同志交友App使用經驗

最近比較多上同志交友APP，有了一些體驗...

Grindr上的同志條件普遍比較優，但感覺上很多人的眼睛也都是長在頭頂上，如果不是那種陽光臉孔＋胸腹肌的GAY MAN(假ＭＡＮ？）實在是不推薦把它當作交友平台，很多人連禮貌性的回覆Ｈｉ都不會，但Grindr大概是很好的約炮平台，但要惦惦自己的尊嚴有多重？我就遇到兩個很不好的經驗在grindr上，而且都是陌生人主動敲我。

第一個是當照片還沒有放照片上去時，有個無照的人敲我，很明顯是約炮的，一開頭就打自己的介紹181/78/33/1，禮貌性回自己的身材及角色，這個人又要求交換照片，自己是新手就很乖的傳照過去後，這傢伙也沒傳他的照片就下線不見了... 怎樣是看到鬼喔，讓自己很受打擊。

第二個就是今天也收到一個34歲的陌生人，他放了的西方模特兒雜誌照片(絕對非他本人，憑我閱歐美帥哥照片無數的道行)，莫名其妙的就攻擊我，說了三句暼腳的英文 " you look terribly awful." "fuck", " go hell"，很明顯也是個沒水準的假ABC還是冒牌外國人，在我還有點啼笑皆非的時候，回覆他一句, "Likewise" (就是讓你知道老師我的英文跟素質比你高），這傢伙也馬上下線消失。

其實讓我生氣的不是他們的評論及感受，我只是很討厭那種下線消失不見的ＡＰＰ功能，你有種對你不認識的人發表沒有禮貌的言論，就不要躲起來，有膽就踹共，我就把你從櫃子裡踹出來，讓你OUT and CLOWN，人肉搜尋你！

Max Ehrich在影集Under The dome的宅男眼鏡造型，Hot到我！

對照組，沒眼鏡、沒鬍渣頓時無感

另一個我用的同志交友ＡＰＰ是GuySpy，這個ＡＰＰ上的同志比較外型比較親民一點，那種孔雀型的同志較少了很多，但是從這個ＡＰＰ上我有很多正面的交友的經驗，也有很多感觸。話說我也很主動的對自己看順眼的對象留言，可能是自己條件太差吧，我喜歡的都是out of my league。但是，也是有很多人主動敲我，說我長得很不錯...心情真矛盾...發現自己喜歡的類型都不會喜歡我，但是也有一些人出乎意外地喜歡我，但都是滿低調的人。

好看的同志真的是拉低同志內涵的老鼠屎嗎？還是好看的人都是這樣的高傲？（與性向無關？）

我算過我主動留言的人跟主動留言給我的人數是相等的，我喜歡的人回言給我的比例跟我沒有回覆喜歡我的比例也是差不多的！也就是說我喜歡的菜都不太理我，把我當作天菜的人我都有回留言跟他們溝通，無論自己有沒有興趣。大家都是寂寞的人，交友有必要這麼設限嗎？做人要有禮貌。（我沒回留言的人，不好意思，是因為你要的我給不了）

當然有喜歡我的人也都會試探性的問我sex的可能性，基本上如果聊得來看得順眼，我也不設限。自己統計一下，我是年長外國人的菜、個性低調的異鄉人的菜、我也是隱藏在櫃子裡跟異性結婚Ｂi的菜。這些類型都不只有一個人主動跟我搭訕，而我也都很願意跟不同的人聊天、調情曖昧，畢竟自己也是在尋找partner，當不成伴侶也可以當朋友。

我真的很想放大我的同志交友圈，因為知道我性向的異性戀友人，真的不太care你的性向議題，也就是他們會避諱這個議題，好像怕被傳染... Homophobic 我最厭惡的行為！

今天本來要跟聊數天的無臉照同志友人進行ONS，但是對方臨時有事變卦，也是當下我才知道他是已婚的人，因為兒子來了...對於已婚的gay或自稱的bi，我並沒有任何論斷的想法，who am I to judge?另外我第一次1/0經驗也是現在已婚的Bi友人，（當時他還沒有結婚喔)　只是我真的不會想當破壞婚姻的第三者，無論你是直男還是同志。其實不久之前也有另一個已婚的Bi　約我夜聊打槍發洩，但我也技巧地婉拒了。站在已婚同志男性生理需要的發洩掙扎角度，我真的會願意幫他解決，畢竟在另一方面我很同情他們不能隨性所欲的難處。但是當他們提到自己的配偶或是小孩，我的理智及道德就讓我打消我的慾火及情慾犯罪念頭。無奈我今天真的準備好要獻身給從未蒙面的網路友人，顯然上帝有介入安排，我就順其自然，自己打手槍好了。

 

在Guyspy這個AＰＰ我真的找到很多可以分享聊天的朋友，我想這是上帝允許我這小小的溝通需要，至於情慾我想就再等等合適的人吧！另外，其實有個外國老外跟我聊完天後，很正式的問我交往的可能性，他甚至要安排從美國飛到台灣來親自跟我見面。讓我有點不知所措，因為他年紀較長４７歲了，外型不是我第一眼會喜歡的老外（but我對白人的接受度比較寬），而且他很有誠意，我認為臉蛋、身材、老二有其一，外在條件就夠格了，我對於白人的老二情有獨鍾，所以在房事上我是有點期待的，而且有人願意長途旅行來跟你約會，不是很浪漫嘛！這輩子有幾個人有這樣的經驗（虛榮）。我也並不是沒有跟年長的人親密相處的經驗，只是沒有很美好而已，話說我的性事沒有幾次是美好的...

下個月他就要來了，我該如何是好呢？

Honesty or Cruelty ?

還記得平頭小壯外師A嗎？他明天就要離開台灣了，今天會故作無事的跑去拿他要留給我音響，卻按耐不住心中的落寞及難過？或許又在一次喜歡上一個不可能有結果的對象！

這幾個月漸漸的跟外師A越來越熟絡，每次聊天總是可以看到他招牌的迷人笑容，事實上他是個時間規劃很緊奏的人，早上上中文課，下午來上班，一沒課了就會馬上離開學校的人，但每次跟他講話就會覺得他很親切，一副也很喜歡跟你講話的感覺！或許因為我都故意跟他說中文，陪他練習中文的原因吧。

兩個禮拜前在他回國之前，約他出來吃頓晚餐，順便滿足一下自己春心蕩漾的心情，兩個小時的墨西哥餐很愉快，聊了很多，也讓我對他更傾心了。一個個子不高的美國人，好像比我還矮一公分，但是身材很結實壯碩，據說還有腹肌，個性談吐溫柔文靜，骨子裡卻是個熱愛中國文化的武術高手，他也會後空翻，因為他小時候是練體操的，在我心目中他簡直是個完美的男人，強壯卻不霸道，思想成熟卻有張boylish的俊臉，最主要的我們非常談的來，來台灣學習中文，順便研讀東方宗教碩士學位的他，很多思想跟我非常的契合。但最大的缺失就是他是異性戀，或者也是我一直不太正面去思考而逃避的事情。


離開台灣的前夕，他正在跟他的女朋友逛師大夜市，而我在打這篇苦毒的文章，未來他跟他女朋友會不會分手或是怎樣？我也一點不想管也不在意(只要他快樂就好，給予最大祝福)。只是心裡一直浮現想跟他說我的性向及對他的感覺，不斷的在內心衝突起伏中。

在一次我必須問我自己，為何老是喜歡上異性戀？為什麼喜歡上人就想告訴別人真相？是在證明自己的勇氣及價值？還是作賤的自找罪受？等一下今天十二點跟他約拿東西，自己會不爭氣的自以為是的跟他告白？還是就放了彼此一馬，強忍禁口不說自己的秘密？

就在他回國之際，或許就不太可能再見面了，我有了無後顧之憂的勇氣。或許明天他就離開了，再不講我就永遠就沒機會講了，我不想把這股遺憾帶著身上，直到離開這世界。這種沒有期待及結果的衝動，做了是有甚麼意義嗎？難道我是自私地在試探對方對於自己的接受度。即使已經知道對方沒有愛你，就當你是個投緣的朋友，我還是要固執地暴露自己的秘密，去試探他接受我的程度會不會因此改變？

到底我是對自己/對方誠實？還是我是對自己/對方殘忍？

上帝開玩笑 Final

早上從學校的沙發趕在早上清潔人員上班前醒來，在其他人上班前，還是練了一個小時的樂器，感覺還不錯，比周六下班後累得要死的時候練習狀況差很多。到了下午，打電話到台北市交通隊去確認機車是否有被拖吊，答案竟然是沒有，這下最壞的情況就是被偷了。

經同事告知打110去報案，生平第一次打110報案，發現其實警察先生的態度滿好的，隨即還有派警察來學校找我，不過由於我並不在案發現場，這位年輕的警察先生跟我確認狀況對過證件後，告訴我還是要到現場去報案，我想也沒辦法，其實我並沒有那麼緊張或是擔心。不過這位年輕警察到是滿NICE，跟我閒聊了一下，聊了一下我的工作，還拍了幾下我的肩膀，有一點不太習慣...感覺上有點搭訕的感覺...有點虛榮的得意感湧起...，軍警也是不錯的菜色，我好像也有點制服癖...

下午就請假坐公車到轄區的派出所報案，其實他們還是先打電話給我確認過，因為聽說在和平東路及羅斯福路上這段路口，就分別隸屬三個不同的派出所。到了派出所，也是第一次現場報案，第一次進去派出所有點緊張，不過那個時候是下班時間，一群員警就在我面前準備出勤，到最後指派一位警察帶我到現場去，第一次坐警車也很新奇，一開始我也在猶豫要坐前面還是坐後面(據了解後座是罪犯坐的)，一開始這麼肉壯的員警還滿嚴酷的，感覺上是當兵那種一板一眼的班長，不過上路幾分鐘後，他就比較沒這麼嚴肅就聊開了，感覺上他就是那種理性並有點擇善固執的人，滿適合當警察的。

糗的事情發生了，當我們一路從原路到我印象中停車的地點，一停車我就看到我的機車，當然白天車子就變多了，但我一眼就認出我的機車，但我很肯定昨晚我尋了很多次，也一一在對過車牌，的確找不倒車子。我整個非常不好意思，不過這位警察先生也不以為意，就直接說沒有關係找到就好，跟我確認一下資料就跟我親切的告別。當下我整個傻眼，怎麼會發生這麼烏龍的事情，我昨晚至少在現場尋了快半個小時，但仔細再觀察一下現場，突然有詭異的事情發生。我停在古亭捷運站附近麥當勞的對面，昨晚我從麥當勞那邊的6號出口，過馬路到3號出口(我報案時誤以為是7號出口)，我很確定昨晚我整條路走過，我一直沒有注意到10公尺遠處的有4號出口，而我確定我有多往回多走一段路，來回幾次，我竟然都沒有發現到有4號出口，感覺上這一段空間是整個消失掉...感覺上整個鬼遮眼...或許半夜自己不過仔細...或者真的遇到甚麼詭異的事情...

總之，機車找到是件好事，要不然我又要多一筆開銷了。在整個回程中，肚子餓了，一邊思考要吃甚麼，一邊思考整個周末的事情，突然察覺到上個禮拜跟上帝嗆聲的幼稚後，星期六就掉下一個冒名奇妙的約會，還給了自己一股輕飄飄的滿足感，整個星期天的懈逅及驚嚇，彷彿上帝開了我一個玩笑，突然之間發現上帝突然距離我好近，為什麼會這麼肯定，因為在思考要吃甚麼的時候，自己閃過一個義大利麵的念頭，過差不多五分鐘，突然發現基隆路上有一間自己一直很想去吃的義大利麵館，順便也很想把這個禮拜的遭遇記錄下來，一間典雅的義大利餐廳是個很適合拿出筆電敲完整篇文章的地點。

停下車後，莞爾的在內心跟上帝笑了一下，因為這是上帝很典型在我身上做事的方式，用一種峰迴路轉，充滿平安及戲謔的幽默，告訴我 "傻孩子，我是愛你的，我聽到你的禱告，但這是你真的想要的嗎？"

是的，我的上帝不會給我絕對的答案，卻看重我的選擇，並陪在我身邊，適時的提醒我祂還在我身邊...

上帝開玩笑 Part I

現在回想這個禮拜的經歷，有點哭笑不得，上帝還真...

話說上個星期一，看了一部充滿我所熟悉的演員大堆頭的電影Valentine's day，對於這種愛情酸甜苦辣的輕鬆電影一直都很喜歡雖然同志愛情的情節稍微給他薄弱無力，不過飾演同志情侶的演員，實在是帥到破表，這樣的安排也算是非常親同。不過看完，其實我內心是不識相的抱怨了一下，"反正這樣浪漫的情節也不會發生在我身上，感情絕對不是上帝會照顧到我的部分，上帝又不是 Cupid"。有點挑釁地跟上帝埋怨，孤單這麼久了，是不是該認命，反正跟祢說也沒用...

隔了幾天，終於到了周末，完成了週報，就打算一邊練樂器，一邊上網，度過一個自認為愜意的周六夜晚，八點多時突然 iphone中IM軟體丟了一個訊息過來，一個陌生人簡單的問候，他是在同志交友網站無意間加入我MSN Account的圈內人，問我住哪裡，我回答信義區，他剛好就在信義誠品逛街，兩台Iphone就隔了一條基隆路進行著數位的訊息投遞。

我就一邊練樂器，偶爾停下來回回他的簡訊，到了九點多，我無意問了Are you interested in meeting people? (他英文還不錯，我全程都用英文打字)，他也就順了問要約在哪裡? 其實我並沒有要現在約他出來見面，一方面不習慣這樣的社交遊戲，另外也不想毀了想練樂器的興致，推拖了一下，說了"I am in the middle of something. Will it be too late for you if we meet around 1o o'clock?" 交談中我知道他住中和，我想逛了整天的他可能會拒絕吧，另外我的房間像狗窩一樣，我也打銷讓他待這我家的可能性。沒想到他竟也答應了，我只有硬著頭皮赴約了，好加在當天有川還算可以的便服出門，半路上確認約在紐約紐約下的麥當勞，我想他應該比我早到吧。心裡也出現了網友見面可能發生的種種情節，不過我是個有禮貌的人，就算我對對方不感興趣，我也會有禮貌的完成約會。

果真，他竟然比我還晚到，心中浮現他會不會在角落打量決定要不要落跑的情節，硬著頭皮打電話跟他說，我已經到了在門口等他，故作輕鬆自信狀的等了五分鐘，終於他出現了。其實看起來很順眼，不是那種帥氣到令人感到沒有安全感的人，不過標準身材加上自信的打扮還滿加分了。兩人就各買了一杯咖啡坐在街燈下暢聊了快兩個小時。交談之中聊了一些工作及對於同志生活的看法，其實我還滿擔心他過於低調保守的態度會封殺整個交往的可能性，我只好用著天生慣有的誠懇及坦率打開彼此的話夾子...

快接近12點，陪著他快步走到捷運站趕最後一班捷運，雖然我對他很有好感，但是基於靦腆及房間見不得人的窘狀，打消了留他過夜的打算。兩人尿急得先上了小號，不過敏感的我發現他刻意地選了第三個小便斗，感覺上有點防備的感覺，我就識相地的用了第一個小便斗後，尿完之後就逕行先離開廁所。等他出廁所後，我們不知所措的多聊了30秒，就趕他先進捷運免的錯過了車次。

自己就一路走回家，心中沒有太多的感覺，是一種淡淡的滿足感，說不上浪漫或是興奮，因為我也還分不出來他對我有沒有興趣...而我又是傾向把事情打算想到最壞的那一種，所以並沒有抱著太大期待，只是還是忍不住的跟可以聊同志感情事情的好友，報告了自己有了本年度第一個blind date，也是30年來第一次當天認識就約見面的約會。

回到家後，沒想到我們還是透過MSN繼續交談，到3點多才互道晚安。當時我還沒意會到原來上帝在背後準備著給我一個驚喜？或許可說是驚嚇吧？

小悶

看樣子Michael Scofield只適合去越獄或是打擊犯罪集團，對於感情的謀略，請上身也沒用。這個周五，令我花癡的外師A.又有跟自己的學生一起為萬聖節變裝，唯一值得讓自己高興的是，他們借我的相機拍照，這樣我就有他的照片了耶！(一股收藏的變態快感湧起)，他自己去租了一身唐裝手拿著道具葫蘆，從照片的姿勢看來他應該是個熱愛中國武術的西方人，還滿有架子的。

在自己一邊流口水欣賞這幾張照片後，心想等下有理由可以跟他說話了...。

周五的夜晚，雖然隔天早上還是要上班，不過工作上幾個女老師已經跟新來的女外師V打成一片，已經連續兩周五晚都會一起約去小酌，或許第一周我就應該要跟去吧，因為接下來他們似乎覺得你很難約或是沒有興趣跟他們一起去酒吧，就直接跳過你不在問你的感覺很差。有時候身上那種勞碌命的那種死樣子形象真的害死自己該有的社交活動。但也無仿，我真的也不是很熱衷這種社交文化，就像是活了30個年頭，我還是沒去過gay bar或是同志三溫暖，去過最Gay的場所就是晶晶書店跟健身房了，孤家寡人這麼久也不是沒有原因囉。

雖然跟女生一起出去不討厭也不是那麼有吸引力，但是當下被當作隱形人的感覺很嘔，尤其是帶賽的外師M也被拱著一起去，雖然他一副也就像是個Party animal，但是心中還是有小小的妒忌他被積極邀請的熱絡，我承認他也長得不錯看，不知道自己跟他跟一群女生吃甚麼乾醋...

一個小時後，這群人又回來公司，看樣子已經結束了他們的周五社交活動了，外師M留了久了一點去處理他豬頭沒記起來的工作紀錄，我還是好心的幫他一把。但發生了一件讓我心情最不好的事情，就是我看到外師A跟M要了手機號碼，心裡湧起不理性的猜疑：(奇怪，他們有這麼熟麻，這個禮拜A還不記得M的名字...) 讓自己特別注意到這件事的原因是當時我也試著插入話題，想問A是否要我相機裡的照片。只是他說只要我幫照片傳給他的同事就好了，要不到他的電子郵件帳號讓自己感到洩氣，但聯想到他卻要了M的手機號碼！

雖然我不知道他們交友聯絡的關係目的為何？但當下感到非常的挫敗...
或許A注重自己的隱私不想跟別人Email？
或許A對我沒有興趣，我這麼冒昧問他的舉動非常的唐突？
或許A比較喜歡M，畢竟如果A真的是Gay, M的確條件不錯...?
喔，My God... 我又陷入了白癡般的偏執及妄想症，這就是我討厭戀愛的地方，令人厭惡自己！

或許這就是暗戀別人的代價，一切都必須要經歷"想太多"的過程。一度也曾說服自己直接跟A告白，或許場景就在他一個人在櫃子前放書時，我鼓起勇氣跑去搭訕，
問他 " Do you have girlfriends?"
或許他會靦腆的說 " No, I dont...so far."
我可以白爛的問他 " Then, do you have boyfriends? If you need one, I really like you very much... so maybe... would you like...uh... how do you think?"
然後一陣沉默後，自己無助的走開，從此為自己花癡的白癡行為懊悔一輩子... or 好萊塢式的一陣熱吻(想太多)，基本上我覺得前者比較容易發生。

但事實上，我比較希望這樣的結局，我還是非得問他這個問題來打死自己得動力，對於自己喜歡的人這是我還做得到的白癡告白勇氣。
" Do you have girlfriends?" 故作輕鬆狀的問他
" Yeah, I have one. We have been together for 8 months.. blah,blah" 雖然已有準備但還是腦袋一陣青天霹靂...
"Oh, really, that's good for you...." 搔頭，左顧右盼不安狀。
" Anyway, I just want to say...uh you are so cute.... Yeah yeah, I am homosexual." 在一次的自以為勇敢的出櫃宣言。
" Sorry, I really need to do this to get me off the hook... Thank you for telling me that you are not available now, but if you change your mind...you know... Just kidding." 自以為幽默的想破除僵局。
"Wow, what a release. I hope it won't bother you, will it? Yeah, thanks." 我想他應該會有禮貌的表示無傷大雅吧
" At last, I would be really apprieciated if you don't tell anyone about this... you know...it's working place...OK?"在彼此都接不上話後，
"Then I need to excuse myself... Have a good day." 然後自己再去撞牆，之後自制自己不要在花癡下去。顯然Gay都有Drama queen的天分，只不過我還是必須先把英文台詞寫好而已，顯然也不適合給自己班上的學生當表演劇本用。


在自己胡思亂想一陣子後，我趕緊想趁10分鐘，著百事達未關門前把我租了自由大道及家族風雲歸還回去，一路上心情很不好，又在路上經過Neo19一群要去參加萬聖節Party的人潮車群擋住，心裡非常不爽的想對他們比中指 "Fuxx off, you people"。加緊油門，鑽進小巷子，這想要違規紅燈右轉時，餘光看到警車的閃爍燈光，應是停下來再等那會讓我再被扣60元的一分鐘。

終於趕到了，由於周六晚上人比較多，即使過了12點還是沒關門，但是，我竟然匆忙之間就把片子放在學校的桌上，真是悶到爆！

感冒了

才發完花癡，就感冒了，早知道不要打赤膊打字。停不了的噴嚏，喉嚨好痛，雖然有點頭暈，不過還是可以去上班，因為我相信讓自己忙碌就會忘了生病，這是這幾年來的經驗。

今天發現另一個外師M也跟我有同樣的症狀，他還天真的以為自己是過敏打噴嚏，說到這個帶賽的外師M，再差點被我炒魷魚後，最近都表現得不錯，不知道是我對於爛到谷底的人，總是忍不住會伸手相助，還是迫於美色而心軟...我想都有吧！對於一個23歲的外國大男孩，無助的時候還是會忍不住起了憐憫之心，好在他的確有進步，要不然真的對不起公司。我總是願意多給人家機會，另外長的好看的人只要不要是個超級大爛人，通常會提高對方的忍受度，真是不公平的事實。不過長的好看的爛人，真的會令人超唾棄的...

今天還是有試著找機會接近讓我花癡的外師A，有點彆扭，因為真的沒什麼交集的交談話題，不過我還是會盡量的找機會在他身邊晃晃。總算讓我有機會找一些白爛的話題跟他小聊，只是都是唐突的結束，(真想去撞牆，自己講沒兩句，自己就跑掉。或許是怕過於牽強或是冷場吧)真是令人氣餒。不過在他下班的前一刻，我還是逮到機會跟他說話，算是一點點小欣慰，感覺上我跟他講話他還滿開心的...(自我安慰)，平常靦腆酷酷的他，跟我講話的時候還是會有陽光般的微笑掛在臉上，希望這不是他的職業病，針對今天的目標沒有達到，我要怎麼才能套出他有沒有交往對象呢？仔細盤算深思一下，拜請Michael Scofield上身！

耍花癡

A. 是個個頭矮小卻身形壯碩的美國小夥子，早在幾個月前見過他第一面，就將他的身影列入自己啟動自己花癡症的病因資料庫中。對於自己喜歡的對象，我相信我都是屬於一見鍾情的那種，回想前四個自己暗戀也都耍白癡的告白的對象經驗，我了解吸引自己對象的條件及可能性，第一眼就決定一切，然後自己就會天人交戰，然後自己有意無意的製造機會去認識對方，然而進一步的折磨自己，因為他們都是異性戀...然而我也都有辦法讓他們信任，跟我建立起獨特的同性友誼...直到我跟他們說我喜歡他們為止...悲

雖然A. 跟我沒有隸屬同一個部門，但卻是在同一個空間下工作。或許這是件好事。因為五年的工作經驗，讓我知道喜歡外國人的因素而選擇投入這份工作環境，卻也清楚的知道，當你是要成為管理評核他們這些外國人的主管時，你是很難跟他們建立起友誼關係，因為總是會有衝突或是工作上要求會產生，這時候朋友兩個字就只剩下利益交換的妥協及笑臉隱藏之下的副產品，這讓追求一個真誠無私的情感的理想如此的容易破滅，更別說想跟他們進一步的談感情了。

回到A身上，他來台灣一年多了，在終於鼓起勇氣跟他搭訕之後，才發現26歲的他不但有個可愛俊俏的娃娃臉，中文也很認真的學得不錯。在A工作的部門，外籍老師都是要穿著正式，西裝襯衫之下的他，看不出他的身材是結實還是微胖，但身高看起來跟我差不多的他，感覺上體格不錯，加上英挺的五官，總是忍不住的想偷看兩眼，幻想一下被他抱一下的感覺，應該滿有安全感的。

三個月前，我們都像隱形人一樣，即使我們在樓梯的轉角相遇或是擦肩而過的片刻，我們都不曾給過對方任何一次正式的目光交接或是問候，雖然我還是會不經意的在背後偷偷看他幾眼，讓自己忙碌的工作中多一些樂趣。這樣偷偷摸摸的舉動的確會加深之間的曖昧，在某幾次我發現他也看著我的錯愕之下，我決定讓自己放蕩一下，大方享受一下自己對於愛情無知的追求，就在這幾週，我開始技巧性找機會問他部門同事他的問題，在接下來幾次目光交接的機會，我也不再閃爍逃避，而是大膽凝視並給予微笑，而他似乎也沒感到不舒服或是錯愕，我也樂於享受一下這種狐狸精般的盤算勾引...

直到本周五，我也在茶水間練習我為萬聖節變裝的化妝技巧，就在角落影印的他，讓我盤旋已久的搭訕計畫有了機會，當然我也因此忐忑猶豫了30秒是否要採取行動？在很自豪地改變自己靦腆的個性後，主動的問候" Hi, Axxxx?..."我唐突的利用這幾週蒐集到的情報跟他打開話題，值得慶幸的他似乎沒有對我的交談感到無趣或是不想跟我講話，反而有機會讓我正面的看著他講話。雖然心裡有點緊張，不過好不容易有機會看著對方的臉，更是大膽的盯著對方仔細看著他的面貌，心裡也不忘著跟自己打氣，"不要害羞、微笑、看著對方眼睛"，畢竟我們不是生長在那種講話要看著對方的那種文化之下，(通常我們種是習慣性的看了對方一眼表示善意後，就盯著別的地方講話，這樣會給對方比較多的安全感。)好不容易有機會欣賞自己喜歡的對象，當然要大膽的看得夠本，Ａ.有著靦腆迷人的眼睛，有著西方人慣有濃密的褐金色睫毛，跟他那外國大學生的短髮相輝映，他英挺的鼻樑，跟平常看他側面的一樣的迷人，也發現他沒有刮乾淨的鬍渣，發現他也有潛能成為一個絡腮鬍的性感，相信蓄出了鬍子也不會影響他清純boyish的臉龐。

中間的交談中，有幾度被電話及也要影印的同事打斷，但我們其中之一總是有人會主動的接續起對談，談到了彼此在這裡工作及生活的話題，很慶幸的不是總是我主動的硬巴著對方交談，這也讓我對於這個pursue遊戲有了點繼續信心。在這充滿幸福及成功氣息的七、八分鐘，在我快找不到話題，只能假惺惺的處理自己手上的化妝，選擇安靜卻安全距離之下的陪伴著 他，直到在他影印完，跟我說聲see you around而畫下句點。

很顯然這是單純自己再耍花癡的例子，這也是我在例行性的週日賴床到下午中間，在夢中不斷的夢到他的印證，夢的情節不是很重要，也沒有特別的浪漫，只是整個夢境都持續有他的出現，我知道我真的開始耍花癡，顯然地看完家族風雲的Scotty及Kevin的同志戀情，讓自己對於情感夢幻的期待幻滅再度復燃。

對於同志情感並沒有特別期待或是躲避的我，下一步，我想我要去調查確認他有沒有對象，性向如何？雖然據我的經驗我喜歡的對象，都是異性戀，但我還是可以報有一絲希望，同志圈中還是會有會讓我傾心的對象，只是我的圈子總是不夠大而已，拜託。不需要天長地久，只需要真實擁有，孤單或許是許多像我一樣的同志必須要接受的朋友，但希望不要是一輩子。

第二個Date

在通過數次的Email，及彼此的介紹及網頁，也很順理成章的約出來見面。很單純的就是喝杯咖啡，加上兩個小時的愉快對話。
由於我們兩位都是老師，只是他是教貴族小學的外國老師，在台灣住了7年辦了，是個很健談的南非人，我們有很多相似的特點，這對第一次見面約會的過程，有了很多不會冷場的話題及探索。不過我們兩個同樣都是在工作上很忙碌的人，在工作外最想做的事情大都事休息，所以對於經營感情及開發新的雙方世界，似乎也有些猶豫的力不從心。或許也是因為如此，積極的追求及激情的期盼似乎沒有在心中滋生。

不過我相信建立友誼及按部就班的約會，似乎大家都不排斥。我想這也是我一開始對交友的期拜，去認識更多的同志朋友。至於那種一見鍾情或是火熱激情的愛情關係就再看看吧...

有桃花的氣息

最近感覺有點快有桃花運了

其實也是上次看了開運鑑定團，看了一個招桃花的小秘方，心裡想如果有用我也想試看看，不過一直沒有付出行動，只是一直放在心上，昨天也只買到一個指北針，說實在還不沒用過哩，上網奇摩、google一下使用方法。

或許是心誠則靈吧，根本就沒有開始擺，事實上身為基督徒，我也不太想去嘗試這種方法。不過或許是想太多了，最近就有一些小動作出現囉。

上週幫新外師找房子上網，去看了一下外國人常去的網站，有一些語言交換及語言家教的廣告，心想乾脆就想來重新溫習學法文的舉動，就找了一些較便宜的法國家教，雖然時間一直喬不好，不過mail來往之中，發現這傢伙竟然是個Model，雖然沒見過面，不過能當Model的外國人應該長的不錯吧，心裡竊喜。不過當學生就不可以想入非非，還是要乖乖認真用功。不過想到給帥帥的人教也是一種福氣吧，下次見面在來驗貨吧，他應該會滿辛苦的，遇到我這個資深的同行，如果教不好，那我想就不用浪費這種家教錢。

另外今天同事JN發神經的說要介紹男朋友給我，才驚然發現原來另一間學校的男外師都是gay，可惜都不是我的菜，我還是乖乖的當他們的主管兼同事吧。他跟另一位有很多同志朋友的女同事要幫我撮合其中一位單身的同志朋友。我倒也不排斥，不投緣就當朋友或是就不要往來吧，沒什麼損失。反正我也想多認識一些圈內人，也不會一直宅下去。

昨天也跟一位素昧逢面的網友msn了一晚，看了他的視訊，他也慫恿我去裝視訊，從來沒有想過要玩視訊交友。不過在同志交友網站貼照片都不怕了，視訊又有什麼好怕的，或許會考慮看看吧。只是太忙了，根本就沒有時間去買webcam。不知道這樣會不會太過積極的OUT...

我愛悲情的歌

如你所願 主唱：萬芳
作詞：潘協慶 / 作曲：潘協慶

你出現 你不見 愛不能如你所願
我很抱歉 冷語冷言 悲哀到極點
淚哽咽 傷心蔓延

你不變 永遠不變
原來你說的永遠只到今天
幸福在一夜之間 墜到深淵 說再見
如你所願

我有什麼資格去恨你 那麼愛你
真的不願就此放棄 要我責備你
不如反省我自己 過去 是不是愛的太多餘

我有什麼資格去恨你 怎麼恨你
情願相信你是無心 要我忘了你
不如一次痛到底碎了 再不必為誰動了心
（受委屈）傷自己

試聽 http://www.kkbox.com.tw/funky/web_info/79v29v.naxZN9GO0F8eY008l.html#s2

今天聽著小白，突然聽到萬芳的不換專輯，雖然我也很喜歡不換這首歌，一首很滿足溫馨的歌，但是聽到這首如你所願，回想到過去老是放感情在直男身上，雖然總會勇敢的告白，無論有沒有踢到鐵板，但是注定無望的結局，往往都是要彼此退縮。

安慰自己也好，責備自己也好。反正傷心痛苦也只有自己獨自體會。漸漸地，幻想期待中的感情世界是高調的完美的，實際上面對愛情的態度是悲觀的不抱期待的。

建立起的關心及關係，隨著錯誤的曖昧而變質。連愛情都會變心，何況是不切實際的友誼。說他不切實際是因為朋友建立在互助及互信，當朋友不再信任你幫他有著最單純的動機，你也發現朋友因為曖昧也不再敢碰觸到自己最需要吐露的感情世界。或許朋友就回歸到最原始的定義...，就是 "朋友" 而已...

原來，我要的不只是朋友而已... (怪自己吧)

傻瓜

溫嵐 - 傻瓜 (作詞/作曲：吳克群)

其實他作的壞事我們都懂，沒有什麼不同
眼光閃爍、曖昧流動，閉上眼當作聽說

其實別人的招數我們都懂，沒有什麼不同
故作軟弱、撒嬌害羞，只是有一點憋忸

傻瓜也許單純的多
愛的沒有那麼做作，愛上了我不保留

傻瓜，我們都一樣，被愛情傷了又傷
相信這個他會不一樣，卻又再一次受傷

傻瓜，我們都一樣，受了傷卻又不投降
相信付出會有代價，代價只是一句傻瓜

第一次看到這部MV，還是被撒狗血的歌詞及劇情，吸引了目光。除了覺得溫嵐這位女歌手變的更性感嫵媚，當然MV的男主角張孝全一樣還是個強力放電機。

同事們很愛唱ktv，我一向不喜歡參與，所以常被人當作分母的邀約。並不是不愛唱歌，雖然真的不太聽流行歌曲了，但是事實上真正好聽的歌，憑著天份，聽個兩三遍就可以朗朗上口了。只是還是不喜歡去ktv唱歌，因為去ktv大家總是愛唱HIGH歌，除了比音量，就是比音高，聽久了除了累也不太適合自己的個性。

自己喜歡的歌，大部分是慢歌，特別喜歡悲情的情歌，所以容易去ktv容易冷場，再加上也不希望讓大家知道自己喜歡唱女生的歌(或許是比較有共鳴吧)，不習慣從喇叭中聽到自己的聲音，吵鬧的環境讓容易醞釀情緒的中低音域變的非常不明顯，何必花錢去折磨自己、浪費別人的時間昵？自己一個人聽著小白，獨自一個人唱歌不是更有抒發情感的功能，不必在意別人的眼光，多自在。


跟外師DL的關係到了谷底，即使見了面也不再交談。甚至因為職務的關係，有可能交惡的可能...
拋開情感的依靠，試著堅強交換著言不由衷的對話，
忍受視而不見的冷淡，學著在過著一個人獨自回家的歸途，
編織著謊言說服自己該不在乎、不該再關心的憤怒...

從本來就達不到的感情關係，到連朋友都做不成，甚至會越演越烈成為敵人。
如果我也是個壞人，或許我就不會如此猶疑了吧？

Feeling Down, but getting better...

這個週末，一個當兵跟我很好的班長，來找我出去吃晚餐，一起吃了必勝客沙啦吧，很適合兩個大男生出去打打牙祭。他是個很草根的高雄人，個頭很高，不過肚子就也不知節制的越來越大。當兵的時候常常玩在一起，在當兵後有告知他我的性向後，就比較少聯絡了。最近幾週或許是他在台北沒人可以出來晃晃，他又開始約我出來吃飯，每次都是出來打牙祭，吃到快吐。

這周吃完必勝客，他隔天也休假，就慫恿他留下來過夜，他也答應了。本來我以為他會拒絕的，畢竟我覺得他有點恐同。最近幾次談話，他也會豪不忌憚的一直跟我聊他新認識的美眉，還說要介紹給我，絲毫就忘了我跟他說過我是個同志的事實。他沒有念頭想要跟女生有任何關係，一方面是嫌麻煩，一方面是嫌花錢。不過看他老上聊天室虧美眉，每次都講的眉飛色舞，我想他還是想找人陪伴的。我想或許這一生中，我所遇到的所有異性戀的好友都是屬於這類的吧，除了生理上不能取代女人，其他或許他們覺得跟我在一起比跟女生在一起來的輕鬆吧！但我絕不是所謂的那種豪氣的哥兒們型，倒是像是個溫柔的閨中好友，擁有無話不談的men's talk。而我也不像是那種男人聚在一起就會開始鬼扯比誰大、誰久、誰多的那種男性友誼，或許少了這分競爭關係，他們在還沒有找到女朋友之前，才喜歡跟我聊天吧。﹝男人總是見色忘友的，我能諒解﹞

陪著他在網路上跟一個女生在msn上閒扯，自己也看起無聊的電視，直到兩人覺得該睡覺了。熄了燈，跟往常當兵一樣，他會要求我幫他按摩，不過或許是現在他知道我的性向後，就沒有請我幫他按背，就叫我幫他按手。其實手沒什麼好按的。隨便按按就了事...不過心裡卻有個試探的壞念頭萌生。問他想不想看a片，他就裝死不回答，自己放了幾分鐘就沒趣的關掉了...心想邪念還是不要有，看他避著不敢轉過來看，我也就放棄了。之前當兵的時候，我們會像小孩子一樣嘻鬧去碰、搔癢、環抱、壓著對方，在最後一個不死心的念頭，問他手在哪哩，要把他抓放在自己的胸前，讓他抱著自己睡覺。沒想到他僵著手，嚇了一跳，僵持了一秒，我就徹底的帶著失望放棄了。翻過身，就不發一語的入睡了。或許動作太唐突、或許自己太自討沒趣了。只是沒想到我們的友誼因為恐同而連一個擁抱都無法實現。帶著失望及惱怒入睡了，決心再也不為這些男人付出真情義，或許之前的說說笑笑承諾是真、彼此真心照顧是真，但是因為同志這個身分而讓這些變質的情誼付出，讓我覺得太不值得了。或許該說自己笨，找錯對象。我想決定遠離異性戀男人是明智之舉，(以後要常去gay-bar好了，交個同志好友都比這個強，親密關係行不通，還可以降格當朋友)

工作上外師DL也開玩笑，把我請另一個女兼師幫我接下原本跟他配課的班級，問我是不是以後就換搭鐺了，我說是的，以後就換女兼師為他的搭檔。他笑說這樣太好了，至少她是女的，比較賞心悅目﹝good looking)，雖然表面上沒表現什麼，但是心裡倒是有點不是滋味。心想，你喜歡女生配課就算了，我也不稀罕，我也不用特別照顧你了。或許也是如此，我覺得自己的感情生活，應該跟這些異性戀男人劃分一乾二淨，雖然很難，因為我週遭的男人好像都沒有公開的同志，看到心儀的男性總是會多一些好感，不過還是時時警惕自己，學會享受單身或是孤單。

生命中，女人無法帶給我幸福，自己卻要遠離大多數的男人，自己真的在感情上越來越殘障了。最後，回家前，發現一件早已知道的難過事，就是隔壁的6個月的兩個女同事，在月底結算他們的帶班量，發現他們的薪水，在我是他們加班時數的三倍，加上我的主管加級，他們還比我多領三、四千塊，一整個不平衡...濫濫濫死了！當什麼主管，去帶班就好了，我會帶的比較差嗎？