C老師你的女朋友是爛貨 I say she is a piece of xxxx

很情色的仰角照片，不過BJ的時候還是要低下頭來溫柔凝視

話說，我對於已經跳槽的同事C老師非常的了解，畢竟也同事了兩年，長時間的打屁閒聊，連我都驚訝自己對於預估C老師的行為反應都很準確！今天想寫下來，是要來再次印證自己的預測準確度，順便貼貼久違的帥哥照片。主要的動機也是今天我不爽，打算不理性的發洩一下，寫個抱怨文！

這麻豆下次好好介紹

C老師的感情世界我算是滿清楚的，除了自己擅長當別人的感情狗頭軍師外，另外也是C老師很愛講這些為情所困的事情。兩個禮拜前，C老師打電話跟我說他有新物色的對象，很掙扎，對方是個有錢的年輕富家女，他擔心未來會有很多顧忌及門當戶對的考量。當時C老師已經爭詢過一些人，當他打給我的時候，他是希望我能分析並勸退他，他有點舉棋不定，但我因為沒看過這位女生，所以我也只能給他一些鼓勵及勇氣，用我一貫的真愛理念來解除他的恐懼及掙扎：『如果你真的喜歡這個人，就應該要給彼此機會去嘗試‧ bla bla bla...』

今天，本來約C老師來家裡坐坐，順便換摩托車機油，打掃了房間、也推掉臨時變卦的家教。這傢伙突然跟我說女朋友下午找他逛街買衣服，叫我出去跟他們吃飯。C老師應該是希望我能會會他這位新女友，但是我真的很想宅在家，而且又要跟不認識的一些女生Social，真的是很提不起勁就婉拒了 (不認識就算了，還是女生，又不是不知道我對女生沒興趣，有帥哥再約我吧)

大胸肌+臉蛋很加分

不過C老師還是很有義氣地來幫我換機油，一半的原因竟然是要讓他女友看看他愛搞機車的興趣。在此我再度的澄清，C老師當你跟你歷屆女朋友在一起，然後又要邀我一起，讓我一直為難的婉拒，是因為第一當飛利浦的感覺很差，另外男人總是在女人面前要表現得很行，我們這麼熟了，要我不要拆你台，當你的wingman，有時會很衿，很不自然。還要一直被你們的恩愛行為閃到瞎，我寧願看我螢幕的帥哥演愛情動作片。

切入正題，當C老師帶新女友來的時候，我打量了一下，基本上她就是之前我說該吐口水的C老師前女友那一型。在這兩個小時內觀察這個女人後，我的判斷是不會有好結果，我不看好！如果當你知道我的想法，不聽我的馬上斷的話，之後又情傷來訴苦的話，我是打算不會理你的！(怒)

二頭肌+臉蛋

這個女的大概22歲，的確英文講得不錯，如之前了解的知道家境很好，因為她提到之前自己去加拿大兩個月也沒有人來幫她接機，為什麼她要去接機她父母...(不尊重父母不用表現出來，家教不好)。

看兩人的互動，這女的不會尊重C老師的，之後又會淪落被害人的角色 (不要再事後來跟我說這些女人也有好的一面啊，對你很好啊，一邊幹譙她們，一邊又幫她們說話)

這女的最大的敗筆是搞得我很不爽，讓我一怒不小心技能昇華放出主動技，脫口說出自己同志身分。這女的一開始主動跟她寒暄就不太會接話，之後還攻擊我愛上網購物，說真的有人會看電視購物喔、說她都直接跳過購物頻道喔？為甚麼不會出去逛街買，我都含耐著性子搭話說因為送貨方便、上網比價啊...直到她跟你說『他這樣一定還沒有結婚...』 話說不到一秒，我就馬上接話說，『當然沒有啊，我又不喜歡女生』

雖然不是很喜歡Hairy男，不過臉蛋滿分

他也很帥，讓我想起TeenWolf你面的大叔Peter

接下來的15分鐘，我們彼此之間就沒有再說話。接下來就她找話刺激你，說她不高興、說她跟你在一起她的朋友就不理她啊、你惹她生氣兩天的屁話...爛貨一個，激發我同志賤嘴的意志力...當人們打開潘多拉的盒子...我就不必再在隱藏我自己黑暗面，故裝個風度翩翩的君子<看我的gay power，我是不憐惜女人的。>

雖然我不知道她為什麼沒有再跟我說話，可能是不喜歡同志，可能是擔心你有個很要好的同志朋友。對我可言，恐同就是一種令人生氣的表現！除了是一種對於陌生事物恐懼的無知外，也是異性戀霸權對於同性戀的一種鄙視！

所以C老師，我歸納你的女友除了是個年輕無知的富家女外，也是個無禮不懂世故的爛貨。我敢斷言你之前擔心的一定都會發生。她一定會跑趴遇到更多高富帥，讓你沒有安全感！她一定不會跟你有結果，她會因為年輕對她而言只是體驗人生，不珍惜這份感情，視你為浮萍！

硬起來會更加分

She is rich, but she is not a good catch.不要害怕經濟貧窮而攀豪附貴。是的，有人可能會灌輸你有錢人想的跟平常人不一樣、物以類聚，認識有錢人是成功的捷徑的觀念，讓你羨慕她年紀輕輕就遊走各地有不同的眼界想法。


以我所見，物以類聚是真的，有錢人跟有錢人相處成功的機率是更大的。但是有財有德的成功人士才是你該去認識受吸引的，不要說沒有人像我一樣無怨無悔為理念工作、不要埋怨公司付你這少錢做這麼多事。因為"埋怨"不會是幫助你成功的正面力量，或許我這樣的工作理念不會讓我大富大貴，但是做一件自己喜歡拿手的事情，難道不值得欣羨嗎？錢生不帶來死不帶去，用存款去衡量自己人生的價值或許太過狹隘。日夜擔憂錢財的有錢人或是不足卻心滿意足的窮人，哪一種人生比較輕省？

從抱怨文寫成心靈雞湯，真是改不掉的毛病！

一分半的驚喜 1:30 Talent

Anderson Cooper 看起來有點像劉德華的外國人版，長得很奇特，算帥的。只是覺得銀白色頭髮配上不太老的臉龐，有點怪怪的。不過身為一個同志的名人，又是帥哥一枚，就是了不起！ 希望同志名人們多多出櫃，造福社會，引以為傲。

驚悚短片：當地球男人停止打手槍

不得不承認，這是很有創意的短片。

打手槍是很正常的行為吧，從我多年看書及閒聊的經驗，我認為打手槍是一個不用學習就會去體驗的本能行為。書上文獻也說嬰兒也會觸摸自己的小雞雞得到快感，回想自己第一次發現自己體會碰觸私處所會得到快感的經驗，應該是小學的時候吧。

多次跟朋友提到做愛及打手槍的話題時，大部分的人總是會輕看獨身多時的我，老是吹噓做愛的感覺比打手槍更好，炫耀的影射男人常打手槍是悲哀的。我當然也知道有另一個人的體溫及撫摸更加的親密及難得，但在自己的經驗來說，要找到一個性靈契合的對象其實很難，但是自己打手槍的快感，不論是在過程或是令自己滿足的達成度上，常常都大大的令人滿意。所以人們說人類最大(有力)的性器官是大腦。

自己打手槍無論是看porn還是自己性幻想，自己可以掌控的時間及高潮強度，都比遠比性愛之中擔心對方的感受、整潔衛生及體力的付出的干擾下，更容易達到滿意的結果，更何況還要找到讓你性趣盎然，且配合無間的對象，打手槍真的省事多了。

當然我也遇到了像某位我的男性友人，他就超不喜歡打手槍，應該說他認為射精是件傷身且沒有意義的行為，我幻想他應該是下面射完精後，就會上面就會口吐白沫暈倒的吧？

年輕的時候，自己的確也挑戰過一夜七次郎的經驗，真的會不舒服，頭昏眼花。最近也常看中醫的書籍，當然書中也都宣導不要縱慾，會傷腎精(先天之本)。不過因為每個人的體質不一樣，有人可能做100次才算縱慾，有人多打一次就算縱慾了。現在年紀漸長，打手槍的頻率當然不比當年，但是完全不碰，真的也太為難自己了。

Landon Conrad是自己滿喜歡的pornstar，但是從他這幾年縱慾拍片的結果，我發現他真的有變。第一次看到他的演出是Falcon出版的Morning Woods，白淨強壯的外型，配上一個英挺的完美老二，又是在浴室裡演出西裝控的劇情，真的無法抗拒他的藍眼睛。不過近期他變得比較粗曠鬍渣的熟男樣，就稍微有點評分下降，尤其仔細看他的眼神，已經不再那麼的藍，甚至有點無神，提醒了自己養精保健的重要性，外型練得再壯，身體內部壞了也沒用了。

支持同志婚姻，女同志們很夠力

Good Job! My brother in Christ. 感動

美國ABC電視台做了一個實境情境實驗節目What would you do?，針對一些特別的議題，聘請演員們在公開的環境下，演出特定的情境，並觀察現實人們的真實表現。
這次設定在美國德州的一個餐廳，觀察在一個相對保守的德州人民中，對於同志家庭在公開場所中受到羞辱及排斥的表現。具節目指出，德州是(當時)美國中29個州之一可以拒絕服務同志的州，也是美國唯一六個州明文禁止同志撫養及領養的州，或許是民風或是宗教的關係所帶出的刻板印象，但是這個影片就大大顛覆這個印象。

影片中最令人動容的就是一個看起來很獨特的叔叔所做的驚人之舉，Do you believe in Jesus? 是他說的第一句話，令演出壞服務生的演員一時不確定他是贊同或是反對同志的立場?直到他表明出No judge的耶穌教導，並寫個一個字條給這個飽受屈辱的女同志家長，

Hello friends, I know it doesn't mean much but I love you all. You have a beautiful family and I pray that one person's judgemental  intolerance does not in anyways to put a damper in your heart or minds.  In the words of  MLK Jr. "In the end we remember not the words are our enemy, but the silence of our friends". Donovan

上帝的愛就充滿這個影片，並將也讓我更確定神愛世人的堅定，這位弟兄在劇情更加火爆時，更是勇敢地捍衛這個同志家庭。

節目中也帶出一個相當有趣的論點，當女同志家庭跟男同志家庭在公開場所中，男同志家庭得到的衝突及捍衛也相對的強烈。感覺上女同志家庭比較受人接受，男同志家庭得到的關注及反應相對的有不同的反差，有人(恐同的老兵爺爺)更直接公開支持對男同志家庭的攻擊，當然也有更多男性站出來捍衛保護這家同志家庭。

不知道是不是女性在家庭角色的大眾性接受比較大？男同志面對恐同的壓力更大，男人對於彼此之間的威脅及感受更加的激進?

德州地大物大，德州人的心也夠大，這是節目主持人的結論 ，從節目中後段得知也曾經在紐約中做過相關的實驗，反而在看似開放包容同志的大城市內，人心卻是冷漠。 讓我更相信一個正確的信仰會讓你做一個更有愛心的人，而不是更狹隘排擠他人的人。

反諷性質很強的反恐同廣告

2013年了！好久不見

距離上一篇文章應該快兩年了吧，今天上來本來是想要正式把版面關掉，因為之前跟同事聊天聊到自己個一些感情觀曾經也傾訴在部落格中，他竟然好奇的想蒐尋找我的文章！因為沒有對他及任何現在的環境中表示過自己的性向，不想讓事情變複雜，所以想上來關版，因為還真的可以透過自己的郵件帳號Google的到。

真的好久沒寫了，最近只是買了ipad mini所以只想寫寫日記再mini裡，好像沒有動力再敲鍵盤寫在網誌上(雖然敲鍵盤快很多)。不過上來看過後，還真的不知道怎麼關，又不想刪掉自己的紀錄，還真是令人傷腦筋。

這一想就讓我思考出櫃的議題。說實在話，我也不怕讓人家知道，畢竟孤家寡人這麼久了，早就不太牽掛感情的期待。只是在工作上被人知道性向也不知道是好還是不好?一直都很低調，也不願意說謊放煙霧彈，不過明眼人應該都知道吧，在一個90%都是異性工作的環境內還可以都獨善其身八年多，早就該知道對異性沒興趣了吧。只是自己也沒對自己心儀的男性同事做出大動作，所以一直都隱藏的很好，偶而被異性同事愛慕送禮物也都笑笑帶過...

訝異地也聽到越來越多知道自己性向的人說我一點都不像同志，反而比周遭的直男們更有男子氣概?針對這點我自己很質疑，雖然沒有變性的衝動，但是我鐵定當女人比當男人來的得心應手，也更有自信及魅力。或許周遭的女性喜歡我這種善良文靜的特質吧，哈。

如果我的男生同事真的無聊到搜尋到這個網誌，那就算了吧，就當作現在出櫃的第一步吧。雖然我跟他常膩在一起，只是我真的對他沒有感覺，雖然周遭有很多女生很喜歡他，很多出櫃的外師也好像對他有意思(有點令人忌妒耶...) ，但是我對這位好兄弟完全沒有任何曖昧的情愫，即使他有令人羨慕的腹肌(體脂訪超低)，不過我對於大隻佬比較有感覺，就算沒有腹肌也沒關係...

或許我還是可以上來寫寫自己對於性向的故事，聊聊一些無傷大雅的私事，貼貼養眼的照片，沒有想要經營這個部落格成為甚麼男色網站，但鐵定聊的都是男人，哈。希望未來自己不會又開始出現情慾跟信仰道德的矛盾及低落，畢竟這兩年，還是常看男色照片、影片自我調解，只是就不再少年青春強說愁，畢竟自己也步入了中年人(雖然今天有被路上派報的家長教小孩叫我哥哥，有一絲不切實際的驕傲...)

C老師如果你看到我的網誌，就不要裝傻或是害怕啊。我知道很多人嘴裡講可以接受同志，只是你們重來沒有仔細去檢驗過自己的homophobe，自己看過很多周遭知道我性向的直男朋友，或多或少會有保持距離的防備，若說沒有就是太遲鈍了...

不過我不怕被意外知道，只要你不是我喜歡的那一型，我應該是不會有患得患失的沮喪。畢竟會被我親口告知我性向的男性友人，就是我真心傾心的那一種。雖然從以前到現在一直都是失敗令人失望的結果，不過還是嘉許自己曾有這份告白的勇氣，畢竟有能力並想要去愛一個人是幸福的，希望自己還有機會體驗到這種幸福。

Charisma | Eddie Cibrian

Charisma | Eddie Cibrian

這個男人雖然年紀38了，也的確看得出歲月的痕跡，不過他真的是HOT到冒煙

我想他的英俊不在話下，要細分的話，我想他有ㄧ雙會笑的眼睛、迷死人的笑容、還有一頂羨煞很多中年男子的一頭茂盛帥髮

我想在我第一次看到他在電視上出現，ㄧ直到現在他都還留著這種髮型，帥到沒得比。

反諷影片：禁止同志婚姻:七個堅不可摧的理由

雖然我"還沒有"結婚組成家庭的念頭，但是同志人權是每個同志應該努力去爭取的義務及權力。下次如果聽到有人反對同志婚姻，或許你也可以學學這可愛的濃眉帥哥(天阿，他的眉毛還真像蠟筆小新)，拿這些可笑卻值得逆向思考的理由，一起站在他那站不住腳的立場，陪他一起發發神經！

Great Vid 同性戀在道德上有甚麼錯？

這是ㄧ部對於同志認識的高度教育性質的演講，值得每一個人去思考及推廣。

Honesty or Cruelty ?

還記得平頭小壯外師A嗎？他明天就要離開台灣了，今天會故作無事的跑去拿他要留給我音響，卻按耐不住心中的落寞及難過？或許又在一次喜歡上一個不可能有結果的對象！

這幾個月漸漸的跟外師A越來越熟絡，每次聊天總是可以看到他招牌的迷人笑容，事實上他是個時間規劃很緊奏的人，早上上中文課，下午來上班，一沒課了就會馬上離開學校的人，但每次跟他講話就會覺得他很親切，一副也很喜歡跟你講話的感覺！或許因為我都故意跟他說中文，陪他練習中文的原因吧。

兩個禮拜前在他回國之前，約他出來吃頓晚餐，順便滿足一下自己春心蕩漾的心情，兩個小時的墨西哥餐很愉快，聊了很多，也讓我對他更傾心了。一個個子不高的美國人，好像比我還矮一公分，但是身材很結實壯碩，據說還有腹肌，個性談吐溫柔文靜，骨子裡卻是個熱愛中國文化的武術高手，他也會後空翻，因為他小時候是練體操的，在我心目中他簡直是個完美的男人，強壯卻不霸道，思想成熟卻有張boylish的俊臉，最主要的我們非常談的來，來台灣學習中文，順便研讀東方宗教碩士學位的他，很多思想跟我非常的契合。但最大的缺失就是他是異性戀，或者也是我一直不太正面去思考而逃避的事情。


離開台灣的前夕，他正在跟他的女朋友逛師大夜市，而我在打這篇苦毒的文章，未來他跟他女朋友會不會分手或是怎樣？我也一點不想管也不在意(只要他快樂就好，給予最大祝福)。只是心裡一直浮現想跟他說我的性向及對他的感覺，不斷的在內心衝突起伏中。

在一次我必須問我自己，為何老是喜歡上異性戀？為什麼喜歡上人就想告訴別人真相？是在證明自己的勇氣及價值？還是作賤的自找罪受？等一下今天十二點跟他約拿東西，自己會不爭氣的自以為是的跟他告白？還是就放了彼此一馬，強忍禁口不說自己的秘密？

就在他回國之際，或許就不太可能再見面了，我有了無後顧之憂的勇氣。或許明天他就離開了，再不講我就永遠就沒機會講了，我不想把這股遺憾帶著身上，直到離開這世界。這種沒有期待及結果的衝動，做了是有甚麼意義嗎？難道我是自私地在試探對方對於自己的接受度。即使已經知道對方沒有愛你，就當你是個投緣的朋友，我還是要固執地暴露自己的秘密，去試探他接受我的程度會不會因此改變？

到底我是對自己/對方誠實？還是我是對自己/對方殘忍？

上帝開玩笑 Final

早上從學校的沙發趕在早上清潔人員上班前醒來，在其他人上班前，還是練了一個小時的樂器，感覺還不錯，比周六下班後累得要死的時候練習狀況差很多。到了下午，打電話到台北市交通隊去確認機車是否有被拖吊，答案竟然是沒有，這下最壞的情況就是被偷了。

經同事告知打110去報案，生平第一次打110報案，發現其實警察先生的態度滿好的，隨即還有派警察來學校找我，不過由於我並不在案發現場，這位年輕的警察先生跟我確認狀況對過證件後，告訴我還是要到現場去報案，我想也沒辦法，其實我並沒有那麼緊張或是擔心。不過這位年輕警察到是滿NICE，跟我閒聊了一下，聊了一下我的工作，還拍了幾下我的肩膀，有一點不太習慣...感覺上有點搭訕的感覺...有點虛榮的得意感湧起...，軍警也是不錯的菜色，我好像也有點制服癖...

下午就請假坐公車到轄區的派出所報案，其實他們還是先打電話給我確認過，因為聽說在和平東路及羅斯福路上這段路口，就分別隸屬三個不同的派出所。到了派出所，也是第一次現場報案，第一次進去派出所有點緊張，不過那個時候是下班時間，一群員警就在我面前準備出勤，到最後指派一位警察帶我到現場去，第一次坐警車也很新奇，一開始我也在猶豫要坐前面還是坐後面(據了解後座是罪犯坐的)，一開始這麼肉壯的員警還滿嚴酷的，感覺上是當兵那種一板一眼的班長，不過上路幾分鐘後，他就比較沒這麼嚴肅就聊開了，感覺上他就是那種理性並有點擇善固執的人，滿適合當警察的。

糗的事情發生了，當我們一路從原路到我印象中停車的地點，一停車我就看到我的機車，當然白天車子就變多了，但我一眼就認出我的機車，但我很肯定昨晚我尋了很多次，也一一在對過車牌，的確找不倒車子。我整個非常不好意思，不過這位警察先生也不以為意，就直接說沒有關係找到就好，跟我確認一下資料就跟我親切的告別。當下我整個傻眼，怎麼會發生這麼烏龍的事情，我昨晚至少在現場尋了快半個小時，但仔細再觀察一下現場，突然有詭異的事情發生。我停在古亭捷運站附近麥當勞的對面，昨晚我從麥當勞那邊的6號出口，過馬路到3號出口(我報案時誤以為是7號出口)，我很確定昨晚我整條路走過，我一直沒有注意到10公尺遠處的有4號出口，而我確定我有多往回多走一段路，來回幾次，我竟然都沒有發現到有4號出口，感覺上這一段空間是整個消失掉...感覺上整個鬼遮眼...或許半夜自己不過仔細...或者真的遇到甚麼詭異的事情...

總之，機車找到是件好事，要不然我又要多一筆開銷了。在整個回程中，肚子餓了，一邊思考要吃甚麼，一邊思考整個周末的事情，突然察覺到上個禮拜跟上帝嗆聲的幼稚後，星期六就掉下一個冒名奇妙的約會，還給了自己一股輕飄飄的滿足感，整個星期天的懈逅及驚嚇，彷彿上帝開了我一個玩笑，突然之間發現上帝突然距離我好近，為什麼會這麼肯定，因為在思考要吃甚麼的時候，自己閃過一個義大利麵的念頭，過差不多五分鐘，突然發現基隆路上有一間自己一直很想去吃的義大利麵館，順便也很想把這個禮拜的遭遇記錄下來，一間典雅的義大利餐廳是個很適合拿出筆電敲完整篇文章的地點。

停下車後，莞爾的在內心跟上帝笑了一下，因為這是上帝很典型在我身上做事的方式，用一種峰迴路轉，充滿平安及戲謔的幽默，告訴我 "傻孩子，我是愛你的，我聽到你的禱告，但這是你真的想要的嗎？"

是的，我的上帝不會給我絕對的答案，卻看重我的選擇，並陪在我身邊，適時的提醒我祂還在我身邊...

上帝開玩笑 Part II

我想約完會，還會繼續聊天，算是好事吧？不用其實我在某個層面是比較性急一點，在自己走回家的路上，我就打了一封約會完後的簡訊給他，禮貌性的跟他說我對於今天的約會感覺很好，如果有繼續的可能性，我很樂意繼續交往下去，但如果他沒有同樣的感覺，我也可以接受只當朋友或其他的可性性。其實在這方面，我比較主動，也比較像男生，但在感情的細膩度及需求其實我覺得我簡直就是個女人。

隔天周日睡到過午，心想應該要洗洗衣服，不過心中也掛念著是否有繼續的可能性，我也很大膽地接受任何可能發生的狀況，包含性行為，只是我也很老實的跟他說過，這方面我很差勁。一上網他也很快的丟了訊息過來，他正在健身房，也很直接的約出來見面，在他家。當然我也委婉地試探問他 "Are we expecting something? or just another decent date?" 他回答我 "Isn't it a good idea that you can also clean youself? 我想我終於要再次挑戰10性愛的局面，就跟他約了六點。

由於他家住中和，我不是很熟悉路，我就只好騎機車到古亭捷運站再搭黃線去景安，由基隆路轉羅斯福路到了捷運站就將機車停在人行道上的停車格上，就搭捷運到他家去。很奇怪的是，他再次的再等到我到了，他才會出門即使我已經跟他說我快到了，我的耐性不會計較要等多久，只是覺得這一點讓我感到他好像不是個很體貼的人，但我也不知道？或許真實的一面也比假裝出來的體貼來的重要。本來打算先上床在吃飯的，好處是這樣身材會比較好看，另外他當初的回應是ASAP，我還是硬拖著約六點。不過到最後他自己太餓了，我們還是決定先吃飯。其實我也比較想要個浪漫正式的約會，上床只是一種希望對方會喜歡的加分手段，並不是出門的目的，事實上我還擔心會減分哩。

吃完飯，就到了他住的地方，其實還滿不錯的，他介紹了他的香水收藏，分享了他喜歡的藝術及運動，也看了一些搞笑的網路影片，過了一陣子才半牽半就的開始正事，雖然他很快的想把我脫光，但其實他的反應比我還要快，早就硬在那裏等，幹嘛還看有的沒的影片....不過令人失望的，我還是沒有興奮太久，不知道是緊張心理因素，還是我心中介意他並沒有要親吻的意思讓我感到失望，我沒有辦法投入進入狀況，不過我們還是做了該做的事情，慶幸的是，我算是成功的完成一件上次失敗的行動，雖然還是感受不到舒服的快感，不過到也不會痛到無法接受，整個性愛還是差強人意，我自己本身是覺得欣慰拉，即使我還是一樣沒有高潮，不過我還是讓對方出來，即使也不是很天人合一... 對於性愛，我還是願意繼續嘗試練習，不過我就沒有把握他是不是還想跟我練習...

九點多了，沖完了澡，我們就躺在床上抱在一起，我想他的確是累了，很快就睡著了，我只好配合著躺在旁邊直到我的身體快僵掉，自己慢慢地試圖將身體挪開，從小到大我最討厭作的一件事情就是吵醒睡著的人，我覺得這很討厭也很不道德...在試圖挪開的移動中還是驚醒了他，只好先穿好衣服，因為我還是要回家整理一下，不過他卻出乎我意外的希望我多陪他一下，我就在大方的擁抱著他背後親貼著他，其實這才是我整晚最享受的時刻，緊密結實地環抱著他，享受他的體溫，親嗅他的體味，隨意地撫摸他每一寸肌膚，(我想很多女人對於感情及性愛就是這樣吧) 就半睡半醒地的繼續躺到11點半，我才偷偷摸摸的不自在的移動身體，他看了手錶也發現在不走就趕不上最後一班捷運了，我請他繼續睡我自己就可以走去捷運站坐車。

還好還是趕到最後一班車，雖然不知道今天的親密接觸算是順利於否？但心中還是有種飄飄然的滿足，我想這種淡淡的情緒就是一種浪漫吧，並不是炙熱瘋狂的激情熱愛，但或許這就是上帝要給我體驗的平凡的浪漫吧？事實上我也不清楚上帝真的有贊同我的想法嗎？

半夜十二點半走過飄雨的路口，驚然發現自己的車子不見了，來來回回走了三四遍，就是找不到我的車子，怕自己老人癡呆忘了位置，還多走了一段路來回走了數趟，檢查了整條人行道的機車，竟然就是找不到自己的機車，由於正在下雨，也不確定有被拖吊嗎？就算有地上的粉筆應該也被雨水刷洗掉了吧！用著 iphone查了一下拖吊隊的電話( iphone 3G上網真讚)，不過打了電話都沒人接聽，我想或許是太晚了吧，心想明天再說吧。

攔了一台計程車就往公司去，心想一大早就要來接車，乾脆就睡學校好了。在路上也不禁想問上帝，這是懲罰嗎？懲罰我再度偷嚐禁果嗎？但這次我並沒有很懊悔，覺得有股平安，心裡也說服自己就算是懲罰也是值得啦！

上帝開玩笑 Part I

現在回想這個禮拜的經歷，有點哭笑不得，上帝還真...

話說上個星期一，看了一部充滿我所熟悉的演員大堆頭的電影Valentine's day，對於這種愛情酸甜苦辣的輕鬆電影一直都很喜歡雖然同志愛情的情節稍微給他薄弱無力，不過飾演同志情侶的演員，實在是帥到破表，這樣的安排也算是非常親同。不過看完，其實我內心是不識相的抱怨了一下，"反正這樣浪漫的情節也不會發生在我身上，感情絕對不是上帝會照顧到我的部分，上帝又不是 Cupid"。有點挑釁地跟上帝埋怨，孤單這麼久了，是不是該認命，反正跟祢說也沒用...

隔了幾天，終於到了周末，完成了週報，就打算一邊練樂器，一邊上網，度過一個自認為愜意的周六夜晚，八點多時突然 iphone中IM軟體丟了一個訊息過來，一個陌生人簡單的問候，他是在同志交友網站無意間加入我MSN Account的圈內人，問我住哪裡，我回答信義區，他剛好就在信義誠品逛街，兩台Iphone就隔了一條基隆路進行著數位的訊息投遞。

我就一邊練樂器，偶爾停下來回回他的簡訊，到了九點多，我無意問了Are you interested in meeting people? (他英文還不錯，我全程都用英文打字)，他也就順了問要約在哪裡? 其實我並沒有要現在約他出來見面，一方面不習慣這樣的社交遊戲，另外也不想毀了想練樂器的興致，推拖了一下，說了"I am in the middle of something. Will it be too late for you if we meet around 1o o'clock?" 交談中我知道他住中和，我想逛了整天的他可能會拒絕吧，另外我的房間像狗窩一樣，我也打銷讓他待這我家的可能性。沒想到他竟也答應了，我只有硬著頭皮赴約了，好加在當天有川還算可以的便服出門，半路上確認約在紐約紐約下的麥當勞，我想他應該比我早到吧。心裡也出現了網友見面可能發生的種種情節，不過我是個有禮貌的人，就算我對對方不感興趣，我也會有禮貌的完成約會。

果真，他竟然比我還晚到，心中浮現他會不會在角落打量決定要不要落跑的情節，硬著頭皮打電話跟他說，我已經到了在門口等他，故作輕鬆自信狀的等了五分鐘，終於他出現了。其實看起來很順眼，不是那種帥氣到令人感到沒有安全感的人，不過標準身材加上自信的打扮還滿加分了。兩人就各買了一杯咖啡坐在街燈下暢聊了快兩個小時。交談之中聊了一些工作及對於同志生活的看法，其實我還滿擔心他過於低調保守的態度會封殺整個交往的可能性，我只好用著天生慣有的誠懇及坦率打開彼此的話夾子...

快接近12點，陪著他快步走到捷運站趕最後一班捷運，雖然我對他很有好感，但是基於靦腆及房間見不得人的窘狀，打消了留他過夜的打算。兩人尿急得先上了小號，不過敏感的我發現他刻意地選了第三個小便斗，感覺上有點防備的感覺，我就識相地的用了第一個小便斗後，尿完之後就逕行先離開廁所。等他出廁所後，我們不知所措的多聊了30秒，就趕他先進捷運免的錯過了車次。

自己就一路走回家，心中沒有太多的感覺，是一種淡淡的滿足感，說不上浪漫或是興奮，因為我也還分不出來他對我有沒有興趣...而我又是傾向把事情打算想到最壞的那一種，所以並沒有抱著太大期待，只是還是忍不住的跟可以聊同志感情事情的好友，報告了自己有了本年度第一個blind date，也是30年來第一次當天認識就約見面的約會。

回到家後，沒想到我們還是透過MSN繼續交談，到3點多才互道晚安。當時我還沒意會到原來上帝在背後準備著給我一個驚喜？或許可說是驚嚇吧？

Asexual? Am I?

最近上網看You tube，看到這個影片，不僅讓我思考自己是否屬於 Asexual?

Asexual 目前在網站似乎找不到特別專業的定義，廣義的說就是不需要性愛或是對性愛感到不受到吸引的族群，雅虎知識有人稱這叫作"無性族"。相信對於很多人來講，這似乎是個無稽之談，但根據自己的經驗及網路的搜尋，或許這是個可能性，或許也可以解決自己在性向上的無力。



就像是 heterosexual, homosexual, bisexual, transexual各在自己的領域上堅定自己的立場，甚至彼此抗爭，譬如有 異性戀 對同性戀的愛戀感到厭惡不諒解；有同性戀對雙性戀的忠貞及選擇感到懷疑，有雙性戀及同性戀對於變性癖者的外在認同感到莫名其妙。在我多年的觀察及小研究，我發現sexuality跟宗教一樣讓我感到著迷，我也認為性向跟信仰一樣無法一言而貫之。

如影片所說，Asexual對性的需求並不是那麼有吸引，並不是代表他們沒有生理欲望或是浪漫情懷，只是他們不覺得sex drive是那麼的令他們衝動及著迷。就如金賽博士對於同性戀指標有分不同等級，Asexual也有程度之分，有的人對任何的性接觸感到厭惡，有的人覺得就是不感興趣，有的人不想跟任何人發生性關係，但仍然會自慰。Asexual對於情感的需求，對於浪漫的渴望仍然是存在的，只是性行為好像並不是他們追求的主要情愫。特別的是，Asexual有可能喜歡異性及同性的經驗或傾向，只是性不是那麼重要。

我會懷疑自己是，我相信我被男性吸引，譬如我欣賞強壯、英俊、有男子氣概的男子，有很多次被異性戀吸引的經驗，以信仰內在醫治的說法，我是渴望這些特質，所以才會受到這樣的吸引。不管自己喜歡男生/認同自己是同志的原因如何？我肯定的是我沒有被女性吸引，更別說有生理上的慾望。



但這幾年下來，雖然性經驗不算豐富，但是數數應該也超過五隻手指頭的曾經有試圖發生過性接觸的對象，不管成功與否。(以10來說只有一次)，我對於自己的性表現一直很失望，不管我多努力取悅對方，我總是會在過程之中冷感下來，也就是生理及心理都跟預期的不一樣。但我可以確定的是自己的性功能並沒有問題(當然跟年輕的時候有差拉)，因為我也是會自慰，頻率也不低，而且也都滿持久及還算令自己滿意的爆發力。不過，跟真實的人一起做的時候，或許在脫衣服前，那份浪漫激情的期待還有，但過了10分鐘後，我卻發現並沒有自己想像的另人神往，即使對方的條件不錯，數度我會望著天花板思考，"Gees，我是同志嗎?這溫熱的肉體在我的身上磨襯，我現在還要想辦法讓自己不要冷掉，想辦法熱菜 ..."


一度，我責怪自己眼光太挑，不過我發現即使自己很喜歡的對象，我也沒有感受到那份狂喜。只覺得我要讓他舒服，自己總是沒辦法高潮，總是在對方離去後，自己才自慰出來。譬如口交，在腦海中我認為這是最sensual的行為，我以為我會超喜歡，的確我會毫不猶豫的願意幫對方服務*，只是真實操作時，才發現用想的比較有趣，含到最後還感到有點無趣。

現在我仍然希望有個自己喜歡的人，呵護自己、彼此談的來，彼此扶持。只是我對性就沒那麼有衝動及信心。事實上擁吻打打手槍(不打也沒關係)，就可以滿足了，或許這樣的我其實就是一個 Asexual?? 還是只是我還沒有遇到真命天子而已？


*在一本書看到，即使是異性戀，當夢到對另一個男人口交的時候，夢的解析會是想要討好對方的解讀。所以我想我對口交的熱愛，除了有一點陽具崇拜外(形狀顏色很重要，尺寸其次)，我想潛意識地就是想為對方服務的討好行為。

故作浪漫，落的無奈三條線的爆笑影片

差點被這個短片笑死

這個男人真是可憐，這女人雖然無理取鬧，但還挺令人會心一笑的，尤其那句我沒有爆乳拉...一絕！

靈性覺醒

最近乾枯的信仰靈性似乎有被上帝觸摸而挑旺起來。不知道有多久，除了在少數的幾個時刻還是會禱告跟上帝對話，大多數的時候都封閉心門，刻意不去接觸信仰的話題，也不會去聽iPod裡的敬拜音樂。

不知道上帝等我多久了，或許一次勉強自己的代禱，讓自己心硬的靈性有縫隙向上帝敞開。話說2個月前，一個工作上的姊妹拿了2片特會錄音的CD給我，我當然還是有禮貌的收下，不過已經快兩年沒再去聚會的我，對於傾聽這面CD的動力並不大，除了感到羞愧及guilty外，對於女前同志基督徒改變性向的見證並沒有太大的激勵，因為在之前去走出埃及聚會時，我就覺的女同志改變性向愛男人的見證還滿多的，自己也認識幾個前女同志朋友，因此自己就斷論女同志跟男同志是不同的！

就在這個禮拜自己把床頭當鬧鐘的ipod拿來重灌，隔天起來被叫醒的不是通常的音樂，而是大聲的特會講道錄音，在照舊想賴床的原因下，就一直撥了半個小時，而這也讓自己早上起床後就以淚洗臉。透過這個見證我聽到上帝再度向我說話，事實上我已經懷疑自己是否還有能力去聽到上帝聖靈的聲音，不過套去聖經的話 "我往哪裡逃躲避你的面"(詩篇139:7)，接下了整天就紅著眼眶、努力克制自己不要出糗，但也忍不住地一直聽下去。

Sarah這位女前同志，不但喜歡女生而且有強烈的變裝癖，也就是非常嚴重的T，也參加幫派、崇拜撒旦咒詛他人...雖然自己認為男女大不同，但是從她的見證我還是看到了上帝對於我們的憐憫及愛，雖然自己也覺得自己的十字架很沉重很罪惡，不過內心深處還是慶幸自己的墮落狀況沒有她嚴重，而她的轉變就見證到上帝的大能。姑且不去討論性向的對錯及須改變與否，我感到非常感動上帝對我們付出所投入的安排是如此的令人動容...

我當然還是沒這麼容易就轉變，但我很慶幸自己有機會讓自己再度被神接納及碰觸。這一天我不斷的在內心問上帝問題，"為什麼我必須背負這樣的難處?" "為什麼感覺這麼自然的事情會是罪?" 我不確定是否上帝親自告訴我這個答案(我的信心已經變很小) 但這樣的念頭在我的腦海中浮現：

{有人天生沒有爸爸而心生障礙？有人天生少一隻腳而困苦?也有人因故生命沉溺在毒癮、酒癮之中無法自拔? 每個人都有自己的需背負的十字架，他們都沒有錯，我依舊愛你們，即使是酒或是毒品也不是壞的東西，但人的決定和意念決定了他的道路，別人或者是當事人可能從此看輕自己、一蹶不振，甚至危害他人、罪孽深重，我並不看輕你們。你可以決定如何使用東西、如何面對困苦？但我希望你能知道我總是陪伴著你，並希望你做出最好的選擇}

不誇張，當時我看著我心怡的外師A，天人交戰中，跟外師A講話會讓我心花怒放，即使只是隨便聊聊，要不是不確定他的性向，我找就巴著他跟他告白，不過有個聲音讓我覺得自己怎麼喜歡這個人勝過一切，我不知道自己喜歡外師A討不討神喜悅，但我知道當把一件事情看的比任何事情重要，甚至高過上帝那就違背了自己所信仰的真理。希望上帝哪天可以像我啟示愛的真諦，在感情之間。

或許有人會覺得我是食古不化的信徒，但事實上我已經不太敢稱呼自己是基督徒。但是因著上帝的愛，我深深地相信並執意繼續追隨。

2010新年假期 遠離工作一下

終於過年了，之前忙碌的生活有了喘息的時候，事實上是縱容自己到大年初五之前都可以不要去碰工作了，之前結連而來的工作安排，讓自己全心投入工作的準備，雖然沒有累到負荷不了埋怨連連，不過倒是真的推掉了一些朋友的社交活動，讓自己的生活單調空白多了一點(雖然一直以來都是)。

趁這個過年，把自己敗的iphone徹底的玩了一遍，除了耗電了點，完完全全符合自己對於smart phone的期待，加上自己喜歡新鮮的個性，多到不行的app讓自己完全拜倒在apple這個品牌，雖然ipad可以改進iphone損壞視力的缺點，不過已經有了筆電了，ipad似乎只是設計比較好的小筆電，功能性似乎無法取代自己需要每天使用電腦的重度需求...apple牌的筆電呢？小朋友很難養，雙A牌的就不錯用了。

這幾天的假日，當然卯起來趕六部影集的進度，也下載了許多同志電影，其中感到最好看的，除了每一集都好看Eating out 3，這系列每一集都有大帥哥外，爆笑的台詞實在太引人入勝了，這一集的帥哥吸引我的不是前兩集那種被當作GAY或是play confused的直男猛男，(這一集當然還是有這個貫有的角色，不過因為長的有點像是影集 Friends六人行的喬依，所以...nah...) 而是才色兼具的Chris Salvatore，除了俊到不行的臉蛋，還是個唱作俱佳的歌手，上網聽他的音樂不知道是他太迷人了還是他的歌聲也很好聽，差點衝動之下到itune購買他的音樂，只不過我的信用卡沒辦法買美國itune的商品，省下一筆。不過還是冒著出櫃的風險參加了他facebook的fan club，希望不會被不知情的朋友對號入座。除了大帥哥外，其實連續三集我越來越喜歡裡面的 Tiffani，第一集感覺上還滿討厭的，不過到後面就越來越可愛了...

另外也學到一個英文字fag hag，我想這就是所謂的直同志吧。(Fag hag is a gay slang phrase referring to a woman who either associates mostly or exclusively with gay and bisexual men, or has gay and bisexual men as close friends. Ref. from wikipedia) 現實生活中我倒是認識一個女性朋友周遭都是同志朋友，當然我也是她身邊其中一個，她老是說要幫我介紹，不過像我這樣一隻腳踏出櫃，另一隻腳又不夠大膽out的同志，我想蠻難的吧...回到帥哥Chris Salvatore，雖然片中還是看得出來帶有一絲絲同志特有的娘味，不過感覺很自然，另外他也是這一集裡面感覺上滿認真的演戲的演員，而且還很盡業的有露點演出喔，看樣子寫這系列的男主角們都是要敢露屌的決心，這樣滿好的。

另一部值得推薦的就是Boy culture. 細膩精彩的旁白非常引人入勝(我不太喜歡同志電影太過悲情，浪漫灑狗血可以，不要撲朔迷離到莫名其妙就好)。男主角Derek Magyar不算是超級天菜，不過卻很有味道，很Straight acting，帶點Boylish的Man貨，卻有著Channing Tatum一樣發電的眼神。在他的角色上可以看到很多矛盾壓抑下的堅持，令人吒舌也令人憐惜，或許在同志的情感中總是多了一些這種twieted的戲劇性的情感，也或許這是為什麼有drama queen這個形容詞了。雖然這部片子了呈訴了同志圈活躍的社交現象，不過對我而言還是陌生了點，可以理解但無法體驗。

或許今年可以繼續參加健身房，去繼續亞歷山大倒掉就沒有運動的決心。當然囉，身為同志去健身房動機總是膚淺的，總是希望能看起來主流一點，健康倒是附帶的好處。直男去健身房的動機？或許是那些還沒被套牢的花花公子哥吧，有女朋友的直男應該都會懶，應該是正常的男人都是不會想像小白鼠在跑滾輪似地待在健身房玩器材。當然愛打球玩戶外運動的陽光男應該是人人愛，不過打球，這種需要高度競爭心態的運動，似乎提不起同志的興趣，大家還是看電視好好看場溫布頓網球賽或是等待四年一次的world cup當著似乎喜歡運動的運動迷，或許今天我也該還鍛鍊一下扮演這種角色，該死，好像沒有秀身材過的運動員，名字我都記不起來耶...真糟糕！

小悶

看樣子Michael Scofield只適合去越獄或是打擊犯罪集團，對於感情的謀略，請上身也沒用。這個周五，令我花癡的外師A.又有跟自己的學生一起為萬聖節變裝，唯一值得讓自己高興的是，他們借我的相機拍照，這樣我就有他的照片了耶！(一股收藏的變態快感湧起)，他自己去租了一身唐裝手拿著道具葫蘆，從照片的姿勢看來他應該是個熱愛中國武術的西方人，還滿有架子的。

在自己一邊流口水欣賞這幾張照片後，心想等下有理由可以跟他說話了...。

周五的夜晚，雖然隔天早上還是要上班，不過工作上幾個女老師已經跟新來的女外師V打成一片，已經連續兩周五晚都會一起約去小酌，或許第一周我就應該要跟去吧，因為接下來他們似乎覺得你很難約或是沒有興趣跟他們一起去酒吧，就直接跳過你不在問你的感覺很差。有時候身上那種勞碌命的那種死樣子形象真的害死自己該有的社交活動。但也無仿，我真的也不是很熱衷這種社交文化，就像是活了30個年頭，我還是沒去過gay bar或是同志三溫暖，去過最Gay的場所就是晶晶書店跟健身房了，孤家寡人這麼久也不是沒有原因囉。

雖然跟女生一起出去不討厭也不是那麼有吸引力，但是當下被當作隱形人的感覺很嘔，尤其是帶賽的外師M也被拱著一起去，雖然他一副也就像是個Party animal，但是心中還是有小小的妒忌他被積極邀請的熱絡，我承認他也長得不錯看，不知道自己跟他跟一群女生吃甚麼乾醋...

一個小時後，這群人又回來公司，看樣子已經結束了他們的周五社交活動了，外師M留了久了一點去處理他豬頭沒記起來的工作紀錄，我還是好心的幫他一把。但發生了一件讓我心情最不好的事情，就是我看到外師A跟M要了手機號碼，心裡湧起不理性的猜疑：(奇怪，他們有這麼熟麻，這個禮拜A還不記得M的名字...) 讓自己特別注意到這件事的原因是當時我也試著插入話題，想問A是否要我相機裡的照片。只是他說只要我幫照片傳給他的同事就好了，要不到他的電子郵件帳號讓自己感到洩氣，但聯想到他卻要了M的手機號碼！

雖然我不知道他們交友聯絡的關係目的為何？但當下感到非常的挫敗...
或許A注重自己的隱私不想跟別人Email？
或許A對我沒有興趣，我這麼冒昧問他的舉動非常的唐突？
或許A比較喜歡M，畢竟如果A真的是Gay, M的確條件不錯...?
喔，My God... 我又陷入了白癡般的偏執及妄想症，這就是我討厭戀愛的地方，令人厭惡自己！

或許這就是暗戀別人的代價，一切都必須要經歷"想太多"的過程。一度也曾說服自己直接跟A告白，或許場景就在他一個人在櫃子前放書時，我鼓起勇氣跑去搭訕，
問他 " Do you have girlfriends?"
或許他會靦腆的說 " No, I dont...so far."
我可以白爛的問他 " Then, do you have boyfriends? If you need one, I really like you very much... so maybe... would you like...uh... how do you think?"
然後一陣沉默後，自己無助的走開，從此為自己花癡的白癡行為懊悔一輩子... or 好萊塢式的一陣熱吻(想太多)，基本上我覺得前者比較容易發生。

但事實上，我比較希望這樣的結局，我還是非得問他這個問題來打死自己得動力，對於自己喜歡的人這是我還做得到的白癡告白勇氣。
" Do you have girlfriends?" 故作輕鬆狀的問他
" Yeah, I have one. We have been together for 8 months.. blah,blah" 雖然已有準備但還是腦袋一陣青天霹靂...
"Oh, really, that's good for you...." 搔頭，左顧右盼不安狀。
" Anyway, I just want to say...uh you are so cute.... Yeah yeah, I am homosexual." 在一次的自以為勇敢的出櫃宣言。
" Sorry, I really need to do this to get me off the hook... Thank you for telling me that you are not available now, but if you change your mind...you know... Just kidding." 自以為幽默的想破除僵局。
"Wow, what a release. I hope it won't bother you, will it? Yeah, thanks." 我想他應該會有禮貌的表示無傷大雅吧
" At last, I would be really apprieciated if you don't tell anyone about this... you know...it's working place...OK?"在彼此都接不上話後，
"Then I need to excuse myself... Have a good day." 然後自己再去撞牆，之後自制自己不要在花癡下去。顯然Gay都有Drama queen的天分，只不過我還是必須先把英文台詞寫好而已，顯然也不適合給自己班上的學生當表演劇本用。


在自己胡思亂想一陣子後，我趕緊想趁10分鐘，著百事達未關門前把我租了自由大道及家族風雲歸還回去，一路上心情很不好，又在路上經過Neo19一群要去參加萬聖節Party的人潮車群擋住，心裡非常不爽的想對他們比中指 "Fuxx off, you people"。加緊油門，鑽進小巷子，這想要違規紅燈右轉時，餘光看到警車的閃爍燈光，應是停下來再等那會讓我再被扣60元的一分鐘。

終於趕到了，由於周六晚上人比較多，即使過了12點還是沒關門，但是，我竟然匆忙之間就把片子放在學校的桌上，真是悶到爆！