Mariah Carey - My Saving Grace

之前在一位弟兄的站中看到這首歌，雖然已經很久不聽流行歌曲了，不過當學生的時候，倒是很喜歡瑪凱利小姐的歌，那時候她也是爆紅的。這首收錄在她的專輯Charmbrecelet的My Saving Grace.還沒聽之前，心中有種許多當初唱福音音樂出身的歌手，踏入演藝圈後，靠至與天俱來的的歌唱恩賜受人青睞﹝ex,惠妮休斯頓、蓮恩萊姆斯...)，卻被形形色色的誹聞醜陋污染之後感到惋惜...

聽完之後，不過我相信每個人都能有感謝上帝的時刻，這份深深的敬拜就讓人的靈魂跳脫是更高的層次，真實且誠實的跟自己對話，因為有祂在聽。

ps:原來海豚音是真實的，我一直以為是電腦音效做出來的效果！



歌詞如下 (歌詞翻譯出至 faithsexcity)

(Beginning)
I've still got a lot to learn--我仍有許多需要學習的
But, at least I know where I can turn--但，至少我知道該轉向誰
When I'm in my times of need--在我需要的時候
Just as long (As I know all things are possible)--只要我知道凡事都有可能
Just as long as I believe--我要我相信

(Verse 1)
I've loved a lot, hurt a lot--我深愛過，也曾被深深傷害
Been burned a lot in my life and times--曾在這ㄧ生許多時光中被灼傷
Spent precious years wrapped up in fear--在恐懼中度過珍貴的歲月
With no end in sight--這種光景沒有終點
Until my Saving Grace shined on me--直到我的救贖恩典光照我
Until my Saving Grace set me free--直到我的救贖恩典釋放我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我每次的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

(Verse 2)
Yes, I've been bruised--是的，我曾被打傷
Grew up confused--困惑地成長
Been destitute--曾經匱乏窮困
I've seen life from many sides--我已見識生命的許多面
Been stigmatized--曾被污衊
Been black and white--曾是非分明
Felt inferior inside--內心曾感到低劣
Until my Saving Grace shined on me--直到我的救贖恩典光照我
Until my Saving Grace set me free--直到我的救贖恩典釋放我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我每次的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

(Bridge)
And the bountiful things that You do--為著祢所做一切寬大慷慨的事
Lord thank you--謝謝祢，主
For delivering me--為著祢拯救我

(Chorus)
Giving me peace--給我平安
Giving me strength --給我力量
Giving me hope--給我盼望
When I'd almost lost it all--當我幾乎要失去所有
Catching my every fall--在我的墮落中抓住我
I still exist because you keep me safe--因為你保護我所以我仍存在
Always my Saving Grace pulls me through--我的救贖恩典永遠從中提拔我
I found my Saving Grace within You--在祢裡面我找到我的救贖恩典

Yes you are - you're my every, everything--是的，祢是我的所有
Within you...(Only, only you)--在祢裡面，唯獨祢
Yes Lord (Only you)--是的主，只有祢
My Saving Grace Lord is You--我的救贖恩典主就是祢

乖乖摩門教徒-模男大變身

記得之前當學生的時候，看到那穿著白襯衫騎腳踏車的金髮碧眼摩門教徒，總是覺得他們很可愛，而且真的八成以上的傳教士長的都還不錯看，或許嚴謹的生活及具奉獻精神的宗教信仰，壤他們看起來特別認真迷人吧。雖然他們年紀都不大，不過已當時跟我同齡的外國高中、大學生來說，他們的確看起來比較早熟。

摩門教徒以他們嚴謹的生活教規及明顯的整齊制服而令人印象深刻。雖然同屬類似基督教信仰，但是教義不同及信仰根基參考差異，主流基督教視摩門教為異端，雖然異端兩個中文字感覺上有點嚴重，但事實上我覺得這只是信仰系統的正統性的爭辯及捍衛，我個人所謂的異端或是妖魔化等字眼都有點反感。在我還沒受洗信主之前，我也接觸過摩門教傳教士的傳教，覺得還挺有趣的，雖然到最後還是逃之夭夭啦。

記得在高雄讀大學的時候，有一天的炎熱的下午，到DVD出租店租完片子，走進7-11買了件飲料，一出門就被一個外國口音的老外叫住『甩格、甩歌，等一夏爾』，不知道他在哪裡學來叫男生帥哥來當作搭訕的記倆。不過看他有點像基奴李維在SPEED的夏威伊版的平頭帥哥份上，就停了下來，馬上被另一為金髮傳教士趨車包圍起來，問我說『你知不知倒我門市蛇摸？』我回答，你們是missionaries，他有點訝異我知道這個單字，不過還是用老外有趣的中文跟我抬槓下去，雖然我還沒有受洗，不過對於基督教信仰其實也有些認識，我知道他們很難纏...半強迫的留下自己的資料給他們，就心帶驚喜的抽身。效率很快的他們，很快的就打電話給我，要我去他們教會慕道...拖著我的直男好友壯膽，我們就進入了他們的教會小房間，當然就是開始傳教了，跟基督教不一樣的，他們傳的是摩門經，信仰的先知是約翰史密司...超越聖經上的先知及耶穌，當然就就是信仰核心的完全不同的地方。屏除這些因素，其實我到是覺得他們很值得欽佩，年紀輕輕就離鄉背井的來傳教，尤其傳福音﹝雖然不認同他們的福音真偽﹞的熱誠及態度真的是很堅持。

記得當時篤信傳統信仰的直男好友﹝現在是比我還敬虔的基督徒﹞，為了不能拿香祭祖的爭論，讓就資深的金髮長老臉紅脖子粗，還是攬我下來的夏威夷猛男長老﹝沒記錯的話，他叫做Luke﹞比較可愛親切，沒吹冷氣的時候，他會動來動去的扭頭擦汗。不過他有給我看他之前再美國的照片，我的媽阿，滿臉鬍子的他看起來含真像墨西哥的毒梟，他說他才17歲，照片的他看起來至少超過27歲！相較於照片裡的壞人臉，到實際上看了會流口水的基諾李維的型男，即使不認同他所傳的教，還是去了兩三次，直到他們幫我排受洗的日子，我才逃之夭夭。中間也有去過他們開的社區英文課，其實還滿無聊的，我很難理解怎麼會有人morning會拼不出來的美國人，還被下面的媽媽糾正少了一個r，被糾正還可愛的抓著頭說，是這樣嗎？

決定逃之夭夭之後，我還是禮貌性的寫了一封信給這兩位長老，信中也透露了自己性向的問題﹝當時我在性向認同上還有一些掙扎及不安﹞，收到信的Luke長老打了通電話給我，含蓄的恭維我的英文寫作比他還好，想再邀我去面談一次，當時對於自己性向不安的我，第一次跟陌生人come out當然是想都不想的就躲開拒絕他。事後自己有想想，他們會把我關在小房間裡疲勞轟炸，企圖洗腦？還是會理性關懷我？還是他們有人也是GAY，大家可以一起交朋友？總之，跟這些帥帥的摩門教徒的淵源就總此結束了，在也沒有遇過摩門教徒來傳教搭訕過了。成為基督徒之後，也想過如果又被搭訕了，不知道會有什麼樣的討論？聽說都會有一場很激烈的激辯，因為摩門教徒不只自己的摩門經很熟，聖經新舊約也是很熟，我也很想避免成為有這樣的狀況發生。有時候看到他們，只想找過去跟他們說聲辛苦及欣賞之意，有緣的話就交交朋友吧。要傳教洗腦，他們大概辦不到吧。

為什麼會突然想到這些摩門教徒呢？因為他們也有出猛男年曆耶！完完全全滿足了對於他們白襯衫下的幻想。雖然他們此舉不管是在內部還是外部一定會造成一些爭議，不過看完他們的網站，其實我也很認同他們的理念，其實他們也都是平凡的人，脫調上衣賣賣肉，也不是什麼禁忌、敗壞風俗的事情，只是他們來傳教堅持不碰女色的正經樣，搞起這完全取悅女性及同志市場的傳教行銷，不知道他們是否也會打破傳統保守的形象。不過此舉對於他們所傳教的目的，對我而言，完全沒有影響，沒有變好也沒有變壞。大家都是平凡人囉，管你信什麼？

返鄉猜火車

我這份沒有周休二日的工作，有一個好處就是遇到像這週佳節長假，剛好就避過了南北返鄉的交通熱潮，應為當別人趕著週五晚上，或是週六早上的車子大排長龍的苦悶時，我還是在認命的在工作。這次虧了同事事先在網路幫我買了周六晚上的票，五點一下班就剛好去坐火車！雖然很多事情還是沒有完成，不過難得回家，就算了當下禮拜上班在說了。

或許是太久沒坐火車了，竟然搭錯班車，該死的竟然有另一班自強號在我的自強號到達的前一分鐘進站，害我誤以為是我的班次。六點五十幾分到了樹林，廣播這是終點站，讓我差點傻眼﹝事後想想我還把以為是坐在我的位子的人叫起來，那根本就不是我的位子，真是對不起他了。不過那個人應該也是沒有買到座位的人吧﹞。下了月台，問了一下制服伯伯，他看了我笑了一下，說你應該在板橋下車，就還可以等到原班車，要不然就做等下七點七分的海線自強號。留下我一頭霧水就進去他的辦公室...

看著月台的跑馬燈，心想我要做回台北，還是另外再買一張票回嘉義...總之就無奈的為出口走去，契而不捨的在問了一位在補票處的伯伯，忙著蓋章的他並沒有多說什麼，只是叫我去售票處去問看看。拿著在嘉義出站的票跟，硬著頭皮說我做錯火車了，現在應該要怎麼辦？這位和藹的伯伯就親切多了，抬頭看了一下跑馬燈，就我去售票處看有沒有位子做待回七點七分的海線，如果沒有位子就要站著回去了。心裡嘆息了一下，在多問了一下，那我要重新在買票嗎？伯伯和藹的說用這張票就可以坐了，要不然就現在去售票處補位看看。看了一下手表，已經七點兩分了，急忙道謝後，就飛奔至陌生的售票口，兩個隊伍，最短的前面也有五個人，選了這個短的隊伍，看了另一個團體票的窗口都沒有人，但心裡猶豫要不要直接到那個窗口問，因為時間真的不夠了﹝這就是我討厭做火車的原因，總是要趕﹞。自己不夠機急的個性讓我用奈住性子繼續排隊。雖然心裡有點煩跟急，不過心裡總想再怎麼不好的事情，都還不至於天塌下來吧。這種無所謂中庸的態度可能會氣死旁邊一堆急性子的人吧。

離火車到站還有三分鐘，很快的告訴售票小姐自己坐錯車的蠢事，問她有沒有位子可以換票。想必這位阿姨也很同情我，看她飛快的打著電腦蓋章，拿著原本的票及一張放座位前的休息票給我，說這是私底下給我的，就我找這個位子去坐。感覺上她幫了一個忙，但沒有太多時間感謝，急忙說聲謝謝，就趕去月台，只見剛剛出口處的伯伯票看也沒看，就直接叫我過去說火車來了。這下讓我更急了，不會買到票又上不了車吧。搞不清楚哪一個月台，直覺上就選定一個月台，事實上是對的，但是怎麼沒有看到火車，卻看到對面月台有一班火車，趕快在衝上去看看，猶疑之間，心想對面那一台是藍色的，不是自強號吧。奈住性子上去看了一下跑馬燈，確定自己沒跑錯，這般七點七分的自強號才慢慢的開了進來，捏了一拔冷汗。

坐上火車，心想在緊急之中，人真的是要更冷靜一點，也要默默的感謝上帝，自己有一點點幸運可以順利的坐上火車。如果當初就洩氣耽誤了任何一分，我想我就真的必須在買張回台北的票，自己在台北過中秋吧。雖然比預定回到家的時間晚了一個小時﹝海線似乎真的比較遠﹞，不過還是平安心裡慶幸抱著感恩的心情回到家了。

低調的欣賞

從暑假開始，到今天為止，都還沒有去教會參加主日還是任何小組活動，真不知道自己這個基督徒的身分是怎麼當的，不過漸漸的，在忙碌的日子過去了，最近比較有時間去禱告思想神，希望在信仰上能在慢慢更新。






今天又沒去教會，是又要出席工作上的頒獎典禮，成為區域中唯一的受獎人，當然更沒有理由缺席。其實感覺還滿不錯的，雖然除了外國人以外，我是唯一的男性受奨人，有點突兀也明顯，不過還是保持一貫的低調及安靜。現場是看到一些滿帥的外師，不一定每個都高大威猛，但是有幾個真的長的很像雜誌中的平面模特兒，真是帥到令人偷看的目不轉睛。偶而的四目交接的這種神秘接觸還漫有意思的，除了現場有幾個已經out的男女外師，有幾個特別安靜的男外師不知道也是不是圈內人，自己有特別注意到一個約30幾歲，留著落腮鬍的外師，五官比例真的很模特兒，穿著淡咖啡的獵裝，也很低調的穿梭在人群中，跟他對向交目了幾次，只希望不要讓自己的花痴洩了底，沒有勇氣及機會跟他對話，就把這樣甜蜜的欣賞放在心裡吧



現場有幾個那種愛起鬨的耍寶型外師，雖然也蠻搶眼的，不過那種看起只愛喝啤酒留著平頭的jock，感覺上很straight，如果我的gaydar還算可以的話，他們就都直接落在欣賞名單外吧。不過事實上，我覺得我的gaydar其實滿弱的，也或許應該說我見識的圈內人太少，沒有辦法去驗證，如果要以gay porn的標準來看的話，那我可能會以為好看的男人都是gay吧...不過有些異性戀男人似乎會更吸引我吧．．．



Anyway，當gay的最大好處就是可以看遍世界上最好看的男人及晍體，雖然也不排斥看美好的女性晍體，但是男人更好看吧，就如同我無法理解同性友人對於女性乳房及陰部的迷戀吧．．．上帝造人真奇怪．．．

轉載：其實，這麼忙不值得～

其實，這麼忙不值得～

如果你很忙，忙到沒時間看到這篇文章時，代表你真的很忙，而且是忙昏忙過頭了。

「老天爺在時間方面是非常公平的」，總統一天有二十四小時，大公司老闆的一天也是二十四小時，不論用不用功的大學生的一天也是１４４０分鍾，躺在媽媽懷裡的小寶貝也是分配到８６４００秒鍾的一天。

如果您是ＲＤ的工程師，到了晚上十點還在加班的話，應該好好考慮一下，這樣的工作模式是否符合您自己的人生規劃。

許多人忙到身體受不了，到醫院檢查才發現身體肝腎臟都出問題，想要回頭可能都來不及了。

最近在網路上看到一篇文章，一個女生寫到她的男朋友在半導體廠上班，每天都要穿袋鼠裝在無塵室工作，由於換下與穿上要花一些時間，所以大家都儘量少喝水或是不喝水，下班後第一件事情就是上廁所，可是大部份人的發現自己的尿液都是深褐色的！

引述一段最近才看到的醫學常識：尿液長時間滯留在膀胱裡，就如同下水道阻塞後容易繁殖細菌一樣，細菌將會經由輸尿管感染你的腎臟。

有些人忙到老婆吵著要離婚時，這才發現陪家人的時間太少了。家對忙碌一族的人而言只是休息的場所，如果一整天忙到晚上十點才下班，扣掉睡覺的時間，您會有多少時間留給老婆與小孩呢？

你聽過「小孩橫著長大」這句話嗎？許多所謂的科技新貴其實是很可憐的，每天很早就出門，這時可能小孩還在睡覺，回到家時也已經很晚了，小孩老早就被哄上床睡覺了。

在這些科技新貴父親的眼中與印象中，真的，他們的小孩是「橫著長大的」。如此的親子關係讓我們一直有個疑問：這樣做值得嗎？

新竹某個科技公司的大會議室裡，大家都在談論何時才能趕上進度，順利將代工的產品交給客戶。可是公司的一位重要幹部卻私下向處長要求請三天假，想帶太太與小孩去鄉下玩，他認為：對小孩而言，童年只有一次，錯過這次的機會可能以後就沒了。

可是處長的回答是這樣的：帶小孩還需要你操心嗎？媽媽生下ＢＡＢＹ後給褓姆帶，大一點後送安親班給小老師帶，上小學後交給老師帶，國中當然也是給老師負責了。帶小孩有這麼難嗎？難道在養兒育女方面，父母親就只扮演付錢的角色嗎？

開完會後，這位幹部做了一個重大的決定：月底就離職。

不管公司開出什麼條件都不管用，因為他認為家比公司重要，縱使一年賺上數百萬，可是沒有一個完整的家庭，錢賺得再多值得嗎？

產業大量西進之後，許多根留台灣的產業也是很辛苦的，他們最大的問題不在於找不到訂單，而是找不到人才！因為大多數的理工人才都習以為常地到竹科或南科工作，而主要工作的內容卻是照顧機台，維持生產的良率。公司配發的手機必須二十四小時開機，生產機台一有問題就必須回廠處理。每天忙到沒有時間思考與閱讀，這樣值得嗎？

有一位傳統產業的主事者這樣說：十年後這些人就會後悔，很多人不知道：純代工產業是沒根的產業，那裡勞力最便宜就往那裡走。我們可以斷定十年後這些純代工的產業必定移出台灣，如果你沒有跟著轉進的話，台灣恐怕再也沒有你容身之地了。

十年可以做很多有意義的事情，但是一個人的一生當中，可能只有２～３個十年是真的有效的。每天被進度追趕的人，整個思路都是如何追上進度，當然就沒有空餘的時間來思考或閱讀。深度的思考需要在頭腦完全沒有任何負荷的情況下，進行獨立與不受拘束的考量。

閱讀也是達成創新的重要一環，每天多看一本書，您就多一份心得，每多翻閱一本書就會多一種新想法。如果您已被忙碌壓住了，可以預見的是沒有時間思考與閱讀，自己無法提升，別人也無法提升您，蠟燭兩頭燒的最後結果就是對自己的完全放棄。明天的力氣今天就要準備妥當，如果您想把握明
天的機運，唯有拋棄現在的忙與碌，好好的充實自己才是。

人生的過程就好像翻閱一本書一樣，你必須仔細地看，因為你可能只能看一次而已，當你想重新再來一次時，才發現自己已經髮蒼蒼齒牙動搖了，根本無法重來一次。

哈里伯頓：「懷著憂愁上床，就是背負著包袱睡覺。」
聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。

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postnote：

常常忙碌完，再加上心情低落的時候，就常常思考這樣的問題...

應該說從以前開始懂事開始，就常常在思考未來的路，如今人生已經走到精華的一半，未來也不知道還剩多久，心中有許多願望及目標都沒有實現，雖然知足常樂可以安慰一下人生中未滿足的缺憾。同事忙碌的很快樂，即使大家都很累，他卻甘之如飴。我只能說賣命的工作並不是我人生的目標，尤其付出的心力對於自己心中的願望沒有實質上的幫助，而只是綁住自己動彈不得。雖然工作適合自己，雖然都還有成長學習的地方，但是好擔心時光流逝，只剩缺憾。


是自己太急了，想馬上完成心願？還是自己悲觀的看太遠了，杞人憂天？ 這份忙碌可以為我贏得愛情？買到房子？堅定信仰？穩定家人經濟嗎？ 回頭來看，這三年的忙碌那我學到看到，自己從小自學的語言有了一個發展使用的地方；看到自己從小自認多才多藝、靈活善感的才能在與人互動工作上，看到成果。看到更多未來的責任需要扛起，更多的空虛需要填滿，否則就只好繼續忽視隱藏這樣的需要...


若是我的目標是幹到執行長CEO，那這樣的工作可以滿足我的需求嗎？如果能，或許我就會不擇手段的努力的追趕，但好怕趕上的時候，發現不但沒得到反而，失去的更多？忙碌的確需要一個目標，我的目標很簡單就是快樂的去把他作好。沒有太多的企圖心，或是贏得稱讚的期待﹝雖然被嫌一定會情緒大亂到不行﹞。這樣單純的工作態度是否就沒有男人該有的衝勁及事業企圖心。

同事語重心長語帶抱歉的跟我說，『那這樣的你，我真的覺得你比較適合當女人...=.=』雖然同事不太好意思的貶藐的評價結語。但事實上，我並不覺得當女人有什麼不好，當女人就可以名正言順的愛一個男人、好好的把持好一個家庭、有個寵愛你的老公，容許你出去工作成長、學學才藝、生個小孩來玩玩...隨然身為一個同志男人，也是可以達到這樣理想的愛情及自由生活，不過目前還是需要一些努力吧，無論是自己單方面的努力或是全世界人類人權開化的程度。

理所當然嗎？苦毒中

這個負面的念頭在心力交疲的時候，是最常出現的話語，所以心裡有很幹的感觸。
為什麼做的好的事，沒看見﹝或許是我也不想讓人家看見吧，潛意識中的企圖心...)
做不好的事，就什麼人都可以很隨意的唸，怎樣，當我好欺負喔﹝是阿，每個人都這麼講阿，連跟新人介紹我，都是說我人很好...欺負﹞真的，只是不想跟大家一般見識，話一出口就可能傷感情！另外，我真的不會心疼女人的，帥哥或許還會偏心一點，要不然是可以一視同仁的無情的。


今天只有一個班要辦結業成果發表，應該是不忙的，但是從開始上班就沒有間斷的工作，一開始覺得工作就是如此，招生、差測、教導新人、輔導別班的學生、幫2個學生補課、準備成發、聯絡本...，忙碌是預料中的，但是任何觸發情緒的小事件，都會讓我很不爽。譬如被白眼、被大聲、被開玩笑...


或許是最近太少親近上帝了，修養變差了，靈命不穩，的確負面的情緒很容易浮現，沒有以前容忍度這麼高了。不過以前這麼nice，還不是被人家嫌。現在說聲較負面的話，也會被抨擊，似乎我還不能有情緒勒... 不計較、當好人，被人嫌好欺負、沒威嚴！說狠話，直腸子，又說不應該、沒有主管形象...

我當然知道要做好榜樣，以身作則。但我就是沒有辦法做作，頂多就是閉嘴不出聲。但是後果就是被當作視若無睹、理所當然的角色。什麼事情都該做﹝我也都做了﹞，做不好被唸似乎也不會太嚴重﹝因為我不會有太大反應、讓場面難看﹞。若是認為我最近負面的話多了，那代表累積的負面情緒太多，這些小徵兆你們視而不見，所以訊號變強了，再沒感受不到，不是我耐壓力太低，就是大家真的太理所當然了。


當個低階鳥主管，就該做到死，累不能喊，加班不能報，晚上11點下班不能嫌晚，東西忘了記不住就該被白眼，以身作則包含被當範例鞭策新人犯錯的話，就會比我還慘。因為連身為主管的我做錯小事就會被唸到臭頭，你們這些新人﹝猴子﹞就看看這個倒楣鬼(雞)怎麼被砍吧，殺雞儆猴示範。

這樣的工作帶給我什麼樣的人生，只為糊一口飯吃嗎？或許別碗飯，或許吃不飽，但或許會吃的開心點。

ps：不要理我，我只是要盡可能的發洩，使命地苦毒，反正我也好久沒有這樣了

再來，就要破表了

什麼鳥工作？工作容忍臨界點快到達了。一直衷心期盼暑假趕快過去吧...看著堆積如山的聯絡本、排的滿滿的行事曆，眼看整個暑假的忙碌就要持續到九月中，整個低落到不行...



雖然不想去比較，不想去抱怨，不想去出聲...，但是不代表不累、不代表可以接受！提心吊膽，因為情緒可能因為任何一件小事而爆發... 最近其實招生還不錯，整個分校很熱絡，每天跟我一起加班共事的行政同事JN，笑說當教務比較好，超時還可以每月領教學津貼。我心想哪裡好，我們兩個職級相同，領的錢差不多，一樣早起﹝最令人詬病的事情﹞，我早上上課的時候，你反而有時間做你原本下午才作的事情，12點下完課，學生必須留下來補課輔導，這段時間也不能報加班﹝近期發生的小事件﹞，兩個月密集下來，我只賺到了超時津貼，卻賠上了全部，多了學生要照顧、多了時間要備課、作課後工作、成果發表...休息時間少了，其他的手邊的專案工作量也沒變少，怎個工作效率及成效怎麼可能會划算... 再講下去，就真的像是在抱怨了...這樣的工作負荷就容易淪為所謂的"沒時間去做、有時間不一定有體力做，有體力不一定有情緒去作"



不否認大家都很忙，但是我還是沒辦法接受被別人以為我不夠忙，靜靜的作事，不代表我很愜意，也不代表我的事情不緊急。我只想要照著我的步調及方式去做事，不想被人家趕，更不能忍受被人家嫌，我想是因為工作情緒已經疲憊到了臨界點，現在最想就是休息，喝冰火吧！


負面情緒不斷的累積，也暫停了信仰的安慰，我知道自己將成為一個可憐的人，猝見了自己容易發生的墮落模式，就是什麼好話都聽不進去，什麼話都不想講，整個心就是硬掉。不聽是因為聽了也不會改變狀況，不說是為了保護自己及別人。



今天同事告訴我說，有學生家長因為我而決定不來上課，因為我人太好、不夠嚴格，家長怕小朋友學不好，同事也笑說我眼神殺傷力不夠。我心想我今天是來教書還是來殺人的，一定要讓人戰戰兢兢的學習嗎？我有眼睛看的出來學生的學習狀況，不兇不代表我就不懂得如何帶學生，再說我也是當過兵的，把當兵班長帶兵的那種威嚇的手法來整學生也行啊。不過明明自己就不是那種人還要裝，那不就是虛偽嗎？
整理一下回收，心裡已經沉重到不行，學生還因為自己的關係而流失，第一個反應就是賭氣的想，那就抽班、換老師阿，乾脆辭職不作了算了，典型的作到流汗，被人嫌到流口水。


工作不是做不完，也不是工作能力不足作不好，只是工作情緒隨著長時間的工作及體力、人生空虛的消耗下，回復到低落的無力，與其說無力，不如說想休息省力吧。每天工作超過12個小時，似乎是個月入十幾萬的大忙人，事實上只比我隔壁的新人多領了幾千塊，這是什麼鳥工作...

愛男人/女人

忙到翻的暑假，終於快到尾聲，再撐兩個禮拜，就可以不用早起了。


本來計畫要去花蓮的員工旅遊，因大家身心俱疲再加上聯絡不易的情況下取消了。所以我也不用再去約同性的朋友還是外師們成立男生團共同share房間，其實跟直男好有這個暑假也甚少有連絡，頂多msn上寒喧幾句，大家都忙吧。不過或許自己下意識的也切斷自己跟他的關係吧，希望他跟他的女朋友有好結果。對於有婦之夫(或是即將是)的男人一律失去興趣，我想對於婚姻我還是很尊重吧，雖然從沒正式思考過婚姻的可能性﹝無論是同性還是異性，因為都沒有對象...﹞


女同事jn說主管說叫她不要對我太兇，以免我會怕女生，以後都不敢娶老婆...，我想這是多慮了。今天就是超級名模加上溫柔體貼的甜美個性，都很難讓我跟他一起組家庭生小孩﹝當然相處交朋友沒問題阿﹞愛情應該是很明顯衝動的，並不是所有的男人都會讓我動心了，何況是女人呢？


對於女人，曾經有過一些奇怪的念頭。看到一些很欣賞的女性，會有些微掠過值得交往的可能性，但是在謹慎的思考過，發現這樣的想法，只是一種社會化的思維導向。就是覺得依我現在的狀況及地位，這樣的女性滿適合匹配作為自己伴侶的考量，仔細想想這種感覺其實是很物化女性的，因為沒有愛，只是覺得這個人帶在自己身邊滿理想的。這樣是愛﹝情﹞嗎？這樣就可以組成婚姻？天長地久嗎？斷乎不是！﹝雖然很多老夫老妻最後也都失去那最初的浪漫，同床異夢...﹞


對於男人，當然視覺上的喜好會帶動情愫的產生，但是對於這個想跟他相處的理想﹝或說是婚姻吧﹞，卻是相當的高調及正常﹝不管你是什麼戀﹞，也就是寧缺勿濫啦，若找不到那個唯一，那麼一個人生活也不錯阿。﹝感覺上有點像電視上那種會成為老處女的思維...﹞



總之我也知道，愛到卡慘死，當愛到了，就該義無反顧！

忙碌、偷懶、疲憊、偷閒

這個七月，已經過了快一個月將近25個日子，過著睡眠不足的日子，要勉強自己一回家就睡覺嗎？真的很難辦到！還是會摸到兩、三點才睡著，然後早上八點多起床上九點半的班，然後工作到晚上11點。下班去健身房運動到12點。不知道這樣算是維持強魄體能，還是燃燒生命？

這個週日還是硬是賴床，沒去教會主日崇拜，雖然大家知道我的工作，到了暑假就簡直不是人作的工作，不過可能也會給教會弟兄認為我找不到新工作後對神的信心低落？有嗎？不肯定也不否定！當然我可以更拼命，我可以取捨，我可以選擇更委身於教會生活，但基於結果，我並沒有做到。慚愧。

週日下午，一個圈內密友找我去陽明山爬小油坑，真是累。雖然還是走完全程，不過實在是很後悔，這樣子操自己。雖然自己也常在健身房踩踏步機，到了荒山野嶺外，雖然比起踏步機前的景觀來的風光明媚，但是在踏步機前看電視、聽音樂在累也沒什麼感覺。到了外面，覺得都已經跟朋友出來，爬的氣喘吁吁，要聊天也不是，不聊天也覺得很無聊。另外我不知道，自己為什麼到了人煙稀少的地方，我的心情並不會變的比較好，不管景色再美麗都一樣，尤其是黃昏的感覺，簡直會讓我心情壞到極點。雖然，有時候一個人獨自在街道上走著思想神的時候感覺很好。但是昨天心裡只有一股莫名其妙的累的半死。本來心想跟這位同志密友出來走走聊聊散散心，沒想到被他拖出來鍛鍊身體，沒什麼言語交流，還被他譏笑自己走太快不會調節速度，看樣子我的心肺有氧運動要再多鍛鍊...



其實這位圈內密友，我們已經認識了一年多了，原來一開始有試著交往看看，但是過了這一年的互動，我們的關係變的很獨特。我們可以很正經的聊天，很輕鬆的出遊，我們以可以光著身體泡湯，抱著睡覺，一起欣賞情色影片，探討情慾。但我們有發生關係嗎？算有也算沒有，坦承相見親吻愛撫是有的，但真槍實彈的激情倒是克制的很好？說我們是情侶嗎？不算，因為我們都坦承談感情現階段是有點勉強。算是性伴侶﹝炮友﹞嗎？當然也不是，我們都很尊重對方的身體，也期待自己把身體獻給最愛的另一半。在彼此之間無論在生理上或是心理上都很大方及坦承，也或許是這樣，我們都知道彼此對還達不到真愛的程度，所以我們就培養出一種很獨特的關係，一種心知肚明的關心，清楚的曖昧，及定期適時的問候...，我們知道自己放不下的地方也知道對方達不到彼此要求的地方，所以我們不是情侶，而是一種伴侶。我笑說，我們就像是交往七八年的男女朋友，知道對方的需要及真實的關心，卻缺少了那份刻苦銘心的火花。也或許是，我﹝們﹞對於真愛的標準過高了！


他不希望我寫太多關於他的事情，所以我就不多寫，我們都是可以分享很多的朋友，所以就珍惜這個緣分吧！或許少了許多不切實際的浪漫，我們之間的情誼很真實也很直接，雖然聽到對方彼此批評對方的缺點，有時很直接，但卻是真誠。但我想我們不是對方的boyfriend. We are gayfriends.