Finally Found a Place to Do the Laundry 生活打雜自己來

Dear Diary

今天終於找到自助洗衣店了，雖然比想像的貴，洗一次要50元，不過我還滿喜歡那邊的感覺，很整齊、還可以上網，只是都要錢$$$！

今天下班後，終於去了健身房運動，整個暑假只去了一次，真是浪費錢！不過真的是太忙了，哪有時間及體力去？不過現在搬的比較近，我想就利用下班晚上11點到12點這段時間固定去健身，我想這樣應該就可以每天去吧！要我早起去運動大概滿難的，而且晚上人也滿少的，不過帥哥倒是不會少就是了，這麼晚還會跑出來運動的，通常都是運動狂，所以要看到賞心悅目的陽光男倒是不難！不過我還是很羞澀，不敢直接看或是搭訕就對了，繼續當個俗辣囉

今天又多接一個班，整個禮拜都幾乎排滿時段，雖然工作超時會賺多點，不過希望整個品質還是可以兼顧...

Eye-Candy of A Day

"Aaron P" 又一則gay到不行的MV

不知道這樣GAY味十足的自製MV，是趣味還是嘲弄同志？
不過就不用這麼嚴肅，笑笑就好...

搬出去自己住了！Move Out and Live alone

上星期日終於把所有的東西都搬完了，多虧了搬家公司
雖然只有一個大哥來搬，不過很迅速的就搬完了，另外這位大哥長的也很帥
雖然應該有四十歲了，不過相信他年輕的時候一定是個大帥哥，整個五官非常的俊俏，加上汗水淋漓的肉體，實在是很難不讓人想入非非！



搬到一半突然下大雨，這位大哥也冒雨下車搭棚子，到了目的地看著他打著赤膊下車，差點要留口水，雖然身材並沒有猛男般的線條，不過強壯的胳臂，讓整個屬於中年的肉體散發著無比的男人味，更別說一臉立體的俊俏五官。



雖然他搬完很快的收工回去了，不過在這短短的時間內，在腦海就交織了一幅幅的旖色畫面。包括拿條毛巾幫他擦乾身體，在不自然的眼神交會中，透露出同志的曖昧。
羞澀的告訴大哥的手臂好強壯，並不安分的把手游移至敏感的胸膛，輕輕的撫摸挑逗著。只到大哥突然一把抓住我的手，害我下了一跳，以為自己要冒犯到他，漲紅著臉直呼對不起...



直到大哥的嘴角泛起一個詭異卻迷人的微笑，講我的手帶領到他最隱私的強壯，上下的搓揉著
如此才驚覺原來大哥已經舉著堅挺誘惑著我，我才微笑一手繼續在大哥的鼠膝部游移著，一手也不安分的往大哥強壯的上半身大舉的撫摸著，直到大哥也本能著撫摸著我的肩膀及背部一路下去的掐揉著...直到大哥托著我的頸子，將他的唇貼在我的唇上，讓我們貪婪著吸允著對方...



直到我忍不住的想吸允其他的東西，變蹲下卸去大哥的褲子，讓堅挺的老二從緊繃著內褲中翻了出來，並無法等待的一口含住大哥的堅挺，賣力著吸吹著，並不時偷看著大哥俊俏的臉孔隨著性興奮的程度，時而眉頭緊鎖，時而屏著嘴唇，直到呼吸越來越深，從喉嚨低鳴著呻吟隨著上下百動的頻率而逐漸大聲，直到大哥突然著抽離他的老二，將一道激射的濃稠越過我的肩膀，我也不願停手的幫他繼續抽揉著...等到大哥平靜後。給我一個深吻，跟我道聲謝謝。
最後，﹝之前的都是想像的﹞
拿著我已經付給他的搬家費用，離開了我的住所...

人真是犯賤， You deserved!

真是犯賤，明明知道一定會看到一些不理性的留言，還偏偏每天都去看
不隻到為什麼大家對於教會、或是基督教的印象這麼差？尤其是同志族群！
只因為目前大部分的教會採取聖經上不贊同同性戀的立場，就否定整個基督教的真理？
我想這也怪不得別人，教會的確要負很大的責任，另外媒體也是挺糟糕的

對於誰怎麼看待同志這個議題，我已經不想再去思考及議論
我只能說當在此被神觸摸到，什麼事情都不必在意了，也不會在這麼固執
聖經的權威性並沒有什麼值的質疑的地方，只是看到人們這麼自義的使用所謂的真理
實在是令人不願聽信，這種混淆、是是而非、煽動人心的言論，我只把祂當作撒旦的技兩

我相信基督教的獨一性，及排他性，的確會造成某程度的反感
只是我也看到其他宗教信徒的不理性，就跟是政黨一樣令人作噁
為了組織、為了較勁，而枉顧整個信仰的重心及真理
不願意回應留言作無謂的口水戰

或許這個世界就是有著唯恐天下不亂的人吧

Time Fly 光陰如梭

這個暑假該是忙碌完了，上禮拜去了宜蘭自助，昨天回家鄉，算是滿悠閒的今天按計畫中去區公所拿新的身分證，還好非常的快然後回到高職母校，嘉義高工。學校沒什麼變，只是飲料販賣機都不見了，害我口渴的要命，繞了一大圈還是沒看到任何一台，算了吧！回到高職社團看看有什麼變化，也打算練了一會樂器。一開始裡面就只有一個不認識的學弟在裡面睡覺，所以就沒有進去了，到了之前升旗樂隊站的舞台，滿懷念的。雖然那裡沒有譜架好放譜，不過來是站在那裡練了一個多小時，挺不錯的，很久沒有在室外吹樂器了。

雖然都沒有預到任何認識的人，不過這種一個人懷念的感受倒是挺不錯的，想想我已經從我踏進這所學校到今天已經十年了耶，真是有股不可思議的感覺，應該說是光陰如梭吧！離開學校後，騎著機車繞了一下嘉義市區，雖然並沒有太大的變化，但對我這個出外六七年的遊子，倒是有很多新鮮的變化，看到很多新的餐廳，下午4點後的嘉義，感覺就有了熟悉的親切感，想想當初都是下課時間騎著單車繞著市區回家，真希望這個家鄉也能變的更好！

回家前去租了兩部DVD，正宗約會電影及終極假期。說實在的對於約會電影這片，有點太過期待後的失望，其實並沒有這麼好看，而且還有點低級。但是我就超喜歡終極假期這部片，覺得很有意思，感覺上有跟著演員一起同步經歷的感覺，或許也跟上帝有關吧！心想著，如果被告知自己的生命也只剩下短短的時間，我該如何？我是否也會質疑上帝WHY?說起來也好笑，我大概也會跟主角一樣，豁出去，去旅行，去做些從來不敢作的事情，去體驗人生！可笑的事，我們平常就可以這麼做，只是我們總是想多存點錢，為未來打算，思考要不要投資，要不要進修，要不要換工作？太多的夢想、太多的目標、太多的猶豫及不確定？最後還是落個光陰如梭的感慨！

今天一直有個這個感慨，覺得自己需要在為自己的人生在規劃、期待一下！很快的，就要邁入30，但到現在還沒有成家的念頭，甚至還沒有談個刻骨銘心的戀愛，沒有準備買房子，沒有考汽車駕照，沒有帶著單眼相機環遊世界，還沒在自己的戶頭存到第一個一百萬﹝花超過一百萬應該有﹞，還沒有站在都是外國人的地方用著自己苦讀得來的流利英文跟老外談笑風生，還沒有為自己的家人預備好養家活口的準備，還沒有經歷到大學老師跟我保證的信主後如雲霄飛車般驚喜的生命﹝我假設是好的方面﹞...

我相信這些我都能做到，因為我有個全能的老爸在天上幫助我。

無耐～Why (Not) Be a Gay-Christian

之前到了一個很棒的同志部落格留了一些回應，或許在信仰的部分跟大家不相為謀，心想或許表達一些不同的聲音，可以澄清一些較極端的負面印象。我覺得版主寫的文章很棒，至今我還是常上去看，只是有時候看到不同回應者所回應的激情留言，實在是感到很不堪...

上個禮拜有試圖留第二次，不過或許字數太多了，該網頁要有限制複製檢貼功能，所以所有的心血就當泡湯了，雖然花了快兩個小時寫的回應，到最後都泡湯有點感到浪費時間，不過我就當作上帝不要讓我多嘴吧，即時我覺得我寫的很幽默也很有道理。不過看完該部落格的文章，我想的確是無法扭轉別人既定的刻板印象，只是徒增煩惱及口水吧！

大家覺得基督徒熱心傳福音好像有業績壓力？我也不曉得為什麼別人有這樣的感覺，因為連我也覺得有這樣的感覺！好笑的事，這個業績的獎賞似乎好像要到了天堂才領的到吧？雖然有時候我也會很甘心樂意的位需要的人傳講基督教的福音真諦。不過說實在我實在不太適合當所謂的業務員，要不然我找就去做直銷了...
教會上常流傳人的末路就是上帝的開路，說難聽一點，人只有在死路一點的絕望下，才會軟弱下來順服尋求上帝。說實在的基督徒，實在沒有必要趁人之危，趁機在這賺此業績，為上帝得著靈魂，已屬世的標準而言，一點好處都沒有。跟別人一樣付出時間、金錢、愛心，還被人說的難聽。

或許就當作我們基督徒是個無知的管家婆吧！自我認為唯有上帝才可以幫助人們的困境，是我們也自以為是的認為自己可以成為上帝的器皿，為上帝服事，在所不辭赴湯蹈火的為別人奉獻，或許讓自己看起來就算不像修女泰瑞莎，也要像個偽善積極的善心人士。憑著別人都不了解的聖靈感動的奧秘，心裡自以為被聖靈的催促感動著，為對方準備對方也感到奇妙的神蹟幫助，然後還要謙虛的將一切歸功給上帝...

難怪我們的風評這麼差啊？

是這樣嗎？或許我待在偽善的教會太久，我所適應大家出於神的愛心，其實是一場騙局！然後在一個被社會污名化（stigmatisation）已久的同志圈中，驚見原來教會在同志圈也被污名化這麼嚴重。

為什麼？或許我們雙方都需要檢討被污名化的原因....深為具備雙重身分的我，或許要認真的來思考這個問題！
為什麼在如此對立的團體、身分中，我還是堅信上帝愛我，即使我還是個看著裸男打手槍的死gay？

為什麼我敢如此寡廉鮮恥的深信接受上帝的恩典，即時我仍無法拋棄自己困擾的性向問題？

為什麼當我因情慾離開上帝，還膽敢接受上帝的等待及保守憐愛，深信著聖經中浪子回頭帶給上帝及人類的真誠價值？

或許世上有些教會的做法仍然會惱怒許多人，令人感到不齒！

或許世上也是有些同志沒辦法潔身自愛，同樣令人感到不齒！

或許教會跟同志們都拿著屬世的價值來爭辯同志婚姻的可行性！

或許大家在這個世界積極的想創造出世界大同的環境，今天大家可以做到彼此包容、沒有政黨、省級、膚色、性別、性向、國家、經濟、工作階級的理想世界，有人認為覺得要抗爭、要犧牲別人、要對方讓步、要對方下台、要謾罵、要據理力爭才能達成目的。但這或許都不是上帝的做法。

回首看歷史，上帝所使用的人，的確是透過自我犧牲及堅強的信仰來改變這個世界，金恩博士、使徒們、耶穌，都不是靠著抗爭、戰爭，但仍然透過流血及犧牲來完成久遠的影響。不同於戰爭的殘酷及無理所帶來的悔恨反省。這些人都帶出了上帝的道及真理，一個證明是行的通的真理。不是透過口水還是媒體的強辯。

一切的讓世界更混亂的歪理及強求，或許都必須讓上帝著急的尊重人們的自由意志，然後需求一個可以反敗為勝的器皿，來結束這一切的亂象，但是上帝要忍心等待讓祂的子女受難、讓他們學習課題、讓他們在眼淚中度過...

願上帝讓一切跟你唱反調的的人，見識到你無比的愛及恩典，成為一個堅強的信徒，就像是使徒保羅一樣，就像是大文豪魯益師一樣，就現從前的我一樣。

宜蘭礁溪自助

到了放假了，還是找不到同伴一起出遊，本來最後想找住在宜蘭的阿弟，讓他作東
不過他最後告訴我他有BF了，不方便，我想我還是可以自己自由行，因為我已經在火車上快到達礁溪了
到了礁溪，遇到了一個很熱心的民宿老闆，我也滿喜歡他的民宿，很典雅，也不輸於去烏來的溫泉套房，只是澡盆小了點，只有一人的空間，好在我也只有一人！
本來就沒有打算晚上出門，甚至還期待能跟同行的人發生一些浪漫，不過這都是多想的
好在自己有帶筆記電腦，出發前也租了DVD 足球尤物，所以在一個陌生舒適的房間哩，就由電影陪我度過囉
說實在的我也滿喜歡這樣的！如果找人做愛可能還沒這麼悠閒...

到了早上，跟著心理的計畫走，想去龜山島賞鯨豚。並不是真的很想看到鯨魚還是海豚
只是想做些自己可能從來不會去做的事情，很少去海邊，也有點害怕去海邊，因為不太會游泳
不過比起去山上還是羅東公園，我想還是做些這輩子都還沒做過的事！熱心的民宿老闆也幫我開船票省了兩百，還帶我去港口，真是好人，下次去應該還是要去那裡捧場...不過宜蘭有一千多家民宿，好像要多去看看才值得？管他的下次去在說囉

上船後，很幸運的看到很多的海豚，聽說應該有上百隻喔...果真海豚還真的很愛現，一直跳出水面，有的還翻滾，算是幸運，值回票價。看完了，沒有車回去，只好自己走回路到頭城火車站，走了快20分鐘吧，雖然背著筆記電腦還有點重，不過一邊聽著MP3，一邊走，倒是滿愜意的。

到了火車站，心想要去哪咧？去大溪的蜜月灣，還是去福隆浴場，還是去基隆...對最後就隨意買了到福隆的車票，沒想到浴場離火車站真近，真是選對了。不過一個人去那裡是有點奇怪，因為大家都是成群結黨，自己一個人滿奇怪的。不過聽說有很多同志也會在那裡出現，所以就當作朝聖的心態去了，不過倒是沒遇到任何疑似同志的對象，或許自己的gaydar還需訓練，還是自己根本也沒有想要有任何的期待。不過自從去年去新加坡的聖陶沙外，倒是從來沒去過沙灘了，也算是自已一個人的經驗

之後就做電車，到八堵轉車回台北了

我想這樣的經驗，對我而言，最大的成長是覺得自己終於感到獨立了，即時是一個人也不覺得孤單
或許以後會更常自己一個人出遊吧...
不需要人陪了

可惡的人們阿，竟然沒有一個人有空...

Mathew Fox! I got a crash on you in Taiwan...

我真的發現一個外籍老師長的超像他的！

Last week, our company treated all the employees to watch a movie "click".
Waiting in the line, I saw one of the NST (Native Speaker Teacher) who looks exactly like the actor, Matthew Fox.
Since I have finished watching 2 seasons of "Lost, " I have noticed and got hooked by this charming actor. This guy outside the theather has the same hair style as Mathew Fox did as Jack in Lost, and he has a resemble look and face. At that time, I still hold my doubts because I felt this guy looked a little bit bigger than what I thought Matthew is; moreover, I thought Mathew should have blue eyes, not dark eyes.

However, after the other day, I watched the show again. I astonishedly found that "Jack" actually has dark eyes. I can't help thinking : "Is that possible for Matthew just showed up in Taiwan watching movies with a bunch of people?" " Or he has a twin brother or a family relative working here?" I guess I just think too much. He may just look alike Matthew Fox. Like many cute westerners, they just have the same trait and type within them.

Anyway, I wish I can have chances to see this guy again. Maybe in the year-end banquet, I will try to search this face hard.

Cute Gay MV - Soccer Practice & Stupid Licking MV

Gees, my eyes just get caught by the gayest dance.
By the way, the soccer boy is cute...

這傢伙似乎叫做Jonny McGovern，不知道是何許人也？不過這部mv的男主角倒是挺可愛的
在加上被這位主唱 gay到不行的舞步給笑翻了，不過他個歌聲還真的不是很好聽...



I thought he was licking some tits, which turns me down a little bit, especally he is working so hard and enjoying it. When it turned out he is a moron who was doing the stupid acts, I find he is kind of interesting and cute actually...

另外這個親的很過癮的老外，本來想他是在舔女生的奶子，到覺得沒什麼，舔的在用力，都覺得挺無聊的，到最後才知道他不是在舔奶子，而是更白痴的舉動，真是無聊的讓人發噱...

A Hunk in Showers

不想讓自己看起來太屬靈、還是太偽善
我還是要大聲說我愛看帥哥，雖然我也愛耶穌

我喜歡到人多的地方，根本沒有辦法生存在鄉下，那種只有大自然沒有人煙的地方讓我心情舉喪
當然有時候還是需要獨自去走走，所以還是要選擇那種人可以去，卻又不會太多人去的田野觀光勝地

昨天回老家，選擇坐了很久沒錯的捷運，或許也是前幾天撘了火車去宜蘭坐慣了
車站中，人很多，還是看到很多的eye-candy，真是令人心情愉快
我不敢盯著人家看，所以走路都常看地上，不過如果人多的話，隨便掃視就不怕了
或許是帥哥圖片看多了，對於好看的人敏感度也很高，總是可以搜尋到好看的對象，真是開心

這個廣告真是養眼 HOT Commecial

Oh, My Goodness! I guess it's a TV commercial?
What the heck is the huck doing?
Needed cleaning? YOU ARE HIRED.

這個廣告真是養眼，光是畫面就令人印象深刻。
這個模特兒的臉長的有點樣麥特戴蒙？
不過麥特戴蒙剛出道時，我到覺得他長的很普通，甚至看起來感覺有點弱智，雖然當時演心靈捕手的時候飾演個天才輟學生，不過就覺得長的不起眼，反而覺得一起演的班艾佛列特還比較帥！


不過自從他演了一部
當間諜的電影﹝神鬼認證﹞，
突然他就帥了起來，倒是
班艾佛列特就感覺很普通了...
不知道這證明了什麼？
人還是會隨著運氣變嗎？
總之看看帥哥，這種會隨著歲月消逝外貌，就把握時機欣賞就夠了！

Try to keep my diary in English

Today, one of my colleagues asked me, "Have you ever thought about what are we working so hard for?" "sense of achievement?" "or the joy of sharing and helping from the working?" I paused and thought about it kind of carelessly and answered, " I think it's easy for me to find the joy and positive side to work, but I don't find it's easy to have someone to mourn and accompany you when we are frustrated and desperate..."

It seems not a relative answer to her question. But on the way home riding my scooter, I reflected that I am the type of person who can get enough easily when any tiny good things happening. However, I felt when I am in the bad mood, or specifically to say, being lonely and pathetic, I always hope there will be someone with real flesh can stay together with me, which is happening fewer and fewer in the life. Last week, I just blamed my straight friend who didn't keep his promise to come to the church with me. Honestly and shamelessto say, I was depending on him more than God to lift me up.

I hope I can have some romance happening in the near future when I finally get my vacation done after the busy season. Hoping some hot sex can happen on me too.

For those who come from different countries, when you read this blogsite, I think you may be attracted by the porny picture and gay-related issue. Actually, this is only a silly diary of the lonely gay who happens to be bilingual. Although I don't expect someone to read my paragraphs, I will still feel excited if you leave a comment.

I do feel free to make friends from any places of the world.

I created a Slide Show! Check it out!

上網看了一些有趣的小玩意，挺有意思的。像是以前作網頁的計時器及照片的flash，不過這些專門的網站，讓一切變的更簡單了。本來這個部落格只是一時興起，當作紀錄自己的心情及生命，本來想大概沒有人知道，也沒有刻意要給人家知道。不過裝了NEO的計時器，發現還是要陌生的訪客來拜訪，算是意外的收穫...

只不過有時候真的想讓關心的人知道我的現況，我卻不敢跟他們講，只希望他們曾經記得我不經意的告訴他們我的部落格，就那些少數我希望你能看到的人...只不過我想你們都忘了這回事了
知道有人會看到，心中就會有點顧忌，可能就不能這麼隨心所欲的剖析自己的內心及軟弱。不過說實在的，為什麼要在意勒，我就是我，何必顧忌別人怎麼想?

今天直男好友在線上很殷切的跟我道歉，說他忘了昨天跟我的約，說時在，悶也悶過了，只有冷淡的帶過...畢竟在昨天的低潮中，去教會被聖靈更新，也不是我心中最想做的事，真是糟糕...

其實我只希望有個人可以陪著我，當然跟自己有好感的人陪伴，就是件挺吸引的事情。本來想的美，可以跟一個人共享生命，同時可以在靈命上成長，跟教會的關係改進，感覺上是最好的結局。不過我想我還是得誠實的檢是自己的動機，或許我只是想跟我的直男好友在一起吧

不知道為什麼這樣，跟他的關係變好是件有幫助的事嗎？我也有點懷疑...只是低落的我，也不想給自己扣上什麼更新向善上的道德動力，有點賭氣，甚至也跟神賭氣

我就是沒有辦法只單單的注目在神身中，我還是不爭氣的將自己的生命寄託在一個自己有好感的人身上，這是不對的，但我還是得誠實的承認，沒錯，我還是喜歡男人...

反正就當做上網貼帥哥照片，發發牢騷

不知道這些從國外瀏覽的人，看到這樣的部落格有什麼感覺？一個有神經病的同志胡言亂語...

失望的孤寂週六

心裡好失望、孤單、無趣
一個沒有人陪的週末，好不容易室友都不在，卻發現在一個可以獨享的空間中，竟是如此孤單
開始心中期待，有人可以陪我聊天，有人可以過來親近
發現這樣不正常的期待，註定要落空的

明天又要值班，又要跟教會請假，雖然不好意思
但是我覺得落寞，落寞的不想做正確的事
本來直男好友該來陪我去小組，我想他太忙了吧，所以就無疾而終...

回到家試著找有沒有可以聊天，甚至見面
沒有人...
或許這就是最仁慈的逞罰吧，孤單的享受自己的慾念
一種不想行善、不想做對事情的沉淪
一種想毀滅自己的衝動

Colin Farrell & Jared Leto 同志音樂短片

Colin Farrell & Jared Leto 同志音樂短片

<乍看之下 以為愛爾蘭種馬 柯林和帥哥 Jared 新的同志電影預告片 結果是網友的精心傑作從兩位之前的電影剪輯而成 我對柯林不是很有興趣 不是粉絲 但是對這部短片卻是非常欣賞 整個製作都是專業的水準裡面還有斷背山男主角傑克剛出道的模樣...>

上網節錄其他網站的內容，主要是學怎麼貼影片啦！希望原版主看到不會生氣！

來源：同志達客

忍耐不住的亂想

昨天跟心裡自覺斷了關係的直男好友又以主內弟兄的問候彼此關心一下
其實我很希望就不在有任何交集了，雖然我狀況還不錯，可以用基督徒的關心及熱心來安慰勸勉他的近況。只是這樣似乎只是讓我再軟弱的時候，有機會在去傷害彼此。

昨晚最後對方客氣的提議找個機會見個面、吃個飯吧
我隨便回應個，好，找個時間....
心中有點敷衍，因為我知道最好還是不要見面
要不然我的慾火可能會燎原，把自己燒的體無完膚，然後才發覺對方只是看你狀況似乎好點才敢跟你在相處，沒想到自己還是個精蟲衝腦的白痴...

沒有錯，在昨晚我的理智是堅強的告訴自己，不可以在做糊塗事，不要在胡思亂想...
不過，到了早晨，隨著正常的生理反應，我卻是硬著老二狂想著如何把對方脫光的情節
對於一個願意關心我的朋友而言，我實在是太危險了

曾經，我想就這樣恨一個人、試著不再喜歡一個人，用冷淡及憎恨來填補失去的關係
不過當我釋懷原諒之後，我卻不知道要怎樣在去建立
我還是喜歡他，只是我以為我已經說服自己不喜歡了，自欺欺人顯然是行不通的
最壞的打算，就是讓別人恨我嗎？讓我還是對他採取非分之想的主意，然後被拒絕，從此就不在見面？
還是...似乎其他的都是空想的....
空想著，會有那麼一天，我們的雙唇相觸，唇舌之間被隨著最深的慾望，不分性別及道德
兩個裸身的肉體，緊緊的相擁。並隨著彼此堅硬的在對方大腿、小腹間摩蹭
直到我在也忍不住去品嘗我夢寐以求的堅挺，我衷心的希望帶給他男人之間才能得到的完美級口交，我會細心的看著他男人特有的表情，欣賞他的眉頭深鎖，當我輕舔著他的龜頭，試著將整個含入，試著讓他不禁的冒出忍不住的輕吟，就像是做到最後極限伏地挺身的最後一下，所冒出來的悶聲...
我知道我絕對不會對於他的堅挺感到膩，但我也希望帶給他最深層的歡娛
雖然我也自私的希望他能幫助我，但我知道對於一個異性戀而言，不太容易
但我還是會大膽的把他的手放到我的老二，背對著它讓他套弄著，也讓他的堅挺伴隨著我的臀部搖擺在兩股之間穿刺
我會禮貌的詢問他，在不在意進入我的身體，因為我想我的確願意讓他進入
拿出我準備好的保險套及潤滑劑，溫柔的為他帶上，請他坐著，然後在坐上他的堅挺
我希望看著他的表情，因為我也不在意給他早已掩飾不了的情意
我們隨著彼此的滿足變換姿勢，直到他溫柔的告訴我他快出來了
我問他要幫他嗎？還是看他自己套弄出來
或許我會故意先看他親自操作自己熟悉的動作，但最後還是會忍不住的含住他漲大的龜頭
直到他撥開我的頭，看著一到白色在我眼前噴射而出，一道、兩道
直到我再度的含住他，品嘗著剩餘的精華

雖然心中還是有預設中的小尷尬，但大家還是深情的為對方清洗
而我還是忍不住的偷偷的強吻了他最後一次

需要改變

今天要聽到其他同事出國的打算，不知道是因為女生總是可以找個人嫁了的輕鬆，而大膽的規劃這樣的未來！
其實我也一定不會成家，所以我不太需要存老婆本，不過還是有為了父母養老的壓力。我想不用成家，那身為長子，照顧兩老，就更是義無反顧的責任。只是一直到現在，我才一直都是照料自己的生活著。
所以聽著大家對未來的規劃，讓我也不禁想了一下未來要怎麼辦？
的確我可以平穩的在現在的工作中，漸漸的成為主管級的目標。但是現在的市場並不是很理想，加上這份工作的發展性，似乎有點侷限，自己也開始懷疑自己成長及滿足的空間...

一直想出國到處走走，所以想換個工作，當個國外業務，第一挑戰高薪的目標，在來又可以有機會到國外見見世面！不過我有這個幸運及機會嗎？

不禁又要思想神了，不好意思的承認，自己就像是不成熟的小孩子，需要吃奶的時候才哭著找娘...我一直堅信神的愛是不改變的，雖然我也像是失敗的信徒班懷疑自己夠不夠格來接受上帝的憐愛，懷疑糟糕的自己到底值不值到蒙上帝祝福。

我知道所有的決定跟主權都在神手上，我信與不信都無法改變神的意念，但我相信神是希望我們是有信心的。或許這是神再次吸引我到他面前的時刻，雖然我感到如此的羞愧及抱歉，對於自己曾經對於神的遠離及信心的冷淡。但我還是相信神能幫助我，並願意的接納我這不配的罪人。

我要如何回應神呢？我能再次的站立的住，不會被軟弱及控訴擊倒嗎？
是的，主阿，我承認我需要你的幫助，因為我自己做不到
我該做怎樣的禱告呢？主啊？幫助我先求你的國、你的義、不叫我預見試探、救我脫離凶惡，常在你愛中，阿們。

Who do you think I am?

覺得自己是傻瓜....
為什麼要當這樣無趣的出氣筒角色
FUCK anyway, how fool I am to pay my care and expectation...

Maybe I have some unrealistic expectation on him that makes me be patient
Honestly, I found this is the only last thing I can have my mercy and helpful asistance
I don't expect it will come true, for the selfish and firthy thought...
However, let him see myself or treat me a trash, making me a fool and an awful friend.

I feel no mood for the original expectation of him, cause I know it only makes me a joke and a shameless fuck-ass.

I can accept a mercy fuck, but not a despiteous fuck...
I should avoid to make myself into the fuck-ass like that.

DIY的嘗試

一直沒有機會破身
所以就買了一些情趣用品來模擬看看
的確挺爽的

買了兩個模擬口交及坐姿的自慰套，果真跟打手槍的感覺不一樣'
不知道真實的性交有這麼棒嗎？
我想如果真實的對方如果太含蓄或是太龜毛，可能我就進行不下去吧
所以目前為止，還是覺得要性高潮，自己來的感覺最好

那0號跟1號的角色勒？
我也買了一個肛交塞入物來嘗試
一開始真的很不舒服，要把一個東西塞去肛門裡
不過最大的障礙是很怕會忍禁不住，因為會有點想大便的感覺
過了一回，確定不會有這樣的尷尬後，就放鬆多了，可以模擬性交的動作
雖然大致上感受到當0號的感覺，其實並不會特別想當0號
不過如果為了喜歡的人，我想什麼都可以，如果能帶給對方滿足，我想我會很樂意坐在他身上的
希望他也喜歡被我口交，因為這是我確定我不會排斥的

Me of No Friends

Since when, I lost all my good friends whom I used to share my deepest secrets with. In a loenly weekend, I supress my sexual attempts which may offend them, so I masterbated and tried to let go the temptation.

Who knows? Maybe that's the reason that makes me think of them. The persons who can share my intimacy and whom I dare to share with.

I tried to share my thought of that with them. I think I scared them out. They are no longer my good friends who used to be.

I felt they are just like a innocent villager who tries to escape a werewalf which may hurt them occassionally when my mood becomes nasty, and try to survive in a distractive town called friendship.

How can I blame them? I make myself a nasty evil monster. Try to make them love me no matter what, and seduce them to provide their body for my pleasure.

Is it too over to have a asking like this? Yes, it is. For we are just friends, not lovers. I think I am stupid enough to see them as my perchasing objects.

But still. They said they like me, and would treat me nice for good.

Should I take that as a promise and go on my miserable life? or laugh at it and give them away for the rest of my miserable life? I can make a choice then. However, it seems I am incapable of changing my miserable life.

I hope God, You can.

光是想就煩

真希望能找到一個舒適又負擔的起的房間
很懶的搬家，不過總覺得寄人籬下好像總是很拘謹
有時候就有點受不了，那種被撈叨的心煩，想耍自閉都不行

因為住久了，我也養成晚睡的習慣，因為只有晚睡，才有自己的時間及空間

可是搬家好麻煩喔

發春期該結束了

寫完自己想要的男人那邊文章，不到一個禮拜
現在的我，心情卻轉變成不想再尋找對象了

或許是把自己喜歡的人條件都寫清楚了，發現自己定了男人條件似乎有點太高，可能現實上不太可能發生...

或許是我相信上帝，在為我準備這個高難度的預備，我只能信以為真的神會為我預備這個男人，而不是在妄求...

總之，我覺得我吃到苦頭的，曾經我有想要跟他們發生關係的朋友們，我都跟他們沒有交集了，或許我嚇到他們了﹝對於直男而言﹞，或許我也害怕被拒絕的情況再發生﹝擔心自己會惱羞成怒﹞

雖然這些人，我最近都想跟他們聊天，因為他們還是我唯一可以信任、傾吐的對象
不過我還是盡量的忍住
或許我害怕他們在躲我
或許我也害怕我又會重新浮現對他們的遐想
或許我還是沉溺在寂寞的自殘中，相信自己只能這樣的過日子
很難過的，我失去了他們
或許他們並沒有真的要遠離我
但某種程度上，我知道我的確失去了這些朋友了

告訴自己不可再天真的以為，你可以找到願意跟你分享親密的好友
親密這個字眼不屬於朋友這個領域
不能再天真的以為，好朋友是可以坦承相見、把玩老二的對象
而沒有誠實告訴自己，自己就是在情慾上犯了罪，自己犯罪也就算了，不要再拖別人下水

還是感謝神，自己在情慾軟弱的時候，這些人都遠離了我
雖然當時我生氣、感到背叛、無理取鬧
但現在我想這都是最好的安排

現在我雖然還是感到難過、孤單，甚至想咒詛自己一輩子孤單沒人愛
不過我要宣告，神珍愛我，並要賜福於我，因祂是慈愛的神

不想發牢騷

今天算是心情平淡吧
不想發牢騷？不想看porn？不想打手槍？不想看電視？
不知道要做些什麼？找朋友聊天嗎？不知道該找誰？
大概把要好的朋友都得罪光了吧...
找不怎麼要好的朋友聊天嗎？我又不喜歡跟不熟的人閑扯淡！

但卻不想安靜下來，心裡似乎空虛，但卻又想抒發心中一切
認識新朋友嗎？一直尋尋覓覓新的對象，但卻好像是不斷的失望的重複
想要有個肩膀可以靠嗎？
多想成為一個小鳥依人的被照顧者，但是跟現在自己的成熟不符
想要照顧別人嗎？找不到對象，也似乎沒有太多時間可以付出
或許在這個時候，就是不該想這些吧

等待著別人主動來找我攀談
更希望有好感的好友，可以有心力再來關心我
但是這是我需要的嗎？或者這只是我空虛中的強求吧

明天又要一大早去加班，然後中間在請補修
要去健身房運動嗎？有點懶，應該要去的，看在錢的份上吧
不過每天晚上都有舉啞鈴，希望把手臂跟胸膛練大一點，期望哪天這些膚淺的肉體可以吸引到我喜歡的對象。

又去烏來泡湯，直男阿

今天約了高職好友去烏來泡湯，去泡了一個沒人的大眾池，所以還滿划算的
聊了一些往事及未來，不過這傢伙倒是對性的話題也滿開放的
我是一直沒打算跟他講我的性向，口風很緊，不過對於他對於性的見解，我也到大方的給相同的分享，若是他是個同志，像他這樣對性開放的觀念，可能當下就發生了什麼事情
不過他是個剛分手的直男，我不想在當個和事佬的安慰劑，所以就不太提什麼感情的建議
倒是他自己滔滔不絕的講，也分享自己很多的房室經驗。或許這就是他對分手的發洩吧

不 過到了最後，回到家哩，還是不小心被他發現我書架旁的Gay Time，我只好大方的承認囉，就像是一般的直男好友，都是一團和氣的裝作沒事。我也照慣例的push他們對同志的接受度，跟他分享好看的a片，分享直男 及同男的觀點。更是得寸進尺的詢問需要進一步的打槍分享...

不知道為什麼？我都知道他們的反應，我還是會故意這樣的試探他們
他們一開始都會裝傻，然後跟我說他也再考慮一起發洩的可能性，只是這傢伙更進一步的先留下伏筆，說今天不行，改天一起去泡湯屋的時候，就可以嘗試看看...

幫幫忙吧！鬼才相信下次你真的會跟我一起去泡湯，這些直男婉拒的方式同出一撤
我是相信若是我夠主動，當然我絕對可以讓他們願意老二掏出來讓我幫他們服務
可惜，我不太會掌握機會，除非你今天主動來磨蹭我，要不然我一定會禮貌性的問你試探性的問題，然後讓你在不知所措下的再婉拒一次

不過真的給這些直男拍拍手，在知道我的性向後，還肯願意跟我泡湯的人，目前已經有人有兩次的紀錄了，我也很呆的，兩次都很乖的安分守己。如果還有第三次的話，我想我應該有足夠的勇氣給你一次超友誼的經驗，但是我對第三次的到來實在是不抱太大希望

這樣寫下來，好像自己精蟲衝腦，老是想惡虎撲羊，事實上，心裡老是這麼大膽，實際上就沒有行動力。

不過由今天，我真的確定，直男對於要好的同志朋友，的確會有讓步的機會。以前聽到同志愛上直男，並不稀奇。倒是直男願意給同志愛，一直感到很訝異。如今我大概可以體會到一點點的感覺。

男人還是知道男人哪裡舒服，女人必須學著點
心想這世界真的快滅亡了，同志人口越來越多，連異性戀都有可能淪陷
末世到了，或許不需要這麼多的人口吧﹝亂講的﹞

錯誤的迷戀

現在的心情不好，一如平常的忙碌，習慣了...
現在的心情不好，又感到無力的孤寂，習慣了...
現在的心情不好，決定對曾經心動的人，以冷漠來對待，來停止心痛的感覺，習慣了...
現在的心情不好，了解到自己像個重蹈覆撤的傻子，決意讓心碎的感覺來填滿從未滿足的空虛，習慣了...
現在的心情不好，感嘆著自己找不到愛人，卻也把朋友捨棄了，伴隨著是無意義的人事物，因為沒有愛，什麼都變的無意義了，習慣了...

倔強的告訴自己，不要期望，不要告訴你或許我們該在碰個面...
倔強的忍住，叫你用不用見面的方式，來完成我需要拿到的東西...

不知道為什麼要倔強？不知道為什麼這麼簡單就答應的結果，我卻是難過的？
我知道我動了心，我知道我不應該對你如此，我知道你會怎麼作，我知道你已經會怎麼做了
我刻意不跟你講明、我刻意隱藏自己的情緒、我刻意的冷淡的想讓你發覺...
但一切都失敗，一切都是自欺欺人，一切都是愛錯了

現在心情還是不好，因為我知道你永遠不會知道我在寫你
因為就算你知道，你也沒有辦法給我回應
因為你真的知道，也還記得我對你的好，你也無力對我補償
因為你愛的不是我，你愛的是另一個女孩
一個你還沒見面，你我都相信上帝會賜福給你的女孩
而我知道，我永遠都不可能成為那個女孩，就如同你永遠不會愛上男孩



我生氣了，原來你不能接受這樣的我
緣分盡了......................我不要那些照片了

我不再是我？？？其實我還是老樣子

很想有個自己喜歡的人，可以跟他講，可以跟他分享這個部落格的心情故事
矛盾的是，這個部落格的心情故事不就都是在寫些自己孤單沒人要的悲哀

曾經嘗試把這個網址給少數幾位信任、喜歡的好友們，但是我已經把一切都搞砸了
現在連好朋友都不在是了﹝我是指好朋友拉，不過當然還是有聯絡的朋友，只是一切都變了﹞
或許不單是他們變了，我想最大的是，我也變了

我不再是他們失戀時的給他們建言的安慰者、
我不再是那個讓人們感到永遠正面光明的天使、
我不再是讓人可以放心交托的人、
不再是有著溫柔光環，讓人願意卸下心防

沒錯，現在的我的確不再想當這樣的角色，我不再願意面對自己喜歡的人面前委裝自己
我期望能有回饋、能有互動、也能得到安慰
這是我目前自私的想法，以前我也是出於自私的對別人好，因為我願意對他們好
現在我仍是出於自私但卻付不出同樣的心力了，因為我希望的東西別人無法回應

這又是一篇牢騷滿腹的日記
一篇想為自己發洩、跟別人分享的心情
但我知道我發洩不完、也找不到人分享

但不吐不快，我知道神知道，但我卻不希望透過禱告來訴苦
我想躲避神，因為我滿心黑暗，即使我相信神仍接受這個真實的我
而我也知道這樣才是信心的表現，把最軟弱的自己交托給神
我希望、也願意，我想我現在就是在禱告吧

苦痛是培養信心的最大幫手
因為感情的不滿，讓我在面臨自己心裡最大的埋怨、不順服及黑暗
我知道神可以接管這一切，我也願意
雖然我更希望神就直接給我一個完美的對象，但是我直覺上這是不可能發生的是
因為如果有對象就可以讓我更茁壯、成長，我想神早就為我預備一個了
所以在這個階段，也只好麻煩神在多聽幾年這樣的牢騷吧
反正以前都是這樣過來了

我不夠好．．．

最近又被另一個男星電到了，看了幾次甜蜜的間諜，本來是被那個洗面乳廣告吸引的
不過到最後卻發現另一個男星更合我的眼光，好像叫做李周賢，什麼的...
一向對於濃眉的男人沒什麼招架力，雖然是單眼皮，仍然不減電人的男人味...

最近好像工作太忙，雖然沒有時間去為感情煩惱，但是其實一有時間還是在期望著浪漫發生
不過實在是太天真的．．．
我已經覺得，我已經轉變許多，現在遇到喜歡的對象，一定是大方告白﹝還是很拘禮的那種拉﹞
當然這樣的舉止，如果對方不來電，當然就要有吃鱉的心理準備

我想，我的直男好友，應該就是這樣吧
雖然沒有刻意不連絡，但我想我們都會保持距離吧，至少不會再去泡湯了
這樣也好拉，反正我也不用盤算會不會染指他，也不用去考量後高潮後的尷尬、及友誼的變質．．．
這樣的情形已經發生過在雙性戀好友與我身上
我已經厭倦被這樣柔性拒絕了．．．大家都是好人，大家也希望我能繼續當個好人

但是我想使壞的時候，我發現我卻是孤寂的．．．
難道沒有一個好人，願意陪我使壞。因為我也想要找個好人阿．．．

找個合理的藉口來安慰自己吧
我並不是他們會想發展的對象，所以即使我很好、我可以當個無話不說的好友
但當我想找他們發展不正常的親密時，我是太過分了．．．
即使我很好，對於這個方向而言，我還是不夠好．．．．

如何等待、期待、對待

如果期待，就必須忍受等待的煎熬嗎？
如果期待，是否就要承受失望的風險嗎？
如果期待，是否不代表有盼望的結果？

身為基督徒，要有盼望是否就只是對於永生、對著末世的到來來著期盼
身為基督徒，是否真的不要將期望放在這個世界，是否就不應對現實渴望期待上帝會網開一面，能在公義及憐憫之間，幈棄對聖潔的要求，而讓這屬世、屬肉體的期望實現...

或許羅馬書上都有解答？或許使徒保羅對於神的寬訴憐憫及罪的公義蹭厭，豎立裡令人迷惑的描述
如果體貼肉體的我，其實是與神為仇，不能得神的喜歡
我是否有能力忍耐生老練、老練生盼望，等待將來的榮耀
但是今世就只能淪落地獄般的孤寂，通過試驗，潔淨己身，相信將來在天堂有更有的安排

我們若和他一同受苦，也必和他一同得榮耀 (羅馬書8;17)
我們得就是在乎盼望；只是所見的盼望不是盼望，誰還盼望他所見的呢？
但是我們若盼望那所不見的，就忍耐等待(羅馬書8;25)

或許這就是我的十字架，有人只是等待幸福的到來，或許時間長了點
而我卻是註定要成為為神所閹的人，不該期待感情
會怨嗎？不該怨！會甘心嗎？學著甘心！能愛嗎？不敢愛了

我不是只要知心朋友

今天週日下午，一位高職社團同學約了出來吃飯聚聚
到了公館的一家日本料理吃晚飯，雖然有點小貴，不過食材都很新鮮，客人也很多
吃完飯就到他認識朋友開的咖啡店聊天
天阿，大家都過了這麼久的日子了，或許朋友就是這樣吧
真的是經過共同的興趣，加上時間的累積，即使是多年不見，還是可以有話可聊

反想在這交友網站上，真的可以交到類似的朋友嗎
大家素未蒙面，見面似乎是為交往作面試的審核
作不成伴侶，美其名退而其次作朋友，但十年過後﹝或許十個月就夠了﹞，不知是否還記的對方

如何找個知心朋友，卻又不動情，這似乎是個不可能發生的開始
真心朋友應該是單純朋友開始，經過時空轉變後，仍然有緣相聚
真心朋友應該是原本情同意合的順眼，卻經過相處上的理性分開後，轉變成純友誼的產品
要在這個擇偶網站在尋找知心朋友的人，你們在想什麼？

所以我覺得在這個網站，真的要成為一個真實的朋友
應該是先遇到喜歡你的人，不介意進一步相處，即使相處後，不適合也能"理性"退一步的
這樣才有可能成為好朋友吧，以上應該都是成為知心朋友的必備條件

要不然你既對對方沒興趣，怎麼可能還定期來關心別人的近況，好像是不太可能發生的事
更別說，之後時空轉變歲月考驗的過程了

不過或許，有人是因為已經有感情歸宿了，不過還是想認識更多的人的理由吧
這種的朋友，實在殘酷，因為這是一個令人吃不到，調胃口的肉
不過真的，喜歡你的人，還是會願意跟你通信，甚至痴心等待你跟別人分手

唉呀，沒有對錯
我等待一個喜歡我的人，我期待我也喜歡他
即時不適合，卻也得到一個適合當知心朋友

打破魔咒 --
我喜歡的人也會喜歡我，喜歡我的人我也喜歡他
天靈靈、地靈靈阿
阿們！

決戰異世界II-進化時代 讚！

今天還是不管明天要早起上班，看完剛去百事達租的決戰異世界II-進化時代
我只能說真是讚！
我一向都喜歡看有關吸血鬼題材的電影，連夜訪吸血鬼的四部﹝還是五部﹞小說都看完
我看小說的時候，就一直覺得有點在看同志小說，或是是因為作者是女性吧，所以總覺得對於男性的愛慕，在男吸血鬼上就可以感受到。另外我也有點意會到，同志也跟吸血鬼一樣，有那麼一點神秘、一點禁忌、一點令人神迷的特質。反正我覺得當吸血鬼應該蠻酷的...

當然今天看電影除了女主角，凱特貝琴薩真的很酷外，對於那個吸血鬼狼人混種的男主角Scott Speedman﹝或許是說男配角吧﹞也覺得很帥。真該死，現在看到長頭髮的金髮老外，都會想起共識過的英國外師。不過說實在的，每一個都比他帥啦！

愛有什麼稀罕！

我想我又要開始發牢騷了...
之前在直男好友身上，體驗到體貼的關心，也差點對他動了心﹝其實是動了...﹞
今天要聽到另一個好友找到一個對象，一個我覺得不怎樣的對象
之前有過親密的網路交友對象，也沒有足夠能力來提供愛情
難道我真的沒有人來愛嗎？沒有一個值得來愛我的好人嗎？﹝這裡好人似乎也包括了好看的條件...﹞

我懶的等待、懶的期待、懶的再怨嘆、懶的再自怨自艾...
愛情，值得嗎？

這麼難搞又令人神傷的玩意，值得我為它終日夢想

我難過...
想要自暴自棄了...
不要再堅持什麼了....
愛情...狗屁東西！




討厭的賀爾蒙...為了高潮，就要面對擇偶的本性
我卻尋覓不到對象

如果人不再要對性的吸引、愛情的憧憬、伴侶的渴望
如果當初上帝看到亞當一個人寂寞不好，幫他造個夏娃，應該就不要幫他造老二
向我這個不喜歡夏娃，只喜歡亞當老二的人，也逃不了這個原始的本能

既然找不到喜歡的亞當，也不喜歡沒老二的夏娃，使好滿足自己的老二度過寂寞的摧殘



(過了五分鐘)

發完了牢騷，沒想到卻又不爭氣的，想跟喜歡的直男好友訴苦
到了一個程度，希望能抱著他來得到他的體貼，多想告訴他現在好需要他
但面對著離線的MSN，我笑著自己的不爭氣、及自己沒人可傾訴的窘狀、自己沒有勇氣再跟別人說我喜歡你的驕傲...
我一直希望你﹝直男好友﹞，你會像以往貼心的記下我的部落格來關心我的近況
但我知道我是癡心妄想，這個沒人知道的地方，就成為了我不爭氣的情話、氣話垃圾桶
我也沒有勇氣去邀請你來看我想跟你說的心情
我不配得

我想我要學著享受寂寞的難過，因為這或許是我配得中最真實的東西

難道我比別人差？

今天跟一個曾經有性約定，但彼此雙方一直反悔，沒有成功的好友一起去逛街
雖然一開始，我或許還會有期待
但聽到對方近期來交了一個bf，我就完全取消我對他的期待
基本上，我都是祝福別人找到幸福，尤其是自己的好友
另外作別人外遇的第三者，總是不道德的...
反正我們之前老是喬不定，以前感情空窗的時候，就一直沒下落
當對方有個甜蜜的對象後，我想之前那個無聊嘗試的約定就作廢算了...

雖然心裡有點滴咕，因為發現他喜歡的對象並沒有很優
之前跟好友約的時候，他還推辭要我去做性病檢測後，才願意做這樣的幫忙
但是他卻在這個對象在美國的一個月中，宣稱是用掉他一生中用過作多保險套的時期
雖然這對我有點傷害，難道我的條件有比人家差嗎？
不過我懶的跟他提這個了，情人眼裡出西施，就當作是沒緣分吧
祝他幸福了

我，去尋找我自己的幸福吧

今天為去公司補打卡，也偷用了公司的網路，下載的一些精采的東西
因為在家裡不能看，因為雞婆的是有跑去申請的hinet的守護天使...
其實大家都是男人，幹麻這樣為難大家
我就不相信他不喜歡看...

沉溺在虛幻的porn裡，唯一的好處，是在高潮過後，就會恢復理智
不會老是想要找個人來抱
其實一個人也是可以很快樂的
不讓自己的賀爾蒙影響自己的生活，凡是自己來

準備好為工作奮戰，但感情...等待中

進入了工作的忙碌期，對於自己的工作計畫，就是提早規劃，隨聽隨做
有新的工作就馬上進行，不能在拖延，否則一定會做不完的

對於感情，其實好希望有自己喜歡的人，主動來關心
可惜，應該是痴人說夢
心裡有一點感慨，原來之前的桃花幸福感，其實是曇花，就是這麼的短暫
每個人都真的很忙，有人會願意再忙碌的時候，在來噓寒問暖嗎？
我想，我如果喜歡一個人，我就會做這樣的傻事吧？

神阿，給我一個主內的帥哥吧
雖然信仰不同，並不會影響我選擇的對象
但是，想到可以同時愛一個人，兩人又能同時的愛主
這是最棒的安排了
或許這樣就不會在激情後，老是會感到愧疚神吧
可以讓我完完全全的享受愛的完整

Why always fall in love with str8 guys 老是愛上直男？

這個星期五，來了一個新外師，長的挺帥的美國人，雖然不高，不過還是有外國人該有的體格
通常面對帥的男生，不會馬上被吸引，反而會有一股戒心，或許是出於自我保護的本能吧
主管叫他坐我旁邊，順便跟我聊聊！我的媽押，這就是我最不在行的部分，要用英文跟老外閒話家常，尤其又是個帥哥！連看都不好意思多看他一眼，簡單的搭幾句話，請他吃個老媽包的粽子，希望第一天給他的印象是好的。

雖然跟老外閒話家常是件令我卻步的事，不過當天晚上，另一位外師因為要趕隔天的飛機回美國，所以必須把所有的作業及工作完成，所以我也只好捨命陪君子，到了半夜12點後才離開。
這 個老外，有女生覺得他長的有點像布萊德彼特，不過我覺得他清秀多了，也憂鬱多了，這個老外不太會有表情，很內斂也很沉穩，不過就像個大男孩一樣的清純。 我個人也覺得他不太上相，本人看起來的確會被他一雙長長的睫毛及碧眼吸引。因為要陪他，所以就不免俗的跟他有一搭沒一搭的聊了起來，還不錯拉，對我而言， 我不太會問老外的問題，當晚都順利的放入話題。覺得他也挺不錯的，是個直男。

沒辦法，最近又不知道怎麼搞的？老是想起一些曾經暗戀過的直男們
以前可能因為沒認識什麼圈子裡的朋友，所以在周遭有不錯的男生，還是偶而會動心
現在雖然自我認同成長了許多，但還是會對這些有著友誼，又有著曖昧好感的異男們戀戀不忘

不知道何時才能遇到心心相惜的同性對象，不知道角色是top的同志們，是不是也有著異男的男人特質。之前看片時，也有看到很對味btm，雖然心裡想，長的這麼不錯也喜歡當btm？對於自己的角色，也是一頭霧水？或許是沒遇到適合的對象吧，希望能早點知道

或許是有聽到不只一個週遭的同志朋友，有過與異男親密接觸的故事，讓我也有股不切實際的希望，或許讓我也能有跟這些直男好友有著相同的經歷。不過我想，我還是把他留在自己的腦袋中好了，想想就好。畢竟連同志跟同志要相處，都要特別思考未來，更何況是跟一個愛女生的直男呢？

要回台北了

明天就要邁入的夏季工作的作戰期，雖然這個禮拜很快樂也很悠閒
但是好想接下來，還是可以維持這樣的日子，可惜似乎是不可能的

雖然好想在MSN上告訴他，我要寫了有關他的新日記，但是停止了這樣的念頭
不該把對他的信任及好感，轉變成迷戀
所以我想就讓時間去淡化這份情感，我想他會同意也樂意如此吧
我想這是理智下的決定，抉擇不去愛上不該愛的人
雖然這好像會養成習慣，當真的面對感情的時候，習慣性的逃避
潛意識的告訴自己，自己似乎沒有資格及能力去擁有一個美好的感情
不知道是對自己性向的譴責還是真的沒有能力去認真處理一個感情
一個美好的渴望，似乎因為自己，而變成一個不該得到的夢想
不知道面對愛情，我總是要扮演這樣悲情的角色嗎？

就像個小女生一樣，希望會有個白馬王子主動的來關愛 主動是個關鍵字，我太被動了
幾乎鼓起勇氣，卻總是被搞錯對象的命運玩弄
告訴自己多少遍了，不要再犯同樣的錯誤了
你已經愛上過四個直男過了，無論他們反應如何，結果都是一樣的

今天沒有生理的渴望，但對於情感卻有滿腹的牢騷
成為一個令人卻步的曠男怨女典型，實在不可愛