工作夥伴亮紅燈

這個月開始協助管理另一間分校，所以跟同事JN常常兩頭跑，雖然的確很累，不過也有一些不同的經歷，只不過JN似乎快撐不下去了，除了體力的因素，心理的壓力也是很大的因素吧。

我呢？雖然體力上還好，不過發現兩頭跑的狀況，讓本來在經營外師關係這邊的想法，出現兩頭都沒有辦法深入經營的狀況，彷彿是除了公事之外，其他無話可談的局面，這樣有點讓我對於工作的期待有點落空。不過儼然我這樣的想法，對於同事JN的影響更大，讓他有了退縮的理由。我覺得對他的能力我相信他可以勝過這樣的難關，或許他需要更多的支持，跟我一樣，面對孤單無援得時候總是覺得過不去。常常我是在感情上過不去，而他卻是在工作及時間分配上過不去。我已經習慣一個人過日子，可以不需要朋友不需要家人，只期待著自己一直都沒有的感情對象。而JN卻需要我所不需要的這些角色，譬如家人跟朋友，他反而對於感情的空窗一點都不在一。他一個人獨自工作，被工作佔據的生活，顯然讓他對於這樣的生活感到失落，就跟我找不到有情人相伴的落寞一樣。

的確超過負荷的管理及工作，花費了我們兩個更多的時間及體力。對我而言，有時候我還是會不甘寂寞，覺得這麼賣力的工作是為了什麼？錢有比較多嗎？有時間去享受人生嗎？有時間去認識更多的人或是跟外國人交朋友嗎？當自己想要的，偏離自己的期待越來越遠，不禁都會想打退堂鼓。會撐到這麼久，都是是忙到無力去想或是被及時的成就鼓勵而再度過一次一次的低潮？

通常到了這節骨眼，總會在認真的思考一下人生的方向，常常會問自己值得嗎？昨天聽了一個跟分校不愉快的外師的怨氣，怨忿之中也說出了真實的渴望，就是選擇快樂，無論自私於否。身為一個管理者，是否可以帶著大家一起有的共同的目標並且快樂的去執行？還是選擇比較容易的方式，或許也是個較明智的方式，就是逃離痛苦的生活？答案沒有絕對，但是抉擇卻是唯一途徑。

什麼樣的工作值得你賣命？是因為自己天生勞碌命，公司撿到寶可盡情使用到保存期限過去？還是除了成就感、興趣及實質的收入要滿足到個人的需求才辦的到？現在大家說工作難找，其實生命更是短暫，過的精采或許是重要的。我的工作會使我的生命精采嗎？想想看！

雙十佳期單人行

面臨十月即將到來的雙十佳節，有女同事已經計畫去日本，另外一個女同事則邀著外師及過去的同事一起去綠島。本來我也打算去日本找過去的男同事，所以我婉拒的綠島之旅，當然有一部分也是跟外師DL有些憋扭，我也不想跟這種男女混合的團，感覺上會格格不入。

現在覺得去日本太貴了，還是想留在台灣玩，把同樣的經費不但可減少一點，又可以玩的高檔一點，只不過就是缺了遊伴。檢視一下周遭朋友發現能成功約出成行的人選真是有限，扣掉一起都有計畫的工作同事，週遭覺得談的投機的朋友，大概剩下的蓼蓼可數...

放棄了日本之旅，那想找間五星級的飯店，先慵懶的奢華過一天，再到附近的景點走走玩玩，如果沒有遊伴應該也是可以成行吧，不過既然飯店都是雙人房，其實還是希望有個人可以一起去，不過要找誰勒？


直男好友當然是好人選，不過還是會有顧慮。怕自己要陷入天人交戰的兩難，也影響彼此的交情。

找同志網友也可以，不過已經很久沒連絡了，感覺上很唐突，會有明顯的非分之想嫌疑，而且成功率還頗高，但是如果真的兩情相屬，早就該在一起，不必再這樣久久一次相約。

找個沒搞頭的朋友當然也可以，譬如同樣是主管的女同事，只是男女授受不親，也心知肚明對彼此沒興趣，有點浪費了這難得的佳節。

如果真的是一個人自助行也是可以拉，就來點不切實際的幻想，或許可以認識新的朋友或是開始一些陌生戀情﹝想太多﹞

真想打爆他的頭

套句隔壁同事的口頭禪：「打爆你的頭」，整個被暴力感染...

或許漸行漸遠的關係，讓我不再容易心軟或是挾帶報復心態的產生厭惡，今天跟外師們開會，對於最近一直表現不好的外師DL，卻又死不認錯的個性，很想給他一拳ㄍㄠ下去！

或許也是漸行漸遠的關係，比較少聽到他容易取悅人的技倆，對於他所犯的錯誤就可以更果決的對付他。記得最後一次跟他長談的那晚，我跟他說了一句殘酷的實話，因為那天當天對於聽到我對他的好感感到排斥的他，他還是硬著頭皮跟我出來吃飯和解會談，原因就是他希望我能再借他2000元擋鋃。所以離開之前，我說或許身為你的朋友，對你唯一在我身上你所需要的就是借你這筆錢！


上週看了開運鑑定團，唐老師說為了借錢什麼話都說的出來的星座第一名，就是他的星座射手座。的確回想這一年來，我跟他比較靠近的時光，都是他需要幫忙的時候，無論是借錢、搭順風車還是照顧生病的他。不諱言，我也是心甘情願的付出，這也是讓自己感情陷下去的原因。只是最近他錢多了、有另外的伴一起回家了、聽了我對他的感覺，這一個月我們就漸行漸遠了。

這樣也好，把對他的感覺稀釋到平淡無味吧，他若只當我是他的可有可無的朋友，我也只好把他當作一個聽我指使的工作夥伴，沒有交情也不需要同情。不再聽他的言論、當然也不再站在他的立場思考，或許身為一個耳跟軟的管理者，我的立場會更加公正及果斷。

身為他的朋友﹝僅僅朋友)，他算是還滿好相處的，也容易被他逗笑。不過身為他的上司，他就有一副不服權威的反骨天性，他自認自己會是個很好的管理者，因為他懂得利用別人的弱點。但很不幸的，他可能永遠都成不了一個管理者，因為他是一個很差勁的下屬，他的上司們應該沒有人會欣賞他而讓他晉升吧。看透他後，發現他的確只剩下一張嘴，雖然我也承認他很會取悅別人，但是Action speaks louder than words.


就如同最近看的一本書，最後的演講，所提到的一個觀念：不要管他說了什麼，只要看他的行為。最近他的表現真的很差勁，如果態度還是這麼差，心裡就一直浮現要炒他魷魚的畫面，因為不到三個月的時間，他就約滿了，感覺上在許多事情上也越來越不在乎！如果我夠心狠手辣，我就在離職一個月請他走路，那他也不用留在台灣了，把他送回英國還他的就學貸款。因為他曾經有提到他只要在英國沒有收入他就不用還，我想這也是他還想留在台灣鬼混的原因吧，有點看不起他。希望他不要激起我上升天蠍的報復個性，不太想當壞人。

不過諷刺的，當初他跟我分享一些棘手的管理手法，反而就是我可以拿來對付他的方法，因為我相信他一定可以認同，畢竟是他教我的。

我愛悲情的歌

如你所願 主唱：萬芳
作詞：潘協慶 / 作曲：潘協慶

你出現 你不見 愛不能如你所願
我很抱歉 冷語冷言 悲哀到極點
淚哽咽 傷心蔓延

你不變 永遠不變
原來你說的永遠只到今天
幸福在一夜之間 墜到深淵 說再見
如你所願

我有什麼資格去恨你 那麼愛你
真的不願就此放棄 要我責備你
不如反省我自己 過去 是不是愛的太多餘

我有什麼資格去恨你 怎麼恨你
情願相信你是無心 要我忘了你
不如一次痛到底碎了 再不必為誰動了心
（受委屈）傷自己

試聽 http://www.kkbox.com.tw/funky/web_info/79v29v.naxZN9GO0F8eY008l.html#s2

今天聽著小白，突然聽到萬芳的不換專輯，雖然我也很喜歡不換這首歌，一首很滿足溫馨的歌，但是聽到這首如你所願，回想到過去老是放感情在直男身上，雖然總會勇敢的告白，無論有沒有踢到鐵板，但是注定無望的結局，往往都是要彼此退縮。

安慰自己也好，責備自己也好。反正傷心痛苦也只有自己獨自體會。漸漸地，幻想期待中的感情世界是高調的完美的，實際上面對愛情的態度是悲觀的不抱期待的。

建立起的關心及關係，隨著錯誤的曖昧而變質。連愛情都會變心，何況是不切實際的友誼。說他不切實際是因為朋友建立在互助及互信，當朋友不再信任你幫他有著最單純的動機，你也發現朋友因為曖昧也不再敢碰觸到自己最需要吐露的感情世界。或許朋友就回歸到最原始的定義...，就是 "朋友" 而已...

原來，我要的不只是朋友而已... (怪自己吧)

傻瓜

溫嵐 - 傻瓜 (作詞/作曲：吳克群)

其實他作的壞事我們都懂，沒有什麼不同
眼光閃爍、曖昧流動，閉上眼當作聽說

其實別人的招數我們都懂，沒有什麼不同
故作軟弱、撒嬌害羞，只是有一點憋忸

傻瓜也許單純的多
愛的沒有那麼做作，愛上了我不保留

傻瓜，我們都一樣，被愛情傷了又傷
相信這個他會不一樣，卻又再一次受傷

傻瓜，我們都一樣，受了傷卻又不投降
相信付出會有代價，代價只是一句傻瓜

第一次看到這部MV，還是被撒狗血的歌詞及劇情，吸引了目光。除了覺得溫嵐這位女歌手變的更性感嫵媚，當然MV的男主角張孝全一樣還是個強力放電機。

同事們很愛唱ktv，我一向不喜歡參與，所以常被人當作分母的邀約。並不是不愛唱歌，雖然真的不太聽流行歌曲了，但是事實上真正好聽的歌，憑著天份，聽個兩三遍就可以朗朗上口了。只是還是不喜歡去ktv唱歌，因為去ktv大家總是愛唱HIGH歌，除了比音量，就是比音高，聽久了除了累也不太適合自己的個性。

自己喜歡的歌，大部分是慢歌，特別喜歡悲情的情歌，所以容易去ktv容易冷場，再加上也不希望讓大家知道自己喜歡唱女生的歌(或許是比較有共鳴吧)，不習慣從喇叭中聽到自己的聲音，吵鬧的環境讓容易醞釀情緒的中低音域變的非常不明顯，何必花錢去折磨自己、浪費別人的時間昵？自己一個人聽著小白，獨自一個人唱歌不是更有抒發情感的功能，不必在意別人的眼光，多自在。


跟外師DL的關係到了谷底，即使見了面也不再交談。甚至因為職務的關係，有可能交惡的可能...
拋開情感的依靠，試著堅強交換著言不由衷的對話，
忍受視而不見的冷淡，學著在過著一個人獨自回家的歸途，
編織著謊言說服自己該不在乎、不該再關心的憤怒...

從本來就達不到的感情關係，到連朋友都做不成，甚至會越演越烈成為敵人。
如果我也是個壞人，或許我就不會如此猶疑了吧？

活該

怎麼又這麼容易讓另一位直男進入心霏？該怪自己愛試探別人底限的天性，導致自己進退兩難、心神不寧的局面。

難過、無奈、氣憤、忌妒、孤寂、空虛、悲傷、自責、報復、罪咎，百諸感受就是被拒絕後的無以言諭...

獨自自憐？投身工作？還是尋求另一個遙遙無望的對象，才能度過這要命的感傷...


難過是因為了解感情期待的落空？還是一段再度因為性向而消逝的友誼？

不該喜歡上你的好友，諷刺地，若不是喜歡他，那他也不會成為你的好友

我真的不相信所謂的純友誼的存在，若是有所謂的純友誼，那它鐵定是不值一提，平淡無味

莫名

從這個禮拜工作出奇的輕省，雖然工作沒有減少，但是沒太多需要煩心的事情，但是自己的心情卻隨著自己的感情世界﹝？沒交往對象，哪來的感情？﹞心情一直悶的尋求不到解脫。

話說上個星期五先帶外師去百視達租影片後，在外師DL家中聊了一陣子，談到了自己的感情世界及狀態完，心裡一整個無奈。首先對於自己的被動，被外師虧如果在他回國前，我還沒去過Gay-bar他就要帶我去gay-bar見識。再來跟談到自己跟直男好友的關係，也被外師叱之以鼻，甚至我還感到他自己對號入座而有點不安。對拉，我如果對男性朋友太好，自己的確很容易放入感情陷進去，所以我可以體諒他的不安。的確想想，照顧他這兩個禮拜，我似乎也太關心他了。

接下來的這個禮拜，我刻意的疏遠距離，除了公事就不再深入噓寒問暖。而他似乎也是如此，或則在工作上我就只是一個男性的同事，不是這兩個禮拜中對他雪中送炭的弟兄。他也不再坐我便車，不再攀談閒聊，總之事情就是要演變成彼此避嫌的狀態，我也不便去思考原因了。但心裡還是有點不是滋味

這一周被莫名的情緒困擾著，想了很久，醒覺到原來是自己害怕被拒絕、討厭被拒絕。本來以為自己又白目地喜歡上直男，譴責自己的愚蠢，或是自己對於的付出是有所心機而感到厭惡...，但事實上所有的動機都沒有對錯，只是自己對於會被拒絕的恐懼，及面對拒絕的低落反應。因為害怕被拒絕，我可以冷酷到連朋友都可以不用作的灑脫；因為害怕被拒絕，我封鎖自己具備關心對方的本能；因為害怕被拒絕，我連嘗試的主動都不願去作

自己想通了後，心情就好多了。決定多愛自己一點，拿起啞鈴多作一些運動讓自己看起來壯一點，我買一些好東西保養自己，看著鏡子，發現自己也不再是當初瘦弱的毛頭小子，而是保養不錯的成熟男子，而自己也快邁入最欣賞男人的黃金年齡，試著再自戀一點，多一點自信，希望就算被拒絕，自己還是有不撓的勇氣及信心活下去。

心情不好的時候，每次看這個影片，心情就會變好，雖然全裸，就不猥褻，看這麼可愛的男人搞笑演出，心情整個會不好哩，分享給大家。

氣消

半夜一點，還坐在辦公室哩，生氣的打著報告...

起身上個廁所，想裝個熱水泡個茶，發現竟然沒水了！心裡嘔到，不自覺的作了一個久違的禱告："主阿，爲什麼你把我放在這樣的環境裡？"煩躁的心，帶著絲毫埋怨及賭氣，又不禁譴責自己一個遠離信仰屬靈低落的生命，竟敢還有臉向上帝禱告...

無奈中，打開很久沒上的MSN，除了看到一些過期的離線訊息，在連關視窗同時，看到一個久違的問候，一個令我突然雀躍的人，久違的直男好友。說久違，其實不對，因為實際上我前天才夢到他，很棒的一個夢。夢境除了我們一起相約去遊玩，夢境中感受非常濃厚的鼓舞及支持的感覺外，還有一段令我感到莞爾的橋段：不知道爲什麼在夢境的結尾，我們兩個濃厚的親吻對方一陣子，直到一通討厭的電話把我吵醒，提醒我隔天要幫忙代課...

我們已經好幾個月沒連絡了，部分的原因是他要結婚了，我不想在纏住人家(請參考過去文章)，但是夢中的親吻實在讓我又深深的思念起他。

收到他的訊息，不禁感動了一下，像從前一樣的窩心的噓寒問暖一番，相邀時間在出來吃個飯，雖然我已經極力避免在跟別人藕斷絲連，但是心情起伏之間，還是大方的答應邀約，因為真的開心多了。心底暗中竊笑，原來上帝讓我在夢中吃他豆腐的橋段，是為了這個結骨眼讓我會心一笑加上小鹿亂撞一下。開心多了，可以開始工作了！

工作總是令人神傷

昨天拿一份文件請外師DL幫我修稿，順便買晚餐去探望他，一切都還很好，他也想說隔天應該就可以上班了，直到他想要上廁所時，一切都不妙了。他請我先出去晃晃半個小時再回來，我想乾脆就回家算了，過了兩個小時在打電話給他，問他狀況如何，另外文件的進度是否可以完成？跟我預料的一樣，想到最壞，他不但文件停擺，整個身體狀況又拉起警報。他對於自己的出血狀況，感到吃驚，所以就請我在陪他去醫院一趟，只好半夜11點在陪他掛急診。

說實在的，醫生大部分都會說英文，也不太需要我幫忙翻譯，我就像個奇怪的親屬，安靜的在旁邊站著，偶爾接收旁人的眼光，訴說著這兩個大男人怎麼半夜還相伴來醫院看病？應該是女朋友還是家人陪伴吧？對於自己什麼都不是的尷尬，再加上一點都幫不上忙的地步，突然覺得自己的出現很突兀又無奈。對於當個看護的動力整個降到谷底...我幹麼對他這麼好？

隔天早上，處理外師間的調配，沒有人可幫他代課，我要臨危受命要幫另一個女專師代課，而他也是掛病號。雖然生病是難免，但是今年有太多工作崗位上的同仁因病請假，而自己必須扛下更多的工作。對於此我並不是想抱怨，事實上，當同仁請假時，我的工作情緒及效率會更抖擻及警醒，但是我就是沒有辦法感受到別人的感激及體諒，當同仁回到崗位上時，一切恢復正常，還會挑你卡位時所犯下的錯誤及瑕疵。怎樣？像我們這種不生病、不請假的就該死？平時正常休假，有事情沒去處理感覺上還像犯下滔天大罪。雖然說當主管的人，本來就該有擔當，的確當有人請假突然老師約學生來，我當然就直接幫助老師處理，親自下海補課，因為我有空，又可以馬上救火照顧到學生。

但我好厭倦，被人家當作作這些事情是理所當然的，事情當然是需要有人去作，但是這樣的手法及態度相待，也不要怪我EQ差，給人家臉色看﹝說實在我脾氣發作的程度還算是小case，比起別人的無禮，我算只是自我防禦的撇住氣，只氣自己。還不至於誇張到玉石俱焚、兩敗俱傷﹞，以前脾氣好時，被人嫌個性軟、沒有擔當。現在知道如何表達自己的怒氣時，還被嫌EQ差，書都不知道讀到哪裡去？真想離開這樣不快樂的環境。

今天實在太累了，我以為我已經脫離那種需要一天連續上八小時的課的小專師命運﹝正常的老師都是2-4小時﹞，沒想到養了這麼多專師，我還是要被迫如此。本來連續上完四堂課的主教，心情一直都很好，因為終於完成了這麼無人道的工作。只是一下課，就被人家嫌，不夠用心。不要說被人慰問辛苦了，還被誤解以為我自以為是的辜負了別人的用心﹝其實我跟那位女行政的工作關係及默契很好，被這麼講，有點調撥離間的感覺)

因為太了解對方了，所以太生氣了。雖然被指定明天四點前要完成兩份報告﹝明天四點？就等於今天凌晨四點，我明天早上十點就開始上課，一直上到下午兩點，如果我有時間在辦公時間寫報告，那就太奢侈幸運了﹞，擺明就是處罰又不然就是沒腦袋。實在是太生氣了，不發洩沒辦法工作！

避重就輕、拐彎沒角的言詞，太為難自己，嫌我講話太直，沒辦法。至少在我自己的地盤，就省省吧！

當外師看護記

暑假又到了，又到了最忙碌的時候。不過今年或許已經麻痺了，到也沒有什麼感到震撼...

上週接到外師DL的電話，先說要請假，讓我以為這傢伙又玩掛了，有點不悅...因為上次去墾丁回來就大病三天...又有一次幫他朋友送行狂歡，隔天就喝到不醒人事... 、去台中狂歡回來又水土不服病倒...

這次他期待他台中的狐群死黨們上台北，還硬生生的留了一個禮拜的鬍子，因為他說他們那一掛都留了所謂的Porno mustache，他要追隨他們，聽完心裡直呼一整個幼稚。去趴夜店吊馬子，還要搞主題風，真搞不懂這群老外在想什麼？在接到他電話前，就預料他下個禮拜一定會請假，因為他很期待這個週末的活動，我猜一定會玩到瘋，能上班才有鬼？

到了晚上要接到電話要我帶他去醫院，說要動手術，讓我心裡又是不太想理他，卻又不忍的想關心他發生什麼事。電話中聽不太出來到底發生了什麼事？因為我還真的不知道痔瘡的英文(hemorrhoids) 是什麼？我還以為他扭到屁股還是下半身長什麼？隨著同事殺到他家，看他病厭厭的走出來，心裡沒泛起什麼同情心，只覺得又來了，心想愛玩就不要出事！

到了醫院，了解嚴重性後，才決定不去計較，花了兩個小時幫他辦了住院手續，買了一些食物給他充飢，因為他整天都沒吃。不過其實他等下就要吃瀉藥清腸胃，準備明天的手術，多吃只是待回多痛一點的。

隔天中午一個人又跑去看他，看他開完刀的狀況。不過他躺在病床上睡著的，我就沒有打擾他，留下字條及水果就又獨自離開了。當天晚上同事們又相約要去看他，我是留守分校最後走，當我去的時候，在大門口碰到已經要離開的同事們，本來想就算了不要上去，走了幾歩還是改變主意還是一個人上樓看他，清醒的他看起來真的很痛苦，滿臉蒼白一臉欲哭無淚的樣子，讓我心裡才泛起憐憫及不捨，他緩慢痛苦的要起身，連忙就叫他躺下，不想在打擾他，留下一句明天下午休假有事再連絡我，就沖沖地離開。

果然中午接到他的電話，痛苦的說醫院要他買wash ball??完全不曉得他在講什麼，只有趕去醫院去問護士，護士說通常家人都會準備臉盆給病人作水療？這下我才知道他說的事wash bowl，就幫他去鄰近的地方幫他買臉盆跟中餐，第二天開完都就禁食一天的他，也很想吃些好吃的東西。當天就決定留下來當他的看護，陪著他幫他翻譯換藥的方法，護士問了一句會有人幫他換藥嗎？因為一個人很難在那個部位換藥？看樣子全世界大概只有我是那唯一在台灣會理他的人，但我也不敢也不認為他會想要讓我幫他上藥？不過說實在他全身光溜溜的我都看過了，其實也沒什麼好避諱的，當天就又看著護士一邊解說，一邊上藥，其實也就再看一次，只是這次看的比較仔細。說實在的，沒什麼好看的，只是覺得他屁股的皮膚還不錯，白白嫩嫩的，至於前面，沒硬起來之前都不怎麼有看頭，倒是他下面一叢的雜毛讓我嚇了一跳，我還以為外國人都會trim一下，個人比較喜歡下面修剪乾淨的男人。看完他在我面前，被護士換藥擦屁股，心想，病人在醫院裏真的是沒什麼尊嚴可言...

吃完飯，聊了一下後，問他可不可以給我他房間的鑰匙，我幫他將換洗衣物拿回去，順便把他留在家裡的學生作業拿回來，他說不介意給我鑰匙後，等他睡著後，我就到他住處去。開門後，我的媽壓，真是亂到不行，令人作噁，忍不住就幫他整理起來，把他的衣服、床單、被子都拿去洗，掃地倒垃圾，變成了飯店服務生一個，雖然有點雞婆，但是至少讓他明天出院後有個像樣的地方可以休養。打掃之前，看到一些長髮的髮絲及用完的保險套包裝，除了更確定他是個性向正常的直男外，也狐疑這樣的狗窩怎麼有女人會願意在這個地方做愛？總之，自己雞婆的愛心就當作日行一善吧，也不用擔心這樣的付出被誤會在搞曖昧，雖然能跟一個外國友人有這樣的交情很難得，但是我還是要心存正念吧，不要亂想。

整理完，回自己的住處一下，到晚上在過買晚餐去醫院給他吃，雖然他還是很痛苦，不過他似乎很欣慰有人可以陪他，一個人在醫院孤苦伶仃地過三天對他來講還漫痛苦的。雖然心想自己真誠的付出是換不到任何情感上的結果，但是我也滿享受照顧一個男人的過程，感覺上還滿快樂滿足的，可以這麼真實大方的照顧一個男人，也圓了自己一直沒有BF的缺憾。

在他出院回家那天晚上，晚上11點下班就又買了宵夜繞到他家去，順便幫他拍照作這禮拜學生的結業活動準備，雖然隔天早上要開會，還是在他家混到三點，除了閒聊、拍照，也幫他把他的電腦修好，我想這也是他很樂意請我過去的原因吧？因為自從我跟他說過我的性向後，我也沒在去過他的房間，彼此避嫌避免尷尬吧。雖然看樣子，我的出現都是幫助了他所有的需求，而我卻也不敢也不能期待他會相同以對，有點被他白白利用的感覺，不過自己決定作了就不能埋怨什麼，只希望之後他不會轉變的太快，至少不要太明顯讓我感覺到只有被利用的價值。

希望不要對自己的付出感到後悔，尤其是對直男...

婚禮過後

上星期六去參加了一位外師的婚禮，算是小巧精緻。由於當天早上就身體覺得不舒服，應該是太累了，所以對於婚禮的細節並沒有太注意。這是今年參加的第二個婚禮，大家都愛搞浪漫，搞橋段，讓愛耍悶的我感到有點不以為然...酸酸的想著，好在我永遠不用去煩惱這擋事。

每次婚禮結束，揮別友人，一個人走在歸途的路上，總是一陣空虛...

最近或許是太累了，無止境的工作及壓力讓自己感到疲倦，身體上倒是可以承受，但是心靈上就覺得厭倦。而厭倦的我就常常會思春...，正常狀況下，只要看看帥哥或是跟帥帥的外師閒聊一下，都長就會好了。不過參加完婚禮，覺得自己在這方面太失敗了，快30歲了從來沒有一段正式的戀情。總是為沒有結果的人付出，或是在不對的人身上空想，或是自閉到沒有機會認識任何人。

人生或許就快走到一半，整個生命只有永無止境的工作目標，工作除了自求完美還要驅策別人成長。或許有朋友相伴，但總是搔不到癢，達不到親密的關係。常常會物色周遭的男性友人，但認識越久，了解事實及對方後，就必須抑制這種不切實際的幻想蔓延。

像是最近走的比較近的友人外師DL，雖然我老早就知道是他是異性戀，卻偶而還是會對他女性的殷勤，跟只把我當作有空才需要我的友誼比較，感到有點吃醋。很不成熟，但是這卻是唯一自己感到對對情還有需求的人性，而不是只像個行屍走肉的工作狂。不過婚禮過後，覺得自己這種舉動不但愚蠢甚至可悲。

要麻就不顧一切去愛，要麻就冷漠到極點，不讓自己有對錯誤的人有悸動的機會．．．

恩典再臨

上帝在呼喚我了嗎？因為我又感到蒙受恩典了...

這個禮拜接到當兵同梯的電話，他要結婚了，要我幫他吹長笛，雖然並沒有很想，不過還是看在就情面答應了，這傢伙退伍後也超久沒連絡了，果然朋友就拿來互相利用...，閒聊之中，問他要去哪裡度蜜月，他說可能去捷克或是歐洲吧？心想這小子工作賺的錢還滿多的吧...但一股羨幕之心就油然而升，並不是羨慕他的收入高，也不是羨慕他娶得美嬌娘？而是羨幕他有機會出國玩，心理突然起了羨幕的念頭，心想自己現在窩在這哩，既沒錢也沒時間，怎麼可能有機會出國？想著能出國有多好？


過了兩天，晚上突然接到某位主管的電話，問我想不想帶海外遊學團？可以推薦我做區域代表？我哪有理由說不想，所以就說當然好啊！尤其這也不是隨便就有機會去帶團，除了要主管背書推薦、績效要好、還要通過面試？反正機會難得，就試看看囉，沒放在心上。過了十分鐘，那位主管又打電話給我，跟我說面試就是明天早上，整個晴天霹靂，一點心理準備都沒有，更別說要趕快去準備面試履歷...不過一整個過程還蠻順利的，履歷也順利完成，今天面試的狀況也沒什麼特別。同事也鼓勵我，一定會上，說反正被推薦，再加上這一季的績效又好，機率極大！不過我倒是不敢太有信心，我不想重蹈覆轍，跟去年找工作一樣，過程驚心動魄卻又異常順利的結果，但最後還是失望...

想想自從去年當時，我就停止去教會聚會了。除了偷懶外，我也百思不解為什麼尋找工作的結果是如此，有點埋怨神吧。覺得既然整個過程如此的奇妙及跟主同在的感覺如此強烈，但是為什麼結果我還是換不了那些看起來手到擒來的待遇好工作...於是我賭氣了吧。既然祢要我留在這裡，我就賭氣的讓自己忙碌，給自己藉口在時間及體力上停止聚會... 這段日子，我不敢也不想聽任何福音音樂、不再禱告、不認真思想神，完全放縱自己不再檢視自己的信仰狀態，到了一個地步，在電視上聽到my god, jesus, 上帝...的字眼，我馬上轉台、逃離任何跟上帝有關念頭...

當然偶爾還是會懷念跟上帝的關係，心想我這沒救的浪子什麼時候才會回頭？把自己比喻成浪子，其實心理是知道，自己從未放棄神，也深知神從未放棄我，只是我知道回頭絕對不是當下，因為我是個賭氣的壞小孩。自我安慰自己這半年來，除了偶而會因自己的信仰低落感到罪咎外，我不用再去思考對錯、RC(信仰正確的立場)、我也不在思考同志的身分、基督徒的身分有何衝突？

但是，上個禮拜跟同事去公館聚餐，踏進了從前的地盤。隔沒幾天到別的分校工作帶著同事繞繞，無意間就經過了久違的教會，等等的場景，挑動了對信仰的死水...

到也不是帶團面試的機會讓我感到神在召換，而是今天下班前，跟外師DL閒聊起來，他提到了正邪的論點，我們就順勢聊了聖經及宗教信仰。一開始他是跟女同事開玩笑要帶我去最邪惡的夜店帶壞我，笑稱他自己是惡魔... 無語之間，我就回他一句上帝愛你來回應他的玩笑，這才提醒了大家，包含提醒了我自己的基督徒身分。接著他反而跟我說he believes in God, but he doesn't believe in devils.他認為Evel is the illusion of good，為了是上帝讓人們來經歷good。他有他自己的一套理論，雖然頗有道理，不過聽起來還是有點像是自己為自己的上帝的口吻...不去討論對錯真理，我跟他有了很棒的談話，最後我告訴了他我為什麼成為基督徒的秘密，就是自己的性向之謎...

他有點訝異我是同志？我也有點訝異為什麼周遭有這麼多人不覺得我是同志？他鼓勵我要愛自己、認同自己，這一點我們在信仰上有了共通點，我們的認為上帝希望我們經歷快樂，希望我們能愛自己就像祂愛我們一樣...發現他的支持後，其實讓我感到很開心，也在去思考這一連串的經歷是否是上帝很努力的安排及用力的呼喚...有股深深被愛環繞的溫暖，或許該是時候停止固執的賭氣了...

居家的清明假期

之前收到朋友forward來的mail，得知今年的國定假日少之又少，心裡就涼了一半，心想反正就累了這麼久了，就不要計較了，心裡先做好心理準備在過一年勞碌的日子。沒想到這個清明假期竟然有機會讓我一排就排了五天的假期，心裡有點奢侈就又自認值得的放假去了。

本來想應該要排幾天出去完，但是忙著趕不要搭上返鄉的車潮，就糊裡糊塗的回家當少爺，睡覺睡到自然醒，陪著自己的姪子姪女當奶爸，心裡也沒有在往外跑的念頭。想到之前有想過是否要跟外師去墾丁看音樂季，不過諸多理由讓我放棄。第一，想到要擠去墾丁就昏了。第二我一直都不是很愛很吵的音樂。第三，外師去那裡吊美眉，我也不知道在旁邊要幹麻。

之前跟他去clubbing就呈現自己自high的狀況，雖然扭扭身體解放一下體內的隱藏的擺動細胞，不過畢竟不是gay-bar，眼前就是一慕慕男女粘在一起，女的打拚的搔首弄姿，男的拼命的搖旗吶喊，想要抽離都很難，只好闢上眼喝著一杯杯隔天讓我起酒疹的毒液，隨著音樂擺動。或許是都沒人認識吧，我發現其實我還滿有跳舞的細胞，只是平常連自己都沒發覺過。如果這次跟他去墾丁，我想我只好自己去走沙灘吧，然後幻想有個浪漫的懈诟...可惜不是在都是gay的國外海灘，或許會有個長的不差的rice-queen上門吧

想到這種不切實際的幻想，不經想想自己要多打理自己，該死的亞力山大健身房換手變亞健康，要用月費1100吸收舊會員，實在是很花不下去，等於再花一倍的錢。不過為了自己的身材健康及幸福或許要在重新思考看看...

放假當宅男

這一個禮拜終於沒有惱人清夢的會議，整個禮拜都可以睡到自然醒。想想也該這樣補償一下，畢竟過了兩個禮拜除了睡覺就是工作的日子，而且還都睡不到6個小時，真的縱容一下自己也是應該的。

所以這一個禮拜，自己就結束了兩個一整季的影集。第一部是Ugly Betty Season2，說實在的前幾集還蠻失望的，不知道在演什麼，不過到後來就比較好，比較起來第一季比較好看。不過第二季的Henry更Hot了一點。說實在的精瘦的身材加上神情五官實在是讓我直聯想到直男好友。不過想歸想，已經好幾個月沒有聯絡了，我想也就這樣下去吧，也沒什麼理由在為他迷戀下去。

第二部影集是外師DL推薦的科幻片Heroes，剛看封面沒有找到幾個令人心跳加快的男星，勉強算的話只有一位，就是準備競選市長的主角的哥哥。不過故事一直下去，其實也真的滿好看的。故事也類似在講未來的人類有些有個超能力的英雄漫畫故事。﹝由這點分析，我們家外師這點真的就像沒長大的小朋友，喜歡這種漫畫題材﹞不過所有的超能力裡面，我希望有的，並不是會飛、超越時空、心靈感應、預知未來或是念力移動什麼鬼的，那種不太適合出現在現實生活中的超能力，實在是不太吸引我，反而是兩個女配角的能力，一個是可以催眠別人的能力，另一種就是像X-MAN裡的魔型女，可以改變自己外表的能力，不過這個角色的能力更強，連建築物都可以自行改變。或許這樣生活會比較有意思，也比較容易一些。

接下來還有一部影集要看就是整型春秋第四季，很顯然前幾集，都故意圍繞在同志性向做話題，不過我想應該只是譁眾取寵的幌子，說實在的步入中年的Julian MaMahon也不太吸引我去幻想他是同志，或許他在演Charm第三季的時候，我還覺得他很帥，不過現在，我只能說歲月不饒人...

連續看了兩天的電視，晚上決定好好吃一頓，補充營養。在去吃到飽的火鍋店前，先到學校做一下事情﹝真是自找的工作俇﹞然後到附近從來沒去逛過五分埔看看有沒有適合的褲子可以買。整個五分埔比我想像的大，不過還是很失望，因為沒有看到適合我的，扣除掉80%的女裝，剩下的都是很年輕的服飾，除非我想像當初大學時看到系上那種假ABC學生，或是故意裝年輕，否則這些服裝應該滿划算的。另外說實在在那裡看到的男生，除了年輕的小毛頭不算，其他稍微接近我年紀的男生，還都蠻會打扮的，雖然不能算是穿名牌、打領帶那種貴族型男。不過都很像健身房出來穿的很亮眼，有本錢穿的型男，雖然也很容易一看就覺得是gay... 或許自己也可以多散發多一點gay-pride，大膽一點穿吧

烏來泡湯去

這個星期約了外師DL去烏來走走，本來是想先約另一位外師MK，因為想趁機跟他談談工作的協助，不過這傢伙耍自閉，就約DL囉。也還好跟DL比較有話聊。對於外國人來說，坐再機車上將近一個小時，的確是件很痛苦的事情。尤其聽到在回程機車碰到窟窿所產生的震動，生生地讓他直接慘叫，讓我啼笑皆非...

月底到了，DL的確又月光光了，我當然就大方的作東，帶他來個一日遊。吃完午餐就往烏來出發了，本來我喜歡在騎程中跟朋友聊天，一路聊到烏來。不過這老外坐在後面，似乎怕我聽不到，扯著喉嚨拉高音量，不到半小時，他就宣告投降，說等我停下來在聊吧。其實我也快耳聾了，如過真的聽不懂，並不是聽不到，而是他的來自曼徹斯特的英國腔吧...

到了烏來，就開始健行，聊了很多，很享受這種跟朋友暢談的感覺，尤其他是那種會給你很肯定聰明的意見的人。雖然在工作上算是他的主管，不過我覺得在他身上可以學到很多，另一個感覺是得到認同及支持吧。台灣主管會認為我不夠有魄力、人太好，在管理工作給我一些負面的評價。不過老外倒是覺得我是個很體諒人、很有人性的主管，也給了我很多有用的建議。

到烏來當然是要來泡湯囉。雖然我不知道老外會有什麼反應，尤其我還隱瞞我的性向。不過管他的，想泡湯的慾望比想看他脫光更迫切，硬是跟他說我想要泡湯。一開始他有點搖擺，說不想要讓我多花錢，開玩笑，來烏來不泡湯幹麻...反正他就被我邊聊邊走的到我覺得不錯的溫泉會館，然後就硬拉他進去了。雖然這樣很GAY，因為如果成雙成對進去的都是男女朋友，不過他沒說話，我當然也不擔心被人誤以為是GAY，事實上自己本來就是GAY了，雖然他不是。

說起跟男生一起泡湯的經驗已經很多了，不管是跟同志還是直男，其實男生大致上都很OK坦承相見，其實泡湯是個很健康而且很棒的聊天機會，不管你喜不喜歡對方，當人們都可以脫光毫無防備的相見，真的很多的話題及打開胸懷的深度都會加深。這傢伙也教導了幾手對付女人的床上技巧，聽的我不知道該如何反應？不過對於要不要讓他知道我的性向，在當天不是我的目的，所以就裝死乖乖的聽，不想直接告訴他，"閉嘴，我對女人沒興趣。"DL的身材絕對不是我喜歡的類型，因為他很瘦小，很像青少年期的外國人，不過熱愛運動的他，到也沒有那種文弱書生的骨板，算是精實吧。不過讓我欣賞的是他的腦袋，還有他外國人的大方及自信，當男朋友應該不錯，不過跟他聊完他的愛情觀，就完全了解是不合適的，即使他是同志的話。

回程帶他到景美夜市吃了頓晚餐，雖然只是普通的夜市牛排，不過好像滿合他的胃口，讓他滿驚艷的形容食物"Beautiful"。在夜市中也意外的碰到他在台灣夜店遇到的同鄉，這位老外長的也挺不錯的，是我會喜歡的類型，身材中等、有點居家又很俊俏，不過看他怎個脖子上的草莓，大概也知道這位老外也是個"玩家"了...

結束了一天的行程，回到家不到11點就倒頭大睡了，泡完湯感覺很舒服就很想睡覺。

Feeling Down, but getting better...

這個週末，一個當兵跟我很好的班長，來找我出去吃晚餐，一起吃了必勝客沙啦吧，很適合兩個大男生出去打打牙祭。他是個很草根的高雄人，個頭很高，不過肚子就也不知節制的越來越大。當兵的時候常常玩在一起，在當兵後有告知他我的性向後，就比較少聯絡了。最近幾週或許是他在台北沒人可以出來晃晃，他又開始約我出來吃飯，每次都是出來打牙祭，吃到快吐。

這周吃完必勝客，他隔天也休假，就慫恿他留下來過夜，他也答應了。本來我以為他會拒絕的，畢竟我覺得他有點恐同。最近幾次談話，他也會豪不忌憚的一直跟我聊他新認識的美眉，還說要介紹給我，絲毫就忘了我跟他說過我是個同志的事實。他沒有念頭想要跟女生有任何關係，一方面是嫌麻煩，一方面是嫌花錢。不過看他老上聊天室虧美眉，每次都講的眉飛色舞，我想他還是想找人陪伴的。我想或許這一生中，我所遇到的所有異性戀的好友都是屬於這類的吧，除了生理上不能取代女人，其他或許他們覺得跟我在一起比跟女生在一起來的輕鬆吧！但我絕不是所謂的那種豪氣的哥兒們型，倒是像是個溫柔的閨中好友，擁有無話不談的men's talk。而我也不像是那種男人聚在一起就會開始鬼扯比誰大、誰久、誰多的那種男性友誼，或許少了這分競爭關係，他們在還沒有找到女朋友之前，才喜歡跟我聊天吧。﹝男人總是見色忘友的，我能諒解﹞

陪著他在網路上跟一個女生在msn上閒扯，自己也看起無聊的電視，直到兩人覺得該睡覺了。熄了燈，跟往常當兵一樣，他會要求我幫他按摩，不過或許是現在他知道我的性向後，就沒有請我幫他按背，就叫我幫他按手。其實手沒什麼好按的。隨便按按就了事...不過心裡卻有個試探的壞念頭萌生。問他想不想看a片，他就裝死不回答，自己放了幾分鐘就沒趣的關掉了...心想邪念還是不要有，看他避著不敢轉過來看，我也就放棄了。之前當兵的時候，我們會像小孩子一樣嘻鬧去碰、搔癢、環抱、壓著對方，在最後一個不死心的念頭，問他手在哪哩，要把他抓放在自己的胸前，讓他抱著自己睡覺。沒想到他僵著手，嚇了一跳，僵持了一秒，我就徹底的帶著失望放棄了。翻過身，就不發一語的入睡了。或許動作太唐突、或許自己太自討沒趣了。只是沒想到我們的友誼因為恐同而連一個擁抱都無法實現。帶著失望及惱怒入睡了，決心再也不為這些男人付出真情義，或許之前的說說笑笑承諾是真、彼此真心照顧是真，但是因為同志這個身分而讓這些變質的情誼付出，讓我覺得太不值得了。或許該說自己笨，找錯對象。我想決定遠離異性戀男人是明智之舉，(以後要常去gay-bar好了，交個同志好友都比這個強，親密關係行不通，還可以降格當朋友)

工作上外師DL也開玩笑，把我請另一個女兼師幫我接下原本跟他配課的班級，問我是不是以後就換搭鐺了，我說是的，以後就換女兼師為他的搭檔。他笑說這樣太好了，至少她是女的，比較賞心悅目﹝good looking)，雖然表面上沒表現什麼，但是心裡倒是有點不是滋味。心想，你喜歡女生配課就算了，我也不稀罕，我也不用特別照顧你了。或許也是如此，我覺得自己的感情生活，應該跟這些異性戀男人劃分一乾二淨，雖然很難，因為我週遭的男人好像都沒有公開的同志，看到心儀的男性總是會多一些好感，不過還是時時警惕自己，學會享受單身或是孤單。

生命中，女人無法帶給我幸福，自己卻要遠離大多數的男人，自己真的在感情上越來越殘障了。最後，回家前，發現一件早已知道的難過事，就是隔壁的6個月的兩個女同事，在月底結算他們的帶班量，發現他們的薪水，在我是他們加班時數的三倍，加上我的主管加級，他們還比我多領三、四千塊，一整個不平衡...濫濫濫死了！當什麼主管，去帶班就好了，我會帶的比較差嗎？