一個人的中秋節

雖然是一個人的中秋節，心中卻沒有惆悵寂寞的感覺，或許仍然還是孤單一人，但已經學習習慣並享受單身的生活。

<少了一個人跟你四目相接、少了一個人跟你坦誠相見，日子還是可以過得很好的>

今天中午赴約到忠孝東路上的雪瑞爾頭皮護理中心，主要是在購物頻道購買了使用卷，不料還是被推銷並購買了一個月薪水的療程，雖然感覺自己花錢如流水一樣，不過畢竟是自己在乎的事情，還是願意花錢投資在自己身上，減少落髮讓自己的青春多留久一點。

雖然第一次去體驗，還沒體驗就被成功推銷購買課程，主要是嘗試專業的手法看看，另外是推銷的專員也滿Hot的，雖然有點粉味，皮膚白了一點，說話的眼神有點飄移少了那一點自信的氣概，但他是同志的可能性非常高，因為他制服下可以看得出有非常強壯的肌肉，雖然只能看到小手臂的肌肉及血管，但可以推斷出他全身都是練得很到位的健身房常客，總之我就是買了，如果他是同志的話，我想我也為了這個圈子進了一點棉薄之力，增進一些同志消費力。

深情&激情或許是孤單一人時的癡心妄想。沒有人愛我，也沒有人讓我愛，只好自己多愛自己一點

課程中也是有肩頸的按摩，雖然是女生操作，但力道及穴位掌握也不亞於前天的MAN SPA的Bruce，只是就是單純的美容SPA，少了情色也少了期待。做完第一次的課程，拿了一堆內含的頭皮護髮產品，就到隔壁的福勝亭進行中餐。一個人坐在窗邊看著忠孝東路上的人來往、邊吃飯邊打我的神魔任務，這樣單純的生活很愜意，雖然一個人，看著手機的FB朋友們po出這假期上的照片，感覺上周遭的人沒有我的參於也都過得很好，有點內疚自己宅過頭的個性，除了真的有事相約，否則並沒有真正親密的人際關係，也或許大家都有親密的人去一起度過這樣的假期，只有我沒有。Anyway, "習慣孤單就不會害怕"，這是昨天下載一部同志電影小品的台詞 (Lilting輕輕搖晃)。

(兒子很帥但劇中髮型太鳥。英國男友的深情透過眼睛及脆弱的情緒令人感到吸引)

裡面的女主角(飾演媽媽)是港片常見的資深女演員鄭佩佩，故事是說兒子跟同居男友及跟母親出櫃心情的糾葛，故事情節很單純但很細膩，每個演員都很到位。飾演兒子阿開的是長相俊美的Andrew Leung，飾演同志男友Richard的是英國演員Ben Whishaw。故事情節淡淡然的，敘說沒來的起出櫃介紹自己男友的兒子出車禍死掉，之前及之後每個角色之間情感及互動，除了媽媽的角色會讓我思考自己未來出櫃家人的反應外，故事裡外國男友的深情更是讓我感到不可思議，這是我第二部看到東西同志戀情的電影(另一部叫做無聲風鈴Soundless Wind Chime)，兩部的白人男友的深情都讓我對於外國戀情的憧憬加深許多。

<大陸男子深情追懷瑞士男友終跡，東方男跟自己同質性太高沒有吸引力，白人男友英俊中帶著稚氣，超尬意>

回程中，也看到兩對中西情侶，一對是白人男友騎著機車帶著東方女友等紅燈，一對是東方男子幫著另一位中年白人男子拍照，兩人騎著U-bike準備在這個城市中探索未來。或許上帝也會幫我預備一個國外男友吧。自己並不是不欣賞東方人，只是我欣賞的東方人條件都太好，自己高攀不上，而我對白人的好奇會降低我對外貿的標準，只要他有我期待的特質，看得順眼就好。也或許自己一直沒有深入台灣的同志圈子，所以隱形久了也看不到任何可能的對象。也或許害怕同樣的文化及背景，大家負荷的擔子及壓力是一樣的沉重，所以一直沒有對台灣的同志認真的追尋，或許老外的觀念會開放許多也讓我能跟隨他們斷掉顧忌。

有肚肚、亂毛多沒關係

只要深情藍眼睛+加上厚實身軀，老二大小真的不重要

另外，昨天從新申請了一個FB及Google+的帳號，把隱私及交友封閉僅限同志身分或是接受我同志身分的朋友加入，直到我有足夠的生命勇氣及同志生活穩定度，我想就是我公開出櫃的時候了。在朋友選擇中，下意識地搜尋了久而不見的直男好友，真的找到了，高興的是我終於找到他的FB而他也沒封鎖我 。曾經有一度搜尋不到他，以為他不再跟我有任何接觸，畢竟我對他有愧疚，在他結婚的那天我缺席了，從此銷聲匿跡。或許是失落、或許是忌妒、也或許是我能對他做出最大的祝福，快三年了我沒有再聯絡過他，我想這是切斷自己對他的情感，放棄他對我的友情，祝福彼此的愛情找到合適彼此的對象。

在他的FB上看到他滿滿對於上帝的敬虔及喜樂，而我切斷任何跟我生命中與愛相關的人及源頭，我也遠離神，放淡我的信仰。按了加入好友後，又隨即取消邀請。或許上天堂後，我們可以脫離這些世俗困惑再重新做相愛的弟兄，在這俗世中，我們分開去面對上帝給的課題吧。

<曾經我花了無數的夜晚為你生命代禱，如今你成了上帝的兒子及更多人的幫助。未來在天家在一起重聚，希望你能在旁歡迎接受我這個浪子吧>

Orthodox Calendar

Orthodox-calendar這個網站還滿有意思的，是一個歐洲東正教會針對恐同推廣同志文化的網站。除了有賣健壯教友的猛男月曆，網站裡關於同志文法或是恐同教育的資訊也都滿開放正面的。

下面兩個看到的影片還滿有趣的，一個是如果這世界異性戀比同志現況調換，變成同性戀霸權欺侮異性戀者的話，反諷的意味十足。

另一個是Batman與Superman的秘密降臨，兩個主角長得不錯，衣服脫光應該會更加分。

我只能說我不是面具控，反是有戴面具遮臉的Superhero都會被我小小扣分，像蝙蝠俠(除了Christian Bale，歷屆Batman都不怎麼喜歡)、綠光超人(痾，劇情太爛也是原因)、綠箭俠(拜託不要一直便祕一號表情，我比較他演影集Hung時的dumb hunk、閃電俠(小時候超喜歡這個影集的主角，從此喜歡有完美下巴的男人)、鋼鐵人(小勞勃道尼本來就不是靠臉吃飯，所以沒差)、暗俠、蜘蛛人(最糟的superhero造型，纖瘦的昆蟲裝)...

我只能說有肌肉的帥哥不應該被包得緊緊的(雖然他們在影片裡一定有機會露肉)，反觀我對於X-man裡面一個會變成強化金屬Colossus (Daniel Cudmore)的二線演員很好奇，因為一直沒看清楚他的臉，只是覺得他應該是會我喜歡的那一型高大健壯的帥哥，動畫變身後身材完勝金鋼狼！

Good Job! My brother in Christ. 感動

美國ABC電視台做了一個實境情境實驗節目What would you do?，針對一些特別的議題，聘請演員們在公開的環境下，演出特定的情境，並觀察現實人們的真實表現。
這次設定在美國德州的一個餐廳，觀察在一個相對保守的德州人民中，對於同志家庭在公開場所中受到羞辱及排斥的表現。具節目指出，德州是(當時)美國中29個州之一可以拒絕服務同志的州，也是美國唯一六個州明文禁止同志撫養及領養的州，或許是民風或是宗教的關係所帶出的刻板印象，但是這個影片就大大顛覆這個印象。

影片中最令人動容的就是一個看起來很獨特的叔叔所做的驚人之舉，Do you believe in Jesus? 是他說的第一句話，令演出壞服務生的演員一時不確定他是贊同或是反對同志的立場?直到他表明出No judge的耶穌教導，並寫個一個字條給這個飽受屈辱的女同志家長，

Hello friends, I know it doesn't mean much but I love you all. You have a beautiful family and I pray that one person's judgemental  intolerance does not in anyways to put a damper in your heart or minds.  In the words of  MLK Jr. "In the end we remember not the words are our enemy, but the silence of our friends". Donovan

上帝的愛就充滿這個影片，並將也讓我更確定神愛世人的堅定，這位弟兄在劇情更加火爆時，更是勇敢地捍衛這個同志家庭。

節目中也帶出一個相當有趣的論點，當女同志家庭跟男同志家庭在公開場所中，男同志家庭得到的衝突及捍衛也相對的強烈。感覺上女同志家庭比較受人接受，男同志家庭得到的關注及反應相對的有不同的反差，有人(恐同的老兵爺爺)更直接公開支持對男同志家庭的攻擊，當然也有更多男性站出來捍衛保護這家同志家庭。

不知道是不是女性在家庭角色的大眾性接受比較大？男同志面對恐同的壓力更大，男人對於彼此之間的威脅及感受更加的激進?

德州地大物大，德州人的心也夠大，這是節目主持人的結論 ，從節目中後段得知也曾經在紐約中做過相關的實驗，反而在看似開放包容同志的大城市內，人心卻是冷漠。 讓我更相信一個正確的信仰會讓你做一個更有愛心的人，而不是更狹隘排擠他人的人。

靈性覺醒

最近乾枯的信仰靈性似乎有被上帝觸摸而挑旺起來。不知道有多久，除了在少數的幾個時刻還是會禱告跟上帝對話，大多數的時候都封閉心門，刻意不去接觸信仰的話題，也不會去聽iPod裡的敬拜音樂。

不知道上帝等我多久了，或許一次勉強自己的代禱，讓自己心硬的靈性有縫隙向上帝敞開。話說2個月前，一個工作上的姊妹拿了2片特會錄音的CD給我，我當然還是有禮貌的收下，不過已經快兩年沒再去聚會的我，對於傾聽這面CD的動力並不大，除了感到羞愧及guilty外，對於女前同志基督徒改變性向的見證並沒有太大的激勵，因為在之前去走出埃及聚會時，我就覺的女同志改變性向愛男人的見證還滿多的，自己也認識幾個前女同志朋友，因此自己就斷論女同志跟男同志是不同的！

就在這個禮拜自己把床頭當鬧鐘的ipod拿來重灌，隔天起來被叫醒的不是通常的音樂，而是大聲的特會講道錄音，在照舊想賴床的原因下，就一直撥了半個小時，而這也讓自己早上起床後就以淚洗臉。透過這個見證我聽到上帝再度向我說話，事實上我已經懷疑自己是否還有能力去聽到上帝聖靈的聲音，不過套去聖經的話 "我往哪裡逃躲避你的面"(詩篇139:7)，接下了整天就紅著眼眶、努力克制自己不要出糗，但也忍不住地一直聽下去。

Sarah這位女前同志，不但喜歡女生而且有強烈的變裝癖，也就是非常嚴重的T，也參加幫派、崇拜撒旦咒詛他人...雖然自己認為男女大不同，但是從她的見證我還是看到了上帝對於我們的憐憫及愛，雖然自己也覺得自己的十字架很沉重很罪惡，不過內心深處還是慶幸自己的墮落狀況沒有她嚴重，而她的轉變就見證到上帝的大能。姑且不去討論性向的對錯及須改變與否，我感到非常感動上帝對我們付出所投入的安排是如此的令人動容...

我當然還是沒這麼容易就轉變，但我很慶幸自己有機會讓自己再度被神接納及碰觸。這一天我不斷的在內心問上帝問題，"為什麼我必須背負這樣的難處?" "為什麼感覺這麼自然的事情會是罪?" 我不確定是否上帝親自告訴我這個答案(我的信心已經變很小) 但這樣的念頭在我的腦海中浮現：

{有人天生沒有爸爸而心生障礙？有人天生少一隻腳而困苦?也有人因故生命沉溺在毒癮、酒癮之中無法自拔? 每個人都有自己的需背負的十字架，他們都沒有錯，我依舊愛你們，即使是酒或是毒品也不是壞的東西，但人的決定和意念決定了他的道路，別人或者是當事人可能從此看輕自己、一蹶不振，甚至危害他人、罪孽深重，我並不看輕你們。你可以決定如何使用東西、如何面對困苦？但我希望你能知道我總是陪伴著你，並希望你做出最好的選擇}

不誇張，當時我看著我心怡的外師A，天人交戰中，跟外師A講話會讓我心花怒放，即使只是隨便聊聊，要不是不確定他的性向，我找就巴著他跟他告白，不過有個聲音讓我覺得自己怎麼喜歡這個人勝過一切，我不知道自己喜歡外師A討不討神喜悅，但我知道當把一件事情看的比任何事情重要，甚至高過上帝那就違背了自己所信仰的真理。希望上帝哪天可以像我啟示愛的真諦，在感情之間。

或許有人會覺得我是食古不化的信徒，但事實上我已經不太敢稱呼自己是基督徒。但是因著上帝的愛，我深深地相信並執意繼續追隨。

唉喔，算祢幽默

本週三照著已經習慣的忙碌，騎著我那每天跑校卻不被貼油錢的小噗，認命地跑到總公司開會，半路上心理低咕著這樣的生活品質是自己想要的嗎？每天睡不飽，也吃不好，又沒人愛的苦命，自己開始安慰自己，要看開。

或許不要太憧憬愛情的美好及找尋自己幸福的癡心妄想，或許自己會更快樂也比較不會怨天尤人嘆苦命。正當自己說服自己要堅強，灌輸自己要不要感情的骨氣，自以為自己就可以從此自立自強的過著無慾則剛的新生活的同時，停在路口等紅綠燈的同時，竟然有一個貌似演藝圈帥哥雙胞胎兄弟的郭式藝人，身穿白色休閒襯衫，白色七分褲，非常瀟灑的從我面前走過。



該死不死的，我們就這樣莫名的四目交接了約五秒鐘，感覺上像是電影慢動作回顧，配上旁白os，怎麼會有這麼帥的路人，濃密有型的秀髮，英挺的五官加上深邃濃眉大眼，結實標準的身材，白色的七分褲露出結實運動過的小腿，竟然這麼友善溫柔的眼神還看著我...這麼久...(才五秒啦)

完全破功... x媽的，上帝真愛開玩笑，才自以為自己有骨氣的要求自己要自立自強、捨棄愛情，不要肖想男人，馬上就被視穿。天上的老爸，算你幽默，我投降。我想我還是沒志氣一點，幫我預備一個這麼帥的男人給我吧，阿們。

恩典再臨

上帝在呼喚我了嗎？因為我又感到蒙受恩典了...

這個禮拜接到當兵同梯的電話，他要結婚了，要我幫他吹長笛，雖然並沒有很想，不過還是看在就情面答應了，這傢伙退伍後也超久沒連絡了，果然朋友就拿來互相利用...，閒聊之中，問他要去哪裡度蜜月，他說可能去捷克或是歐洲吧？心想這小子工作賺的錢還滿多的吧...但一股羨幕之心就油然而升，並不是羨慕他的收入高，也不是羨慕他娶得美嬌娘？而是羨幕他有機會出國玩，心理突然起了羨幕的念頭，心想自己現在窩在這哩，既沒錢也沒時間，怎麼可能有機會出國？想著能出國有多好？


過了兩天，晚上突然接到某位主管的電話，問我想不想帶海外遊學團？可以推薦我做區域代表？我哪有理由說不想，所以就說當然好啊！尤其這也不是隨便就有機會去帶團，除了要主管背書推薦、績效要好、還要通過面試？反正機會難得，就試看看囉，沒放在心上。過了十分鐘，那位主管又打電話給我，跟我說面試就是明天早上，整個晴天霹靂，一點心理準備都沒有，更別說要趕快去準備面試履歷...不過一整個過程還蠻順利的，履歷也順利完成，今天面試的狀況也沒什麼特別。同事也鼓勵我，一定會上，說反正被推薦，再加上這一季的績效又好，機率極大！不過我倒是不敢太有信心，我不想重蹈覆轍，跟去年找工作一樣，過程驚心動魄卻又異常順利的結果，但最後還是失望...

想想自從去年當時，我就停止去教會聚會了。除了偷懶外，我也百思不解為什麼尋找工作的結果是如此，有點埋怨神吧。覺得既然整個過程如此的奇妙及跟主同在的感覺如此強烈，但是為什麼結果我還是換不了那些看起來手到擒來的待遇好工作...於是我賭氣了吧。既然祢要我留在這裡，我就賭氣的讓自己忙碌，給自己藉口在時間及體力上停止聚會... 這段日子，我不敢也不想聽任何福音音樂、不再禱告、不認真思想神，完全放縱自己不再檢視自己的信仰狀態，到了一個地步，在電視上聽到my god, jesus, 上帝...的字眼，我馬上轉台、逃離任何跟上帝有關念頭...

當然偶爾還是會懷念跟上帝的關係，心想我這沒救的浪子什麼時候才會回頭？把自己比喻成浪子，其實心理是知道，自己從未放棄神，也深知神從未放棄我，只是我知道回頭絕對不是當下，因為我是個賭氣的壞小孩。自我安慰自己這半年來，除了偶而會因自己的信仰低落感到罪咎外，我不用再去思考對錯、RC(信仰正確的立場)、我也不在思考同志的身分、基督徒的身分有何衝突？

但是，上個禮拜跟同事去公館聚餐，踏進了從前的地盤。隔沒幾天到別的分校工作帶著同事繞繞，無意間就經過了久違的教會，等等的場景，挑動了對信仰的死水...

到也不是帶團面試的機會讓我感到神在召換，而是今天下班前，跟外師DL閒聊起來，他提到了正邪的論點，我們就順勢聊了聖經及宗教信仰。一開始他是跟女同事開玩笑要帶我去最邪惡的夜店帶壞我，笑稱他自己是惡魔... 無語之間，我就回他一句上帝愛你來回應他的玩笑，這才提醒了大家，包含提醒了我自己的基督徒身分。接著他反而跟我說he believes in God, but he doesn't believe in devils.他認為Evel is the illusion of good，為了是上帝讓人們來經歷good。他有他自己的一套理論，雖然頗有道理，不過聽起來還是有點像是自己為自己的上帝的口吻...不去討論對錯真理，我跟他有了很棒的談話，最後我告訴了他我為什麼成為基督徒的秘密，就是自己的性向之謎...

他有點訝異我是同志？我也有點訝異為什麼周遭有這麼多人不覺得我是同志？他鼓勵我要愛自己、認同自己，這一點我們在信仰上有了共通點，我們的認為上帝希望我們經歷快樂，希望我們能愛自己就像祂愛我們一樣...發現他的支持後，其實讓我感到很開心，也在去思考這一連串的經歷是否是上帝很努力的安排及用力的呼喚...有股深深被愛環繞的溫暖，或許該是時候停止固執的賭氣了...

重新決定，重新調整

今天是休假，雖然昨天去錢櫃並沒有比平常下班晚，不過幾個月來連續的工作，讓我很珍惜每個休息的時間，雖然都每個休假日一定還是會找時間加班預作隔天要做的事情。偶而我都會問自己，這樣拼命工作值得嗎？金錢上？精神上？生命上？昨天載外師回程中，也聽了他說一些人生道理，道別前的他，本來說See you tomorrow，我尷尬的說我明天休假喔，不過我應該還是進學校辦公一下。他聽完直呼，You work too hard. You need to balance.半開玩笑的說如果他明天看到我，他會跟我打架喔。我笑著回答，如果我明天不進去，同事JN會跟我打架...雖然是玩笑話，不過我也感受到外國人的工作態度及關心，或許台灣人的工作態度太拼了。



雖然已經打算睡到自然醒，不過這一個禮拜被迫早起加班竟養成了習慣，10點多就有點清醒了，另外也是被手機吵醒，不過未知號碼的來電，我通常都不會接。到了11點半，電話又響了，一看竟然是主管打來的，只好印著頭皮接了，果然都不是好事。本來害怕是休假中又要被交派事情會很嘔，不過並不是，主管是來告知並解釋今年度的晉升結果沒有過，原因是同間分校一次晉升兩個主管會招人非議，所以這次就讓同事JN先晉升。

聽完雖然沒有很生氣難過，不過整個心情也被打壞了。其實JN晉升上去，我也覺得實至名歸，論資歷及努力，她的確不該被虧欠。只是留下我一頭霧水的問號？難道我就該被虧欠嗎？我付出的不夠多嗎？我當初的進生會議報告表現不好嗎？如果當初會被用名額限制被打下來，那何必要我用心花時間準備了？當然我也知道事情不是那麼單純。因為在晉升前，就有風聲說主管一定讓我們兩個晉升過，雖然我一直沒有表現的很認同，不過至少人家都這麼說就相信吧。

當然主管上面還有主管，我相信這是他們的決策，但是為什麼呢？如果不是表現不滿意的話，我想他們是故意的。因為我是當時現場最年輕資淺的晉升主管，我想他們不想讓我竄升的這麼快，故意不讓我過，是要看我會不會在留一年吧？這是我對於職場上現實的解讀。很殘酷吧，想觀察我可不可靠？

或者就是對我的表現不肯定，那就更令人氣結了。對於我這半年來的努力成果打不滿意的成績，如果是如此，我想我該修正自己的工作態度了，做好我該做的事情就夠了，要我再更加倍努力就是等於要我暴肝自殺...明年期許自己把重心放在更重要的事情，今年我已經浪費損失人生的目標。或許有人會安慰這只是一時的挫敗，在拼一年會有更好的結果，諷刺的，我是個基督徒，我早該明瞭這種長期投資的觀念，要積財寶在天上。但這半年我停止聚會，信仰停擺，應該早知道結果就是會這樣，固執什麼呢？何必試探神呢？



讓我想想明年我該做些什麼目標？當然其中一條就是生命不要再被工作佔滿了！

乖乖摩門教徒-模男大變身

記得之前當學生的時候，看到那穿著白襯衫騎腳踏車的金髮碧眼摩門教徒，總是覺得他們很可愛，而且真的八成以上的傳教士長的都還不錯看，或許嚴謹的生活及具奉獻精神的宗教信仰，壤他們看起來特別認真迷人吧。雖然他們年紀都不大，不過已當時跟我同齡的外國高中、大學生來說，他們的確看起來比較早熟。

摩門教徒以他們嚴謹的生活教規及明顯的整齊制服而令人印象深刻。雖然同屬類似基督教信仰，但是教義不同及信仰根基參考差異，主流基督教視摩門教為異端，雖然異端兩個中文字感覺上有點嚴重，但事實上我覺得這只是信仰系統的正統性的爭辯及捍衛，我個人所謂的異端或是妖魔化等字眼都有點反感。在我還沒受洗信主之前，我也接觸過摩門教傳教士的傳教，覺得還挺有趣的，雖然到最後還是逃之夭夭啦。

記得在高雄讀大學的時候，有一天的炎熱的下午，到DVD出租店租完片子，走進7-11買了件飲料，一出門就被一個外國口音的老外叫住『甩格、甩歌，等一夏爾』，不知道他在哪裡學來叫男生帥哥來當作搭訕的記倆。不過看他有點像基奴李維在SPEED的夏威伊版的平頭帥哥份上，就停了下來，馬上被另一為金髮傳教士趨車包圍起來，問我說『你知不知倒我門市蛇摸？』我回答，你們是missionaries，他有點訝異我知道這個單字，不過還是用老外有趣的中文跟我抬槓下去，雖然我還沒有受洗，不過對於基督教信仰其實也有些認識，我知道他們很難纏...半強迫的留下自己的資料給他們，就心帶驚喜的抽身。效率很快的他們，很快的就打電話給我，要我去他們教會慕道...拖著我的直男好友壯膽，我們就進入了他們的教會小房間，當然就是開始傳教了，跟基督教不一樣的，他們傳的是摩門經，信仰的先知是約翰史密司...超越聖經上的先知及耶穌，當然就就是信仰核心的完全不同的地方。屏除這些因素，其實我到是覺得他們很值得欽佩，年紀輕輕就離鄉背井的來傳教，尤其傳福音﹝雖然不認同他們的福音真偽﹞的熱誠及態度真的是很堅持。

記得當時篤信傳統信仰的直男好友﹝現在是比我還敬虔的基督徒﹞，為了不能拿香祭祖的爭論，讓就資深的金髮長老臉紅脖子粗，還是攬我下來的夏威夷猛男長老﹝沒記錯的話，他叫做Luke﹞比較可愛親切，沒吹冷氣的時候，他會動來動去的扭頭擦汗。不過他有給我看他之前再美國的照片，我的媽阿，滿臉鬍子的他看起來含真像墨西哥的毒梟，他說他才17歲，照片的他看起來至少超過27歲！相較於照片裡的壞人臉，到實際上看了會流口水的基諾李維的型男，即使不認同他所傳的教，還是去了兩三次，直到他們幫我排受洗的日子，我才逃之夭夭。中間也有去過他們開的社區英文課，其實還滿無聊的，我很難理解怎麼會有人morning會拼不出來的美國人，還被下面的媽媽糾正少了一個r，被糾正還可愛的抓著頭說，是這樣嗎？

決定逃之夭夭之後，我還是禮貌性的寫了一封信給這兩位長老，信中也透露了自己性向的問題﹝當時我在性向認同上還有一些掙扎及不安﹞，收到信的Luke長老打了通電話給我，含蓄的恭維我的英文寫作比他還好，想再邀我去面談一次，當時對於自己性向不安的我，第一次跟陌生人come out當然是想都不想的就躲開拒絕他。事後自己有想想，他們會把我關在小房間裡疲勞轟炸，企圖洗腦？還是會理性關懷我？還是他們有人也是GAY，大家可以一起交朋友？總之，跟這些帥帥的摩門教徒的淵源就總此結束了，在也沒有遇過摩門教徒來傳教搭訕過了。成為基督徒之後，也想過如果又被搭訕了，不知道會有什麼樣的討論？聽說都會有一場很激烈的激辯，因為摩門教徒不只自己的摩門經很熟，聖經新舊約也是很熟，我也很想避免成為有這樣的狀況發生。有時候看到他們，只想找過去跟他們說聲辛苦及欣賞之意，有緣的話就交交朋友吧。要傳教洗腦，他們大概辦不到吧。

為什麼會突然想到這些摩門教徒呢？因為他們也有出猛男年曆耶！完完全全滿足了對於他們白襯衫下的幻想。雖然他們此舉不管是在內部還是外部一定會造成一些爭議，不過看完他們的網站，其實我也很認同他們的理念，其實他們也都是平凡的人，脫調上衣賣賣肉，也不是什麼禁忌、敗壞風俗的事情，只是他們來傳教堅持不碰女色的正經樣，搞起這完全取悅女性及同志市場的傳教行銷，不知道他們是否也會打破傳統保守的形象。不過此舉對於他們所傳教的目的，對我而言，完全沒有影響，沒有變好也沒有變壞。大家都是平凡人囉，管你信什麼？

低調的欣賞

從暑假開始，到今天為止，都還沒有去教會參加主日還是任何小組活動，真不知道自己這個基督徒的身分是怎麼當的，不過漸漸的，在忙碌的日子過去了，最近比較有時間去禱告思想神，希望在信仰上能在慢慢更新。






今天又沒去教會，是又要出席工作上的頒獎典禮，成為區域中唯一的受獎人，當然更沒有理由缺席。其實感覺還滿不錯的，雖然除了外國人以外，我是唯一的男性受奨人，有點突兀也明顯，不過還是保持一貫的低調及安靜。現場是看到一些滿帥的外師，不一定每個都高大威猛，但是有幾個真的長的很像雜誌中的平面模特兒，真是帥到令人偷看的目不轉睛。偶而的四目交接的這種神秘接觸還漫有意思的，除了現場有幾個已經out的男女外師，有幾個特別安靜的男外師不知道也是不是圈內人，自己有特別注意到一個約30幾歲，留著落腮鬍的外師，五官比例真的很模特兒，穿著淡咖啡的獵裝，也很低調的穿梭在人群中，跟他對向交目了幾次，只希望不要讓自己的花痴洩了底，沒有勇氣及機會跟他對話，就把這樣甜蜜的欣賞放在心裡吧



現場有幾個那種愛起鬨的耍寶型外師，雖然也蠻搶眼的，不過那種看起只愛喝啤酒留著平頭的jock，感覺上很straight，如果我的gaydar還算可以的話，他們就都直接落在欣賞名單外吧。不過事實上，我覺得我的gaydar其實滿弱的，也或許應該說我見識的圈內人太少，沒有辦法去驗證，如果要以gay porn的標準來看的話，那我可能會以為好看的男人都是gay吧...不過有些異性戀男人似乎會更吸引我吧．．．



Anyway，當gay的最大好處就是可以看遍世界上最好看的男人及晍體，雖然也不排斥看美好的女性晍體，但是男人更好看吧，就如同我無法理解同性友人對於女性乳房及陰部的迷戀吧．．．上帝造人真奇怪．．．

暑假到了，為自己打支強心針

暑假到了，代表恐怖的魔鬼戰鬥期也到了。既然已經答應人家要留下來續約，就必須趕快調整自己準備備戰。對於補教業而言，暑假是個招生旺季，也是個補課季，學生出國、回南部、出去玩、請假後，不但要花格外的時間去輔導補課，還要接受學生一定退步的事實...所以會很累！

更累的是，暑假會開臨時的主題式課程，又有大型活動的複習課程，更別說我接下來要接的暑期密集課程，所以暑假兩個月注定苦命，成為一個朝9晚11的工作狂，如果加上週日在值班的話...要有一顆強壯的心臟...

記得第一年的暑假，操到不行，因為很多課都是第一次上，所以光是花在備課的時間就很多了，當時就想難怪員工流動率這麼高，好在暑假超時津貼也可以多領一點。

第二年的暑假，比較有心理準備，暑假就比較不會靠腰了，不過當時要配合區域專案活動，也是搞的分身乏術，最大的壓力是在於數字績效，光是教書還好，數字不好看到時候暑季過後，秋後算帳才嘔...因為秋季也不會涼的哪裡去...

今年算是第三年的暑假，由於之前打算離職，所以目前手上沒有專案，不過已經答應人家要接兩個密集班，所以準備一天最多教8個小時的書吧！其實是很操的，連續講四個小時的話，是很傷的，何況還6-8個小時。所以先為自己打個強心針吧！千萬不能生病...

教會的服事可能要跟以往暑期一樣請假了，七月最多只能去兩次主日，希望自己之後不會有愧疚感，也不要因此而在信仰上鬆散了，好在星期六沒課，否則一定會累到不想去教會...

教會小組長給我們一句話勉勵，當你的生命愈成熟，神就會把愈多錢財交給你管理。所以，若您想做一個富有的基督徒，那就先從做一個生命成熟的基督徒開始吧。」看完，心想，完蛋了我不就窮定了，在某個層面，我只想當個受上帝呵護的小孩(註一)，一點都不成熟，不過那是角色心態上啦，信仰上還不至於太過幼稚，不過如果靈命成熟=擁有更多錢財？我大概很難富有吧！

不過話說回來，Bill Gates感覺上也沒什麼靈命成熟的感覺，還不是很有錢？所以推翻掉這個理論！我還是有機會成為有錢人的(wish)

備註：耶穌說：「我實在告訴你們，你們若不回轉，變成小孩子的樣式，斷不能進天國。」[馬太18;3]

回到原點

昨天跟同事一起到火鍋店聚餐，作為工作同事中的迎新送舊聚餐，本來我也是要被送的，不過反而成為被留下來的。這四個月的變動，實在是令人感到累了，以結果來論我不知道自己在幹什麼？以過程來論，我想還是經歷了許多值得讚美神的事情！

第一，我想我在我30歲之前，終於考到了汽車駕照，雖然跟我要預備新工作用的原意相差許多，而且目前我也一直沒有車開，考完之後就沒有在上路過了...

第二，這幾個月的工作情緒，有從低谷，調整到不再無力的狀態。我想以前很想把事情做好，結果卻無法達到令人滿意的結果。決定離職後，就不太在意別人的看法，也不再給自己壓力，所以反而工作情況改善很多。雖然決定要留下來的同時，讓我害怕又會回到過去的無力...

最後，當然是在過程中，體驗了上帝的恩典，不斷的在靈命上被翻轉。雖然我不謂言的，目前的我在信仰上是在最低谷的時候，因為我完全無法理解這幾個月的生命經歷是為了什麼？一切回到原點，頓時充滿希望、頓時幻滅的天路歷程，沒有看到更好的目標及改變，只看到自己信仰信心的搖擺及悖逆...

忙碌的暑假，我將會沒有心力及體力去參於教會的服事，潛意識裡，或許這就是我不滿的報復吧，或許潛意識我就選擇讓自己被罪惡感吞噬及讓自己躲在不必被更新靈命的藉口吧。

身為基督徒，我知道我自己在欺哄自己，自己選擇向下沉淪，選擇生氣、選擇躲避神。就是不願意禱告、不願意找教會肢體幫助！自己死好活該！

慚愧的蒙恩

這個星期一的下午接到了第二次面試的電話，心裡的掛記輕省了一半。心想一定要好好的把握，所以心想一定要好好的準備一下面試的應答及商用書信的技巧。星期二上班前就冒著開會遲到的風險，趕到書店去花了一千多塊買了幾本書，心想一定要趁這幾天趕快惡補一番。

下班前，被告知隔天星期三要臨時出席原本不用再出席的區域會議，心裡有點無奈，但看到大家為了開會的簡報忙的焦頭爛額，我也覺得要協助大家，接了過去負責的簡報部分。陪大家一起待到分校奮鬥到半夜12點才回家，回家前發現今天買的書怎麼不見了？原來是放在同事的桌上被誤帶回家去了！心裡突然很幹，怎麼又發生這種事情！所有為了找工作的準備都會出現阻撓，時間已經不多了，哪有那麼多時間去讀特地去選的4本書。趕緊打電話打擾同事，請她明天開會一定要帶來還給我…

沒錯，就是這麼倒楣，同事一大早趕出門還是忘了帶…萬念俱灰…心想明天就要面試了，所有的心思準備都泡湯…其實我心裡就快放棄這個工作機會了。在會議中看著分校的工作績效有改善，大家同心合一的工作氣氛，心裡就賭氣想著，如果面試失敗就留下來吧，對自己當初的想法食言，也不想理會當初為了服事選擇轉換工作時段的考量…反正就是無力！心裡雖這麼想，但我知道這是一個向後退的一個決定，一個對神失去信心的象徵，所以很煩…又很氣上帝為何容許發生這麼多狀況…

下班前，同事的老公把書帶來了，所以包含睡眠，我只剩下15個小時的時間完成閱讀。雖然開了一整天的會，不過由於健身會籍剩一個禮拜，所以還是很想去運動，只好一個人很突兀聽著ipod，看著書，踩著踏步機度過半個小時，在接著最其他的重量訓練。帶著一點肌肉酸痛回家，心裡覺得安慰多了，至少這是我完成了我想要做的事情…

3點睡覺前只看完一本書，只有自暴自棄上網然後就去睡了，希望明天還能早起繼續K書準備…早上想10點起床，但睡到11點半，隨手拿著另一本書，有一頁沒一頁的翻著。上網跟教會的小組長通了MSN，心裡開始無力到極點。因為自從這個主日缺席後，我就沒遇到他們了，當然我也沒有想要他們為我的工作禱告！

另外小組長也寄給我一個工作機會，是在一個基督教機構作美語編輯，感覺上工作條件符合我的經驗，工作對象也僅限制基督徒，但看完後心裡是很難過的。因為顯然編輯的待遇可能比我現在的工作還低，但是如果神執意要我去，完成祂的呼召，那我能抵擋嗎？心裡不禁納悶為何要安排那麼多起起伏伏的路…

躺在床上，對於待會的面試完全沒有信心，開始在心裡爭戰。要順服！要相信！想了一百個理由來說服自己、安慰自己。心想上帝在為我打個強心針吧，讓我有心理準備待會不順利的面試結果…另外美語編輯或許也是個蒙福的機會，雖然我對於這份工作沒什麼興趣…

很誠實的跟上帝對話：這就是我不再常常禱告的原因，常常我覺得自己不配所以我不求，我卻只能為別人代禱。在禱告中，我不常為自己的物質需求開口，因為我覺得很勢利，所以我也不求，只有自己去盤算自己的能力去買。自己渴望愛情，但是害怕這樣是妄求，所以也不敢求…一直到現在，我還是不敢求祢就讓我得到這份工作，雖然這份工作的待遇條件很吸引我，但跟平常一樣，我只乞求你讓我有力量在跌倒後再站起來，被拒絕後不再有患得患失的悲傷，有足夠的信心持續的依靠祢…這是我唯一相信而且肯定你一定會給我的屬靈力量﹝顯然當時的我，對於上帝對這個世界的物質的主權沒有太足夠的信心﹞

摸了一下，看了幾位線上的朋友主動捎來的打氣訊息，就趕緊出門。自己有個非常壞的習慣，我喜歡把時間抓的很緊，今天雖然算準時到，但是悶熱的天氣，加上擁擠的交通，真的也是很磨剎人。一路上只覺得今天一定不會有成功的結果，不過已經跟人家約好了，就要守信用的履約。到了面試大樓，等了一下就進行工作面試，今天三位面試者的履歷都攤在桌上，偷偷喵了幾眼，另外兩個都是女生，除了一位年紀比較大是5年級生，兩位都在國外留過學，其中一位是讀傳播科系，還有電視上作品…我的媽阿，心想大家來頭都不小，我這個小角色怎麼跟人家競爭…這個公家機關的公關部英文秘書的職位真的不好拿到…硬著頭皮，把主考官的英文面試、及時口譯、新聞稿筆譯完成，4點多就默默離開了。整個心情真的很沮喪，心想大家一定表現的比我好，光是履歷就比我優，看著三份履歷攤在桌上，好想把自己的藏起來…

回家換了衣服，吃了晚餐，就準備回補習班上班。快到學校的時候，手機響了，不認識的號碼。心想結果應該沒有這麼快吧，就算是大概也是沒有入選的消息吧，騎車中就沒有接了。到了分校沒多久，手機又響了，真的是工作面試的小姐打電話給我，一時之間不知道該怎麼反應，她說她極力推薦我，所以就勝出了，心裡很訝異，但整個表情跟行為卻是異常的平靜，她打電話跟我告知我薪水並不是當初她跟我說的那個數字，他們有其他法規什麼的原因作調降，更改過的待遇少了幾千塊，不過還是比我現在的薪水高出1/3。連忙說聲謝謝，結束了電話。整個人一直到現在還是都出於一種詭異的平靜，一種不相信成真的不踏實感…，當然是很感謝神的恩典，不過反省自己，又產生了一種慚愧及害怕的心理。真的很對不起神，一整天下來的低靡及小信。另外也擔心自己沒辦法勝任，因為今天面試的項目真的是讓我挫到…及時口譯是我當初大學感到最具挑戰性的學科，翻譯也是個很需要學問及技巧的工作，很怕自己搞砸…畢竟公家機關、待遇又高，政府官員的聯繫或是新聞稿的專業度…

一直到現在，我還是有股不切實際的感覺。另外剛剛也收到面試小姐的提醒，叫我不要先提離職的事情，她說公家機關的作事流程比較麻煩，還是要等到下週一白紙黑字才定案…我的媽阿！第一，我已經低調地告訴我的同事了。第二，會有變卦嗎？我真的很厭倦這種起浮不定的狀況了！

我能怎樣呢？在面試結果還沒出來之前，我已經灰心決定順服去嘗試作美語編輯的工作，雖然工作錢少、也不怎麼吸引人，不過也確實符合當初承諾配合服事的工作時間條件。如果真的成，我真的要很努力去達到未來工作的需要及期望。如果不成，也只能再寫寫牢騷，繼續活下去囉！