當外師看護記

暑假又到了，又到了最忙碌的時候。不過今年或許已經麻痺了，到也沒有什麼感到震撼...

上週接到外師DL的電話，先說要請假，讓我以為這傢伙又玩掛了，有點不悅...因為上次去墾丁回來就大病三天...又有一次幫他朋友送行狂歡，隔天就喝到不醒人事... 、去台中狂歡回來又水土不服病倒...

這次他期待他台中的狐群死黨們上台北，還硬生生的留了一個禮拜的鬍子，因為他說他們那一掛都留了所謂的Porno mustache，他要追隨他們，聽完心裡直呼一整個幼稚。去趴夜店吊馬子，還要搞主題風，真搞不懂這群老外在想什麼？在接到他電話前，就預料他下個禮拜一定會請假，因為他很期待這個週末的活動，我猜一定會玩到瘋，能上班才有鬼？

到了晚上要接到電話要我帶他去醫院，說要動手術，讓我心裡又是不太想理他，卻又不忍的想關心他發生什麼事。電話中聽不太出來到底發生了什麼事？因為我還真的不知道痔瘡的英文(hemorrhoids) 是什麼？我還以為他扭到屁股還是下半身長什麼？隨著同事殺到他家，看他病厭厭的走出來，心裡沒泛起什麼同情心，只覺得又來了，心想愛玩就不要出事！

到了醫院，了解嚴重性後，才決定不去計較，花了兩個小時幫他辦了住院手續，買了一些食物給他充飢，因為他整天都沒吃。不過其實他等下就要吃瀉藥清腸胃，準備明天的手術，多吃只是待回多痛一點的。

隔天中午一個人又跑去看他，看他開完刀的狀況。不過他躺在病床上睡著的，我就沒有打擾他，留下字條及水果就又獨自離開了。當天晚上同事們又相約要去看他，我是留守分校最後走，當我去的時候，在大門口碰到已經要離開的同事們，本來想就算了不要上去，走了幾歩還是改變主意還是一個人上樓看他，清醒的他看起來真的很痛苦，滿臉蒼白一臉欲哭無淚的樣子，讓我心裡才泛起憐憫及不捨，他緩慢痛苦的要起身，連忙就叫他躺下，不想在打擾他，留下一句明天下午休假有事再連絡我，就沖沖地離開。

果然中午接到他的電話，痛苦的說醫院要他買wash ball??完全不曉得他在講什麼，只有趕去醫院去問護士，護士說通常家人都會準備臉盆給病人作水療？這下我才知道他說的事wash bowl，就幫他去鄰近的地方幫他買臉盆跟中餐，第二天開完都就禁食一天的他，也很想吃些好吃的東西。當天就決定留下來當他的看護，陪著他幫他翻譯換藥的方法，護士問了一句會有人幫他換藥嗎？因為一個人很難在那個部位換藥？看樣子全世界大概只有我是那唯一在台灣會理他的人，但我也不敢也不認為他會想要讓我幫他上藥？不過說實在他全身光溜溜的我都看過了，其實也沒什麼好避諱的，當天就又看著護士一邊解說，一邊上藥，其實也就再看一次，只是這次看的比較仔細。說實在的，沒什麼好看的，只是覺得他屁股的皮膚還不錯，白白嫩嫩的，至於前面，沒硬起來之前都不怎麼有看頭，倒是他下面一叢的雜毛讓我嚇了一跳，我還以為外國人都會trim一下，個人比較喜歡下面修剪乾淨的男人。看完他在我面前，被護士換藥擦屁股，心想，病人在醫院裏真的是沒什麼尊嚴可言...

吃完飯，聊了一下後，問他可不可以給我他房間的鑰匙，我幫他將換洗衣物拿回去，順便把他留在家裡的學生作業拿回來，他說不介意給我鑰匙後，等他睡著後，我就到他住處去。開門後，我的媽壓，真是亂到不行，令人作噁，忍不住就幫他整理起來，把他的衣服、床單、被子都拿去洗，掃地倒垃圾，變成了飯店服務生一個，雖然有點雞婆，但是至少讓他明天出院後有個像樣的地方可以休養。打掃之前，看到一些長髮的髮絲及用完的保險套包裝，除了更確定他是個性向正常的直男外，也狐疑這樣的狗窩怎麼有女人會願意在這個地方做愛？總之，自己雞婆的愛心就當作日行一善吧，也不用擔心這樣的付出被誤會在搞曖昧，雖然能跟一個外國友人有這樣的交情很難得，但是我還是要心存正念吧，不要亂想。

整理完，回自己的住處一下，到晚上在過買晚餐去醫院給他吃，雖然他還是很痛苦，不過他似乎很欣慰有人可以陪他，一個人在醫院孤苦伶仃地過三天對他來講還漫痛苦的。雖然心想自己真誠的付出是換不到任何情感上的結果，但是我也滿享受照顧一個男人的過程，感覺上還滿快樂滿足的，可以這麼真實大方的照顧一個男人，也圓了自己一直沒有BF的缺憾。

在他出院回家那天晚上，晚上11點下班就又買了宵夜繞到他家去，順便幫他拍照作這禮拜學生的結業活動準備，雖然隔天早上要開會，還是在他家混到三點，除了閒聊、拍照，也幫他把他的電腦修好，我想這也是他很樂意請我過去的原因吧？因為自從我跟他說過我的性向後，我也沒在去過他的房間，彼此避嫌避免尷尬吧。雖然看樣子，我的出現都是幫助了他所有的需求，而我卻也不敢也不能期待他會相同以對，有點被他白白利用的感覺，不過自己決定作了就不能埋怨什麼，只希望之後他不會轉變的太快，至少不要太明顯讓我感覺到只有被利用的價值。

希望不要對自己的付出感到後悔，尤其是對直男...

婚禮過後

上星期六去參加了一位外師的婚禮，算是小巧精緻。由於當天早上就身體覺得不舒服，應該是太累了，所以對於婚禮的細節並沒有太注意。這是今年參加的第二個婚禮，大家都愛搞浪漫，搞橋段，讓愛耍悶的我感到有點不以為然...酸酸的想著，好在我永遠不用去煩惱這擋事。

每次婚禮結束，揮別友人，一個人走在歸途的路上，總是一陣空虛...

最近或許是太累了，無止境的工作及壓力讓自己感到疲倦，身體上倒是可以承受，但是心靈上就覺得厭倦。而厭倦的我就常常會思春...，正常狀況下，只要看看帥哥或是跟帥帥的外師閒聊一下，都長就會好了。不過參加完婚禮，覺得自己在這方面太失敗了，快30歲了從來沒有一段正式的戀情。總是為沒有結果的人付出，或是在不對的人身上空想，或是自閉到沒有機會認識任何人。

人生或許就快走到一半，整個生命只有永無止境的工作目標，工作除了自求完美還要驅策別人成長。或許有朋友相伴，但總是搔不到癢，達不到親密的關係。常常會物色周遭的男性友人，但認識越久，了解事實及對方後，就必須抑制這種不切實際的幻想蔓延。

像是最近走的比較近的友人外師DL，雖然我老早就知道是他是異性戀，卻偶而還是會對他女性的殷勤，跟只把我當作有空才需要我的友誼比較，感到有點吃醋。很不成熟，但是這卻是唯一自己感到對對情還有需求的人性，而不是只像個行屍走肉的工作狂。不過婚禮過後，覺得自己這種舉動不但愚蠢甚至可悲。

要麻就不顧一切去愛，要麻就冷漠到極點，不讓自己有對錯誤的人有悸動的機會．．．

恩典再臨

上帝在呼喚我了嗎？因為我又感到蒙受恩典了...

這個禮拜接到當兵同梯的電話，他要結婚了，要我幫他吹長笛，雖然並沒有很想，不過還是看在就情面答應了，這傢伙退伍後也超久沒連絡了，果然朋友就拿來互相利用...，閒聊之中，問他要去哪裡度蜜月，他說可能去捷克或是歐洲吧？心想這小子工作賺的錢還滿多的吧...但一股羨幕之心就油然而升，並不是羨慕他的收入高，也不是羨慕他娶得美嬌娘？而是羨幕他有機會出國玩，心理突然起了羨幕的念頭，心想自己現在窩在這哩，既沒錢也沒時間，怎麼可能有機會出國？想著能出國有多好？


過了兩天，晚上突然接到某位主管的電話，問我想不想帶海外遊學團？可以推薦我做區域代表？我哪有理由說不想，所以就說當然好啊！尤其這也不是隨便就有機會去帶團，除了要主管背書推薦、績效要好、還要通過面試？反正機會難得，就試看看囉，沒放在心上。過了十分鐘，那位主管又打電話給我，跟我說面試就是明天早上，整個晴天霹靂，一點心理準備都沒有，更別說要趕快去準備面試履歷...不過一整個過程還蠻順利的，履歷也順利完成，今天面試的狀況也沒什麼特別。同事也鼓勵我，一定會上，說反正被推薦，再加上這一季的績效又好，機率極大！不過我倒是不敢太有信心，我不想重蹈覆轍，跟去年找工作一樣，過程驚心動魄卻又異常順利的結果，但最後還是失望...

想想自從去年當時，我就停止去教會聚會了。除了偷懶外，我也百思不解為什麼尋找工作的結果是如此，有點埋怨神吧。覺得既然整個過程如此的奇妙及跟主同在的感覺如此強烈，但是為什麼結果我還是換不了那些看起來手到擒來的待遇好工作...於是我賭氣了吧。既然祢要我留在這裡，我就賭氣的讓自己忙碌，給自己藉口在時間及體力上停止聚會... 這段日子，我不敢也不想聽任何福音音樂、不再禱告、不認真思想神，完全放縱自己不再檢視自己的信仰狀態，到了一個地步，在電視上聽到my god, jesus, 上帝...的字眼，我馬上轉台、逃離任何跟上帝有關念頭...

當然偶爾還是會懷念跟上帝的關係，心想我這沒救的浪子什麼時候才會回頭？把自己比喻成浪子，其實心理是知道，自己從未放棄神，也深知神從未放棄我，只是我知道回頭絕對不是當下，因為我是個賭氣的壞小孩。自我安慰自己這半年來，除了偶而會因自己的信仰低落感到罪咎外，我不用再去思考對錯、RC(信仰正確的立場)、我也不在思考同志的身分、基督徒的身分有何衝突？

但是，上個禮拜跟同事去公館聚餐，踏進了從前的地盤。隔沒幾天到別的分校工作帶著同事繞繞，無意間就經過了久違的教會，等等的場景，挑動了對信仰的死水...

到也不是帶團面試的機會讓我感到神在召換，而是今天下班前，跟外師DL閒聊起來，他提到了正邪的論點，我們就順勢聊了聖經及宗教信仰。一開始他是跟女同事開玩笑要帶我去最邪惡的夜店帶壞我，笑稱他自己是惡魔... 無語之間，我就回他一句上帝愛你來回應他的玩笑，這才提醒了大家，包含提醒了我自己的基督徒身分。接著他反而跟我說he believes in God, but he doesn't believe in devils.他認為Evel is the illusion of good，為了是上帝讓人們來經歷good。他有他自己的一套理論，雖然頗有道理，不過聽起來還是有點像是自己為自己的上帝的口吻...不去討論對錯真理，我跟他有了很棒的談話，最後我告訴了他我為什麼成為基督徒的秘密，就是自己的性向之謎...

他有點訝異我是同志？我也有點訝異為什麼周遭有這麼多人不覺得我是同志？他鼓勵我要愛自己、認同自己，這一點我們在信仰上有了共通點，我們的認為上帝希望我們經歷快樂，希望我們能愛自己就像祂愛我們一樣...發現他的支持後，其實讓我感到很開心，也在去思考這一連串的經歷是否是上帝很努力的安排及用力的呼喚...有股深深被愛環繞的溫暖，或許該是時候停止固執的賭氣了...

居家的清明假期

之前收到朋友forward來的mail，得知今年的國定假日少之又少，心裡就涼了一半，心想反正就累了這麼久了，就不要計較了，心裡先做好心理準備在過一年勞碌的日子。沒想到這個清明假期竟然有機會讓我一排就排了五天的假期，心裡有點奢侈就又自認值得的放假去了。

本來想應該要排幾天出去完，但是忙著趕不要搭上返鄉的車潮，就糊裡糊塗的回家當少爺，睡覺睡到自然醒，陪著自己的姪子姪女當奶爸，心裡也沒有在往外跑的念頭。想到之前有想過是否要跟外師去墾丁看音樂季，不過諸多理由讓我放棄。第一，想到要擠去墾丁就昏了。第二我一直都不是很愛很吵的音樂。第三，外師去那裡吊美眉，我也不知道在旁邊要幹麻。

之前跟他去clubbing就呈現自己自high的狀況，雖然扭扭身體解放一下體內的隱藏的擺動細胞，不過畢竟不是gay-bar，眼前就是一慕慕男女粘在一起，女的打拚的搔首弄姿，男的拼命的搖旗吶喊，想要抽離都很難，只好闢上眼喝著一杯杯隔天讓我起酒疹的毒液，隨著音樂擺動。或許是都沒人認識吧，我發現其實我還滿有跳舞的細胞，只是平常連自己都沒發覺過。如果這次跟他去墾丁，我想我只好自己去走沙灘吧，然後幻想有個浪漫的懈诟...可惜不是在都是gay的國外海灘，或許會有個長的不差的rice-queen上門吧

想到這種不切實際的幻想，不經想想自己要多打理自己，該死的亞力山大健身房換手變亞健康，要用月費1100吸收舊會員，實在是很花不下去，等於再花一倍的錢。不過為了自己的身材健康及幸福或許要在重新思考看看...

放假當宅男

這一個禮拜終於沒有惱人清夢的會議，整個禮拜都可以睡到自然醒。想想也該這樣補償一下，畢竟過了兩個禮拜除了睡覺就是工作的日子，而且還都睡不到6個小時，真的縱容一下自己也是應該的。

所以這一個禮拜，自己就結束了兩個一整季的影集。第一部是Ugly Betty Season2，說實在的前幾集還蠻失望的，不知道在演什麼，不過到後來就比較好，比較起來第一季比較好看。不過第二季的Henry更Hot了一點。說實在的精瘦的身材加上神情五官實在是讓我直聯想到直男好友。不過想歸想，已經好幾個月沒有聯絡了，我想也就這樣下去吧，也沒什麼理由在為他迷戀下去。

第二部影集是外師DL推薦的科幻片Heroes，剛看封面沒有找到幾個令人心跳加快的男星，勉強算的話只有一位，就是準備競選市長的主角的哥哥。不過故事一直下去，其實也真的滿好看的。故事也類似在講未來的人類有些有個超能力的英雄漫畫故事。﹝由這點分析，我們家外師這點真的就像沒長大的小朋友，喜歡這種漫畫題材﹞不過所有的超能力裡面，我希望有的，並不是會飛、超越時空、心靈感應、預知未來或是念力移動什麼鬼的，那種不太適合出現在現實生活中的超能力，實在是不太吸引我，反而是兩個女配角的能力，一個是可以催眠別人的能力，另一種就是像X-MAN裡的魔型女，可以改變自己外表的能力，不過這個角色的能力更強，連建築物都可以自行改變。或許這樣生活會比較有意思，也比較容易一些。

接下來還有一部影集要看就是整型春秋第四季，很顯然前幾集，都故意圍繞在同志性向做話題，不過我想應該只是譁眾取寵的幌子，說實在的步入中年的Julian MaMahon也不太吸引我去幻想他是同志，或許他在演Charm第三季的時候，我還覺得他很帥，不過現在，我只能說歲月不饒人...

連續看了兩天的電視，晚上決定好好吃一頓，補充營養。在去吃到飽的火鍋店前，先到學校做一下事情﹝真是自找的工作俇﹞然後到附近從來沒去逛過五分埔看看有沒有適合的褲子可以買。整個五分埔比我想像的大，不過還是很失望，因為沒有看到適合我的，扣除掉80%的女裝，剩下的都是很年輕的服飾，除非我想像當初大學時看到系上那種假ABC學生，或是故意裝年輕，否則這些服裝應該滿划算的。另外說實在在那裡看到的男生，除了年輕的小毛頭不算，其他稍微接近我年紀的男生，還都蠻會打扮的，雖然不能算是穿名牌、打領帶那種貴族型男。不過都很像健身房出來穿的很亮眼，有本錢穿的型男，雖然也很容易一看就覺得是gay... 或許自己也可以多散發多一點gay-pride，大膽一點穿吧

烏來泡湯去

這個星期約了外師DL去烏來走走，本來是想先約另一位外師MK，因為想趁機跟他談談工作的協助，不過這傢伙耍自閉，就約DL囉。也還好跟DL比較有話聊。對於外國人來說，坐再機車上將近一個小時，的確是件很痛苦的事情。尤其聽到在回程機車碰到窟窿所產生的震動，生生地讓他直接慘叫，讓我啼笑皆非...

月底到了，DL的確又月光光了，我當然就大方的作東，帶他來個一日遊。吃完午餐就往烏來出發了，本來我喜歡在騎程中跟朋友聊天，一路聊到烏來。不過這老外坐在後面，似乎怕我聽不到，扯著喉嚨拉高音量，不到半小時，他就宣告投降，說等我停下來在聊吧。其實我也快耳聾了，如過真的聽不懂，並不是聽不到，而是他的來自曼徹斯特的英國腔吧...

到了烏來，就開始健行，聊了很多，很享受這種跟朋友暢談的感覺，尤其他是那種會給你很肯定聰明的意見的人。雖然在工作上算是他的主管，不過我覺得在他身上可以學到很多，另一個感覺是得到認同及支持吧。台灣主管會認為我不夠有魄力、人太好，在管理工作給我一些負面的評價。不過老外倒是覺得我是個很體諒人、很有人性的主管，也給了我很多有用的建議。

到烏來當然是要來泡湯囉。雖然我不知道老外會有什麼反應，尤其我還隱瞞我的性向。不過管他的，想泡湯的慾望比想看他脫光更迫切，硬是跟他說我想要泡湯。一開始他有點搖擺，說不想要讓我多花錢，開玩笑，來烏來不泡湯幹麻...反正他就被我邊聊邊走的到我覺得不錯的溫泉會館，然後就硬拉他進去了。雖然這樣很GAY，因為如果成雙成對進去的都是男女朋友，不過他沒說話，我當然也不擔心被人誤以為是GAY，事實上自己本來就是GAY了，雖然他不是。

說起跟男生一起泡湯的經驗已經很多了，不管是跟同志還是直男，其實男生大致上都很OK坦承相見，其實泡湯是個很健康而且很棒的聊天機會，不管你喜不喜歡對方，當人們都可以脫光毫無防備的相見，真的很多的話題及打開胸懷的深度都會加深。這傢伙也教導了幾手對付女人的床上技巧，聽的我不知道該如何反應？不過對於要不要讓他知道我的性向，在當天不是我的目的，所以就裝死乖乖的聽，不想直接告訴他，"閉嘴，我對女人沒興趣。"DL的身材絕對不是我喜歡的類型，因為他很瘦小，很像青少年期的外國人，不過熱愛運動的他，到也沒有那種文弱書生的骨板，算是精實吧。不過讓我欣賞的是他的腦袋，還有他外國人的大方及自信，當男朋友應該不錯，不過跟他聊完他的愛情觀，就完全了解是不合適的，即使他是同志的話。

回程帶他到景美夜市吃了頓晚餐，雖然只是普通的夜市牛排，不過好像滿合他的胃口，讓他滿驚艷的形容食物"Beautiful"。在夜市中也意外的碰到他在台灣夜店遇到的同鄉，這位老外長的也挺不錯的，是我會喜歡的類型，身材中等、有點居家又很俊俏，不過看他怎個脖子上的草莓，大概也知道這位老外也是個"玩家"了...

結束了一天的行程，回到家不到11點就倒頭大睡了，泡完湯感覺很舒服就很想睡覺。

Feeling Down, but getting better...

這個週末，一個當兵跟我很好的班長，來找我出去吃晚餐，一起吃了必勝客沙啦吧，很適合兩個大男生出去打打牙祭。他是個很草根的高雄人，個頭很高，不過肚子就也不知節制的越來越大。當兵的時候常常玩在一起，在當兵後有告知他我的性向後，就比較少聯絡了。最近幾週或許是他在台北沒人可以出來晃晃，他又開始約我出來吃飯，每次都是出來打牙祭，吃到快吐。

這周吃完必勝客，他隔天也休假，就慫恿他留下來過夜，他也答應了。本來我以為他會拒絕的，畢竟我覺得他有點恐同。最近幾次談話，他也會豪不忌憚的一直跟我聊他新認識的美眉，還說要介紹給我，絲毫就忘了我跟他說過我是個同志的事實。他沒有念頭想要跟女生有任何關係，一方面是嫌麻煩，一方面是嫌花錢。不過看他老上聊天室虧美眉，每次都講的眉飛色舞，我想他還是想找人陪伴的。我想或許這一生中，我所遇到的所有異性戀的好友都是屬於這類的吧，除了生理上不能取代女人，其他或許他們覺得跟我在一起比跟女生在一起來的輕鬆吧！但我絕不是所謂的那種豪氣的哥兒們型，倒是像是個溫柔的閨中好友，擁有無話不談的men's talk。而我也不像是那種男人聚在一起就會開始鬼扯比誰大、誰久、誰多的那種男性友誼，或許少了這分競爭關係，他們在還沒有找到女朋友之前，才喜歡跟我聊天吧。﹝男人總是見色忘友的，我能諒解﹞

陪著他在網路上跟一個女生在msn上閒扯，自己也看起無聊的電視，直到兩人覺得該睡覺了。熄了燈，跟往常當兵一樣，他會要求我幫他按摩，不過或許是現在他知道我的性向後，就沒有請我幫他按背，就叫我幫他按手。其實手沒什麼好按的。隨便按按就了事...不過心裡卻有個試探的壞念頭萌生。問他想不想看a片，他就裝死不回答，自己放了幾分鐘就沒趣的關掉了...心想邪念還是不要有，看他避著不敢轉過來看，我也就放棄了。之前當兵的時候，我們會像小孩子一樣嘻鬧去碰、搔癢、環抱、壓著對方，在最後一個不死心的念頭，問他手在哪哩，要把他抓放在自己的胸前，讓他抱著自己睡覺。沒想到他僵著手，嚇了一跳，僵持了一秒，我就徹底的帶著失望放棄了。翻過身，就不發一語的入睡了。或許動作太唐突、或許自己太自討沒趣了。只是沒想到我們的友誼因為恐同而連一個擁抱都無法實現。帶著失望及惱怒入睡了，決心再也不為這些男人付出真情義，或許之前的說說笑笑承諾是真、彼此真心照顧是真，但是因為同志這個身分而讓這些變質的情誼付出，讓我覺得太不值得了。或許該說自己笨，找錯對象。我想決定遠離異性戀男人是明智之舉，(以後要常去gay-bar好了，交個同志好友都比這個強，親密關係行不通，還可以降格當朋友)

工作上外師DL也開玩笑，把我請另一個女兼師幫我接下原本跟他配課的班級，問我是不是以後就換搭鐺了，我說是的，以後就換女兼師為他的搭檔。他笑說這樣太好了，至少她是女的，比較賞心悅目﹝good looking)，雖然表面上沒表現什麼，但是心裡倒是有點不是滋味。心想，你喜歡女生配課就算了，我也不稀罕，我也不用特別照顧你了。或許也是如此，我覺得自己的感情生活，應該跟這些異性戀男人劃分一乾二淨，雖然很難，因為我週遭的男人好像都沒有公開的同志，看到心儀的男性總是會多一些好感，不過還是時時警惕自己，學會享受單身或是孤單。

生命中，女人無法帶給我幸福，自己卻要遠離大多數的男人，自己真的在感情上越來越殘障了。最後，回家前，發現一件早已知道的難過事，就是隔壁的6個月的兩個女同事，在月底結算他們的帶班量，發現他們的薪水，在我是他們加班時數的三倍，加上我的主管加級，他們還比我多領三、四千塊，一整個不平衡...濫濫濫死了！當什麼主管，去帶班就好了，我會帶的比較差嗎？

年末工作牢騷

這個週日又超時加班了，雖然已經習慣了，不過還是有個淡淡的感嘆，我到底在幹麻？或許一個快30歲的男人還在問這樣的問題，實在是有點悲哀。
雖然嘴巴會埋怨，但怎個心思及精神還是投入在工作；雖然不滿意工作的回報，但是還進新的照顧好職責上的細節。不知道是該休息了，還是讓工作無情的壓榨。我知道一個好員工需要時時刻刻想著為公司賺錢的機會，我也何嘗不是盡心盡力的照顧好學生、照顧好員工。但是近期來，一只覺得自己卻沒有被照顧到，有點沒有動力?
同事jn﹝或許我該稱他為主管了﹞，老是會在我發牢騷的時候，反唇相譏說"忙？我也很忙阿，要比嗎？" 我從來就沒有要去做比較，只是我覺得你也忙，不代表就可以忽視我真的也很忙的事實。有時候很氣到，就想說，對！我就是比你忙。不過大家的工作是不一樣的，去比較這個很無趣。套句一個主管CR的話，身為一個教務主管，是最忙碌的角色﹝或許他會在不同會議，跟不同的主管說同'樣的話...，不過說了這句話，講進了所有教務主管的心坎裡，難怪是我最欣賞的主管﹞

前兩週的週末，都花時間陪伴新的外師同仁，雖然我可以把他當作是一般交友的社交，但事實上，我還是在工作，照顧好兩個身無分文卻要需要協助的員工。今天在主動通電話新外師 DL，想把要新開的班級所要用的書給他，順便看看生病的他。他禮貌的告知今天他還是需要休息，還沒辦法提早備課。也打醒了我自己，是喔，今天是星期天，幹麻用公事去打擾人家人家。本來想繼續約出來請他吃個晚飯﹝他們最近都很缺錢，身為一個主管，我已經個人借貸幾千元幫助他們生存下去﹞不過最後自己也打消主意了，突然想我自己也該休息。對方又不是我的男友，我只是個同事，幹麻這麼熱心雞婆...，到百事達出了兩支片，回家觀賞，小睡休息一下。


常常提醒自己，"沒有過不去的事情，只有過不去的情緒"，對我而言，的確，沒有什麼是太困難而無法完成。只是常常卡在情緒上，常常會生悶氣，無法體解某些人的做法。或許自己是個太體貼、善解人意的人，有時候沒有辦法接受無理的對待或是所謂為了顧及某些利益，而犧牲了某人的權益。或許自己太傻，以為己所不欲勿施於人。今天收工前，另一位主管T有意無意的說，我有點白目，要檢討一下。我想了很久，我最近被人打進冷宮，評價低落的原因，或許就是我不會巴結上面的人吧，雖然我不至於會跟上司正面衝突，但我也不會維維諾諾、唯命是從，上面交派的事情，還是會做，只是覺得不合理的，還是會不免跟少數人發些牢騷。或許這就是我職場上該改進的致命傷，心理也無奈的認為，自已的行為評價就被這些女人的流言蜚語的電話中被定型了。在此也提醒自己，不要成為這樣官場文化的嘴臉，要如聖經所言，多說讚美，造就人的好話。自己也不要亂開砲了，保持低調沉默吧。


或許在背後會被人說閒話，或是做的要死要活還是沒有獲得好的評價，不過就像是外師DL安慰的話，自己成為一個主管，是不會常常有人跟自己說Good Job的，這是我{主管}該說給別人聽的工作。或許這也是很多主管夭折的原因吧，帶著疲憊失望離開工作。在某個年終績效會談中，JN以代理主管的角色跟我討論整年的檢討。我知道他想幫公司作好一個主管的立場，為每個人的工作表現作出客觀的好壞報告，但敏感的我，對於某些話非常的在意及失望。我知道他想拼湊出一個未來還有學習成長的藍圖給我，因為我也是會為了學習及成長而犧牲的夢幻型的員工，只是三年多來的經驗，換她一句為了博得局面的說辭，譬喻自己就像是PCT﹝行話，兼職老師﹞
，這一年才開始學習作HCT(H is for Head)。我應該為這樣的話跟她翻桌的。我必須承認最近很沮喪，不知道為什麼辛苦的工作仍然得不到認同，甚至還比不上我隔壁近來6個月的小女生﹝我如果是pct，那他們是什麼？掃廁所的嗎？﹞，我只能說太傷人了...


再次想起外師DL提醒的話，不要在乎別人的眼光，做好自己，自己快樂，對的起自己就夠了﹝真該死，一段時間沒親近神，引用不了聖經的話語來安慰自己，就當外師是上帝派來的天使吧﹞，人生或許有高潮有低潮，必須自己去克服，或許我跟多到上帝面前去親近祂吧，忙碌是撒旦的困扼，再加上自己的軟弱，要在挑望信仰的熱度，需要更多的信心及堅強意志。



今天跟一個外師合作當比賽評審，長的很像法國長笛演奏家Pahud，滿帥的。分校的某位女同事還滿花痴的偷拍照，我直接就白目的﹝我承認這很白目，無傷大雅嘛﹞跟外師說，有人要你的簽名照，不過這問英籍的外師，是有名的鹹豬手師奶，跟他合照的女同事，都會享受到外國人的親密熱情﹝明明就自動送上門，還事後抱怨人家毛手毛腳。給帥哥摸，還抱怨...﹞

重新決定，重新調整

今天是休假，雖然昨天去錢櫃並沒有比平常下班晚，不過幾個月來連續的工作，讓我很珍惜每個休息的時間，雖然都每個休假日一定還是會找時間加班預作隔天要做的事情。偶而我都會問自己，這樣拼命工作值得嗎？金錢上？精神上？生命上？昨天載外師回程中，也聽了他說一些人生道理，道別前的他，本來說See you tomorrow，我尷尬的說我明天休假喔，不過我應該還是進學校辦公一下。他聽完直呼，You work too hard. You need to balance.半開玩笑的說如果他明天看到我，他會跟我打架喔。我笑著回答，如果我明天不進去，同事JN會跟我打架...雖然是玩笑話，不過我也感受到外國人的工作態度及關心，或許台灣人的工作態度太拼了。



雖然已經打算睡到自然醒，不過這一個禮拜被迫早起加班竟養成了習慣，10點多就有點清醒了，另外也是被手機吵醒，不過未知號碼的來電，我通常都不會接。到了11點半，電話又響了，一看竟然是主管打來的，只好印著頭皮接了，果然都不是好事。本來害怕是休假中又要被交派事情會很嘔，不過並不是，主管是來告知並解釋今年度的晉升結果沒有過，原因是同間分校一次晉升兩個主管會招人非議，所以這次就讓同事JN先晉升。

聽完雖然沒有很生氣難過，不過整個心情也被打壞了。其實JN晉升上去，我也覺得實至名歸，論資歷及努力，她的確不該被虧欠。只是留下我一頭霧水的問號？難道我就該被虧欠嗎？我付出的不夠多嗎？我當初的進生會議報告表現不好嗎？如果當初會被用名額限制被打下來，那何必要我用心花時間準備了？當然我也知道事情不是那麼單純。因為在晉升前，就有風聲說主管一定讓我們兩個晉升過，雖然我一直沒有表現的很認同，不過至少人家都這麼說就相信吧。

當然主管上面還有主管，我相信這是他們的決策，但是為什麼呢？如果不是表現不滿意的話，我想他們是故意的。因為我是當時現場最年輕資淺的晉升主管，我想他們不想讓我竄升的這麼快，故意不讓我過，是要看我會不會在留一年吧？這是我對於職場上現實的解讀。很殘酷吧，想觀察我可不可靠？

或者就是對我的表現不肯定，那就更令人氣結了。對於我這半年來的努力成果打不滿意的成績，如果是如此，我想我該修正自己的工作態度了，做好我該做的事情就夠了，要我再更加倍努力就是等於要我暴肝自殺...明年期許自己把重心放在更重要的事情，今年我已經浪費損失人生的目標。或許有人會安慰這只是一時的挫敗，在拼一年會有更好的結果，諷刺的，我是個基督徒，我早該明瞭這種長期投資的觀念，要積財寶在天上。但這半年我停止聚會，信仰停擺，應該早知道結果就是會這樣，固執什麼呢？何必試探神呢？



讓我想想明年我該做些什麼目標？當然其中一條就是生命不要再被工作佔滿了！

錢櫃party去

昨天帶著同仁到錢櫃開了一個外師迎新及生日Party，雖然不是全員到齊，不過也算賓主盡歡。新外師DL愛耍寶的表現，帶動了許多氣氛。有煙癮的他，偶而會出去抽煙，不愛在吵雜的包廂裡的我，心想就出來陪他聊天。站在廁所外面抽菸的他，偷偷告訴我說他被一個醉漢騷擾摸老二，聽的我目瞪口呆。沒想到五分鐘後，我就目睹了實際的狀況。有一個年約40的身材中年變形的彪型大漢，搖搖擺擺的從廁所走出來，走到我們兩個中間，看了我一眼，要轉過去看DL一眼，我還不太清楚怎麼回事，他就伸出他的鹹豬手猛猛的望外師褲襠下襲去，DL一手拿煙一手拿煙灰缸，沒手抵擋，只好抬腳弓身稍閃一下，沒想到他要得寸進尺的想襲擊第二下，我就連忙的把他推開，有點生氣的怒斥你在幹什麼，醉漢沒有回頭就搖搖擺擺的走掉。雖然很想扁他，不過沒有打過架的我也不知道該怎麼鬧事，當然我們兩個長的也不高大，也不一定打的過人家，不過真的是直驚不可思議。

外師是覺得ok，他認為他被誤認為GAY所以被騷擾。我聽了還生氣也難過，就算是被當成gay也不可以這樣被冒犯，另外那個醉漢那副德行及舉止實在讓我做噁，長這副德行的gay，讓我當下也不願意承認自己也是gay，引以為恥！雖然有點人身攻擊，不過既然敢公眾作出類似同志性擾擾，拜託也回去打扮，回娘胎長好看一點。

鼓勵同志大帥哥去性擾擾別人，至少污名化會減弱一點。擾擾到別人，至少被發現當成現行犯抓走，看新聞畫面還會比較悅目一點，還可以給人家同志都長的這麼帥的錯覺。如果騷擾到同類，或許化被動為主動，還成了一樁美事。憤慨的我，突然很想去學武術，來個英雄救男。

雖然DL宣稱他不是GAY，不過我卻也對他產生一絲好感﹝媽的，是不是又是愛上直男的毛病要發做了﹞，其實貼心搞笑的他還滿迷人的。載他回家時，閒聊中問他，為何不交個女友，在異鄉中有人照顧應該會更方便？他指著手機笑說，這一周一直有人跟他問過相似的問題，但他是有一些女生的電話，不過他還沒有打給他們。看似瘋癲的他一路上還是會講出一些有智慧的話，雖然我也都知道，只不過已經內化在他生命中的信念加上夜晚中對他淡淡的好感，強化他話語的能量，感覺這老外不是個草包。

雖然心裡有點淡淡的情愫，在回程中醞釀，不過到了他最愛的Bar門口，他還是請我停車，他要去續攤。頓時間一切的浪漫就煙消雲散，的確，一個愛交際，又狂愛運動的異性戀男，我在空想著什麼呢？

迎接新同仁

自從前主管離職之後，我就開始接手管理外師的工作，漸漸才體驗到當初進補教業的初衷。之前就想沒老本繼續當學生，也沒辦法出國深造，除了到外商公司工作外，就是到外國人多的地方教美語吧。說實在的前兩年，一直跟我的設定差滿多的，不知道是我工作地方的外師太悶了，上課前才來，下課就走了，其實沒什麼機會跟他們互動...

上個禮拜申請的兩位外師都來了，花了很多功夫帶他們去找房子，過程中也漸漸培養跟他們溝通相處的經驗。我想我們就充分展現了台灣人的熱情及友善，甚至到我都覺得太over了，不過沒辦法我們同事jn就當於當他們三天的老媽子。其實他們很獨立的，不過這兩個英國小夥子到是我第一次可以學習照料並管理外國人的機會，希望以後會合作愉快。

女同事們之前都在猜測新外師帥不帥呀？我就不方便跟他們討論，其實當然我也希望跟帥哥工作啊，不過工作能力才是重點。長的帥來這邊玩女人，我也滿唾棄的，長的帥卻又不玩女人的，那我也擔心，擔心自己會花痴或是發展出令人期待卻又抗拒的辦公室戀情...想太多了。就希望他們好好工作，有緣分能真的交到一些真心的外國朋友就足夠了。

兩個外師其實長的不錯啦。第一個外師MK才23歲了，之前已經在上海教過1年的書，個頭比較高，比較穩重，女同事第一眼好像比較喜歡他，不過找了三天房子，發現警慎的他已經快到龜毛的程度。第二位外師DL26歲，大學主修現代歷史及經濟是個十足的運動狂，個子很小，開口閉口都是運動比賽，口音比較重，一開始會擔心小朋友及家長會聽不懂。不過我第一眼就覺得他比較好看﹝感覺上﹞，第一天我還問同事jn為什麼大家覺得MK比較好看，我覺得他感覺很普通...怪怪的阿。

第三天，果然印證了我的眼光，同事jn也認同外師DL比較好相處，好感比較多。由於第一天是我陪同他們去找房子，外師DL很快就作決定選好住處，離我住的地方還漫近的。後面兩天因為都要上課，就請別的同事幫忙，到第三天外師MK才做好決定，難怪同事都快跳腳了。

其實我兩個外師對我而言都是一樣的一視同仁。第三天晚上先到DL家裡帶他學坐車、買日常用品、幫他處理網路。他都會很誇張的說我 You are the man! 很高興他能喜歡我們為他們做的。MK感覺上比較孤僻，另外一來台灣就身體有點小感冒，所以他一直不是很提的起勁，幫DL處理完網路後，得知他的網路也有問題，其實跟他通電話的時候，我並沒有想要趕到他家去幫他處理，因為他給我的感覺是，他比較想有自己的空間跟時間休息。

不過回家的路上，同事jn跟我提到今天跟mk去簽約的時候，發現他身上似乎一毛錢都沒有，房子的押金房租當然是分校政策上先墊，同事jn要帶他們去買被子的時候，他推託不用，到最後被同事jn硬拖進去幫他刷卡。聽到這邊，回想到第一天跟他閒聊的時候，問他年紀這麼小就這麼獨立到國外工作，真是了不起。順便有提到他除了行李外，有沒有其他的saving﹝當時只是隨便問問﹞，他輕描淡寫的說沒有，我直覺上就脫口而出 You are so brave. 他笑笑的說 I am not brave. I am desperate。在同事jn在我面前輕輕數落他自尊心太強、不願意接受幫助的同時，心中有個感動，那我們應該去看看他。半路上我就建議買些麵包過去，因為我也發現有幾次都是DL先幫MK付飯錢，所以就買了一些足夠他度過這個週末的存糧。


到了他的住處，發現手機不通，只好用叫門的，其實依我的個性我也不太喜歡打擾別人，所以我也覺得有點怪異。過了5分鐘，終於他開門了。不知道要怎麼說明為什麼在通完電話不到1小時就冒昧來看他，只好一開頭就問他那你的網路好了嗎？就順水推舟的打破尷尬，幫他把網路搞定﹝突然發現這些老外是電腦白癡嗎？還是我太Geeky了，不用五分鐘就搞定了﹞離開前把麵包塞給他，我覺得雖然他不會主動請求別人幫忙，但是欣慰的是他也不會推卻我為他準備的。很快的同事JN就趕我們趕快回家了，並不是怕打擾他太久，而是他的腳臭味太重了，同事jn已經快受不了了，同事JN自動的就把他緊閉的窗戶打開，﹝這老外是鼻子有問題還是已經聞習慣麻痺了)，外師mk遲疑的問同事jn是不是太熱了﹝我想應該是他感冒了，所以才把窗戶關起來吧﹞，同事JN只好尷尬的點頭。我們不預期的到訪，也唐突的落荒而逃，短短只打擾他5分鐘的時間，我想我們的心意及照顧他應該是領受到了。回家的路上上，只是有點心痛，如果他真的身無分文，第一個月他要怎麼過？心裡泛起一點憐憫，想幫助他卻又擔心被他誤解是同情或是施捨，希望英國人並沒有刻板印想中的高傲。

不知道是自己愛疑神疑鬼？還是是自己心思敏感？一直覺的工作很無力！我覺得我已經是很會自咎的人了，現在我更覺得好像大家也覺得事情沒做好，都是我的責任...難道跟我去上成長課程的結論是相符，一切會發生的事情，都是自己允許/想要讓他發生的？

常常被人指責、甚至誤會，我都會先檢討自己。但是漸漸聽到，別人給的負面刻板印象，就會很氣。譬如像是沒關係啦，反正J's不會有意見的啦...樓上電燈沒關，那一定是J's吧...一開始心理想，不去查證、確認我的意見，就栽在我頭上，會有點不爽！自己靜下來，檢討自己，到底是哪裡做錯了，是太粗心跟人家不夠有信任感，

Betty's Herny

雖然工作一直都很忙，不過還是抽空把兩部影集看完了。一部是在百視達租了實習醫生第二季，另外一部就是買的Ugly Betty。或許有因為看完Ugly Betty後，就下定決心去做牙齒矯正，心想還滿酷的。雖然我一直沒有覺得人帶了牙齒矯正器就看起來醜，不過倒是滿期待矯正完成後的人是不是看起來更好看更有自信。


在看Ugly Betty時，發現Betty的男朋友Henry﹝第二位，Of course)，感覺的很像我的直男好友。當然不是都看起來拙拙呆呆，而是方方的眼鏡加上方正的臉，正直善良的好好先生個性，直街就投射在兩人的形象上。事實上，飾演Herny的Christopher Gorham已經結婚有兩個小孩，這樣的好男人形象或許就是自己的欣賞的特質吧。其實私底下不戴眼鏡，不裝呆的他，還滿Hot的。(有點想去配這樣方方正正的黑框眼鏡)請看影片：






戲中安排他跟Betty的愛情，或許也補償了現實生活中對自己愛情自卑絕望的人們幻想，不起眼的自己還是有個看重自己的白馬王子，期許有個平凡卻又甜蜜的愛情。也並不是每個人都像是Queer as folk裡的Bryan到處都可以釣的到人﹝有點扯，我覺得他一點都不吸引人，反倒是被他吸引的臨時演員都比他Hot一百倍，這部影集目前也在趕進度中，還有三季沒看﹞Ugly Betty這部影集最吸引我的是，每個角色我都很喜歡，很成功的喜劇，即使是反派、沒人愛的角色都很討喜，場景很明亮、每個細節都很沒，畢竟是關於時尚界的影集，不過帥哥的比例比美女少倒是真的。


上了官方網站看了一些第二季的片段，很高興他還有演，沒有跟他前女友奉子結婚，劇情就隨便他們編吧。戲中演同志助理的Marc (Michael Urie)，雖然很搶眼，不過對他沒有chemistry ，希望自己這種沒有太欣賞男人的feminine side的傾向，不算是有恐同的成分。像是李安導演講的: 每個人心中都有座斷背山。我認為每個男同志(甚至直男)內心都有位Sissy Nancy，不管多陽剛、多straight acting，總是有個娘娘腔的小女孩在內心隱藏著...

像是同事JN下班後，也要熬夜看民視鄉土劇，我也是非要看一些歐美影集來紓解一下工作的壓力。看Greyg's Anatomy會讓我看到一些人性及生離死別，偶爾掉掉眼淚也不錯。看Ugly Betty就會讓自己笑笑，並思考工作的意義及忙碌。或許要學習Betty在這麼殘酷的職場上堅持成長吧。聽了這部影集的主題曲，覺得滿有活力的，滿不錯的芭樂歌！

灑錢顧牙齒

終於下定決心要去處理我的牙齒問題，當然也意味著要花一大筆錢來處理。之前去了兩所牙科，一個比較常去的一直慫恿我要矯正、植牙、治療什麼的，雖然去了五六次，但是都沒有真正處理缺牙、裝假牙的問題，只有作一些基本治療、拔牙補牙的，當然也是因為當時還在考慮預算的問題，工作一忙，發現要準時出席去看醫生也越來越難了。

上網查了另一家，作門牙有口碑的診所，雖然有點遠，不過還是去看了一次。不過那次出了照了一個x光片外，什麼都沒做，醫師看了我的牙齒，竟然就冒了一句話，怎麼六年級生的牙齒都這麼糟糕。就轉介我到其他診所先做後牙的矯正還是值牙什麼的，當然就沒有幫我處理門面的問題。


過了幾個月後，終於下定決心要灑錢來做全口矯正，看可不可以有個自信的笑容。找了一錢門面看起來不錯、離我家很近、最重要的沒有大排長龍的診所。上網查了一下，好像真的沒什麼人在評價，硬著頭皮進去，發現其實設備很不錯，完全不輸我去過之前的診所，幫我看了的兩位醫生都是前台大醫院的老醫生，雖然沒有之前的醫生看起來特別專業或是謹慎，不過似乎都是很純熟的老師傅了，當然最令我滿意的親切的護士小姐了。不知道如果有個超帥的牙醫師感覺會不會更好？

醫生不會像之前去很多次的一樣，跟我講解後，希望我考慮做全口矯正，只是問了我的需求，就直接對症下藥。不知道是之前的醫生呼嚨我，還是現在這位醫生沒有從長計議最好療程規劃？一開始我說要先整頓門牙，就直接作牙套！我想就是這家了，作一顆全瓷冠的假牙、另一顆門牙的貼片，然後矯正右邊後牙的缺牙，左邊後牙缺牙作牙橋，一個禮拜就解決了﹝當然矯正要花九個月啦﹞，價格還比我當初預設的來了少，沒想到從已經煩惱快一年的牙齒問題，根本就白浪費時間了。只要有錢一切都好搞定，準備開始當窮光蛋囉...

ps: 我突然發現我收藏了帥哥照片，他們拍照笑的時候，很少露牙齒耶，不知道誰灌輸我們一口好牙才會有迷人的笑容的觀念，真的，他們都是閉著嘴巴笑耶！