2013年了！好久不見

距離上一篇文章應該快兩年了吧，今天上來本來是想要正式把版面關掉，因為之前跟同事聊天聊到自己個一些感情觀曾經也傾訴在部落格中，他竟然好奇的想蒐尋找我的文章！因為沒有對他及任何現在的環境中表示過自己的性向，不想讓事情變複雜，所以想上來關版，因為還真的可以透過自己的郵件帳號Google的到。

真的好久沒寫了，最近只是買了ipad mini所以只想寫寫日記再mini裡，好像沒有動力再敲鍵盤寫在網誌上(雖然敲鍵盤快很多)。不過上來看過後，還真的不知道怎麼關，又不想刪掉自己的紀錄，還真是令人傷腦筋。

這一想就讓我思考出櫃的議題。說實在話，我也不怕讓人家知道，畢竟孤家寡人這麼久了，早就不太牽掛感情的期待。只是在工作上被人知道性向也不知道是好還是不好?一直都很低調，也不願意說謊放煙霧彈，不過明眼人應該都知道吧，在一個90%都是異性工作的環境內還可以都獨善其身八年多，早就該知道對異性沒興趣了吧。只是自己也沒對自己心儀的男性同事做出大動作，所以一直都隱藏的很好，偶而被異性同事愛慕送禮物也都笑笑帶過...

訝異地也聽到越來越多知道自己性向的人說我一點都不像同志，反而比周遭的直男們更有男子氣概?針對這點我自己很質疑，雖然沒有變性的衝動，但是我鐵定當女人比當男人來的得心應手，也更有自信及魅力。或許周遭的女性喜歡我這種善良文靜的特質吧，哈。

如果我的男生同事真的無聊到搜尋到這個網誌，那就算了吧，就當作現在出櫃的第一步吧。雖然我跟他常膩在一起，只是我真的對他沒有感覺，雖然周遭有很多女生很喜歡他，很多出櫃的外師也好像對他有意思(有點令人忌妒耶...) ，但是我對這位好兄弟完全沒有任何曖昧的情愫，即使他有令人羨慕的腹肌(體脂訪超低)，不過我對於大隻佬比較有感覺，就算沒有腹肌也沒關係...

或許我還是可以上來寫寫自己對於性向的故事，聊聊一些無傷大雅的私事，貼貼養眼的照片，沒有想要經營這個部落格成為甚麼男色網站，但鐵定聊的都是男人，哈。希望未來自己不會又開始出現情慾跟信仰道德的矛盾及低落，畢竟這兩年，還是常看男色照片、影片自我調解，只是就不再少年青春強說愁，畢竟自己也步入了中年人(雖然今天有被路上派報的家長教小孩叫我哥哥，有一絲不切實際的驕傲...)

C老師如果你看到我的網誌，就不要裝傻或是害怕啊。我知道很多人嘴裡講可以接受同志，只是你們重來沒有仔細去檢驗過自己的homophobe，自己看過很多周遭知道我性向的直男朋友，或多或少會有保持距離的防備，若說沒有就是太遲鈍了...

不過我不怕被意外知道，只要你不是我喜歡的那一型，我應該是不會有患得患失的沮喪。畢竟會被我親口告知我性向的男性友人，就是我真心傾心的那一種。雖然從以前到現在一直都是失敗令人失望的結果，不過還是嘉許自己曾有這份告白的勇氣，畢竟有能力並想要去愛一個人是幸福的，希望自己還有機會體驗到這種幸福。

Honesty or Cruelty ?

還記得平頭小壯外師A嗎？他明天就要離開台灣了，今天會故作無事的跑去拿他要留給我音響，卻按耐不住心中的落寞及難過？或許又在一次喜歡上一個不可能有結果的對象！

這幾個月漸漸的跟外師A越來越熟絡，每次聊天總是可以看到他招牌的迷人笑容，事實上他是個時間規劃很緊奏的人，早上上中文課，下午來上班，一沒課了就會馬上離開學校的人，但每次跟他講話就會覺得他很親切，一副也很喜歡跟你講話的感覺！或許因為我都故意跟他說中文，陪他練習中文的原因吧。

兩個禮拜前在他回國之前，約他出來吃頓晚餐，順便滿足一下自己春心蕩漾的心情，兩個小時的墨西哥餐很愉快，聊了很多，也讓我對他更傾心了。一個個子不高的美國人，好像比我還矮一公分，但是身材很結實壯碩，據說還有腹肌，個性談吐溫柔文靜，骨子裡卻是個熱愛中國文化的武術高手，他也會後空翻，因為他小時候是練體操的，在我心目中他簡直是個完美的男人，強壯卻不霸道，思想成熟卻有張boylish的俊臉，最主要的我們非常談的來，來台灣學習中文，順便研讀東方宗教碩士學位的他，很多思想跟我非常的契合。但最大的缺失就是他是異性戀，或者也是我一直不太正面去思考而逃避的事情。


離開台灣的前夕，他正在跟他的女朋友逛師大夜市，而我在打這篇苦毒的文章，未來他跟他女朋友會不會分手或是怎樣？我也一點不想管也不在意(只要他快樂就好，給予最大祝福)。只是心裡一直浮現想跟他說我的性向及對他的感覺，不斷的在內心衝突起伏中。

在一次我必須問我自己，為何老是喜歡上異性戀？為什麼喜歡上人就想告訴別人真相？是在證明自己的勇氣及價值？還是作賤的自找罪受？等一下今天十二點跟他約拿東西，自己會不爭氣的自以為是的跟他告白？還是就放了彼此一馬，強忍禁口不說自己的秘密？

就在他回國之際，或許就不太可能再見面了，我有了無後顧之憂的勇氣。或許明天他就離開了，再不講我就永遠就沒機會講了，我不想把這股遺憾帶著身上，直到離開這世界。這種沒有期待及結果的衝動，做了是有甚麼意義嗎？難道我是自私地在試探對方對於自己的接受度。即使已經知道對方沒有愛你，就當你是個投緣的朋友，我還是要固執地暴露自己的秘密，去試探他接受我的程度會不會因此改變？

到底我是對自己/對方誠實？還是我是對自己/對方殘忍？

小悶

看樣子Michael Scofield只適合去越獄或是打擊犯罪集團，對於感情的謀略，請上身也沒用。這個周五，令我花癡的外師A.又有跟自己的學生一起為萬聖節變裝，唯一值得讓自己高興的是，他們借我的相機拍照，這樣我就有他的照片了耶！(一股收藏的變態快感湧起)，他自己去租了一身唐裝手拿著道具葫蘆，從照片的姿勢看來他應該是個熱愛中國武術的西方人，還滿有架子的。

在自己一邊流口水欣賞這幾張照片後，心想等下有理由可以跟他說話了...。

周五的夜晚，雖然隔天早上還是要上班，不過工作上幾個女老師已經跟新來的女外師V打成一片，已經連續兩周五晚都會一起約去小酌，或許第一周我就應該要跟去吧，因為接下來他們似乎覺得你很難約或是沒有興趣跟他們一起去酒吧，就直接跳過你不在問你的感覺很差。有時候身上那種勞碌命的那種死樣子形象真的害死自己該有的社交活動。但也無仿，我真的也不是很熱衷這種社交文化，就像是活了30個年頭，我還是沒去過gay bar或是同志三溫暖，去過最Gay的場所就是晶晶書店跟健身房了，孤家寡人這麼久也不是沒有原因囉。

雖然跟女生一起出去不討厭也不是那麼有吸引力，但是當下被當作隱形人的感覺很嘔，尤其是帶賽的外師M也被拱著一起去，雖然他一副也就像是個Party animal，但是心中還是有小小的妒忌他被積極邀請的熱絡，我承認他也長得不錯看，不知道自己跟他跟一群女生吃甚麼乾醋...

一個小時後，這群人又回來公司，看樣子已經結束了他們的周五社交活動了，外師M留了久了一點去處理他豬頭沒記起來的工作紀錄，我還是好心的幫他一把。但發生了一件讓我心情最不好的事情，就是我看到外師A跟M要了手機號碼，心裡湧起不理性的猜疑：(奇怪，他們有這麼熟麻，這個禮拜A還不記得M的名字...) 讓自己特別注意到這件事的原因是當時我也試著插入話題，想問A是否要我相機裡的照片。只是他說只要我幫照片傳給他的同事就好了，要不到他的電子郵件帳號讓自己感到洩氣，但聯想到他卻要了M的手機號碼！

雖然我不知道他們交友聯絡的關係目的為何？但當下感到非常的挫敗...
或許A注重自己的隱私不想跟別人Email？
或許A對我沒有興趣，我這麼冒昧問他的舉動非常的唐突？
或許A比較喜歡M，畢竟如果A真的是Gay, M的確條件不錯...?
喔，My God... 我又陷入了白癡般的偏執及妄想症，這就是我討厭戀愛的地方，令人厭惡自己！

或許這就是暗戀別人的代價，一切都必須要經歷"想太多"的過程。一度也曾說服自己直接跟A告白，或許場景就在他一個人在櫃子前放書時，我鼓起勇氣跑去搭訕，
問他 " Do you have girlfriends?"
或許他會靦腆的說 " No, I dont...so far."
我可以白爛的問他 " Then, do you have boyfriends? If you need one, I really like you very much... so maybe... would you like...uh... how do you think?"
然後一陣沉默後，自己無助的走開，從此為自己花癡的白癡行為懊悔一輩子... or 好萊塢式的一陣熱吻(想太多)，基本上我覺得前者比較容易發生。

但事實上，我比較希望這樣的結局，我還是非得問他這個問題來打死自己得動力，對於自己喜歡的人這是我還做得到的白癡告白勇氣。
" Do you have girlfriends?" 故作輕鬆狀的問他
" Yeah, I have one. We have been together for 8 months.. blah,blah" 雖然已有準備但還是腦袋一陣青天霹靂...
"Oh, really, that's good for you...." 搔頭，左顧右盼不安狀。
" Anyway, I just want to say...uh you are so cute.... Yeah yeah, I am homosexual." 在一次的自以為勇敢的出櫃宣言。
" Sorry, I really need to do this to get me off the hook... Thank you for telling me that you are not available now, but if you change your mind...you know... Just kidding." 自以為幽默的想破除僵局。
"Wow, what a release. I hope it won't bother you, will it? Yeah, thanks." 我想他應該會有禮貌的表示無傷大雅吧
" At last, I would be really apprieciated if you don't tell anyone about this... you know...it's working place...OK?"在彼此都接不上話後，
"Then I need to excuse myself... Have a good day." 然後自己再去撞牆，之後自制自己不要在花癡下去。顯然Gay都有Drama queen的天分，只不過我還是必須先把英文台詞寫好而已，顯然也不適合給自己班上的學生當表演劇本用。


在自己胡思亂想一陣子後，我趕緊想趁10分鐘，著百事達未關門前把我租了自由大道及家族風雲歸還回去，一路上心情很不好，又在路上經過Neo19一群要去參加萬聖節Party的人潮車群擋住，心裡非常不爽的想對他們比中指 "Fuxx off, you people"。加緊油門，鑽進小巷子，這想要違規紅燈右轉時，餘光看到警車的閃爍燈光，應是停下來再等那會讓我再被扣60元的一分鐘。

終於趕到了，由於周六晚上人比較多，即使過了12點還是沒關門，但是，我竟然匆忙之間就把片子放在學校的桌上，真是悶到爆！

工作兩頭跑

工作兩頭跑，到底是好還是不好勒，好家在我是雙子座，切換分身的能力還算好

老巢的下面同仁，畢竟從開始帶他們到現在，對我總算有點尊敬及信任，所以在工作交派及運轉上是沒問題的。但是他們紛紛一直埋怨新上手的主管，站在中間也有點為難。平心而論，我也好時會跟這位主管有衝突，我想是工作默契及彈性上需要再培養。過於資深的他容易做事流於常規及保守，雖然我也是個聽話的員工，但是很多事情如果連自己的思維都說服不過，我也很難帶領下面的人服從。規則是死的，但管理應該要活的吧，我喜歡用觀念溝通來說明自己的管理手法，通常下面的人如果信服，其實很好帶，工作上的頭銜只是一個付諸權力及責任的加持。自己從來沒有想過要當頭或來管理人，但是相較之下，發現自己好像在這方面還不錯。

老巢的工作其實是可以放手，但是最大的隱憂就是人事會不穩，約滿可能大家就鳥獸散了，這樣很可惜。新窩呢？金玉在外，敗絮其中，有非常大的洞要補，不知道自己有沒有那個能力及時間去救。雖然人力開始汰換，不過我相信這是好的，因為過去一年的時間，這批人還是沒有辦法創造出口碑，接手後，發現他們的確有問題，還是全部換掉，重新部署吧，這樣至少鍋子可以背著比較心甘情願...

終於感到壓力變大了

管理兩個地方，熟了之後，壓力變更大囉

雖然老巢就穩定，下面的同事也比較可以安心交代。但是新的地方，人的素質及配合，讓我太失望了，開個會竟然給我請假的請假，沒來也沒告知。雖然沒辦法全部炒魷魚，不過真的需要整頓一下，我手上到底有什麼武器可以對付他們呢？我也很納悶。

有股無力感，這麼爛的績效連自己都看不下去，乾脆捲地舖走人下台好了。並不是想放棄，只是何苦為難自己？多管一間，一點實質的回饋都沒有，時間、福利、薪資都沒有更寬裕，責任、工作及壓力只有更大。

雖然可以自欺欺人的說服自己，能者多勞、多磨練對自己好，但真的嗎？

容易氣消的午後

跑校的好處，就是可以遇到更多人，當然看到帥哥的機率就越大。
今天雖然又被迫地還沒吃中飯就從A地跑到B地，本來心情還很不好，因為星期六要早起沒睡飽，早餐跟午餐都沒吃，就被一通電話通知要趕到另一邊來協助看課，本來以為不需要我，可以好好利用這個難得沒有任何活動的周六下午，打完所有的電話訪問...

沒吃飯很容易生氣，一路上都在想等會會爆發走人不幹的戲碼。雖然一臉不悅地走進學校，不過在扒完一半的午餐，血糖上升後氣就消了，還是可以裝出專業的笑臉，心想真是夠了。處理完該做的事後，就跟一個帥帥的外師聊天，談談工作上的事情，美其名是公事上的溝通，事實上是大方的盯著人家看，順便練習自己的英文會話。

說實在的，發現跟英國人聊天比較舒服，這個Gentle人超好的外師，不知道天性比較內向還是因為我是主管的關係，講話也會有點結巴及靦腆，好可愛。我們兩個講話都很含蓄的人，有時候兩人都會自己都會支支嗚嗚的狀況下，發現我們都了解對方要表達的意思。我也發現我跟他在個性上及對待人的方式都很像，所以我很能理解他被冠上好好先生的原因及被誤解會被小孩子騎在頭上的困境，在這一點我很欣賞他，他也是我少數會當面誇讚的同仁，當然前提跟他長的很帥也有點關係。

這位專情又溫柔的外師有個長期交往的女友，整個大加分，因為感覺上老外在台灣談感情大都是玩玩而已。真是便宜到他的女友，去哪裡找這種優質的老外當男朋友。

唉喔，算祢幽默

本週三照著已經習慣的忙碌，騎著我那每天跑校卻不被貼油錢的小噗，認命地跑到總公司開會，半路上心理低咕著這樣的生活品質是自己想要的嗎？每天睡不飽，也吃不好，又沒人愛的苦命，自己開始安慰自己，要看開。

或許不要太憧憬愛情的美好及找尋自己幸福的癡心妄想，或許自己會更快樂也比較不會怨天尤人嘆苦命。正當自己說服自己要堅強，灌輸自己要不要感情的骨氣，自以為自己就可以從此自立自強的過著無慾則剛的新生活的同時，停在路口等紅綠燈的同時，竟然有一個貌似演藝圈帥哥雙胞胎兄弟的郭式藝人，身穿白色休閒襯衫，白色七分褲，非常瀟灑的從我面前走過。



該死不死的，我們就這樣莫名的四目交接了約五秒鐘，感覺上像是電影慢動作回顧，配上旁白os，怎麼會有這麼帥的路人，濃密有型的秀髮，英挺的五官加上深邃濃眉大眼，結實標準的身材，白色的七分褲露出結實運動過的小腿，竟然這麼友善溫柔的眼神還看著我...這麼久...(才五秒啦)

完全破功... x媽的，上帝真愛開玩笑，才自以為自己有骨氣的要求自己要自立自強、捨棄愛情，不要肖想男人，馬上就被視穿。天上的老爸，算你幽默，我投降。我想我還是沒志氣一點，幫我預備一個這麼帥的男人給我吧，阿們。

苦情男外師

從這個月起，接到另一個任務，再度開始跑兩的地方做管理工作。本來對於變動也不會太驚恐，自己也滿能樂於安逸，所以換新的挑戰並沒有太大的障礙，只是一樣是工作加量不加價，無上限加班，加班沒錢領的苦命狀態。不知道上面的頭哪天會睜開眼睛，良心發現為我這個吃苦耐勞的小主管調個薪。

到另一個地方，最令人吸引也是最頭痛的，就是要認識並管理這些新的人。撇開工作不管，還是有一些可愛的外師可以肖想一下。之前就合作過的帥帥外師I還是一樣是個個性友善的老外，不過早就知道他有一個穩定的女朋友，所以就只能純欣賞，偶而跑去跟他聊聊天練習英文。

到了這個新環境，週遭多了更多老外，目前物色到一個濃眉一臉苦情的外師，或許是自己主管的身分，最近密切去驗收他們班的學生表演，不知道他是天性就這麼緊張急迫，還是看到主管身分的我在旁邊，第一次看到老師比學生還要緊張，驗收整過過程只想回頭跟他說take it easy，學生還是碰碰跳跳的嬉戲，這位老師整個臉綠到不行，斥責學生的樣子真可愛。雖然只是個跑班的外師，但是讓我感受到他的認真，看著他急迫無奈的表情，真想親他一口，摸摸他的小平頭跟他說沒關係，不要緊張。他長的不算帥，身材中等，濃密的八字眉配上有點卡通的五官，有口低沉的嗓音，認真的工作態度，雖然是跟一群小鬼工作，還是散發著很迷人的男人味。



他算是滿獨特的外師，因為教小朋友英文的男外師，不管性向如何，大致上就分為文質彬彬的新好男人樣，另一種就是看起來就是愛跑夜店的玩家。他有點草根憨直，講話也直莽，不過還不至於沒禮貌，看的出來做事認真，不像是愛玩的那種老外，居不居家還看不出來。如果他也是 gay我應該會倒追他吧，敢這麼想是因為他不屬於我直接管轄的部屬，在加上他也沒什麼問題會造成跟我之間的衝突，假想著如果他是因為看到我小鹿亂撞而造成他的緊張的話(瞎猜)，那我的勝算就更大嚕。發現週遭多了許多這樣的新的面孔，一股幸福感油然雸生。

至於同樣是長的不錯，卻工作中問題很大的外師MT，真的是讓我越來越唾棄的，希望他不是第二個被我Fire的老外。

一竿子打翻一船美國人

工作稍稍壓力變緩，不過該做的事情還是每天加班做
今天跑到另一個分校稽核，看到新來的有愛爾蘭血統的美國帥外師MW，換了新髮型，變的更有魅力。不過看到他跟他主管對話的調調，不禁倒抽一口氣，有點不是很尊重。如果在我這也是這付德行，那就大扣分，失望到不行...

不過聽到另一個外師的小八卦，讓我開始思考自己的gaydar到底靈光不靈光，曾經有個場合，讓我感到該分校的一個小矮壯外師似乎有在打量我，感覺到有一點隱藏的曖昧。不過事後不知道聽到誰說他跟哪個女生一起出現過，就從此以為他是直男。
不過到了今天，才有他的主管口中套出他來台灣多年，從沒交過一個女朋友...。我並沒有繼續追問下去，不過到是證實了當初的猜測。不過他也要離開台灣了，就算要去認識也沒緣分了，
哈。感覺上現在很不挑，越來越不去設限任何可能交往的對象。

今天也跟自己分校的外師們開會，發現美國人真的不是很容易相處，感覺無論在工作上或是感情上吧，感覺上他們都很直來直往，只在乎自己的權益。以後如果要找外國人找男朋友，看樣子不要找美國人，或許是教育環境不同，美國人處理事情很直接，一切照的規定權益來。相較起來，其他外籍老師就比較圓融、懂事故。在台灣工作，就要請他們多包含我們含蓄卻拼命的工作態度。

我們台灣人作事雖然含蓄講究情面，但是對於不合理的工作仍然硬著頭皮接受。看到很多老美工作及私人分的很清楚，下班後他們不見得會想跟你交朋友，卻要求工作上要給予尊重及好臉色。深不知台灣人很重情義，你敬我一分，我回敬你十分，也就是所謂的人情。除了是非對錯明確的原則之外，在一些灰色的地帶，老美的個人主義挺重的。沒有對錯，只是你堅持你的，毀損了情面，本來很好講話的空間，就這樣硬生生的毀滅掉。

真是消減些許了我對西方人的浪漫好感，沒關係，這次一竿子就只打翻美國人這一船，還有別國可以選..

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潛意識地不滿

星期天睡過頭了，也就缺席了原本答應，或說是被迫參加出席的比賽觀賽，一句主管要以身作則帶領新進同仁觀賽，就變得似乎必須義不容辭。但確定自己已經睡過頭的迷糊中，我在理智及責任之前交戰中，我決定硬著頭皮不出席。

第一個原因，我很累，連續多天早起開會訓練等等，我覺得該要給自己放一天假。
第二個原因，我潛意識地對於工作感到不滿，因為就在前一天，我又簽下一年的約。我並沒有對自己是否要繼續工作考慮的很清楚，另外也是同事有點用拐地，騙下我簽合約，雖然我不是很在意是否對方是開玩笑，但是為了完成自己的人事工作進行，而玩笑地的輕率態度讓我有點感冒。

想想，為什麼大家要星期天還要被迫性的去上班，如果是我自願地(事實上，常常發生 )，就沒話說。冒著被責難的風險，我決定不出席。即使被指責不稱職沒有作好榜樣，我也無所謂。事實上，我反而認為當同仁願意出席讓自己開眼界長經驗的場合是出於自願地才好，若有違反個人的意願而強迫出席，反而就成為剝削同仁假日休息的自由。或許聽起來有點自辯，但事實上，我希望我上頭的人處理這樣的場合出席就是這樣的處理。

今天被挪假，因為避免增加薪資成本，並要求在放假當天還要責任制地出席協助活動，事實上，這樣的經驗不是第一次了。但今天我真的感受到一些情緒波動，我想我考量的是錢及回饋吧，今年似乎註定要被壓榨了，事情要多作，薪水必須少拿，諷刺地，不是每個人都受到如此待遇。真不平衡...

給自己一個理由離開

雖然景氣不好，工作應該不好找。但還是要好好思考一下外來的方向，在待下去是好是壞？

會這麼想，主要還是因為今天不愉快，該認真思考，到底要忍？還是要閃？
今天又被抓去墊檔，那位女同事已經連續兩天臨時請病假，我都是臨時十分鐘被要求協助代課。基本上對於這樣突發狀況，或是要體諒同事三番兩頭的三補身體狀況，我都ok。因為我知道意外總是難免，如果有同樣的事情發生在我身上，我也會希望有人可以像我一樣的機動及願意接受變化配合(事實上，我被這樣要求才無所謂，我如果臨時要求下面的人做變動，就會被罵成失職，不平衡點一)

如果一位工作人員的健康老是出問題，身為同事當然要關心並互助。但是身為主管的角色，用身體不適的理由影響工作，我個人認為也是失職。像我們不常(敢)生病的，不就都是該做到死(不平衡二，即使生病，我也從來不以生病為由請假，基本上不允許自己生病)

但一些言語上的感受，讓我覺得自己在做的事情不被尊重或是感激？以為我沒課坐在電腦前做事，就是閒，以為我沒事情做嗎？(難道不知道我七成的工作都是需要用到電腦的嗎？我有走動聊天、講話、罵人、聊八卦嗎？我都是安靜下來的在思考並做事，難怪我總是喜歡自己夜深人靜的時候工作)我當然了解輕重緩急，即使心理不平衡，我還是二話不說放下手邊的事情就去接別人的手上事情。漸漸地，我覺得所有的事情如果出問題，就找我！東西不知道放哪裡，就放我桌上！如果有人搞砸事情，到最後一定連帶責任到我身上！

別人沒辦法上課，就是我上？當然我可以上，我什麼事情沒辦法做！但是那種理所當然的調調，實在讓我非常的反感及生氣，扣上一個主管的頭銜，就要讓我做任何事情！要做，當然可以，如果沒能力做到，怎麼當上主管，但是我感受不到尊重。如果要把我當作那種擔屎的腳色，那請另請高就吧！我只做個小專師，或是離開這個環境都無所謂。何必當這種窩囊的二階主管...



ps; 這個Cutie是在網路上看到的，一個來台灣當家教的老美。只當家教有點太可惜了！

靈性的光亮

新的一年又到了，真正要面臨30歲大關了，潛意識地自動搞迷糊，老是不知道自己到底要算虛歲還是實歲？也不想認真的去算，只知道去年好像就用過28、29這個數字了！元旦假期四天，完全不想出門、也不想回家、更不想接電話...只想縱容自己不斷的睡覺、看dvd、看電視、打電動、上上網...完全做個御宅男，說實在的真爽！

回顧2008年，生命整個重心都是在工作，而工作也沒給自己太多的回饋及成就感，充其量就是讓自己忙碌，忘記孤單的事實，再過四個月，我又多了十天的年假，但我前年的也才快放完，還要趕快消耗去年的年假。全國聽說有20萬的人都在放無薪假的殘酷，而我卻要靠多幾個颱風假來消耗我的年假。話說如此，我也心有準備面臨明年更嚴苛的工作狀況，我想如果還有工作的人，大概都要被要求一個人當兩個人用，比別人幸運的是，這樣的生活我已經適應了一年多了(或許不只一年多了)，心理稍稍有點平衡，這下換你們了..
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前天看了電視撥放的新年電影，由皇后拉蒂法 (Queen Latifah)演的終極假期Last Holiday，片中他飾演一個被誤診為一個只剩下幾個星期壽命的絕症患者，所以她辭去她賣場的工作領出所有的積蓄，到了歐洲的旅遊景點，享受美食及人生。這是我第二次看這部電影了，再看一次還是充滿了感動，撇棄掉她決定面對未來人生的勇氣及影片中任何值得喝采的人性光輝，真正再度觸動我心的是她跟上帝的關係，那種親密靠近的關係，像朋友、像親人、又像愛人般親近的對話，，隻身在國外的她無論是在最喜悅及最難熬的時刻，她都有一個堅定的力量及對象去支持及對話。這樣的信仰也是我所追尋的關係。


從2007年的暑假到現在整整一年半了，我選擇當浪子，離開教會、縱容自己在信仰上保持空白。雖然還是有些時候，在自己最喜悅及最難過的時候，還是會思想神、做一些私密的對話。心知肚名的知道自己沒有背離上帝太遠，也很高興上帝沒有允許讓我離開太遠。該是時間回去了嗎？我也不是很確定...


回想曾經兩個很愛的直男，在我信仰最火熱的時候，每個夜晚我都為他們能認識這份信仰而禱告，或許我該因為這樣而被鼓舞，因為他們兩個現在都成了基督徒。在若干年後，很奇妙的他們的週遭就有人帶領著他們信主了，我只記得若干年前，自己因為太愛他們了，希望能都自己當時自己認為最寶貴的給他們，或許這上千個夜晚禱告還是有它的功效。諷刺的是，現在我不像以前一樣對他們有著迷戀、對著信仰也有力不從心的低潮，有時候不禁會思考，我會愛上他們是因為為了他們的得救預備。凡事互相效力，叫愛神的人得益處(好幾年沒碰聖經了，竟然還記得起來這句經文)

工作還是好好做吧，聖誕快樂

最近看新聞，真的發現景氣不好，許多人都沒有工作，感覺上很嚴重。但一整年來從來沒有特別有時間安排去休假出遊的我，前一陣子還是有點羨幕可以放無薪假的人，因為自己就算休假也是在工作，要不然就是一覺睡死，平均只要週日不用上班的幸福日，一睡就是超過12個小時，根本就沒有遊玩的體力及興致。

不過漸漸地還是感受到景氣的急縮，雖然還不至於擔心公司會倒，或是自己會是被裁員的對象，但是看到上面對於工作績效或是態度不好的員工的確祭出不會續約的手段，對於若是自己認識的人或是下屬，心裡的確會有點小無奈，但是整體可言，我還滿肯定這樣的做法，共體時艱是目前企業及員工必須要去做到的事情。

回想半年前，自己那次沒有晉升過跟大老闆吃的那頓飯，老闆很自負的誇口他不會認公司倒了，因為他會照顧下面數以千計的員工，當下自己忙的跟狗一樣的我，根本沒有體會到這番話的偉大。只覺得自己付出這麼多累的要死，很不想聽到那種賞你一口飯吃就要偷笑的言論。但是現在看來，老闆還沒有真的上市股票的做法真的救了大家的飯碗，所以聽說今年還是有尾牙及年終...

雖然自己還過的去，不過的確不太敢在亂花錢了，因為自己每個月花快五千元上法文家教也快掏空自己了，專家說在這個時候，投資自己就是最好的投資，希望哪天自己的法文能夠幫助大自己...





雖然每天還是工作到半夜，不過看看帥哥讓自己心情好一點吧，這位帥哥不用介紹，應該是gay都看過他，他真是年紀越大越帥！

維持不久的假象

這一個星期同事JN參加公司海外旅遊，所以這一個禮拜就換我全盤坐鎮，雖然這個禮拜沒有什麼特別的問題或是活動，希望所有的大頭也都出國去了，沒有從上面來的壓力，不過是例行公事還要繼續做，自認自己還處理的不錯。譬如幫其他兼師處理課訴，協助幫忙補課建立家長的口碑，自己出點小心意幫忙兩位同事慶生，為了改善外師關係而主動幫忙恢復分校幫老師們訂晚餐的行動，再一切似乎都進行的很順利的同時...

在這一週的最後一天星期六，就出了埤漏，讓我無法繼續這美好的狀態。星期六早上分別三位老師沒來上課，差點課程開天窗，雖然臨時都作了處理，但雞飛狗跳之中，還是差點按耐不住想要罵人的衝動。尤其是外師DL，連一通電話至今都沒有聯絡到，他就這樣給我沒來上課。

無事先請假缺席，本來除了工作上是絕對失職的表現，也讓我對他徹底的失望。這一周我突破自己希望能丟掉私人的芥蒂，重搠彼此在工作上的角色及關係。記得星期三在他用冷淡的態度，告訴我他下星期六要請假，而他也在上週的KTV聚會中告訴JN了。或許是他冷淡的態度，讓我誤以為他決定要去台中幫他的朋友慶生而請假，而我也沒辦法阻止他。的確當下我感到非常的不是滋味，第一我原本打算當天要他擔任活動的外師，第二他為了要去台中參加一個他自認很重要的生日 PARTY，而不顧一屑的那種態度讓我很感冒。

按奈住心中的不滿，過的五秒鐘，我再度走過去跟他對話，第一個動機是我不想讓他以為他覺得他想請假我就一定要准的自以為是，第二我也受不了他那種冷淡。所以我走過去，用極度冷靜及主管專業的口吻跟他說，我同意你請假，只因為你有找到代課，這是負責任的做法這是負責任的做法，不代表我認同你去參加PARTY的動機。我無法干涉你私人活動的安排但是不代表我同意你將私事放在公事之上。當然用英文去表達自己的想法不知道對於他的解讀是否貼切我的意思，不過愛辯的他，的確要開始狡辯，讓我當下就LOSE IT，還幾乎說出髒話﹝當然不是在罵他，只是在表達我的情緒)，或許是我公眾的情緒表達讓他嚇到還是識相的發覺不要在惹到我，開始推託我誤解他的意思，我也順水推舟的相信或許是如此吧。雖然有點驚險，但至少不在彼此冷漠。

星期四抽空之間幫另一個女同事買一個蛋糕慶生，雖然不算什麼，但也算是一個凝聚大家的插曲。當天外師DL打電話來說他會晚點來，當下我也要上課，只好先按奈下來。等到九點多下課，
特地在隔壁教室堵他，並不是要為難他，而是覺得身為一個主管，我必須要去了解他為什麼會遲到。在他走出教室，我趕快走出自己的教室，他故作輕鬆的跟我說 Goodnight，準備下樓，(我覺得他目前跟我的互動都是很表面的，對此我很失望，但是我也無法強求)，我直接就問他，你要告訴我今天發生什麼事嗎，我並沒有刻意擺主管架子，但是很從容自然的擺出一種你應該跟我抱告今天遲到的態度。他說公車拋錨了，我並沒有說些什麼，就說ok，你還真幸運... 這是本週另一次的對話

星期五自己發覺跟分校的同仁相處時間越來越少，覺得有義務要維繫氣氛，主動問大家有沒有要吃Subway當晚餐，的確對於已經很久沒一起訂晚餐的同仁，有了預期的迴響。外師DL也很龜毛的挑出他想加或不想加的副料，藉此我跟他又有一些友善的互動...

原本以為這樣平淡友善的關係，讓我對自己本週的工作感到滿意，雖然我並沒有刻意跟任何人建立關係，但是這樣的結果已經令我很高興了。沒想到...
這星期六，大家都不想上班啊，外師DL還一通電話都連絡不上，讓我對他的好感及友善再度的降到谷底，我真的有打算下週一就直接叫他滾蛋，他這樣不尊重工作的態度及即將離職的那種輕率，完全在挑戰我的職權及關係。我以為剩下的三週他會願意和善認真的去處理好他令人詬病的缺失及毀損的關係，但這樣的行為顯然是自己白想的。

考量分校實際的損失，及團隊的管理，我必須去思考如何對他進行處分。我想如果沒有曾經對他有感覺，我想這一切就不會這麼困擾了。直接把這樣的混蛋老外丟回老家去，免的玷汙我們的寶島。

第二個Date

在通過數次的Email，及彼此的介紹及網頁，也很順理成章的約出來見面。很單純的就是喝杯咖啡，加上兩個小時的愉快對話。
由於我們兩位都是老師，只是他是教貴族小學的外國老師，在台灣住了7年辦了，是個很健談的南非人，我們有很多相似的特點，這對第一次見面約會的過程，有了很多不會冷場的話題及探索。不過我們兩個同樣都是在工作上很忙碌的人，在工作外最想做的事情大都事休息，所以對於經營感情及開發新的雙方世界，似乎也有些猶豫的力不從心。或許也是因為如此，積極的追求及激情的期盼似乎沒有在心中滋生。

不過我相信建立友誼及按部就班的約會，似乎大家都不排斥。我想這也是我一開始對交友的期拜，去認識更多的同志朋友。至於那種一見鍾情或是火熱激情的愛情關係就再看看吧...

工作夥伴亮紅燈

這個月開始協助管理另一間分校，所以跟同事JN常常兩頭跑，雖然的確很累，不過也有一些不同的經歷，只不過JN似乎快撐不下去了，除了體力的因素，心理的壓力也是很大的因素吧。

我呢？雖然體力上還好，不過發現兩頭跑的狀況，讓本來在經營外師關係這邊的想法，出現兩頭都沒有辦法深入經營的狀況，彷彿是除了公事之外，其他無話可談的局面，這樣有點讓我對於工作的期待有點落空。不過儼然我這樣的想法，對於同事JN的影響更大，讓他有了退縮的理由。我覺得對他的能力我相信他可以勝過這樣的難關，或許他需要更多的支持，跟我一樣，面對孤單無援得時候總是覺得過不去。常常我是在感情上過不去，而他卻是在工作及時間分配上過不去。我已經習慣一個人過日子，可以不需要朋友不需要家人，只期待著自己一直都沒有的感情對象。而JN卻需要我所不需要的這些角色，譬如家人跟朋友，他反而對於感情的空窗一點都不在一。他一個人獨自工作，被工作佔據的生活，顯然讓他對於這樣的生活感到失落，就跟我找不到有情人相伴的落寞一樣。

的確超過負荷的管理及工作，花費了我們兩個更多的時間及體力。對我而言，有時候我還是會不甘寂寞，覺得這麼賣力的工作是為了什麼？錢有比較多嗎？有時間去享受人生嗎？有時間去認識更多的人或是跟外國人交朋友嗎？當自己想要的，偏離自己的期待越來越遠，不禁都會想打退堂鼓。會撐到這麼久，都是是忙到無力去想或是被及時的成就鼓勵而再度過一次一次的低潮？

通常到了這節骨眼，總會在認真的思考一下人生的方向，常常會問自己值得嗎？昨天聽了一個跟分校不愉快的外師的怨氣，怨忿之中也說出了真實的渴望，就是選擇快樂，無論自私於否。身為一個管理者，是否可以帶著大家一起有的共同的目標並且快樂的去執行？還是選擇比較容易的方式，或許也是個較明智的方式，就是逃離痛苦的生活？答案沒有絕對，但是抉擇卻是唯一途徑。

什麼樣的工作值得你賣命？是因為自己天生勞碌命，公司撿到寶可盡情使用到保存期限過去？還是除了成就感、興趣及實質的收入要滿足到個人的需求才辦的到？現在大家說工作難找，其實生命更是短暫，過的精采或許是重要的。我的工作會使我的生命精采嗎？想想看！

雙十佳期單人行

面臨十月即將到來的雙十佳節，有女同事已經計畫去日本，另外一個女同事則邀著外師及過去的同事一起去綠島。本來我也打算去日本找過去的男同事，所以我婉拒的綠島之旅，當然有一部分也是跟外師DL有些憋扭，我也不想跟這種男女混合的團，感覺上會格格不入。

現在覺得去日本太貴了，還是想留在台灣玩，把同樣的經費不但可減少一點，又可以玩的高檔一點，只不過就是缺了遊伴。檢視一下周遭朋友發現能成功約出成行的人選真是有限，扣掉一起都有計畫的工作同事，週遭覺得談的投機的朋友，大概剩下的蓼蓼可數...

放棄了日本之旅，那想找間五星級的飯店，先慵懶的奢華過一天，再到附近的景點走走玩玩，如果沒有遊伴應該也是可以成行吧，不過既然飯店都是雙人房，其實還是希望有個人可以一起去，不過要找誰勒？


直男好友當然是好人選，不過還是會有顧慮。怕自己要陷入天人交戰的兩難，也影響彼此的交情。

找同志網友也可以，不過已經很久沒連絡了，感覺上很唐突，會有明顯的非分之想嫌疑，而且成功率還頗高，但是如果真的兩情相屬，早就該在一起，不必再這樣久久一次相約。

找個沒搞頭的朋友當然也可以，譬如同樣是主管的女同事，只是男女授受不親，也心知肚明對彼此沒興趣，有點浪費了這難得的佳節。

如果真的是一個人自助行也是可以拉，就來點不切實際的幻想，或許可以認識新的朋友或是開始一些陌生戀情﹝想太多﹞