的真實表現。
這次設定在美國德州的一個餐廳，觀察在一個相對保守的德州人民中，對於同志家庭在公開場所中受到羞辱及排斥的表現。具節目指出，德州是(當時)美國中29個州之一可以拒絕服務同志的州，也是美國唯一六個州明文禁止同志撫養及領養的州，或許是民風或是宗教的關係所帶出的刻板印象，但是這個影片就大大顛覆這個印象。

影片中最令人動容的就是一個看起來很獨特的叔叔所做的驚人之舉，Do you believe in Jesus? 是他說的第一句話，令演出壞服務生的演員一時不確定他是贊同或是反對同志的立場?直到他表明出No judge的耶穌教導，並寫個一個字條給這個飽受屈辱的女同志家長，

Hello friends, I know it doesn't mean much but I love you all. You have a beautiful family and I pray that one person's judgemental  intolerance does not in anyways to put a damper in your heart or minds.  In the words of  MLK Jr. "In the end we remember not the words are our enemy, but the silence of our friends". Donovan

上帝的愛就充滿這個影片，並將也讓我更確定神愛世人的堅定，這位弟兄在劇情更加火爆時，更是勇敢地捍衛這個同志家庭。

節目中也帶出一個相當有趣的論點，當女同志家庭跟男同志家庭在公開場所中，男同志家庭得到的衝突及捍衛也相對的強烈。感覺上女同志家庭比較受人接受，男同志家庭得到的關注及反應相對的有不同的反差，有人(恐同的老兵爺爺)更直接公開支持對男同志家庭的攻擊，當然也有更多男性站出來捍衛保護這家同志家庭。

不知道是不是女性在家庭角色的大眾性接受比較大？男同志面對恐同的壓力更大，男人對於彼此之間的威脅及感受更加的激進?

德州地大物大，德州人的心也夠大，這是節目主持人的結論 ，從節目中後段得知也曾經在紐約中做過相關的實驗，反而在看似開放包容同志的大城市內，人心卻是冷漠。 讓我更相信一個正確的信仰會讓你做一個更有愛心的人，而不是更狹隘排擠他人的人。

上帝開玩笑 Final

早上從學校的沙發趕在早上清潔人員上班前醒來，在其他人上班前，還是練了一個小時的樂器，感覺還不錯，比周六下班後累得要死的時候練習狀況差很多。到了下午，打電話到台北市交通隊去確認機車是否有被拖吊，答案竟然是沒有，這下最壞的情況就是被偷了。

經同事告知打110去報案，生平第一次打110報案，發現其實警察先生的態度滿好的，隨即還有派警察來學校找我，不過由於我並不在案發現場，這位年輕的警察先生跟我確認狀況對過證件後，告訴我還是要到現場去報案，我想也沒辦法，其實我並沒有那麼緊張或是擔心。不過這位年輕警察到是滿NICE，跟我閒聊了一下，聊了一下我的工作，還拍了幾下我的肩膀，有一點不太習慣...感覺上有點搭訕的感覺...有點虛榮的得意感湧起...，軍警也是不錯的菜色，我好像也有點制服癖...

下午就請假坐公車到轄區的派出所報案，其實他們還是先打電話給我確認過，因為聽說在和平東路及羅斯福路上這段路口，就分別隸屬三個不同的派出所。到了派出所，也是第一次現場報案，第一次進去派出所有點緊張，不過那個時候是下班時間，一群員警就在我面前準備出勤，到最後指派一位警察帶我到現場去，第一次坐警車也很新奇，一開始我也在猶豫要坐前面還是坐後面(據了解後座是罪犯坐的)，一開始這麼肉壯的員警還滿嚴酷的，感覺上是當兵那種一板一眼的班長，不過上路幾分鐘後，他就比較沒這麼嚴肅就聊開了，感覺上他就是那種理性並有點擇善固執的人，滿適合當警察的。

糗的事情發生了，當我們一路從原路到我印象中停車的地點，一停車我就看到我的機車，當然白天車子就變多了，但我一眼就認出我的機車，但我很肯定昨晚我尋了很多次，也一一在對過車牌，的確找不倒車子。我整個非常不好意思，不過這位警察先生也不以為意，就直接說沒有關係找到就好，跟我確認一下資料就跟我親切的告別。當下我整個傻眼，怎麼會發生這麼烏龍的事情，我昨晚至少在現場尋了快半個小時，但仔細再觀察一下現場，突然有詭異的事情發生。我停在古亭捷運站附近麥當勞的對面，昨晚我從麥當勞那邊的6號出口，過馬路到3號出口(我報案時誤以為是7號出口)，我很確定昨晚我整條路走過，我一直沒有注意到10公尺遠處的有4號出口，而我確定我有多往回多走一段路，來回幾次，我竟然都沒有發現到有4號出口，感覺上這一段空間是整個消失掉...感覺上整個鬼遮眼...或許半夜自己不過仔細...或者真的遇到甚麼詭異的事情...

總之，機車找到是件好事，要不然我又要多一筆開銷了。在整個回程中，肚子餓了，一邊思考要吃甚麼，一邊思考整個周末的事情，突然察覺到上個禮拜跟上帝嗆聲的幼稚後，星期六就掉下一個冒名奇妙的約會，還給了自己一股輕飄飄的滿足感，整個星期天的懈逅及驚嚇，彷彿上帝開了我一個玩笑，突然之間發現上帝突然距離我好近，為什麼會這麼肯定，因為在思考要吃甚麼的時候，自己閃過一個義大利麵的念頭，過差不多五分鐘，突然發現基隆路上有一間自己一直很想去吃的義大利麵館，順便也很想把這個禮拜的遭遇記錄下來，一間典雅的義大利餐廳是個很適合拿出筆電敲完整篇文章的地點。

停下車後，莞爾的在內心跟上帝笑了一下，因為這是上帝很典型在我身上做事的方式，用一種峰迴路轉，充滿平安及戲謔的幽默，告訴我 "傻孩子，我是愛你的，我聽到你的禱告，但這是你真的想要的嗎？"

是的，我的上帝不會給我絕對的答案，卻看重我的選擇，並陪在我身邊，適時的提醒我祂還在我身邊...

上帝開玩笑 Part II

我想約完會，還會繼續聊天，算是好事吧？不用其實我在某個層面是比較性急一點，在自己走回家的路上，我就打了一封約會完後的簡訊給他，禮貌性的跟他說我對於今天的約會感覺很好，如果有繼續的可能性，我很樂意繼續交往下去，但如果他沒有同樣的感覺，我也可以接受只當朋友或其他的可性性。其實在這方面，我比較主動，也比較像男生，但在感情的細膩度及需求其實我覺得我簡直就是個女人。

隔天周日睡到過午，心想應該要洗洗衣服，不過心中也掛念著是否有繼續的可能性，我也很大膽地接受任何可能發生的狀況，包含性行為，只是我也很老實的跟他說過，這方面我很差勁。一上網他也很快的丟了訊息過來，他正在健身房，也很直接的約出來見面，在他家。當然我也委婉地試探問他 "Are we expecting something? or just another decent date?" 他回答我 "Isn't it a good idea that you can also clean youself? 我想我終於要再次挑戰10性愛的局面，就跟他約了六點。

由於他家住中和，我不是很熟悉路，我就只好騎機車到古亭捷運站再搭黃線去景安，由基隆路轉羅斯福路到了捷運站就將機車停在人行道上的停車格上，就搭捷運到他家去。很奇怪的是，他再次的再等到我到了，他才會出門即使我已經跟他說我快到了，我的耐性不會計較要等多久，只是覺得這一點讓我感到他好像不是個很體貼的人，但我也不知道？或許真實的一面也比假裝出來的體貼來的重要。本來打算先上床在吃飯的，好處是這樣身材會比較好看，另外他當初的回應是ASAP，我還是硬拖著約六點。不過到最後他自己太餓了，我們還是決定先吃飯。其實我也比較想要個浪漫正式的約會，上床只是一種希望對方會喜歡的加分手段，並不是出門的目的，事實上我還擔心會減分哩。

吃完飯，就到了他住的地方，其實還滿不錯的，他介紹了他的香水收藏，分享了他喜歡的藝術及運動，也看了一些搞笑的網路影片，過了一陣子才半牽半就的開始正事，雖然他很快的想把我脫光，但其實他的反應比我還要快，早就硬在那裏等，幹嘛還看有的沒的影片....不過令人失望的，我還是沒有興奮太久，不知道是緊張心理因素，還是我心中介意他並沒有要親吻的意思讓我感到失望，我沒有辦法投入進入狀況，不過我們還是做了該做的事情，慶幸的是，我算是成功的完成一件上次失敗的行動，雖然還是感受不到舒服的快感，不過到也不會痛到無法接受，整個性愛還是差強人意，我自己本身是覺得欣慰拉，即使我還是一樣沒有高潮，不過我還是讓對方出來，即使也不是很天人合一... 對於性愛，我還是願意繼續嘗試練習，不過我就沒有把握他是不是還想跟我練習...

九點多了，沖完了澡，我們就躺在床上抱在一起，我想他的確是累了，很快就睡著了，我只好配合著躺在旁邊直到我的身體快僵掉，自己慢慢地試圖將身體挪開，從小到大我最討厭作的一件事情就是吵醒睡著的人，我覺得這很討厭也很不道德...在試圖挪開的移動中還是驚醒了他，只好先穿好衣服，因為我還是要回家整理一下，不過他卻出乎我意外的希望我多陪他一下，我就在大方的擁抱著他背後親貼著他，其實這才是我整晚最享受的時刻，緊密結實地環抱著他，享受他的體溫，親嗅他的體味，隨意地撫摸他每一寸肌膚，(我想很多女人對於感情及性愛就是這樣吧) 就半睡半醒地的繼續躺到11點半，我才偷偷摸摸的不自在的移動身體，他看了手錶也發現在不走就趕不上最後一班捷運了，我請他繼續睡我自己就可以走去捷運站坐車。

還好還是趕到最後一班車，雖然不知道今天的親密接觸算是順利於否？但心中還是有種飄飄然的滿足，我想這種淡淡的情緒就是一種浪漫吧，並不是炙熱瘋狂的激情熱愛，但或許這就是上帝要給我體驗的平凡的浪漫吧？事實上我也不清楚上帝真的有贊同我的想法嗎？

半夜十二點半走過飄雨的路口，驚然發現自己的車子不見了，來來回回走了三四遍，就是找不到我的車子，怕自己老人癡呆忘了位置，還多走了一段路來回走了數趟，檢查了整條人行道的機車，竟然就是找不到自己的機車，由於正在下雨，也不確定有被拖吊嗎？就算有地上的粉筆應該也被雨水刷洗掉了吧！用著 iphone查了一下拖吊隊的電話( iphone 3G上網真讚)，不過打了電話都沒人接聽，我想或許是太晚了吧，心想明天再說吧。

攔了一台計程車就往公司去，心想一大早就要來接車，乾脆就睡學校好了。在路上也不禁想問上帝，這是懲罰嗎？懲罰我再度偷嚐禁果嗎？但這次我並沒有很懊悔，覺得有股平安，心裡也說服自己就算是懲罰也是值得啦！

上帝開玩笑 Part I

現在回想這個禮拜的經歷，有點哭笑不得，上帝還真...

話說上個星期一，看了一部充滿我所熟悉的演員大堆頭的電影Valentine's day，對於這種愛情酸甜苦辣的輕鬆電影一直都很喜歡雖然同志愛情的情節稍微給他薄弱無力，不過飾演同志情侶的演員，實在是帥到破表，這樣的安排也算是非常親同。不過看完，其實我內心是不識相的抱怨了一下，"反正這樣浪漫的情節也不會發生在我身上，感情絕對不是上帝會照顧到我的部分，上帝又不是 Cupid"。有點挑釁地跟上帝埋怨，孤單這麼久了，是不是該認命，反正跟祢說也沒用...

隔了幾天，終於到了周末，完成了週報，就打算一邊練樂器，一邊上網，度過一個自認為愜意的周六夜晚，八點多時突然 iphone中IM軟體丟了一個訊息過來，一個陌生人簡單的問候，他是在同志交友網站無意間加入我MSN Account的圈內人，問我住哪裡，我回答信義區，他剛好就在信義誠品逛街，兩台Iphone就隔了一條基隆路進行著數位的訊息投遞。

我就一邊練樂器，偶爾停下來回回他的簡訊，到了九點多，我無意問了Are you interested in meeting people? (他英文還不錯，我全程都用英文打字)，他也就順了問要約在哪裡? 其實我並沒有要現在約他出來見面，一方面不習慣這樣的社交遊戲，另外也不想毀了想練樂器的興致，推拖了一下，說了"I am in the middle of something. Will it be too late for you if we meet around 1o o'clock?" 交談中我知道他住中和，我想逛了整天的他可能會拒絕吧，另外我的房間像狗窩一樣，我也打銷讓他待這我家的可能性。沒想到他竟也答應了，我只有硬著頭皮赴約了，好加在當天有川還算可以的便服出門，半路上確認約在紐約紐約下的麥當勞，我想他應該比我早到吧。心裡也出現了網友見面可能發生的種種情節，不過我是個有禮貌的人，就算我對對方不感興趣，我也會有禮貌的完成約會。

果真，他竟然比我還晚到，心中浮現他會不會在角落打量決定要不要落跑的情節，硬著頭皮打電話跟他說，我已經到了在門口等他，故作輕鬆自信狀的等了五分鐘，終於他出現了。其實看起來很順眼，不是那種帥氣到令人感到沒有安全感的人，不過標準身材加上自信的打扮還滿加分了。兩人就各買了一杯咖啡坐在街燈下暢聊了快兩個小時。交談之中聊了一些工作及對於同志生活的看法，其實我還滿擔心他過於低調保守的態度會封殺整個交往的可能性，我只好用著天生慣有的誠懇及坦率打開彼此的話夾子...

快接近12點，陪著他快步走到捷運站趕最後一班捷運，雖然我對他很有好感，但是基於靦腆及房間見不得人的窘狀，打消了留他過夜的打算。兩人尿急得先上了小號，不過敏感的我發現他刻意地選了第三個小便斗，感覺上有點防備的感覺，我就識相地的用了第一個小便斗後，尿完之後就逕行先離開廁所。等他出廁所後，我們不知所措的多聊了30秒，就趕他先進捷運免的錯過了車次。

自己就一路走回家，心中沒有太多的感覺，是一種淡淡的滿足感，說不上浪漫或是興奮，因為我也還分不出來他對我有沒有興趣...而我又是傾向把事情打算想到最壞的那一種，所以並沒有抱著太大期待，只是還是忍不住的跟可以聊同志感情事情的好友，報告了自己有了本年度第一個blind date，也是30年來第一次當天認識就約見面的約會。

回到家後，沒想到我們還是透過MSN繼續交談，到3點多才互道晚安。當時我還沒意會到原來上帝在背後準備著給我一個驚喜？或許可說是驚嚇吧？

靈性覺醒

最近乾枯的信仰靈性似乎有被上帝觸摸而挑旺起來。不知道有多久，除了在少數的幾個時刻還是會禱告跟上帝對話，大多數的時候都封閉心門，刻意不去接觸信仰的話題，也不會去聽iPod裡的敬拜音樂。

不知道上帝等我多久了，或許一次勉強自己的代禱，讓自己心硬的靈性有縫隙向上帝敞開。話說2個月前，一個工作上的姊妹拿了2片特會錄音的CD給我，我當然還是有禮貌的收下，不過已經快兩年沒再去聚會的我，對於傾聽這面CD的動力並不大，除了感到羞愧及guilty外，對於女前同志基督徒改變性向的見證並沒有太大的激勵，因為在之前去走出埃及聚會時，我就覺的女同志改變性向愛男人的見證還滿多的，自己也認識幾個前女同志朋友，因此自己就斷論女同志跟男同志是不同的！

就在這個禮拜自己把床頭當鬧鐘的ipod拿來重灌，隔天起來被叫醒的不是通常的音樂，而是大聲的特會講道錄音，在照舊想賴床的原因下，就一直撥了半個小時，而這也讓自己早上起床後就以淚洗臉。透過這個見證我聽到上帝再度向我說話，事實上我已經懷疑自己是否還有能力去聽到上帝聖靈的聲音，不過套去聖經的話 "我往哪裡逃躲避你的面"(詩篇139:7)，接下了整天就紅著眼眶、努力克制自己不要出糗，但也忍不住地一直聽下去。

Sarah這位女前同志，不但喜歡女生而且有強烈的變裝癖，也就是非常嚴重的T，也參加幫派、崇拜撒旦咒詛他人...雖然自己認為男女大不同，但是從她的見證我還是看到了上帝對於我們的憐憫及愛，雖然自己也覺得自己的十字架很沉重很罪惡，不過內心深處還是慶幸自己的墮落狀況沒有她嚴重，而她的轉變就見證到上帝的大能。姑且不去討論性向的對錯及須改變與否，我感到非常感動上帝對我們付出所投入的安排是如此的令人動容...

我當然還是沒這麼容易就轉變，但我很慶幸自己有機會讓自己再度被神接納及碰觸。這一天我不斷的在內心問上帝問題，"為什麼我必須背負這樣的難處?" "為什麼感覺這麼自然的事情會是罪?" 我不確定是否上帝親自告訴我這個答案(我的信心已經變很小) 但這樣的念頭在我的腦海中浮現：

{有人天生沒有爸爸而心生障礙？有人天生少一隻腳而困苦?也有人因故生命沉溺在毒癮、酒癮之中無法自拔? 每個人都有自己的需背負的十字架，他們都沒有錯，我依舊愛你們，即使是酒或是毒品也不是壞的東西，但人的決定和意念決定了他的道路，別人或者是當事人可能從此看輕自己、一蹶不振，甚至危害他人、罪孽深重，我並不看輕你們。你可以決定如何使用東西、如何面對困苦？但我希望你能知道我總是陪伴著你，並希望你做出最好的選擇}

不誇張，當時我看著我心怡的外師A，天人交戰中，跟外師A講話會讓我心花怒放，即使只是隨便聊聊，要不是不確定他的性向，我找就巴著他跟他告白，不過有個聲音讓我覺得自己怎麼喜歡這個人勝過一切，我不知道自己喜歡外師A討不討神喜悅，但我知道當把一件事情看的比任何事情重要，甚至高過上帝那就違背了自己所信仰的真理。希望上帝哪天可以像我啟示愛的真諦，在感情之間。

或許有人會覺得我是食古不化的信徒，但事實上我已經不太敢稱呼自己是基督徒。但是因著上帝的愛，我深深地相信並執意繼續追隨。

靈性的光亮

新的一年又到了，真正要面臨30歲大關了，潛意識地自動搞迷糊，老是不知道自己到底要算虛歲還是實歲？也不想認真的去算，只知道去年好像就用過28、29這個數字了！元旦假期四天，完全不想出門、也不想回家、更不想接電話...只想縱容自己不斷的睡覺、看dvd、看電視、打電動、上上網...完全做個御宅男，說實在的真爽！

回顧2008年，生命整個重心都是在工作，而工作也沒給自己太多的回饋及成就感，充其量就是讓自己忙碌，忘記孤單的事實，再過四個月，我又多了十天的年假，但我前年的也才快放完，還要趕快消耗去年的年假。全國聽說有20萬的人都在放無薪假的殘酷，而我卻要靠多幾個颱風假來消耗我的年假。話說如此，我也心有準備面臨明年更嚴苛的工作狀況，我想如果還有工作的人，大概都要被要求一個人當兩個人用，比別人幸運的是，這樣的生活我已經適應了一年多了(或許不只一年多了)，心理稍稍有點平衡，這下換你們了..
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前天看了電視撥放的新年電影，由皇后拉蒂法 (Queen Latifah)演的終極假期Last Holiday，片中他飾演一個被誤診為一個只剩下幾個星期壽命的絕症患者，所以她辭去她賣場的工作領出所有的積蓄，到了歐洲的旅遊景點，享受美食及人生。這是我第二次看這部電影了，再看一次還是充滿了感動，撇棄掉她決定面對未來人生的勇氣及影片中任何值得喝采的人性光輝，真正再度觸動我心的是她跟上帝的關係，那種親密靠近的關係，像朋友、像親人、又像愛人般親近的對話，，隻身在國外的她無論是在最喜悅及最難熬的時刻，她都有一個堅定的力量及對象去支持及對話。這樣的信仰也是我所追尋的關係。


從2007年的暑假到現在整整一年半了，我選擇當浪子，離開教會、縱容自己在信仰上保持空白。雖然還是有些時候，在自己最喜悅及最難過的時候，還是會思想神、做一些私密的對話。心知肚名的知道自己沒有背離上帝太遠，也很高興上帝沒有允許讓我離開太遠。該是時間回去了嗎？我也不是很確定...


回想曾經兩個很愛的直男，在我信仰最火熱的時候，每個夜晚我都為他們能認識這份信仰而禱告，或許我該因為這樣而被鼓舞，因為他們兩個現在都成了基督徒。在若干年後，很奇妙的他們的週遭就有人帶領著他們信主了，我只記得若干年前，自己因為太愛他們了，希望能都自己當時自己認為最寶貴的給他們，或許這上千個夜晚禱告還是有它的功效。諷刺的是，現在我不像以前一樣對他們有著迷戀、對著信仰也有力不從心的低潮，有時候不禁會思考，我會愛上他們是因為為了他們的得救預備。凡事互相效力，叫愛神的人得益處(好幾年沒碰聖經了，竟然還記得起來這句經文)

氣消

半夜一點，還坐在辦公室哩，生氣的打著報告...

起身上個廁所，想裝個熱水泡個茶，發現竟然沒水了！心裡嘔到，不自覺的作了一個久違的禱告："主阿，爲什麼你把我放在這樣的環境裡？"煩躁的心，帶著絲毫埋怨及賭氣，又不禁譴責自己一個遠離信仰屬靈低落的生命，竟敢還有臉向上帝禱告...

無奈中，打開很久沒上的MSN，除了看到一些過期的離線訊息，在連關視窗同時，看到一個久違的問候，一個令我突然雀躍的人，久違的直男好友。說久違，其實不對，因為實際上我前天才夢到他，很棒的一個夢。夢境除了我們一起相約去遊玩，夢境中感受非常濃厚的鼓舞及支持的感覺外，還有一段令我感到莞爾的橋段：不知道爲什麼在夢境的結尾，我們兩個濃厚的親吻對方一陣子，直到一通討厭的電話把我吵醒，提醒我隔天要幫忙代課...

我們已經好幾個月沒連絡了，部分的原因是他要結婚了，我不想在纏住人家(請參考過去文章)，但是夢中的親吻實在讓我又深深的思念起他。

收到他的訊息，不禁感動了一下，像從前一樣的窩心的噓寒問暖一番，相邀時間在出來吃個飯，雖然我已經極力避免在跟別人藕斷絲連，但是心情起伏之間，還是大方的答應邀約，因為真的開心多了。心底暗中竊笑，原來上帝讓我在夢中吃他豆腐的橋段，是為了這個結骨眼讓我會心一笑加上小鹿亂撞一下。開心多了，可以開始工作了！

恩典再臨

上帝在呼喚我了嗎？因為我又感到蒙受恩典了...

這個禮拜接到當兵同梯的電話，他要結婚了，要我幫他吹長笛，雖然並沒有很想，不過還是看在就情面答應了，這傢伙退伍後也超久沒連絡了，果然朋友就拿來互相利用...，閒聊之中，問他要去哪裡度蜜月，他說可能去捷克或是歐洲吧？心想這小子工作賺的錢還滿多的吧...但一股羨幕之心就油然而升，並不是羨慕他的收入高，也不是羨慕他娶得美嬌娘？而是羨幕他有機會出國玩，心理突然起了羨幕的念頭，心想自己現在窩在這哩，既沒錢也沒時間，怎麼可能有機會出國？想著能出國有多好？


過了兩天，晚上突然接到某位主管的電話，問我想不想帶海外遊學團？可以推薦我做區域代表？我哪有理由說不想，所以就說當然好啊！尤其這也不是隨便就有機會去帶團，除了要主管背書推薦、績效要好、還要通過面試？反正機會難得，就試看看囉，沒放在心上。過了十分鐘，那位主管又打電話給我，跟我說面試就是明天早上，整個晴天霹靂，一點心理準備都沒有，更別說要趕快去準備面試履歷...不過一整個過程還蠻順利的，履歷也順利完成，今天面試的狀況也沒什麼特別。同事也鼓勵我，一定會上，說反正被推薦，再加上這一季的績效又好，機率極大！不過我倒是不敢太有信心，我不想重蹈覆轍，跟去年找工作一樣，過程驚心動魄卻又異常順利的結果，但最後還是失望...

想想自從去年當時，我就停止去教會聚會了。除了偷懶外，我也百思不解為什麼尋找工作的結果是如此，有點埋怨神吧。覺得既然整個過程如此的奇妙及跟主同在的感覺如此強烈，但是為什麼結果我還是換不了那些看起來手到擒來的待遇好工作...於是我賭氣了吧。既然祢要我留在這裡，我就賭氣的讓自己忙碌，給自己藉口在時間及體力上停止聚會... 這段日子，我不敢也不想聽任何福音音樂、不再禱告、不認真思想神，完全放縱自己不再檢視自己的信仰狀態，到了一個地步，在電視上聽到my god, jesus, 上帝...的字眼，我馬上轉台、逃離任何跟上帝有關念頭...

當然偶爾還是會懷念跟上帝的關係，心想我這沒救的浪子什麼時候才會回頭？把自己比喻成浪子，其實心理是知道，自己從未放棄神，也深知神從未放棄我，只是我知道回頭絕對不是當下，因為我是個賭氣的壞小孩。自我安慰自己這半年來，除了偶而會因自己的信仰低落感到罪咎外，我不用再去思考對錯、RC(信仰正確的立場)、我也不在思考同志的身分、基督徒的身分有何衝突？

但是，上個禮拜跟同事去公館聚餐，踏進了從前的地盤。隔沒幾天到別的分校工作帶著同事繞繞，無意間就經過了久違的教會，等等的場景，挑動了對信仰的死水...

到也不是帶團面試的機會讓我感到神在召換，而是今天下班前，跟外師DL閒聊起來，他提到了正邪的論點，我們就順勢聊了聖經及宗教信仰。一開始他是跟女同事開玩笑要帶我去最邪惡的夜店帶壞我，笑稱他自己是惡魔... 無語之間，我就回他一句上帝愛你來回應他的玩笑，這才提醒了大家，包含提醒了我自己的基督徒身分。接著他反而跟我說he believes in God, but he doesn't believe in devils.他認為Evel is the illusion of good，為了是上帝讓人們來經歷good。他有他自己的一套理論，雖然頗有道理，不過聽起來還是有點像是自己為自己的上帝的口吻...不去討論對錯真理，我跟他有了很棒的談話，最後我告訴了他我為什麼成為基督徒的秘密，就是自己的性向之謎...

他有點訝異我是同志？我也有點訝異為什麼周遭有這麼多人不覺得我是同志？他鼓勵我要愛自己、認同自己，這一點我們在信仰上有了共通點，我們的認為上帝希望我們經歷快樂，希望我們能愛自己就像祂愛我們一樣...發現他的支持後，其實讓我感到很開心，也在去思考這一連串的經歷是否是上帝很努力的安排及用力的呼喚...有股深深被愛環繞的溫暖，或許該是時候停止固執的賭氣了...

年末工作牢騷

這個週日又超時加班了，雖然已經習慣了，不過還是有個淡淡的感嘆，我到底在幹麻？或許一個快30歲的男人還在問這樣的問題，實在是有點悲哀。
雖然嘴巴會埋怨，但怎個心思及精神還是投入在工作；雖然不滿意工作的回報，但是還進新的照顧好職責上的細節。不知道是該休息了，還是讓工作無情的壓榨。我知道一個好員工需要時時刻刻想著為公司賺錢的機會，我也何嘗不是盡心盡力的照顧好學生、照顧好員工。但是近期來，一只覺得自己卻沒有被照顧到，有點沒有動力?
同事jn﹝或許我該稱他為主管了﹞，老是會在我發牢騷的時候，反唇相譏說"忙？我也很忙阿，要比嗎？" 我從來就沒有要去做比較，只是我覺得你也忙，不代表就可以忽視我真的也很忙的事實。有時候很氣到，就想說，對！我就是比你忙。不過大家的工作是不一樣的，去比較這個很無趣。套句一個主管CR的話，身為一個教務主管，是最忙碌的角色﹝或許他會在不同會議，跟不同的主管說同'樣的話...，不過說了這句話，講進了所有教務主管的心坎裡，難怪是我最欣賞的主管﹞

前兩週的週末，都花時間陪伴新的外師同仁，雖然我可以把他當作是一般交友的社交，但事實上，我還是在工作，照顧好兩個身無分文卻要需要協助的員工。今天在主動通電話新外師 DL，想把要新開的班級所要用的書給他，順便看看生病的他。他禮貌的告知今天他還是需要休息，還沒辦法提早備課。也打醒了我自己，是喔，今天是星期天，幹麻用公事去打擾人家人家。本來想繼續約出來請他吃個晚飯﹝他們最近都很缺錢，身為一個主管，我已經個人借貸幾千元幫助他們生存下去﹞不過最後自己也打消主意了，突然想我自己也該休息。對方又不是我的男友，我只是個同事，幹麻這麼熱心雞婆...，到百事達出了兩支片，回家觀賞，小睡休息一下。


常常提醒自己，"沒有過不去的事情，只有過不去的情緒"，對我而言，的確，沒有什麼是太困難而無法完成。只是常常卡在情緒上，常常會生悶氣，無法體解某些人的做法。或許自己是個太體貼、善解人意的人，有時候沒有辦法接受無理的對待或是所謂為了顧及某些利益，而犧牲了某人的權益。或許自己太傻，以為己所不欲勿施於人。今天收工前，另一位主管T有意無意的說，我有點白目，要檢討一下。我想了很久，我最近被人打進冷宮，評價低落的原因，或許就是我不會巴結上面的人吧，雖然我不至於會跟上司正面衝突，但我也不會維維諾諾、唯命是從，上面交派的事情，還是會做，只是覺得不合理的，還是會不免跟少數人發些牢騷。或許這就是我職場上該改進的致命傷，心理也無奈的認為，自已的行為評價就被這些女人的流言蜚語的電話中被定型了。在此也提醒自己，不要成為這樣官場文化的嘴臉，要如聖經所言，多說讚美，造就人的好話。自己也不要亂開砲了，保持低調沉默吧。


或許在背後會被人說閒話，或是做的要死要活還是沒有獲得好的評價，不過就像是外師DL安慰的話，自己成為一個主管，是不會常常有人跟自己說Good Job的，這是我{主管}該說給別人聽的工作。或許這也是很多主管夭折的原因吧，帶著疲憊失望離開工作。在某個年終績效會談中，JN以代理主管的角色跟我討論整年的檢討。我知道他想幫公司作好一個主管的立場，為每個人的工作表現作出客觀的好壞報告，但敏感的我，對於某些話非常的在意及失望。我知道他想拼湊出一個未來還有學習成長的藍圖給我，因為我也是會為了學習及成長而犧牲的夢幻型的員工，只是三年多來的經驗，換她一句為了博得局面的說辭，譬喻自己就像是PCT﹝行話，兼職老師﹞
，這一年才開始學習作HCT(H is for Head)。我應該為這樣的話跟她翻桌的。我必須承認最近很沮喪，不知道為什麼辛苦的工作仍然得不到認同，甚至還比不上我隔壁近來6個月的小女生﹝我如果是pct，那他們是什麼？掃廁所的嗎？﹞，我只能說太傷人了...


再次想起外師DL提醒的話，不要在乎別人的眼光，做好自己，自己快樂，對的起自己就夠了﹝真該死，一段時間沒親近神，引用不了聖經的話語來安慰自己，就當外師是上帝派來的天使吧﹞，人生或許有高潮有低潮，必須自己去克服，或許我跟多到上帝面前去親近祂吧，忙碌是撒旦的困扼，再加上自己的軟弱，要在挑望信仰的熱度，需要更多的信心及堅強意志。



今天跟一個外師合作當比賽評審，長的很像法國長笛演奏家Pahud，滿帥的。分校的某位女同事還滿花痴的偷拍照，我直接就白目的﹝我承認這很白目，無傷大雅嘛﹞跟外師說，有人要你的簽名照，不過這問英籍的外師，是有名的鹹豬手師奶，跟他合照的女同事，都會享受到外國人的親密熱情﹝明明就自動送上門，還事後抱怨人家毛手毛腳。給帥哥摸，還抱怨...﹞

Mariah Carey - My Saving Grace

之前在一位弟兄的站中看到這首歌，雖然已經很久不聽流行歌曲了，不過當學生的時候，倒是很喜歡瑪凱利小姐的歌，那時候她也是爆紅的。這首收錄在她的專輯Charmbrecelet的My Saving Grace.還沒聽之前，心中有種許多當初唱福音音樂出身的歌手，踏入演藝圈後，靠至與天俱來的的歌唱恩賜受人青睞﹝ex,惠妮休斯頓、蓮恩萊姆斯...)，卻被形形色色的誹聞醜陋污染之後感到惋惜...

聽完之後，不過我相信每個人都能有感謝上帝的時刻，這份深深的敬拜就讓人的靈魂跳脫是更高的層次，真實且誠實的跟自己對話，因為有祂在聽。

ps:原來海豚音是真實的，我一直以為是電腦音效做出來的效果！



歌詞如下 (歌詞翻譯出至 faithsexcity)

(Beginning)
I've still got a lot to learn--我仍有許多需要學習的
But, at least I know where I can turn--但，至少我知道該轉向誰
When I'm in my times of need--在我需要的時候
Just as long (As I know all things are possible)--只要我知道凡事都有可能
Just as long as I believe--我要我相信

(Verse 1)
I've loved a lot, hurt a lot--我深愛過，也曾被深深傷害
Been burned a lot in my life and times--曾在這ㄧ生許多時光中被灼傷
Spent precious years wrapped up in fear--在恐懼中度過珍貴的歲月
With no end in sight--這種光景沒有終點
Until my Saving Grace shined on me--直到我的救贖恩典光照我
Until my Saving Grace set me free--直到我的救贖恩典釋放我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我每次的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

(Verse 2)
Yes, I've been bruised--是的，我曾被打傷
Grew up confused--困惑地成長
Been destitute--曾經匱乏窮困
I've seen life from many sides--我已見識生命的許多面
Been stigmatized--曾被污衊
Been black and white--曾是非分明
Felt inferior inside--內心曾感到低劣
Until my Saving Grace shined on me--直到我的救贖恩典光照我
Until my Saving Grace set me free--直到我的救贖恩典釋放我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我每次的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

(Bridge)
And the bountiful things that You do--為著祢所做一切寬大慷慨的事
Lord thank you--謝謝祢，主
For delivering me--為著祢拯救我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
Giving me hope--給我盼望
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
Always my Saving Grace pulls me through--我的救贖恩典永遠從中提拔我
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

Yes you are - you're my every, everything--是的，祢是我的所有
Within you...(Only, only you)--在祢裡面，唯獨祢
Yes Lord (Only you)--是的主，只有祢
My Saving Grace Lord is You--我的救贖恩典主就是祢

乖乖摩門教徒-模男大變身

記得之前當學生的時候，看到那穿著白襯衫騎腳踏車的金髮碧眼摩門教徒，總是覺得他們很可愛，而且真的八成以上的傳教士長的都還不錯看，或許嚴謹的生活及具奉獻精神的宗教信仰，壤他們看起來特別認真迷人吧。雖然他們年紀都不大，不過已當時跟我同齡的外國高中、大學生來說，他們的確看起來比較早熟。

摩門教徒以他們嚴謹的生活教規及明顯的整齊制服而令人印象深刻。雖然同屬類似基督教信仰，但是教義不同及信仰根基參考差異，主流基督教視摩門教為異端，雖然異端兩個中文字感覺上有點嚴重，但事實上我覺得這只是信仰系統的正統性的爭辯及捍衛，我個人所謂的異端或是妖魔化等字眼都有點反感。在我還沒受洗信主之前，我也接觸過摩門教傳教士的傳教，覺得還挺有趣的，雖然到最後還是逃之夭夭啦。

記得在高雄讀大學的時候，有一天的炎熱的下午，到DVD出租店租完片子，走進7-11買了件飲料，一出門就被一個外國口音的老外叫住『甩格、甩歌，等一夏爾』，不知道他在哪裡學來叫男生帥哥來當作搭訕的記倆。不過看他有點像基奴李維在SPEED的夏威伊版的平頭帥哥份上，就停了下來，馬上被另一為金髮傳教士趨車包圍起來，問我說『你知不知倒我門市蛇摸？』我回答，你們是missionaries，他有點訝異我知道這個單字，不過還是用老外有趣的中文跟我抬槓下去，雖然我還沒有受洗，不過對於基督教信仰其實也有些認識，我知道他們很難纏...半強迫的留下自己的資料給他們，就心帶驚喜的抽身。效率很快的他們，很快的就打電話給我，要我去他們教會慕道...拖著我的直男好友壯膽，我們就進入了他們的教會小房間，當然就是開始傳教了，跟基督教不一樣的，他們傳的是摩門經，信仰的先知是約翰史密司...超越聖經上的先知及耶穌，當然就就是信仰核心的完全不同的地方。屏除這些因素，其實我到是覺得他們很值得欽佩，年紀輕輕就離鄉背井的來傳教，尤其傳福音﹝雖然不認同他們的福音真偽﹞的熱誠及態度真的是很堅持。

記得當時篤信傳統信仰的直男好友﹝現在是比我還敬虔的基督徒﹞，為了不能拿香祭祖的爭論，讓就資深的金髮長老臉紅脖子粗，還是攬我下來的夏威夷猛男長老﹝沒記錯的話，他叫做Luke﹞比較可愛親切，沒吹冷氣的時候，他會動來動去的扭頭擦汗。不過他有給我看他之前再美國的照片，我的媽阿，滿臉鬍子的他看起來含真像墨西哥的毒梟，他說他才17歲，照片的他看起來至少超過27歲！相較於照片裡的壞人臉，到實際上看了會流口水的基諾李維的型男，即使不認同他所傳的教，還是去了兩三次，直到他們幫我排受洗的日子，我才逃之夭夭。中間也有去過他們開的社區英文課，其實還滿無聊的，我很難理解怎麼會有人morning會拼不出來的美國人，還被下面的媽媽糾正少了一個r，被糾正還可愛的抓著頭說，是這樣嗎？

決定逃之夭夭之後，我還是禮貌性的寫了一封信給這兩位長老，信中也透露了自己性向的問題﹝當時我在性向認同上還有一些掙扎及不安﹞，收到信的Luke長老打了通電話給我，含蓄的恭維我的英文寫作比他還好，想再邀我去面談一次，當時對於自己性向不安的我，第一次跟陌生人come out當然是想都不想的就躲開拒絕他。事後自己有想想，他們會把我關在小房間裡疲勞轟炸，企圖洗腦？還是會理性關懷我？還是他們有人也是GAY，大家可以一起交朋友？總之，跟這些帥帥的摩門教徒的淵源就總此結束了，在也沒有遇過摩門教徒來傳教搭訕過了。成為基督徒之後，也想過如果又被搭訕了，不知道會有什麼樣的討論？聽說都會有一場很激烈的激辯，因為摩門教徒不只自己的摩門經很熟，聖經新舊約也是很熟，我也很想避免成為有這樣的狀況發生。有時候看到他們，只想找過去跟他們說聲辛苦及欣賞之意，有緣的話就交交朋友吧。要傳教洗腦，他們大概辦不到吧。

為什麼會突然想到這些摩門教徒呢？因為他們也有出猛男年曆耶！完完全全滿足了對於他們白襯衫下的幻想。雖然他們此舉不管是在內部還是外部一定會造成一些爭議，不過看完他們的網站，其實我也很認同他們的理念，其實他們也都是平凡的人，脫調上衣賣賣肉，也不是什麼禁忌、敗壞風俗的事情，只是他們來傳教堅持不碰女色的正經樣，搞起這完全取悅女性及同志市場的傳教行銷，不知道他們是否也會打破傳統保守的形象。不過此舉對於他們所傳教的目的，對我而言，完全沒有影響，沒有變好也沒有變壞。大家都是平凡人囉，管你信什麼？

轉載：其實，這麼忙不值得～

其實，這麼忙不值得～

如果你很忙，忙到沒時間看到這篇文章時，代表你真的很忙，而且是忙昏忙過頭了。

「老天爺在時間方面是非常公平的」，總統一天有二十四小時，大公司老闆的一天也是二十四小時，不論用不用功的大學生的一天也是１４４０分鍾，躺在媽媽懷裡的小寶貝也是分配到８６４００秒鍾的一天。

如果您是ＲＤ的工程師，到了晚上十點還在加班的話，應該好好考慮一下，這樣的工作模式是否符合您自己的人生規劃。

許多人忙到身體受不了，到醫院檢查才發現身體肝腎臟都出問題，想要回頭可能都來不及了。

最近在網路上看到一篇文章，一個女生寫到她的男朋友在半導體廠上班，每天都要穿袋鼠裝在無塵室工作，由於換下與穿上要花一些時間，所以大家都儘量少喝水或是不喝水，下班後第一件事情就是上廁所，可是大部份人的發現自己的尿液都是深褐色的！

引述一段最近才看到的醫學常識：尿液長時間滯留在膀胱裡，就如同下水道阻塞後容易繁殖細菌一樣，細菌將會經由輸尿管感染你的腎臟。

有些人忙到老婆吵著要離婚時，這才發現陪家人的時間太少了。家對忙碌一族的人而言只是休息的場所，如果一整天忙到晚上十點才下班，扣掉睡覺的時間，您會有多少時間留給老婆與小孩呢？

你聽過「小孩橫著長大」這句話嗎？許多所謂的科技新貴其實是很可憐的，每天很早就出門，這時可能小孩還在睡覺，回到家時也已經很晚了，小孩老早就被哄上床睡覺了。

在這些科技新貴父親的眼中與印象中，真的，他們的小孩是「橫著長大的」。如此的親子關係讓我們一直有個疑問：這樣做值得嗎？

新竹某個科技公司的大會議室裡，大家都在談論何時才能趕上進度，順利將代工的產品交給客戶。可是公司的一位重要幹部卻私下向處長要求請三天假，想帶太太與小孩去鄉下玩，他認為：對小孩而言，童年只有一次，錯過這次的機會可能以後就沒了。

可是處長的回答是這樣的：帶小孩還需要你操心嗎？媽媽生下ＢＡＢＹ後給褓姆帶，大一點後送安親班給小老師帶，上小學後交給老師帶，國中當然也是給老師負責了。帶小孩有這麼難嗎？難道在養兒育女方面，父母親就只扮演付錢的角色嗎？

開完會後，這位幹部做了一個重大的決定：月底就離職。

不管公司開出什麼條件都不管用，因為他認為家比公司重要，縱使一年賺上數百萬，可是沒有一個完整的家庭，錢賺得再多值得嗎？

產業大量西進之後，許多根留台灣的產業也是很辛苦的，他們最大的問題不在於找不到訂單，而是找不到人才！因為大多數的理工人才都習以為常地到竹科或南科工作，而主要工作的內容卻是照顧機台，維持生產的良率。公司配發的手機必須二十四小時開機，生產機台一有問題就必須回廠處理。每天忙到沒有時間思考與閱讀，這樣值得嗎？

有一位傳統產業的主事者這樣說：十年後這些人就會後悔，很多人不知道：純代工產業是沒根的產業，那裡勞力最便宜就往那裡走。我們可以斷定十年後這些純代工的產業必定移出台灣，如果你沒有跟著轉進的話，台灣恐怕再也沒有你容身之地了。

十年可以做很多有意義的事情，但是一個人的一生當中，可能只有２～３個十年是真的有效的。每天被進度追趕的人，整個思路都是如何追上進度，當然就沒有空餘的時間來思考或閱讀。深度的思考需要在頭腦完全沒有任何負荷的情況下，進行獨立與不受拘束的考量。

閱讀也是達成創新的重要一環，每天多看一本書，您就多一份心得，每多翻閱一本書就會多一種新想法。如果您已被忙碌壓住了，可以預見的是沒有時間思考與閱讀，自己無法提升，別人也無法提升您，蠟燭兩頭燒的最後結果就是對自己的完全放棄。明天的力氣今天就要準備妥當，如果您想把握明
天的機運，唯有拋棄現在的忙與碌，好好的充實自己才是。

人生的過程就好像翻閱一本書一樣，你必須仔細地看，因為你可能只能看一次而已，當你想重新再來一次時，才發現自己已經髮蒼蒼齒牙動搖了，根本無法重來一次。

哈里伯頓：「懷著憂愁上床，就是背負著包袱睡覺。」
聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。

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postnote：

常常忙碌完，再加上心情低落的時候，就常常思考這樣的問題...

應該說從以前開始懂事開始，就常常在思考未來的路，如今人生已經走到精華的一半，未來也不知道還剩多久，心中有許多願望及目標都沒有實現，雖然知足常樂可以安慰一下人生中未滿足的缺憾。同事忙碌的很快樂，即使大家都很累，他卻甘之如飴。我只能說賣命的工作並不是我人生的目標，尤其付出的心力對於自己心中的願望沒有實質上的幫助，而只是綁住自己動彈不得。雖然工作適合自己，雖然都還有成長學習的地方，但是好擔心時光流逝，只剩缺憾。


是自己太急了，想馬上完成心願？還是自己悲觀的看太遠了，杞人憂天？ 這份忙碌可以為我贏得愛情？買到房子？堅定信仰？穩定家人經濟嗎？ 回頭來看，這三年的忙碌那我學到看到，自己從小自學的語言有了一個發展使用的地方；看到自己從小自認多才多藝、靈活善感的才能在與人互動工作上，看到成果。看到更多未來的責任需要扛起，更多的空虛需要填滿，否則就只好繼續忽視隱藏這樣的需要...


若是我的目標是幹到執行長CEO，那這樣的工作可以滿足我的需求嗎？如果能，或許我就會不擇手段的努力的追趕，但好怕趕上的時候，發現不但沒得到反而，失去的更多？忙碌的確需要一個目標，我的目標很簡單就是快樂的去把他作好。沒有太多的企圖心，或是贏得稱讚的期待﹝雖然被嫌一定會情緒大亂到不行﹞。這樣單純的工作態度是否就沒有男人該有的衝勁及事業企圖心。

同事語重心長語帶抱歉的跟我說，『那這樣的你，我真的覺得你比較適合當女人...=.=』雖然同事不太好意思的貶藐的評價結語。但事實上，我並不覺得當女人有什麼不好，當女人就可以名正言順的愛一個男人、好好的把持好一個家庭、有個寵愛你的老公，容許你出去工作成長、學學才藝、生個小孩來玩玩...隨然身為一個同志男人，也是可以達到這樣理想的愛情及自由生活，不過目前還是需要一些努力吧，無論是自己單方面的努力或是全世界人類人權開化的程度。

忙碌、偷懶、疲憊、偷閒

這個七月，已經過了快一個月將近25個日子，過著睡眠不足的日子，要勉強自己一回家就睡覺嗎？真的很難辦到！還是會摸到兩、三點才睡著，然後早上八點多起床上九點半的班，然後工作到晚上11點。下班去健身房運動到12點。不知道這樣算是維持強魄體能，還是燃燒生命？

這個週日還是硬是賴床，沒去教會主日崇拜，雖然大家知道我的工作，到了暑假就簡直不是人作的工作，不過可能也會給教會弟兄認為我找不到新工作後對神的信心低落？有嗎？不肯定也不否定！當然我可以更拼命，我可以取捨，我可以選擇更委身於教會生活，但基於結果，我並沒有做到。慚愧。

週日下午，一個圈內密友找我去陽明山爬小油坑，真是累。雖然還是走完全程，不過實在是很後悔，這樣子操自己。雖然自己也常在健身房踩踏步機，到了荒山野嶺外，雖然比起踏步機前的景觀來的風光明媚，但是在踏步機前看電視、聽音樂在累也沒什麼感覺。到了外面，覺得都已經跟朋友出來，爬的氣喘吁吁，要聊天也不是，不聊天也覺得很無聊。另外我不知道，自己為什麼到了人煙稀少的地方，我的心情並不會變的比較好，不管景色再美麗都一樣，尤其是黃昏的感覺，簡直會讓我心情壞到極點。雖然，有時候一個人獨自在街道上走著思想神的時候感覺很好。但是昨天心裡只有一股莫名其妙的累的半死。本來心想跟這位同志密友出來走走聊聊散散心，沒想到被他拖出來鍛鍊身體，沒什麼言語交流，還被他譏笑自己走太快不會調節速度，看樣子我的心肺有氧運動要再多鍛鍊...



其實這位圈內密友，我們已經認識了一年多了，原來一開始有試著交往看看，但是過了這一年的互動，我們的關係變的很獨特。我們可以很正經的聊天，很輕鬆的出遊，我們以可以光著身體泡湯，抱著睡覺，一起欣賞情色影片，探討情慾。但我們有發生關係嗎？算有也算沒有，坦承相見親吻愛撫是有的，但真槍實彈的激情倒是克制的很好？說我們是情侶嗎？不算，因為我們都坦承談感情現階段是有點勉強。算是性伴侶﹝炮友﹞嗎？當然也不是，我們都很尊重對方的身體，也期待自己把身體獻給最愛的另一半。在彼此之間無論在生理上或是心理上都很大方及坦承，也或許是這樣，我們都知道彼此對還達不到真愛的程度，所以我們就培養出一種很獨特的關係，一種心知肚明的關心，清楚的曖昧，及定期適時的問候...，我們知道自己放不下的地方也知道對方達不到彼此要求的地方，所以我們不是情侶，而是一種伴侶。我笑說，我們就像是交往七八年的男女朋友，知道對方的需要及真實的關心，卻缺少了那份刻苦銘心的火花。也或許是，我﹝們﹞對於真愛的標準過高了！


他不希望我寫太多關於他的事情，所以我就不多寫，我們都是可以分享很多的朋友，所以就珍惜這個緣分吧！或許少了許多不切實際的浪漫，我們之間的情誼很真實也很直接，雖然聽到對方彼此批評對方的缺點，有時很直接，但卻是真誠。但我想我們不是對方的boyfriend. We are gayfriends.