進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後..... 從後往前讀

在某個網友的頁面看到的文章，挺有趣的！

一竿子打翻一船美國人

工作稍稍壓力變緩，不過該做的事情還是每天加班做
今天跑到另一個分校稽核，看到新來的有愛爾蘭血統的美國帥外師MW，換了新髮型，變的更有魅力。不過看到他跟他主管對話的調調，不禁倒抽一口氣，有點不是很尊重。如果在我這也是這付德行，那就大扣分，失望到不行...

不過聽到另一個外師的小八卦，讓我開始思考自己的gaydar到底靈光不靈光，曾經有個場合，讓我感到該分校的一個小矮壯外師似乎有在打量我，感覺到有一點隱藏的曖昧。不過事後不知道聽到誰說他跟哪個女生一起出現過，就從此以為他是直男。
不過到了今天，才有他的主管口中套出他來台灣多年，從沒交過一個女朋友...。我並沒有繼續追問下去，不過到是證實了當初的猜測。不過他也要離開台灣了，就算要去認識也沒緣分了，
哈。感覺上現在很不挑，越來越不去設限任何可能交往的對象。

今天也跟自己分校的外師們開會，發現美國人真的不是很容易相處，感覺無論在工作上或是感情上吧，感覺上他們都很直來直往，只在乎自己的權益。以後如果要找外國人找男朋友，看樣子不要找美國人，或許是教育環境不同，美國人處理事情很直接，一切照的規定權益來。相較起來，其他外籍老師就比較圓融、懂事故。在台灣工作，就要請他們多包含我們含蓄卻拼命的工作態度。

我們台灣人作事雖然含蓄講究情面，但是對於不合理的工作仍然硬著頭皮接受。看到很多老美工作及私人分的很清楚，下班後他們不見得會想跟你交朋友，卻要求工作上要給予尊重及好臉色。深不知台灣人很重情義，你敬我一分，我回敬你十分，也就是所謂的人情。除了是非對錯明確的原則之外，在一些灰色的地帶，老美的個人主義挺重的。沒有對錯，只是你堅持你的，毀損了情面，本來很好講話的空間，就這樣硬生生的毀滅掉。

真是消減些許了我對西方人的浪漫好感，沒關係，這次一竿子就只打翻美國人這一船，還有別國可以選..

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潛意識地不滿

星期天睡過頭了，也就缺席了原本答應，或說是被迫參加出席的比賽觀賽，一句主管要以身作則帶領新進同仁觀賽，就變得似乎必須義不容辭。但確定自己已經睡過頭的迷糊中，我在理智及責任之前交戰中，我決定硬著頭皮不出席。

第一個原因，我很累，連續多天早起開會訓練等等，我覺得該要給自己放一天假。
第二個原因，我潛意識地對於工作感到不滿，因為就在前一天，我又簽下一年的約。我並沒有對自己是否要繼續工作考慮的很清楚，另外也是同事有點用拐地，騙下我簽合約，雖然我不是很在意是否對方是開玩笑，但是為了完成自己的人事工作進行，而玩笑地的輕率態度讓我有點感冒。

想想，為什麼大家要星期天還要被迫性的去上班，如果是我自願地(事實上，常常發生 )，就沒話說。冒著被責難的風險，我決定不出席。即使被指責不稱職沒有作好榜樣，我也無所謂。事實上，我反而認為當同仁願意出席讓自己開眼界長經驗的場合是出於自願地才好，若有違反個人的意願而強迫出席，反而就成為剝削同仁假日休息的自由。或許聽起來有點自辯，但事實上，我希望我上頭的人處理這樣的場合出席就是這樣的處理。

今天被挪假，因為避免增加薪資成本，並要求在放假當天還要責任制地出席協助活動，事實上，這樣的經驗不是第一次了。但今天我真的感受到一些情緒波動，我想我考量的是錢及回饋吧，今年似乎註定要被壓榨了，事情要多作，薪水必須少拿，諷刺地，不是每個人都受到如此待遇。真不平衡...

看影集耍花痴

好久沒寫了，即使放假也沒動力寫，可見生活真是乏味！不過這個月來到是看了許多電影，乏味的人生還是需要看一些電影來豐富一下。自從外師DL離開後，自己週遭也沒有什麼可以聊天的同姓友人，所以也沒有什麼對象可以耍花痴，不過看了幾部浪漫的電影及影集後，還是有小小享受一些白日夢的幻想時光。

想想最近一口氣，看完黑金家族第一季，及之前沒看結束的 Ugly Betty第二季，及之前只看過片段的德國肥皂劇Christian and Oliver，空洞的腦袋又多出幾個帥哥可以遐想一下。

更早之前，看了蝙蝠俠:黑暗騎士後，突然覺得自己的法文家教長的有點Christian Bale，只要把金髮染深，再裝冷酷一點，還有七八分像。第一次對Christian Bale有印象當然是大秀肌肉的美國殺人狂那部電影，但真正被他震撼到的是他演重裝任務的時候，之後就喜歡上他的電影，即使看到他為戲減重到不成人形的黑暗時刻，還是不禁在心目中頒給他最佳演員的印象。
有點離題，我要流口水的對象是演雙面人的Aaron Eckhart，抱歉不是我們大家心目中的已逝斷背情人Heath Ledger﹝化上可怕的小丑妝，應該很難令人心動，不過他的確演的很好﹞，對於像Aaron Eckhart這種很陽剛方正的典型西方熟男長相實在是很沒抗拒力，第一次被他電到的鳳凰女演的永不妥協中的長髮龐克男，很少對長頭髮男生有好感的我，還是感受到他的魅力。


另外再之前看到一半的宅男任務中，認出之前發現到的電眼帥哥Matthew Bomer，也突然發現捲髮小白臉的他也很像共事的另一個外師CS，工作中的女同事對於這位長相俊俏的外師很有意思，只是對於外師CS這種冷冷的帥哥實在 沒什麼興趣。突然發現自己喜歡的對象，好像都是要有讓我開懷大笑的搞笑能力，果然悶騷型的還是需要被加熱一下。


另外再Ugly Betty Season2 及SexyDirty Money出現的拼命賣肉的陽光甜心男Eddie Cebrian，再度喚起記憶，沒想到事隔多年，他一點都沒有變老，身材也沒有走樣，也是那種越成熟越有魅力的型男，只能說他太可口了。





最後盡力看完一半的德國肥皂劇Verbotene Liebe - Chiristian and Oliver You Tube剪輯，及加上2006年的同志喜劇片Coffee Date，突然覺得那種企圖把異性戀轉化成同志的詭異劇情，之前在自己的經驗上也有雷同的企圖，只是我相信是行不通的，除非對方是未出櫃的gay或bi。或許拋去道德及世俗的眼光，直男或許有那麼一點可能性會感到confused，而被拐做出一些實驗性的性行為嘗試，但是一定是沒結果的吧，畢竟同性愛及同性性行為又是兩碼子，或許像是慾望城市中莎曼莎的玩笑話tris-exual，這個時代情慾這玩意都可以跳槽try一下。

回到主題，Christian and Oliver這兩位主角Jo Weil(Oliver)／Thore Schölermann(Christian)嚴格來審美，兩位絕對不是最hot的猛男(Christian的身材可以再好一點來搭配他的完美臉蛋，Olli深邃的眼神外，有時候會給我一種玩具猴子的卡通畫面出現﹞但是兩個人在劇中的同志形象拿捏的恰到好處，不會有螢幕上刻板的drama-camp，又充分展現出同志情感的細膩。


稍微介紹一下這個詭異的劇情，兩人的同志劇情據說只是該影集中的一部份，只是同志族群的偉大力量特別把他剪輯出來放在You Tube上，好在有一些還可以理解的英文字幕。一開始Christian還是有女朋友的異性戀，而且還相當的恐同，當還只是室友的Olli要幫他按摩時，他還超反感的。


在之後一大篇幅的很肥皂的發現自己的女朋友Coco被同志Olli親了，也有點喜歡上Olliver之後(劇中有解釋Olli曾是個Bi)，Christian忌妒憤恨到不行，不料更早之前的露營劇情中，Olliver喜歡上Christian，百感交集中跑去更衣室親了Christian，之後整個同志劇情的高潮從此展開。


接下來整個詭異的直男變同志的出櫃心路歷程，非常的吸引人，但是真的很不實際。怎麼會有一直以為自己是異性戀的人，被強吻一次後，就被開啟了同志認同的開關。身為同志的自己還無法認同這樣的劇情，﹝雖然我承認高中的時候，自己喜歡的學長好像有因為我的相處在性向有點出現confused，但人家前年還是結婚了啊﹞



兩個男人的接吻，這是浪漫啊。相信沒辦法體會的人一定感受不到兩個帥哥深情對吻的電力指數有多高。就像我也永遠搞不懂一般異性戀男人對於兩個女人接吻的刺激有多大，記得外師DL強烈的要我相信女生是天生的雙性戀，他覺得兩個女人相親相愛是正常而且可以接受的行為，但男人他就沒辦法接受，衝著這一點，我就放棄他可能是同志的可能性，典型的恐同沙豬。



Christian And Oliver You Tube 全集

給自己一個理由離開

雖然景氣不好，工作應該不好找。但還是要好好思考一下外來的方向，在待下去是好是壞？

會這麼想，主要還是因為今天不愉快，該認真思考，到底要忍？還是要閃？
今天又被抓去墊檔，那位女同事已經連續兩天臨時請病假，我都是臨時十分鐘被要求協助代課。基本上對於這樣突發狀況，或是要體諒同事三番兩頭的三補身體狀況，我都ok。因為我知道意外總是難免，如果有同樣的事情發生在我身上，我也會希望有人可以像我一樣的機動及願意接受變化配合(事實上，我被這樣要求才無所謂，我如果臨時要求下面的人做變動，就會被罵成失職，不平衡點一)

如果一位工作人員的健康老是出問題，身為同事當然要關心並互助。但是身為主管的角色，用身體不適的理由影響工作，我個人認為也是失職。像我們不常(敢)生病的，不就都是該做到死(不平衡二，即使生病，我也從來不以生病為由請假，基本上不允許自己生病)

但一些言語上的感受，讓我覺得自己在做的事情不被尊重或是感激？以為我沒課坐在電腦前做事，就是閒，以為我沒事情做嗎？(難道不知道我七成的工作都是需要用到電腦的嗎？我有走動聊天、講話、罵人、聊八卦嗎？我都是安靜下來的在思考並做事，難怪我總是喜歡自己夜深人靜的時候工作)我當然了解輕重緩急，即使心理不平衡，我還是二話不說放下手邊的事情就去接別人的手上事情。漸漸地，我覺得所有的事情如果出問題，就找我！東西不知道放哪裡，就放我桌上！如果有人搞砸事情，到最後一定連帶責任到我身上！

別人沒辦法上課，就是我上？當然我可以上，我什麼事情沒辦法做！但是那種理所當然的調調，實在讓我非常的反感及生氣，扣上一個主管的頭銜，就要讓我做任何事情！要做，當然可以，如果沒能力做到，怎麼當上主管，但是我感受不到尊重。如果要把我當作那種擔屎的腳色，那請另請高就吧！我只做個小專師，或是離開這個環境都無所謂。何必當這種窩囊的二階主管...



ps; 這個Cutie是在網路上看到的，一個來台灣當家教的老美。只當家教有點太可惜了！

靈性的光亮

新的一年又到了，真正要面臨30歲大關了，潛意識地自動搞迷糊，老是不知道自己到底要算虛歲還是實歲？也不想認真的去算，只知道去年好像就用過28、29這個數字了！元旦假期四天，完全不想出門、也不想回家、更不想接電話...只想縱容自己不斷的睡覺、看dvd、看電視、打電動、上上網...完全做個御宅男，說實在的真爽！

回顧2008年，生命整個重心都是在工作，而工作也沒給自己太多的回饋及成就感，充其量就是讓自己忙碌，忘記孤單的事實，再過四個月，我又多了十天的年假，但我前年的也才快放完，還要趕快消耗去年的年假。全國聽說有20萬的人都在放無薪假的殘酷，而我卻要靠多幾個颱風假來消耗我的年假。話說如此，我也心有準備面臨明年更嚴苛的工作狀況，我想如果還有工作的人，大概都要被要求一個人當兩個人用，比別人幸運的是，這樣的生活我已經適應了一年多了(或許不只一年多了)，心理稍稍有點平衡，這下換你們了..
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前天看了電視撥放的新年電影，由皇后拉蒂法 (Queen Latifah)演的終極假期Last Holiday，片中他飾演一個被誤診為一個只剩下幾個星期壽命的絕症患者，所以她辭去她賣場的工作領出所有的積蓄，到了歐洲的旅遊景點，享受美食及人生。這是我第二次看這部電影了，再看一次還是充滿了感動，撇棄掉她決定面對未來人生的勇氣及影片中任何值得喝采的人性光輝，真正再度觸動我心的是她跟上帝的關係，那種親密靠近的關係，像朋友、像親人、又像愛人般親近的對話，，隻身在國外的她無論是在最喜悅及最難熬的時刻，她都有一個堅定的力量及對象去支持及對話。這樣的信仰也是我所追尋的關係。


從2007年的暑假到現在整整一年半了，我選擇當浪子，離開教會、縱容自己在信仰上保持空白。雖然還是有些時候，在自己最喜悅及最難過的時候，還是會思想神、做一些私密的對話。心知肚名的知道自己沒有背離上帝太遠，也很高興上帝沒有允許讓我離開太遠。該是時間回去了嗎？我也不是很確定...


回想曾經兩個很愛的直男，在我信仰最火熱的時候，每個夜晚我都為他們能認識這份信仰而禱告，或許我該因為這樣而被鼓舞，因為他們兩個現在都成了基督徒。在若干年後，很奇妙的他們的週遭就有人帶領著他們信主了，我只記得若干年前，自己因為太愛他們了，希望能都自己當時自己認為最寶貴的給他們，或許這上千個夜晚禱告還是有它的功效。諷刺的是，現在我不像以前一樣對他們有著迷戀、對著信仰也有力不從心的低潮，有時候不禁會思考，我會愛上他們是因為為了他們的得救預備。凡事互相效力，叫愛神的人得益處(好幾年沒碰聖經了，竟然還記得起來這句經文)

工作還是好好做吧，聖誕快樂

最近看新聞，真的發現景氣不好，許多人都沒有工作，感覺上很嚴重。但一整年來從來沒有特別有時間安排去休假出遊的我，前一陣子還是有點羨幕可以放無薪假的人，因為自己就算休假也是在工作，要不然就是一覺睡死，平均只要週日不用上班的幸福日，一睡就是超過12個小時，根本就沒有遊玩的體力及興致。

不過漸漸地還是感受到景氣的急縮，雖然還不至於擔心公司會倒，或是自己會是被裁員的對象，但是看到上面對於工作績效或是態度不好的員工的確祭出不會續約的手段，對於若是自己認識的人或是下屬，心裡的確會有點小無奈，但是整體可言，我還滿肯定這樣的做法，共體時艱是目前企業及員工必須要去做到的事情。

回想半年前，自己那次沒有晉升過跟大老闆吃的那頓飯，老闆很自負的誇口他不會認公司倒了，因為他會照顧下面數以千計的員工，當下自己忙的跟狗一樣的我，根本沒有體會到這番話的偉大。只覺得自己付出這麼多累的要死，很不想聽到那種賞你一口飯吃就要偷笑的言論。但是現在看來，老闆還沒有真的上市股票的做法真的救了大家的飯碗，所以聽說今年還是有尾牙及年終...

雖然自己還過的去，不過的確不太敢在亂花錢了，因為自己每個月花快五千元上法文家教也快掏空自己了，專家說在這個時候，投資自己就是最好的投資，希望哪天自己的法文能夠幫助大自己...





雖然每天還是工作到半夜，不過看看帥哥讓自己心情好一點吧，這位帥哥不用介紹，應該是gay都看過他，他真是年紀越大越帥！

維持不久的假象

這一個星期同事JN參加公司海外旅遊，所以這一個禮拜就換我全盤坐鎮，雖然這個禮拜沒有什麼特別的問題或是活動，希望所有的大頭也都出國去了，沒有從上面來的壓力，不過是例行公事還要繼續做，自認自己還處理的不錯。譬如幫其他兼師處理課訴，協助幫忙補課建立家長的口碑，自己出點小心意幫忙兩位同事慶生，為了改善外師關係而主動幫忙恢復分校幫老師們訂晚餐的行動，再一切似乎都進行的很順利的同時...

在這一週的最後一天星期六，就出了埤漏，讓我無法繼續這美好的狀態。星期六早上分別三位老師沒來上課，差點課程開天窗，雖然臨時都作了處理，但雞飛狗跳之中，還是差點按耐不住想要罵人的衝動。尤其是外師DL，連一通電話至今都沒有聯絡到，他就這樣給我沒來上課。

無事先請假缺席，本來除了工作上是絕對失職的表現，也讓我對他徹底的失望。這一周我突破自己希望能丟掉私人的芥蒂，重搠彼此在工作上的角色及關係。記得星期三在他用冷淡的態度，告訴我他下星期六要請假，而他也在上週的KTV聚會中告訴JN了。或許是他冷淡的態度，讓我誤以為他決定要去台中幫他的朋友慶生而請假，而我也沒辦法阻止他。的確當下我感到非常的不是滋味，第一我原本打算當天要他擔任活動的外師，第二他為了要去台中參加一個他自認很重要的生日 PARTY，而不顧一屑的那種態度讓我很感冒。

按奈住心中的不滿，過的五秒鐘，我再度走過去跟他對話，第一個動機是我不想讓他以為他覺得他想請假我就一定要准的自以為是，第二我也受不了他那種冷淡。所以我走過去，用極度冷靜及主管專業的口吻跟他說，我同意你請假，只因為你有找到代課，這是負責任的做法這是負責任的做法，不代表我認同你去參加PARTY的動機。我無法干涉你私人活動的安排但是不代表我同意你將私事放在公事之上。當然用英文去表達自己的想法不知道對於他的解讀是否貼切我的意思，不過愛辯的他，的確要開始狡辯，讓我當下就LOSE IT，還幾乎說出髒話﹝當然不是在罵他，只是在表達我的情緒)，或許是我公眾的情緒表達讓他嚇到還是識相的發覺不要在惹到我，開始推託我誤解他的意思，我也順水推舟的相信或許是如此吧。雖然有點驚險，但至少不在彼此冷漠。

星期四抽空之間幫另一個女同事買一個蛋糕慶生，雖然不算什麼，但也算是一個凝聚大家的插曲。當天外師DL打電話來說他會晚點來，當下我也要上課，只好先按奈下來。等到九點多下課，
特地在隔壁教室堵他，並不是要為難他，而是覺得身為一個主管，我必須要去了解他為什麼會遲到。在他走出教室，我趕快走出自己的教室，他故作輕鬆的跟我說 Goodnight，準備下樓，(我覺得他目前跟我的互動都是很表面的，對此我很失望，但是我也無法強求)，我直接就問他，你要告訴我今天發生什麼事嗎，我並沒有刻意擺主管架子，但是很從容自然的擺出一種你應該跟我抱告今天遲到的態度。他說公車拋錨了，我並沒有說些什麼，就說ok，你還真幸運... 這是本週另一次的對話

星期五自己發覺跟分校的同仁相處時間越來越少，覺得有義務要維繫氣氛，主動問大家有沒有要吃Subway當晚餐，的確對於已經很久沒一起訂晚餐的同仁，有了預期的迴響。外師DL也很龜毛的挑出他想加或不想加的副料，藉此我跟他又有一些友善的互動...

原本以為這樣平淡友善的關係，讓我對自己本週的工作感到滿意，雖然我並沒有刻意跟任何人建立關係，但是這樣的結果已經令我很高興了。沒想到...
這星期六，大家都不想上班啊，外師DL還一通電話都連絡不上，讓我對他的好感及友善再度的降到谷底，我真的有打算下週一就直接叫他滾蛋，他這樣不尊重工作的態度及即將離職的那種輕率，完全在挑戰我的職權及關係。我以為剩下的三週他會願意和善認真的去處理好他令人詬病的缺失及毀損的關係，但這樣的行為顯然是自己白想的。

考量分校實際的損失，及團隊的管理，我必須去思考如何對他進行處分。我想如果沒有曾經對他有感覺，我想這一切就不會這麼困擾了。直接把這樣的混蛋老外丟回老家去，免的玷汙我們的寶島。

第二個Date

在通過數次的Email，及彼此的介紹及網頁，也很順理成章的約出來見面。很單純的就是喝杯咖啡，加上兩個小時的愉快對話。
由於我們兩位都是老師，只是他是教貴族小學的外國老師，在台灣住了7年辦了，是個很健談的南非人，我們有很多相似的特點，這對第一次見面約會的過程，有了很多不會冷場的話題及探索。不過我們兩個同樣都是在工作上很忙碌的人，在工作外最想做的事情大都事休息，所以對於經營感情及開發新的雙方世界，似乎也有些猶豫的力不從心。或許也是因為如此，積極的追求及激情的期盼似乎沒有在心中滋生。

不過我相信建立友誼及按部就班的約會，似乎大家都不排斥。我想這也是我一開始對交友的期拜，去認識更多的同志朋友。至於那種一見鍾情或是火熱激情的愛情關係就再看看吧...

Start Dating - 第一個Date

最近同時玩兩個交友網站，認識了更多的同志朋友，雖然不多，但是也算是有進展。這一週就算是連續見了兩個網友，一位台灣人，一位外國人。

第一位見面的是台灣的網友，在他幾次主動的留言下，並懇求交會msn下，在某天的半夜，透過msn，就讓還待在辦公室鬼混的我，約了見面，因為還真的滿近的。由於對方很直接，感覺上也感覺也還算順眼，在一半情慾醞釀中，一半寂寞難耐中，竟也答應了他半夜見面的邀請。

半夜騎了機車去載他，見面之後，反而害羞了起來，對方好像也感到自己的被動或是他自己在照片及對我本人見面下的落差下，感覺上他就沒有這麼急切的付出行動。不過他還是提出要過夜的要求，雖然我有稍微面有難色一下，不過看他半夜離開跟家人相住的家了，要在半個小時內在回家也說不過去，就大方地的決定帶他回去自己的小窩，反正自己就不去設現任何可能性。

想起隔天早上還要上法文家教，絕對是不能跟他半夜不睡覺搞些有的沒有的，就想說就抱著一個人睡就好，反正他在過程中的談話中也表明不會強迫我做些事情。4點多自己沖完澡後，兩人就準備熄燈睡覺，一開始他就脫的剩一件內褲，我心想沒差，當然內心也會有點想看，不過五秒後，他就全光躺平。倒吸一口氣，就故作沒事的躺下去，心想如果真的會發生什麼事，就速戰速決吧。

果然安心睡覺是沒辦法實現的，他主動把我的手移到他的身體，不知道是天性服從還是自己內心也想要，就也不退縮的撫摸他﹝雖然我也很想睡覺﹞，果然一摸就不得了，他就再把我的手移到他的下方，說實在有點受寵若驚，不過如果真的要有情慾發生，這部分我到是滿喜歡的，畢竟自己是同志，對於男人的寶貝總是有點期待跟喜愛。還不錯，是我喜歡的形狀，上揚的，尺寸中等，唯一比較讓我卻步的是沒有修剪的毛髮，把玩了一下，還是決定不要繼續。因為依我的經驗，男人在高潮後就會變一個樣，尤其我們也沒有什麼感情的基礎，就說先睡覺明天早上要的話，在繼續吧。

其實應該說我已經感到一些不自在了，尤其像是我這樣容易冷感的人，他的確說了一些話、做了一些事，讓我當下就沒有感覺了。我想最大的致命傷就是他不願意接吻，事實上我還滿期望能遇到一個親吻下去會有感覺的對象，不過在他拒絕親吻後，我當下就降溫到無法再情慾自燃，他說了一句"這個時候人體在排毒..."其實什麼理由都無關緊要了，因為我已經感到被拒絕去做些我想去做的事情，而這些就是自己在情慾上的死穴，我只能說自己在性愛上是個很敏感的伴侶，大概一輩子都沒有辦法享受性愛吧，就跟大部分的女人一樣，沒有達到雙方身心靈同時的亟致高潮過...


的確到了早上，他還是主動的把我的手帶到他希望我服務的地方，我的確還是很阿信的幫對方，只是過程中，我越來越確定自己是很濫的性伴侶，在一次不小心的用到牙齒對方告知後，我完全就破功無法在成功的進行口交，而這是我最主要的性幻想橋段，我只要遇到自己心儀的對象，口交絕對是第一個想做的事情。但是很挫折的，在他被我弄痛幾次後，我就完全地失去信心去執行這個自己很想修練成精的功夫，只好草草的幫他打出來，至少他有呻吟讓我知道他有感受到高潮的發生。

而我跟過去幾次經驗一樣，完全沒有想自己發洩的感覺，而對方好像也沒有意思要主動要來交換角色，就在經歷一次自己沒有高潮的他慰性愛。我相信他大概也沒有很享受吧，由於雙方都有感到一些不自在跟失望吧，所以這次的見面或所謂的約會是滿失敗的。

自己也記取教訓，絕對不要在隨便的發生所謂一夜情的約會，至少發生了，自己也要享受到。不過依我的個性及敏感，我應該不是這個材料...

重新學法文，奮鬥

昨天收到外國家教的Mail，約今天下午見面。心想這傢伙都是這麼臨時在約他的學生的嗎？如果我沒看到他的Mail不就白搭。不過還是回信確認了。


跟他約在六張黎捷運站，在對面的街角停車，望過去沒看到有外國人的身影，拿起手機打電話給他。電話對頭出現一聲很台的喂，害我一時以為打錯電話，回神一下說了聲Hello，對方才出現英文，問他Are you here now?，跟他說我在對街，就看到一個很高的老外出來，果然有當Model的架式，遠遠看大概95分吧，不過事實上他並沒有所謂的麻豆臉孔，身材好像也沒有肌肉到可以當underwear model，但是人還滿親切的。不過這種平凡的人更是需要注意，當心自己又開始花痴。基本上遇到條件太好或是長的太好看的人，感覺上就不屬於自己的。

兩個人花了快十分鐘才走到最近的麥當勞，法國人果然不喜歡美式速食，還是他要保持身材也不吃這種垃圾食物，他就點了一個蛋捲冰淇淋，我則用我的甜心卡買了兩個蘋果派及奶茶，本來想一個請他的，不過感覺上他沒什麼興趣，就只好給他擺在那裡。

他一開始以為我是美國人，也已為我會講一些基礎法文，事實上我的法文從來沒有拿出來用過，除了大學修了兩個學期的法文和偶而會看看法語片，一開口就跟我說法語，把我嚇到整個鴨子聽雷，趕快用英文跟他解釋。這樣才驚覺自己的聽力真的很弱，還好之前有稍微複習，他講慢一點讓我反應一些句型，才半猜半懂得一邊用英文，一邊練習重複他說的法文。他有問我要全法文上課嗎？基於自己也是學語言的，另外自己要付鐘點費，不想讓自己半知半解的度過，所以還是要求他用雙語的方式，只是法文的比例可以高一點，用英文來解釋。

雖然這個假期自己還是一個人留在台北，大家都有遊玩計畫去了，不過今天這樣的課程讓自己覺得比較值得一點。出去走走也是一個人、一個人在家上網看電視，怎麼都是一個人，不過還是期待是否有更多的桃花，不用談戀愛也罷，多認識一些男人也好。

有桃花的氣息

最近感覺有點快有桃花運了

其實也是上次看了開運鑑定團，看了一個招桃花的小秘方，心裡想如果有用我也想試看看，不過一直沒有付出行動，只是一直放在心上，昨天也只買到一個指北針，說實在還不沒用過哩，上網奇摩、google一下使用方法。

或許是心誠則靈吧，根本就沒有開始擺，事實上身為基督徒，我也不太想去嘗試這種方法。不過或許是想太多了，最近就有一些小動作出現囉。

上週幫新外師找房子上網，去看了一下外國人常去的網站，有一些語言交換及語言家教的廣告，心想乾脆就想來重新溫習學法文的舉動，就找了一些較便宜的法國家教，雖然時間一直喬不好，不過mail來往之中，發現這傢伙竟然是個Model，雖然沒見過面，不過能當Model的外國人應該長的不錯吧，心裡竊喜。不過當學生就不可以想入非非，還是要乖乖認真用功。不過想到給帥帥的人教也是一種福氣吧，下次見面在來驗貨吧，他應該會滿辛苦的，遇到我這個資深的同行，如果教不好，那我想就不用浪費這種家教錢。

另外今天同事JN發神經的說要介紹男朋友給我，才驚然發現原來另一間學校的男外師都是gay，可惜都不是我的菜，我還是乖乖的當他們的主管兼同事吧。他跟另一位有很多同志朋友的女同事要幫我撮合其中一位單身的同志朋友。我倒也不排斥，不投緣就當朋友或是就不要往來吧，沒什麼損失。反正我也想多認識一些圈內人，也不會一直宅下去。

昨天也跟一位素昧逢面的網友msn了一晚，看了他的視訊，他也慫恿我去裝視訊，從來沒有想過要玩視訊交友。不過在同志交友網站貼照片都不怕了，視訊又有什麼好怕的，或許會考慮看看吧。只是太忙了，根本就沒有時間去買webcam。不知道這樣會不會太過積極的OUT...

工作夥伴亮紅燈

這個月開始協助管理另一間分校，所以跟同事JN常常兩頭跑，雖然的確很累，不過也有一些不同的經歷，只不過JN似乎快撐不下去了，除了體力的因素，心理的壓力也是很大的因素吧。

我呢？雖然體力上還好，不過發現兩頭跑的狀況，讓本來在經營外師關係這邊的想法，出現兩頭都沒有辦法深入經營的狀況，彷彿是除了公事之外，其他無話可談的局面，這樣有點讓我對於工作的期待有點落空。不過儼然我這樣的想法，對於同事JN的影響更大，讓他有了退縮的理由。我覺得對他的能力我相信他可以勝過這樣的難關，或許他需要更多的支持，跟我一樣，面對孤單無援得時候總是覺得過不去。常常我是在感情上過不去，而他卻是在工作及時間分配上過不去。我已經習慣一個人過日子，可以不需要朋友不需要家人，只期待著自己一直都沒有的感情對象。而JN卻需要我所不需要的這些角色，譬如家人跟朋友，他反而對於感情的空窗一點都不在一。他一個人獨自工作，被工作佔據的生活，顯然讓他對於這樣的生活感到失落，就跟我找不到有情人相伴的落寞一樣。

的確超過負荷的管理及工作，花費了我們兩個更多的時間及體力。對我而言，有時候我還是會不甘寂寞，覺得這麼賣力的工作是為了什麼？錢有比較多嗎？有時間去享受人生嗎？有時間去認識更多的人或是跟外國人交朋友嗎？當自己想要的，偏離自己的期待越來越遠，不禁都會想打退堂鼓。會撐到這麼久，都是是忙到無力去想或是被及時的成就鼓勵而再度過一次一次的低潮？

通常到了這節骨眼，總會在認真的思考一下人生的方向，常常會問自己值得嗎？昨天聽了一個跟分校不愉快的外師的怨氣，怨忿之中也說出了真實的渴望，就是選擇快樂，無論自私於否。身為一個管理者，是否可以帶著大家一起有的共同的目標並且快樂的去執行？還是選擇比較容易的方式，或許也是個較明智的方式，就是逃離痛苦的生活？答案沒有絕對，但是抉擇卻是唯一途徑。

什麼樣的工作值得你賣命？是因為自己天生勞碌命，公司撿到寶可盡情使用到保存期限過去？還是除了成就感、興趣及實質的收入要滿足到個人的需求才辦的到？現在大家說工作難找，其實生命更是短暫，過的精采或許是重要的。我的工作會使我的生命精采嗎？想想看！

雙十佳期單人行

面臨十月即將到來的雙十佳節，有女同事已經計畫去日本，另外一個女同事則邀著外師及過去的同事一起去綠島。本來我也打算去日本找過去的男同事，所以我婉拒的綠島之旅，當然有一部分也是跟外師DL有些憋扭，我也不想跟這種男女混合的團，感覺上會格格不入。

現在覺得去日本太貴了，還是想留在台灣玩，把同樣的經費不但可減少一點，又可以玩的高檔一點，只不過就是缺了遊伴。檢視一下周遭朋友發現能成功約出成行的人選真是有限，扣掉一起都有計畫的工作同事，週遭覺得談的投機的朋友，大概剩下的蓼蓼可數...

放棄了日本之旅，那想找間五星級的飯店，先慵懶的奢華過一天，再到附近的景點走走玩玩，如果沒有遊伴應該也是可以成行吧，不過既然飯店都是雙人房，其實還是希望有個人可以一起去，不過要找誰勒？


直男好友當然是好人選，不過還是會有顧慮。怕自己要陷入天人交戰的兩難，也影響彼此的交情。

找同志網友也可以，不過已經很久沒連絡了，感覺上很唐突，會有明顯的非分之想嫌疑，而且成功率還頗高，但是如果真的兩情相屬，早就該在一起，不必再這樣久久一次相約。

找個沒搞頭的朋友當然也可以，譬如同樣是主管的女同事，只是男女授受不親，也心知肚明對彼此沒興趣，有點浪費了這難得的佳節。

如果真的是一個人自助行也是可以拉，就來點不切實際的幻想，或許可以認識新的朋友或是開始一些陌生戀情﹝想太多﹞

真想打爆他的頭

套句隔壁同事的口頭禪：「打爆你的頭」，整個被暴力感染...

或許漸行漸遠的關係，讓我不再容易心軟或是挾帶報復心態的產生厭惡，今天跟外師們開會，對於最近一直表現不好的外師DL，卻又死不認錯的個性，很想給他一拳ㄍㄠ下去！

或許也是漸行漸遠的關係，比較少聽到他容易取悅人的技倆，對於他所犯的錯誤就可以更果決的對付他。記得最後一次跟他長談的那晚，我跟他說了一句殘酷的實話，因為那天當天對於聽到我對他的好感感到排斥的他，他還是硬著頭皮跟我出來吃飯和解會談，原因就是他希望我能再借他2000元擋鋃。所以離開之前，我說或許身為你的朋友，對你唯一在我身上你所需要的就是借你這筆錢！


上週看了開運鑑定團，唐老師說為了借錢什麼話都說的出來的星座第一名，就是他的星座射手座。的確回想這一年來，我跟他比較靠近的時光，都是他需要幫忙的時候，無論是借錢、搭順風車還是照顧生病的他。不諱言，我也是心甘情願的付出，這也是讓自己感情陷下去的原因。只是最近他錢多了、有另外的伴一起回家了、聽了我對他的感覺，這一個月我們就漸行漸遠了。

這樣也好，把對他的感覺稀釋到平淡無味吧，他若只當我是他的可有可無的朋友，我也只好把他當作一個聽我指使的工作夥伴，沒有交情也不需要同情。不再聽他的言論、當然也不再站在他的立場思考，或許身為一個耳跟軟的管理者，我的立場會更加公正及果斷。

身為他的朋友﹝僅僅朋友)，他算是還滿好相處的，也容易被他逗笑。不過身為他的上司，他就有一副不服權威的反骨天性，他自認自己會是個很好的管理者，因為他懂得利用別人的弱點。但很不幸的，他可能永遠都成不了一個管理者，因為他是一個很差勁的下屬，他的上司們應該沒有人會欣賞他而讓他晉升吧。看透他後，發現他的確只剩下一張嘴，雖然我也承認他很會取悅別人，但是Action speaks louder than words.


就如同最近看的一本書，最後的演講，所提到的一個觀念：不要管他說了什麼，只要看他的行為。最近他的表現真的很差勁，如果態度還是這麼差，心裡就一直浮現要炒他魷魚的畫面，因為不到三個月的時間，他就約滿了，感覺上在許多事情上也越來越不在乎！如果我夠心狠手辣，我就在離職一個月請他走路，那他也不用留在台灣了，把他送回英國還他的就學貸款。因為他曾經有提到他只要在英國沒有收入他就不用還，我想這也是他還想留在台灣鬼混的原因吧，有點看不起他。希望他不要激起我上升天蠍的報復個性，不太想當壞人。

不過諷刺的，當初他跟我分享一些棘手的管理手法，反而就是我可以拿來對付他的方法，因為我相信他一定可以認同，畢竟是他教我的。

我愛悲情的歌

如你所願 主唱：萬芳
作詞：潘協慶 / 作曲：潘協慶

你出現 你不見 愛不能如你所願
我很抱歉 冷語冷言 悲哀到極點
淚哽咽 傷心蔓延

你不變 永遠不變
原來你說的永遠只到今天
幸福在一夜之間 墜到深淵 說再見
如你所願

我有什麼資格去恨你 那麼愛你
真的不願就此放棄 要我責備你
不如反省我自己 過去 是不是愛的太多餘

我有什麼資格去恨你 怎麼恨你
情願相信你是無心 要我忘了你
不如一次痛到底碎了 再不必為誰動了心
（受委屈）傷自己

試聽 http://www.kkbox.com.tw/funky/web_info/79v29v.naxZN9GO0F8eY008l.html#s2

今天聽著小白，突然聽到萬芳的不換專輯，雖然我也很喜歡不換這首歌，一首很滿足溫馨的歌，但是聽到這首如你所願，回想到過去老是放感情在直男身上，雖然總會勇敢的告白，無論有沒有踢到鐵板，但是注定無望的結局，往往都是要彼此退縮。

安慰自己也好，責備自己也好。反正傷心痛苦也只有自己獨自體會。漸漸地，幻想期待中的感情世界是高調的完美的，實際上面對愛情的態度是悲觀的不抱期待的。

建立起的關心及關係，隨著錯誤的曖昧而變質。連愛情都會變心，何況是不切實際的友誼。說他不切實際是因為朋友建立在互助及互信，當朋友不再信任你幫他有著最單純的動機，你也發現朋友因為曖昧也不再敢碰觸到自己最需要吐露的感情世界。或許朋友就回歸到最原始的定義...，就是 "朋友" 而已...

原來，我要的不只是朋友而已... (怪自己吧)